Witze

[Klaus]

“Ich habe mir heiße Dessous von Victoria’s Secret gekauft! Möchtest du sie an mir sehen?” “Nein, Oma!”
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Endlich hat der Verfassungsschutz den Mann gefunden, der die politischen Witze über die BRD macht. Er wird verhaftet und ins Kanzleramt gebracht.

Scholz fragt entrüstet: “Wieso erzählst Du solche diffamierenden Witze – gerade jetzt, wo wir wirtschaftlich im Aufschwung sind?” Darauf der Mann: “Der ist aber jetzt nicht von mir.”
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“Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.“
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Offenbar ist mein Tiefgaragennachbar ganz begeistert von meinen Fahrkünsten, denn heute pappte eine Nachricht von ihm an meiner Windschutzscheibe:

“Da haben Sie gestern aber mal wieder ganz toll geparkt!“
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Kommt ein Mann in die Apotheke: “Ich hätte gerne etwas gegen Hämorrhoiden”. Sagt der Apotheker: “Suchen Sie sich was aus. Ist sowieso alles fürn Arsch.”
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“Einen Glühwein zum Mitnehmen.” “Sie sind hier bei Starbucks.” “Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte.”
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Richter zum Angeklagten: “Sagen Sie, kennen wir uns nicht?“ Angeklagter: “Ja Herr Vorsitzender, ich habe Ihrer Tochter das Klavierspielen beigebracht.“ Richter: “ 5 Jahre extra!“

[Klaus]

Antonia sieht auf der Strasse eine schwarzweiss gefleckte Katze: «Och, wie niedlich! Genau so was haben wir auch zu Hause. Nur in Braun und als Hund!»
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Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!" "Aha," sagte der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"
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Heute was aus dem Tierreich. Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte
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Die Mutter schimpft mit dem Sohnemann: “Wenn man Deine obzönen Ausdrücke hört, könnte man meinen, die ganze Scheißerziehung war fürn Arsch!“
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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste:Post für dich, Jan.Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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53 Flaschen Bier reichen aus, um den gesamten Tagesbedarf an Calcium abzudecken! Gesundheit kann so einfach sein!!!!
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

Der dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.” “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?” “Hör nicht auf…”

[Klaus]

Ich wünsche Euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr. Bleibt Gesund. Gruss Klaus

[Stephan]

Ich hätte da noch‘n Bösen.

Was grenzt an die grenzenlose Dummheit?!?


Im Norden Kanada. Im Süden Mexiko. . .


Stephan

[Klaus]

2 ältere Nicht-Gespann-Fahrer – Heinz-Josef und Kalle - saßen beim “Bikertreff“ am Tresen. Kalle deutete durch ein Nicken auf zwei Angesäuselte am anderen Ende der Theke und

erklärte seinem Kumpel: “Nun kuck Dir bloß mal die beiden alten Zausel da an. So abgefuckt sehen wir in 10 Jahren auch aus.“ “Blödmann! Das ist ein Spiegel!“
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"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Rocker den Gebrauchtmotorradhändler."Der ist bei uns ganz großartig.

Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert
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Die Tochter kommt zur Mutter in die Küche! Tochter: Mama, Mama fällt dir was an mir auf? Mutter: Hast du neue Schuhe? Tochter: Nein! Mutter: Hast du ein neues Kleid?

Tochter (schon etwas genervt): NEEIIN! Mutter: Jetzt weiß ich es aber, du hast eine neue Frisur!? Tochter (sauer): Nein, ich habe eine Gasmaske auf :daff
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Ein alter weltbekannter Milliardär geht auf einer Party zu einer äusserst attraktiven jungen Frau und flüstert ihr ins Ohr: "Würden Sie für eine Million Dollar mit mit mir einmal schlafen?"

Sie errötet, denkt kurz nach und haucht zurück:"Ja!" Darauf er: "Und wie wärs mit 50 Dollar?" Sie, zornig und empört, und nicht mehr ganz so leise: "Was glauben Sie was ich bin?"

Daraufhin sagt der Milliardär mit sanfter Stimme: "Das haben wir gerade geklärt, jetzt geht es um den Preis!"

[Klaus]

An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem B...(zw. 4 u. 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.

Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt Aufsehen in der Schlange.

Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.Diese meint dazu nur lapidar:Ich erziehe mein Kind antiautoritär! und liess es weitermachen.

Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf.

Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr:Ich bin antiautoritär erzogen worden!Schweigen.Erstaunen.Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor:Den Honig bezahle ich!
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Ein Student diskutierte angeregt mit einem älteren Herrn und meinte schließlich: “Für meine Generation ist es schon schwierig zu verstehen, was Sie immer damit haben mit Ihrem

’früher war alles anders und besser.’ Klar, heute haben wir Fernsehen, Düsenflugzeuge, Reisen zum Mond, Atomkraftwerke, Computer....“ Der Opponent nutzte eine Atempause des

Studenten und entgegnete: “Da haben Sie ganz Recht, junger Mann. Als wir jung waren, hatten wir diese ganzen Dinge nicht. Deshalb haben wir sie ja auch erfunden!

