Witze

[Klaus]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

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Durchsage im Möbelhaus........

"Der kleine Fick dich du Schlampe ich sag dir meinen Namen nicht" möchte bitte im Kinderparadies abgeholt werden

[Klaus]

Zwei Frauen beschweren sich darüber, dass die städtischen Busse immer so überfüllt sind.

“Vor einem Jahr herrschte solches Gedränge”, beklagt sich die eine, “dass ich eine Frühgeburt hatte”.

“Das ist noch gar nichts”, erklärt die andere.

“Bei uns sind die Busse immer so voll, dass ich schon zweimal davon schwanger geworden bin”.
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“Hast du was zum Trinken da?” “Ja, Wasser.” “Nix Härteres?” “Eis?”

[Klaus]

Gestern war wieder Seniorennachmittag bei einem Kaffeeröster.

Eifrig diskutieren ein paar ältere Herren bei einem lecker Tässchen Kaffee die aktuellen Koalitionsverhandlungen

zum Thema Rente.

Da meint ein distinguiert wirkender Herr: “Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung.”

Kontert ein anderer: ”Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder.
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Die Rennleitung stoppt einen Motorradfahrer.

"Na dann, pusten Sie mal, bitte." Der Motorradfahrer grinst und sagt: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

[Klaus]

Man kann sehr gut die Gemütslage einer Frau an ihren Händen ablesen.

Wenn sie zum Beispiel eine Schrotflinte drin hält, ist sie bestimmt sauer.
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Unterhält sich ein Vater mit einem Freund:

„Du, gestern kam meine Tochter zu mir und meinte folgendes:

Papa, verschenke meine Kleider, verkauf meinen Schmuck. Auch mein Handy, meinen Fernseher, DVD-Player…verkaufe es.

Vermiete mein Zimmer, wirf mich aus dem Haus und nimm mir die Schlüssel weg.

Enterbe mich und gib meinen Erbanteil an meinen Bruder…und dann streich mich aus Deinem Leben !“

„Was ??? Das hat Deine Tochter gesagt ??“

„Naja….der genaue Wortlaut war: Hallo Papa, das ist ......, mein neuer Freund…..“

[Klaus]

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.

Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit.

Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."

Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.

Meint der Apotheker:"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"
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Zwei Mücken treffen sich am Flughafen. Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"

Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."

Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"

Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."

Und tatsächlich treffen sich beide wieder. Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke!

Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.

Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"

Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug hab ich mich im Geldbeutel eines Schotten versteckt und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

[Klaus]

Kundin deutet auf den Braten im Sonderangebot und fragt: “Ist dieses Fleisch denn wirklich auch von glücklichen Tieren?“

Die Metzgersfrau; “Aber gewiss doch. Erst haben wir die Viecher auf Drogen gesetzt und dann beim bumsen erschossen.“
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“Ist das auch wirklich der Schädel von Goethe?“ fragte Frau Neureich den Antiquitätenhändler.

“Aber selbstverständlich, gnä Frau. Hier ist ein sogar Zertifikat der medizinischen Fakultät.“

“Prima, den nehm ich. Und was ist das für ein kleiner Schädel daneben?“

“Das ist Goethe als Kind.“]

[Klaus]

Alt aber...
Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00Uhr.

Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso? "Naja:

Ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu hause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg

ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,

schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los:

"Säufer,Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,

gehe lautsingend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt,

gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!

Ist hier vielleichtjemand,der ein bisschen bumsen möchte?""

Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..

[Klaus]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, Ne!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[Klaus]

2 Freundinnen unterhalten sich: Ich trage meinen Nagellack immer passend zum Höschen."

Du trägst doch gar keinen Nagellack...?!"

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Willst Du… …Körper an Körper pressen? …Heißen Atem spüren? …Gerüche wahrnehmen? …Rein und Raus, vorne und hinten?

DANN FAHR BUS!

[Klaus]

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.

"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

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Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

[Klaus]

Hauptschule:Der Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Berechne den Gewinn.

Realschule ...Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €.

Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium: Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.

Für die Elemente g aus G gilt g = 1,00 €. Die Menge der Herstellkosten (H) ist um zehn weniger mächtig als die Menge G.

Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an:

Wie hoch ist der Erlös (E) des Agrar-Ökonomen in Einheit von g?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €.

Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

[Klaus]

Kommt ein Mann ins Zugabteil, gegenüber sitzt eine alte Dame.

