Witze

[Balikbayan]

"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

Schlimmer isses wenn ein (wahrscheinlich türkische) Mädchen, etwa 14jahre alt, in vollbesetzte Bahn dreht sich und sagt zu mir, “Hier Opa, willst du Sitze haben?”, Ich, der Englische Gentleman, sagt zu mein Frau, sie sollte sitzen. Da meckert sofort die junge Türkin, “Ich sagte du kannst sitzen, nicht Dein Tochter!” Mein Frau schmunzelt, “Ich bin aber fast 55, bin sein Frau, die da hinten ist unsere Tochter”.

[Klaus]

Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: "Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?"

Die Schwester antwortete: "Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh,

und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben."
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Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall: Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps.

"Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter.

Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben ..."

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Während einer Gerichtsverhandlung....Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"

Angeklagter: "Im Bett, Herr Vorsitzender"

Richter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Ich hab's versucht."

[Klaus]

"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

Schlimmer isses wenn ein (wahrscheinlich türkische) Mädchen, etwa 14jahre alt, in vollbesetzte Bahn dreht sich und sagt zu mir, “Hier Opa, willst du Sitze haben?”, Ich, der Englische Gentleman, sagt zu mein Frau, sie sollte sitzen. Da meckert sofort die junge Türkin, “Ich sagte du kannst sitzen, nicht Dein Tochter!” Mein Frau schmunzelt, “Ich bin aber fast 55, bin sein Frau, die da hinten ist unsere Tochter”.

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Hauptsache der gute Wille ist vorhanden...

[Klaus]

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

[Stephan]

17.Februar 2021

Morgen Leute. Ich hab einen fürchterlichen Filmriss. Ich kann mich an keinen Karnevalszug, an keine Kneipe erinnern. Oha! Und wenn ich in meinen Geldbeutel gucke, hab ich überall anschreiben lassen. . .


Stephan

[dieter]

Dann würde ich in nächster Zeit lieber zu Hause bleiben.....


Gruß
Dieter

[Klaus]

Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”

Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”

Polizist: “Ihr Nachname?”

Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!”

Polizist: “Wie schreibt man das?”

Autofahrer: “Mit Bindestrich!”

[gd926]

Ich bin ganz stolz auf mich.
Meine guten Vorsatz, dieses Jahr weniger in die Kneipe zu gehen, habe ich bisher gehalten.

[Pitschaf]

Der verunfallte Motorradfahrer bei der Ralley <<Paris-Dakar>> wird interviewt.
"Sind sie in der Wüste auch auf Schlangen gestoßen?"
"Ja"
"---uuunnd was haben sie gemacht?"

"Ordentlich wie ich bin - Ich hab´ mich hinten an gestellt."

[Klaus]

Nach der erneuten Niederlage des S 04 macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:

“So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch

und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”

[Stephan]

AchDuSchxxx! Ich muß Mittwoch nach Oberhausen. Da lass ich die VfL Fahne besser zuhause. . .


Stephan

[Klaus]

Gerichtsverhandlung: Szene in einem Gerichtssaal: Der Anwalt stellt dem Gutachter, der als Zeuge vereidigt ist, im Kreuzverhör ein

paar Fragen, und bekommt keine so recht passenden Aussagen.

Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Arzt: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Arzt: Die Autopsie begann gegen 8:00 Uhr.
Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Arzt: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (dass hat der Anwalt noch überhört, aber ...)
Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Arzt: Nein.
Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Arzt: Nein.
Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft?
Arzt: Nein.
Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Arzt: Nein.
Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Arzt: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte ...

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Euro Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.

Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[Klaus]

„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“

„Nein, Herr Richter.“

„Was waren seine letzten Worte?“

„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“

[Klaus]

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.

„Na toll!“, meinte sie. „Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer.

Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten.“

Verärgert sagt er: „Das möchte ich jetzt aber genau wissen!“

Er ruft den Laden an und verlangt den Vizedirektor für Einkaufstüten, in der Annahme,

man werde überhaupt nicht wissen, was er meine.

Aber dann fragte eine höfliche Stimme: „Suchen Sie den Vizedirektor für den Bereich Papier- oder Plastik-Tüten?“

[Klaus]

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen.

Darauf erwidert Adam ganz verdutzt: “Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt”

“Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!”

[Klaus]

Unterschied zwischen Hunden & Katzen

Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“

Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

[Klaus]

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum.

«Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?»

«Fünftausend und 7 Jahre.» «Wie kann man das so genau wissen?»

«Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

[Klaus]

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet die Bundeskanzlerin jetzt schon?"

Antwort: "Eine halbe Stunde."

Zuhörer: "Und worüber redet sie?"

Antwort: "Das sagt sie nicht!"

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die die anderen sind einfach nur alt!

[Klaus]

Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“
Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“
Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“
Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“
Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...

[Klaus]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

[Richard]

Warum bist du so traurig?

Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau will nicht ins Wasser.

[Klaus]

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: „Hallo?“
„Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama.“
„Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett“
„Wie bitte?“
„Sie liegt mit einem Mann im Bett.“
„Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer:
In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!“
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. „Hab ich gemacht, Papi.“
„Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon.“
„Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!“
„Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!“

[Klaus]

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause.

Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?!

Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus.

Ich glaube ich bekomme Superkräfte.

[Klaus]

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:

"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer: "Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

[Klaus]

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"

"Nein, wir schicken Blumen."

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Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"

"Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"

[Klaus]

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal. Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

[Klaus]

"Wenn meine Frau tanzt, gibt es oft die 9,5.“

"Von 10 möglichen Punkten?“

"Nein, auf der Richter-Skala :

[Klaus]

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
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Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen.

Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

[Klaus]

Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft.
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Nein, das war der Kühlschrank.

[Blaue Elise]

Das ist genetisch bedingt und liegt am Kühlschrank-Gen!
Und an Corinna......

[Klaus]

Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: "Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "

Sagt die Frau: "Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können."

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Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?

Ist er drin?

[Neandertaler]

mit4.jpg

[Klaus]

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen.

Zusätzlich hast du Handschellen um.

Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.

[Maggi]

bundestrainer.jpg

[Klaus]

Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin.

"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."

"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin.

"Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."

"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

[Klaus]

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

[Klaus]

Auf dem Dorf-Marktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”
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Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
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Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

[Klaus]

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.

Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.

“In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.

[Klaus]

Ein Sachse betritt einen Dessousladen.

"Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith."

"Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

[Klaus]

Nach Abschluss der komplizierten Behandlung erklärt der Zahnarzt seinem Patienten:

Die Rechnung schicke ich Ihnen erst in ein paar Wochen

es wäre schlecht, wenn Sie mit Ihren neuen Zähnen gleich wieder knirschen!«

[UKO]

In D gibt es immer weniger Gehirnrerschütterungen. Zwar stoßen sich die Leutz immer noch den Kopf, nur weiß die Erschütterung dann nicht wohin.

[Klaus]

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
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Er: „Warum den das?!“
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Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
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Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

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Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
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Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

[Klaus]

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder.

Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt."

Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

[Klaus]

Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.

Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

[Klaus]

"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

[Klaus]

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

[Klaus]

Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück.

Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist.

Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.."

"Und, was hast Du gemacht?"

"Ich habe den Teppich gekauft!"

[Klaus]

Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt.

Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt.

Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!

[Stephan]

War wohl das Navi schuld https://www.tagesschau.de/ausland/afrik ... g-101.html

So eins hatte ich auch mal. Sagt mitten auf der Autobahn "Bitte Wenden!", "Bitte Wenden!", "Bitte Wenden!". . .


Stephan