Und was tun Sie für die nächste Generation?“
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Die Schwiegermutter meinte pikiert: “Wenn Ihr mich nicht leiden könnt, warum habt Ihr dann mein Foto über den Kamin gehängt?“ “Um die Kinder vom Feuer fern zu halten!“
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Als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoß, mussten sie feststellen, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionierten.

Mit enormen finanziellem Aufwand entwickelten schließlich die NASA-Ingenieure innerhalb von 2 Jahren einen Kugelschreiber, der auch in Schwerelosigkeit funktionierte und dort auf allen

möglichen Schreibutensilien und bei nahezu jeder Temperatur. Als die Russen mit dem gleichen Problem konfrontiert wurden, gaben sie ihren Kosmonauten Bleistifte mit.
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Der Religionslehrer forderte einen Schüler auf, die 10 Gebote in beliebiger Reihenfolge aufzusagen. Die Antwort des Schülers: “3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10 und 7".
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“ „Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“
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Feldwebel:"Sie da, was ist ihr Vater von Beruf?" "Bakteriologe Herr Feldwebel." Feldwebel:" Reden sie doch nicht so geschwollen, bei uns heißt das immer noch Bäcker!"

[Klaus]

“Ist das eigentlich richtig, dass man vom Unglück anderer Menschen profitiert?“ fragte ein Gemeindemitglied den Pfarrer. “Natürlich nicht“ ewiderte der Geistliche.

“Sind Sie da auch ganz sicher?“ “Ja natürlich, mein Sohn!“ “Ja, ähhh, dann hätte ich gerne die 250 € wider, die ich Ihnen letztes Jahr zu meiner Hochzeit gegeben habe.“
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Eine 747 der Lufthansa im Anflug auf KölnBonn. Der Pilot meldete sich über den Bordlautsprecher: “Verehrte Fluggäste, wenn Sie jetzt rechts aus den Fenstern blicken,

sehen Sie den Kölner Dom, eines der höchsten und bedeutensten Gebäude hier im Rheinland.“

Da meldete sich ein amerikanischer Tourist zu Wort und meinte: “So ein Quatsch! Wie kann man denn unter einer wichtigen Einflugschneise so eine Kirche bauen.“
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Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."
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Persönlich glaube ich ja, dass weibliche Bischöfe gar keine schlechte Idee sind. Die Kirchen und Kathedralen müssten eh mal geputzt werden.
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“Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.“ “Auf welchem Gebiet?“ “Auf dem Gebiet des Stadtparks!“

[Klaus]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Stefans Handschrift und sagt:

"Stefan, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Stefan zur Klasse: "Ich hab Euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
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Ein Eifler, der zwei Kühltaschen voller Fische mit sich schleppte, wurde kürzlich von einem Eifelpark-Ranger angehalten, als er grade einen für seinen Fischreichtum bekannten Teich

verlassen wollte. Der Ranger fuhr den Mann an: “Haben Sie eine Angelkarte?““Nööhhh, warum dat dann? Brauch ich nich. Dat sin minge Haustiere.“ “Haustiere?“

“Ja sicher dat. Jeden Ahmd lass ichse hier’n bisschen schwimmen. Son Fisch brauch ja auch mal wat Auslauf! Wennich dann nach Haus will, brauch ich nur zu pfeifen.

Dann kommense anjeschwommen un höppen in minge Kühltaschen. Dat könnse m’r glauben, Herr Waldmeister.“

“Mann! Wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ausgemachter Blödsinn, den sie hier erzählen!“

Der Eifler sah den Beamten verschmitzt an und meinte dann: “Dat is de reine Wahrheit, Herr Waldschrat. So is dat! Dat kannich beweisen!“

“OK,“ grummelte der Forstbeamte, “das will ich sehen!“ So schüttete dann der Eifler die Fische in den Teich, stand dann da und wartete.

“Na?“ fragte der Forstmensch. “Na wat?“ fragte der Eifler. “Wann wollen Sie sie denn zurückpfeifen?“ “Wen zurückpfeifen?“

“Die FISCHE!“ bellte der Ranger. “FISCHE? Wat denn für Fische?“

[Klaus]

Nach dem Sex kuschle ich mich an sie ran, schaue ihr in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte: Du kannst gehen.

Nochwas..

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???

[Klaus]

Karlchens 7. Geburtstag sollte ordentlich gefeiert werden. So war das Haus voller Verwandter, Freunden und Spielkameraden.

Der Großvater nahm Karlchen beiseite und fragte ihn nach Schule, Fußball, Freunden usw.

Als der Opa merkte, dass der Kleine allmählich die Lust an dem Gespräch verlor, zückte er sein Portemonaie und entnahm zwei Banknoten, um zu sehen,

ob er damit die Aufmerksamkeit seines Enkels erregen könne. Es waren ein Zehner und ein Zwanziger. Beide Banknoten hielt er Karlchen unter die Nase und meinte,

er könne sich einen Schein aussuchen und dürfe den dann behalten.