Sagt der Mann: "Können sie mir bitte meinen Koffer auf die Ablage stellen???"

Die Frau steht auf und legt den Koffer mitfühlend hoch.

Meint der Mann: "Können sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Tisch legen?"

Die Frau steht wieder auf und folgt dem Befehl. Da sagt der Mann: "Bitte noch das linke Bein!"

Die Frau macht es wieder. Dann fragt sie neugierig: "Was haben sie denn??"

Der Mann:"Na, Urlaub!"
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2 Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.

1.Dealer: „Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, in dem ich auf ein Stück Papier einen großen u. einen kleinen Kreis

malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.

2. Dealer: Ich habe 200 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet. Ich malte ebenfalls einen großen u. einen kleinen Kreis auf ein

Papier, zeigte dann aber zuerst auf den kleinen Kreis und sagte: „Das ist euer Arschloch bevor ihr in den Knast kommt…….“

[Klaus]

Blondine zu Freundin: "Hey, ich bekomme einen Sohn!" Freundin zu Blondine: "Hast Du schon einen Namen?"

Blondine: "Ja, Espresso soll er heißen!"

Freundin: "Wie kommst Du auf Espresso?" Blondine: "Sein Vater wollte das so."

Freundin: "???"

Blondine: "Ja, da war dieser Italiener, und der hat mich gefragt "Soll ich Dir schnell nen Espresso machen?"
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Kaum ist einigermaßen schönes Wetter, drehen die verdammten Gören durch!

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert.

Selbstverständlich mach ich da mit! Muss nur noch warten, bis das Wasser kocht!

[Klaus]

Gespräch auf einem Moppedtreffen!

"Immer wenn ich auf einem Treffen bin koche ich mir morgens ein Ei!"

"Schmerzt das nicht?"

[Klaus]

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.

Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

[Klaus]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:

"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen,

sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.

Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen

Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.

Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"
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"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Was soll das bedeuten?"

"Aber mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich solle einen Zahn zulegen

[Klaus]

3 Bergsteiger stürzen ab: Der 1. kann sich am Seil halten, der 2. am Fuß des 1., und der dritte am hodensack des 2.!

Was reißt zuerst?

Die Stimmbänder des 2.

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Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"

"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"

"Naja,mich nicht so,aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."

[Klaus]

Neulich unterhielt ich mich auf einem Motorradtreff mit einem HTG-Fahrer und bekritelte,

dass fast jeder zweite Moppedfahrer mit einer HTG – genauer mit so einer GS – angefahren käme.

“Ach was, meinte mein Gesprächpartner. Das sind sogar noch viel mehr, mindestens jeder dritte oder sogar jeder vierte.“
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Einem Mann wird der Telefonanschluss gekündigt. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen.

“Sie haben den Geheimdienst verleumdet.“ “Iiich? Inwiefern?“

“Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihren Anschluss abhören!“

[Klaus]

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr aus München, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam

machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.

Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten,

sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.

Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.

Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber,

drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar

[Klaus]

Der Fritzl malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.

Er ist über Fritzls Talent sehr erstaunt.

Dann steckt der Fritzl eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.

Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Fritzls Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Fritzl daheim an die Haustür.

Der Vater von Fritzl wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Fritzls Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Fritzls besonderes Zeichentalent ..........".

"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta,

der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!

[Klaus]

Einem Bankräuber verrutscht während des Überfalls seine Maske. Schnell zieht er sie wieder übers Gesicht.

Er geht zum 1. Bankkunden und fragt: "Haben Sie mich erkannt?" Der Bankkunde: "Ja!"

Daraufhin erschießt der Bankräuber den Mann und geht zum Nächsten: "Haben Sie mich erkannt?"

Auch dieser antwortet mit ja und wird sogleich ebenfalls erschossen.

Dann wendet der Bankräuber sich einem älteren Ehepaar zu: "Haben Sie mich erkannt?"

Der ältere Mann antwortet sofort..."Ich nicht, aber meine Frau!"

[Klaus]

Schwere Schneestürme toben in den Alpen. Ein Schweizer Polizist informiert einen Gespannfahrer:

„Es tut mir leid, aber Sie können nicht weiterfahren. Die Schweizer Pässe sind gesperrt!“

Lacht der Gespannfahrer und meint: „Das macht nichts! Ich habe einen deutschen Pass!“
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Bundestagswahl?

Ich habe mich für die Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man zur Urne ein gestörtes Verhältnis.

[Klaus]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen ebenfalls nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür einen Spalt

und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause

zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen Blondine, ob sie mitkommt.

Blondie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden.

[Klaus]

Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus fahren. Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.

Kurz vor dem Krankenhaus stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat. Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.

Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt:

"Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"

Etwas später im Krankenhaus erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.

Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"

Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Krankenhaus liegst?"

[Klaus]

Zwei schon ältere Herren, Max und Ralf, trafen sich regelmäßig im Park, wo sie die Enten fütterten,

die Eichhörnchen beobachteten und die Probleme der Weltpolitik erörterten.

Eines schönen Tages liess sich Ralf nicht blicken.

Max dachte sich nichts dabei und nahm an, dass sein Bekannter wohl eine Erkältung habe und daheim geblieben sei.

Nachdem Ralf aber eine ganze Woche lang nicht zu ihren Treffen erschienen war, machte sich Max doch ernsthaft Sorgen.

Da sie sich immer nur im Park begegnet waren, wusste Max nicht, wo Ralf wohnte oder gar wie er mit Nachnamen hieß.

Max bedauerte, dass er nicht in Erfahrung bringen konnte, was mit Ralf geschehen war.

Ein Monat war verstrichen und Max dachte traurig, dass Ralf wohl das Zeitliche gesegnet habe.

Doch siehe da: Eines Tages ging Max zu der Parkbank und Ralf saß dort und las Zeitung.

Max war ganz aufgeregt und freute sich sehr, seinen Gesprächspartner wieder zu treffen, und sagte das auch seinem Gegenüber.

Dann fragte er: “Was in aller Namen ist denn mit Ihnen passiert?”

“Ich war im Gefängnis,” erwiderte Ralf.

“Im Gefängnis?” Max konnte es kaum glauben. “Wie kommen Sie denn ins Gefängnis?”

“Nun das ist eine lange Geschichte,” erklärte Ralf.

“Sie kennen doch Marlene, die hübsche Blondine, die gelegentlich da drüben im Cafe bedient?”

“Ja,” sagte Max, “an die kann ich mich gut erinnern. Was ist mit ihr?”

“Tja, vor ein paar Monaten hat sie sich wohl so über mich geärgert, dass sie mich wegen Vergewaltigung angezeigt hat.

Ich war ja so stolz darauf, dass Jemand mir altem Knacker das noch zutraute,

so dass ich mich vor Gericht als ‘schuldig’ bekannt habe. Dann hat mich der Richter von oben bis unten gemustert

und mich zu einem Monat wegen ‘Vortäuschung einer Straftat’ verdonnert.”

[Klaus]

Karlchen, ein vierjähriges, aufgewecktes Kind, verbrachte ein paar Tage bei seinem Opa.

Wie üblich spielte er draußen mit einigen Nachbarskindern. Mittags kam er rein und fragte seinen Großvater:

“Du Opa, wie nennt man das, wenn 2 Menschen im gleichen Zimmer schlafen und der eine oben und der andere unten liegt?“

Der Großvater war zuerst nicht wenig entsetzt, entschloss sich dann aber, dem Jungen die Wahrheit zu sagen:

“Das nennt man Geschlechtsverkehr, ein Nümmerchen schieben oder auch bumsen.“

“Ah ja. Danke.“ meinte der Steppke. Nach dem Mittagessen war er wieder draußen bei den Spielkameraden.

Ein paar Minuten später kam Karlchen wieder zurück und meinte verärgert: “Du, Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr!

Das nennt man Etagenbett und Fritzchens Mutter hätte Dich gerne mal gesprochen!“

[Klaus]

Zwei Frauen beim Frisör: Meine Tochter erzählt mir gar nix mehr. Das macht mich richtig bischen krank.

Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven runter.

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Ein SPD Abgeordneter stellt einen Kollegen zur Rede. “Warum warst Du nicht bei der letzten Rede unseres Kanzlers“

“Warum hast Du mir das nicht gesagt? Wenn ich gewusst hätte, dass es die letzte Rede ist — dann wäre ich doch auch gekommen!“

[Klaus]

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter,

"denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
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Ein Vertreter an der Haustür von Frau K.: “Ich hätte hier eine tolle Mikrowelle für Sie!“

Frau K.: “Danke, aber ich habe schon jemanden, der ganz schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist.“

[Klaus]

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst,

jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

Guten Tag, Schwester Maria Josepha, sie sehen heute gut aus und was sie weben ist wunderhübsch.

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben.

Die Ordensvorsteherin ist perlpex, führt aber ihre Visite weiter.

Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch.

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben.

Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen.

Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:

Schwester Noella, seien sie ehrlich: Finden sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?

Ja, ehrwürdige Mutter!

Und wie kommen sie darauf??

Sie haben Pater Emilios Sandalen an !!!!

[Klaus]

Ein 80-jähriger Mann ging zum Arzt zur Untersuchung und der Arzt war erstaunt darüber, in welcher guten Verfassung der Typ war.

Der Arzt fragte: "Wem verdanken Sie Ihre Gesundheit?"

Der Oldtimer sagte: "Ich bin ein Biker und deshalb bin ich in einer so guten Verfassung.

Ich bin am Sonntag schon früh auf und cruise um die Kurven, heize auch mal auf und ab

die steilsten, wildeste Berge, die ich schon im Morgengrauen finden kann. "

Der Arzt sagte: "Nun, das hilft sicher, aber es muss mehr sein. Wie alt war dein Vater, als er starb?"

Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Vater ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Vater lebt noch? Wie alt ist er?"

Der alte Biker sagte: "Er ist 99 Jahre alt und tatsächlich ist er diesen Sonntag wieder mit mir gefahren und

deshalb ist er noch am Leben ... er ist auch Motorradfahrer."

Der Arzt sagte: "Nun, das ist großartig, aber ich bin mir sicher, dass da mehr dahinter steckt.

Wie war es mit dem Vater deines Vaters? Wie alt war er, als er starb?"

Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Opa ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Großvater lebt noch! Wie alt ist er?"

Der alte Biker antwortete: "Er ist 117 Jahre alt."

Der Arzt war zu diesem Zeitpunkt schon reichlich frustriert und sagte:

"Ich schätze, er ist auch an diesem Sonntag mit dir gefahren?"

Der Oldtimer sagte: "Nein ... Opa konnte diese Woche nicht mitfahren, weil er geheiratet hat."

Der Doktor sagte verwundert: "Er hat geheiratet !! Guter Gott! Warum sollte ein 117-jähriger Mann noch heiraten wollen?"

Der alte Biker lächelte und antwortete: "Wer hat denn gesagt, dass er wollte...

[Klaus]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

„Schatz, ich kenne ’nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.

„Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.“

Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt ‚Blowjob’s Revenge!'“

[Klaus]

Gestern Nachmittag stand ich eine Zeit lang vorm Spiegel und bewunderte meinen Sixpack.

Doch dann wurde ich durstig und hab die Hälfte davon ausgetrunken.

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“Wow, dass Du Deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich gut.“

“Würgemale, Erika. Das sind Würgemale.“

[Klaus]

Das ist aber ein kräftiger Hund. Kann er was ? Er kann sehr gut amputieren.

Sie meinen apportieren ? Leider nein.

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"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich."

"Kind, ich bin 92 Jahre alt. Bettvorleger sind gefährlich."

[Klaus]

Zwei Freundinnen unterhalten sich miteinander.

Sagt die eine: „In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt.

Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: „Ich will Wein trinken“, „Ich will Trein winken.“, gesagt.“

Die andere antwortet daraufhin: „Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen.

Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: „Gib mir bitte mal den Reis.“

Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: „Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!“
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Junge: " Warum glättest du dir die Haare ? " Mädchen: " Weil sie dann länger sind."

........ 1 Tag später. Doktor: " Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?"

[Klaus]

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.

Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf.

Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger.

Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht.

Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.

„Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“

[Klaus]

EHEFRAU SENDET WHATSAPP AN IHREN EHEMANN:
*FRAU* : Schatz... bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst...

und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier...sie lässt dich grüßen...

*Mann* : Wer ist Gaby...?

*Frau* : Niemand...... Ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast...

*Mann* : Ahhhh... ich war ganz schön überrascht... denn ich bin grad bei Gaby...

Ich dachte schon, du hättest uns gesehen... ? *Frau* : Was...? Wo seid ihr...?

*Mann* : In der Bäckerei... gleich nebenan von Zuhause...?

*Frau* : Warte... ich komme jetzt sofort rüber...

Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht: Ich bin in der Bäckerei... wo bist du... ?

*Mann*:Ich bin auf der Arbeit, aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist,

kauf das Brot und hör auf mir auf den Nerv zu gehen...

[Klaus]

ALT aber immer noch.....

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vom Oktober 1995:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER ‚USS LINCOLN‘, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE

DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN

GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Stephan]

Der wo der Kanadier ein spanischer Leuchtturm ist, find ich besser. . .


Stephan

[Klaus]

Der wo der Kanadier ein spanischer Leuchtturm ist, find ich besser. . .


Stephan

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Ok, beim nächsten MAL, so in zehn Jahren.
Gruss Klaus

[Klaus]

Ich möchte nicht durch Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Und was ist mit der Kaffeemaschine?" "Arschloch!"

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Im Kindergarten: "Wie heißt denn Dein Papa?"

: "PAPA!"

"Ich meine was Deine Mutti immer zu ihm sagt." : "Trink nicht soviel Bier"

[Klaus]

“Schatz, das brennt so beim Pinkeln!“ “Nimm die Zigarette in die andere Hand, Kevin!“

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Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..

Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner????

Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt

[Klaus]

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.

Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen.

Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,

und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,

den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”

Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

[Klaus]

Oma, hast Du meine Pillen gesehen ? Auf denen steht LSD drauf.

Oma: Scheiss auf die Pillen! Hast den Drachen in der Küche gesehen ?!?

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Ein Polizist hält ein Auto an.

Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann.

Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".

Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund.

Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

[Klaus]

Ich rief einen alten Schulfreund wegen eines Klassentreffens an.

Im Verlauf des Gesprächs fragte ich ihn, was er so mache.

Er gab an, sich gerade intensiv mit der Auswirkung von heißen Fluiden auf verschiedene Werkstoffe wie Keramik,

Aluminium, Stahl und Glas unter erschwerten Umweltbedingungen zu beschäftigen.

Boahhh, was für ein Streber. Aber der war schon immer so! Ich war beeindruckt.

Erst viel später stellte sich heraus, dass er den Abwasch in Gegenwart und unter Aufsicht seiner Frau erledigte.
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Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt:

"Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?"

Der Arzt: "Ja."

"Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!

[Klaus]

Schatz lass Mal verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht „ich bin im Schrank“

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Eine sensationelle Entdeckung machten jetzt Astronomen am Radioteleskop Effelsberg.

Sie könnten ein Geräusch herausfiltern, das aus der Zeit von unmittelbar vor dem Urknall stammt.

Die genaue Bedeutung ist noch nicht ganz klar, aber es soll sich anhören wie "Uuupsss - Ach Du Scheiße Morgen ist MONTAG !"

[Klaus]

Witze über Vergewaltigungen lassen wir bitte. Das ist nicht lustig. . .


Stephan

[Klaus]

“377 ... 378 ... 379 … ach Mönsch, jetzt haste Dich bewegt und alles is für de Katz!”

“Aber Schatz, ich musste niesen. Tut mir leid!“ “Tut mir leid, tut mir leid. Kann ich mir nix für kaufen für ’tut mir leid’!

So können wir die Weltmeisterschaften im Schamhaarzählen jedenfalls nicht gewinnen!“
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Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer. Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

[Klaus]

Kommen 2 Männer eine Strasse lang spaziert und sehen eine richtig alte Oma auf eine Parkbank sitzen,

die eine wunderbere Ruhe und Gelassenheit ausstrahlt.

Sie sprechen sie an, fragen sie sie zu dieser Ausstrahlung gekommen sei und die Oma verrät ihr Rezept:

Jeden Tag rund 2 Packungen Zigaretten, 1-2 Flaschen Rotwein, Schnaps nach Belieben

und abends kommt dann immer ein junger Mann vorbei der es mir ordendlich besorgt, gerne auch mehrfach.

Die Männer sind erstaunt und fragen dann ganz höflich nach,

wie alt sie denn nun sei.

Sie antwortet: 29

[Klaus]

Nun etwas für die Damen die mitlesen:

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:

"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

[Klaus]

Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"

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Ein Österreicher kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat.

Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. «Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.»

«Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?»

«Nein, das ging nicht.» «Wieso nicht?» «Sie kam so schnell von hinten.