Karlchen ließ sich nicht lange bitten, griff munter zu und nahm sich den 10 Euro-Schein.

Der Großvater war verblüfft. Da hatte sein Lieblingsenkel aber eine unkluge Entscheidung getroffen! Um zu sehen, ob es sich um einen Fehlgriff gehandelt hatte,

zückte er einen zweiten 10-Euro-Schein und hielt Karlchen wieder beide Banknoten hin und meinte, der Kleine könne sich einen aussuchen und dürfe ihn dann behalten.

Wieder wählte Karlchen die 10-Euro statt der 20-Euro-Note.

Sichtlich geschockt und entsetzt schleppte der Großvater seinen Enkel zu den anderen Verwandten und demonstrierte Karlchens Patenonkel,

wie blöde der kleine Kerl doch sei und wie er sich statt des Zwanzigers erneut einen Zehner griff. Auch der Patenonkel schüttelte betrübt den Kopf.

So führte der Großvater dieses Spielchen – wie er es nannte - bei noch zwei anderen Onkeln und Tanten vor. Jedes Mal schnappte sich der Kleine den Zehner.

Als Letztem demonstrierte der Großvater Karlchens Vater das “Kunststück“, aber der Vater war zu beschäftig,

um die offensichtliche Unfähigkeit seines Sohnes zur Kenntnis zu nehmen.

Als die Geburtstagsparty endlich zu Ende war, nahm der Vater Karlchen beiseite und stellte ihn zur Rede: “Junger Mann, ich buin entsetzt!

Mutter und ich haben Dir doch neulich erst noch die unterschiedlichen Geldscheine gezeigt. Du hast doch nicht die Bedeutung des Geldes vergessen?“

“Nee hab ich nicht,“ strahlte der Kleine. “Warum hast Du denn dann den Zehner genommen anstelle des Zwanzigers?“

Mit breitem Grinsen erklärte der Kleine: “Hätte ich gleich den Zwanziger genommen, glaubst Du, dass Opa das Spielchen noch sechs Mal mit mir gespielt hätte?“

[Klaus]

Der kleine Junge schaut seiner Mutter morgens im Bad zu. Die Mutter nimmt wie immer das Deospray, linke Achsel.... ppfffffffff, rechte Achsel... ppffffffffffff

Sohn: "Mutti, Mutti, denk doch an´s Ozonloch" Mutti: " Ja, Ja, dafür nehm ich nachher den Seiflappen"
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Da sitzen zwei Schweizer am Bodenseeufer, zum angeln. Nach einiger Zeit sagt der eine: " Duuu .... Josef...." Der andere: " was esch?"

der 1. : Wes koschtet so ein Pfropfen" (Schwimmer) ??? Josef:" Fünf Fränkli ,......warum ?" Der 1. wieder : " Meiner isch gerade un....ter.....ge....gang....en "
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Sie zur Freundin:"Ich habe gehört Dein Neuer sei im Rockerclub. Stimmt das? Du gehst mit nem Rocker?"Freundin:"Ja das stimmt.

Ich bin total verliebt und werde ihn heute Abend meinen Eltern vorstellen!" Sie:"Aber man hört da so Gerüchte.

Das seien gewaltbereite Asoziale, versoffene Taugenichtse die mit Drogen handeln!"Freundin: Ja, ich weiß. Er will sie aber trotzdem kennenlernen!"
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Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt: “Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

[Klaus]

“Der Verkehr war heute Morgen wieder fürchterlich.“ So ein Satz in der Frühstückspause beim Homeoffice kann zu ungeahnten Problemen führen.
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Im Kölner Rathaus ist auf Grund der frostigen Temperaturen angeblich eine Trinkwasserleitung geplatzt.

Der Installateur, der die Leitung reparieren sollte, äußerte Zweifel und meinte, dass im Rathaus noch nie jemand Wasser getrunken hätte.
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Alle Leute auf einer Straße in Köln lachten schadenfroh und nannten ihn eine schwule Transe, als er auf der Eisplatte ausrutsche und auf dem Hintern saß …

‘Blöde Typen!‘ dachte er. ‘Solln die doch mal versuchen, das Gleichgewicht in den High Heels zu halten.‘
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Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.„Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“ „Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“
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Das Artensterben wird immer größer, schon lange keinen Zapfhahn mehr gesehen.
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Ich saß auf der Parkbank und beobachtete mit wachsendem Vergnügen einen Hund dabei, wie er ca. 30 Minuten lang versuchte, seinen eigenen Schwanz zu fangen.

‘Wow‘ dachte ich, ‘so ein Hund ist ja leicht zu beschäftigen.‘ Dann wurde mir schlagartig klar, dass ich dem Hund die ganze Zeit zugeguckt hatte.
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Wie sagte der Gipser ? " Das Loch mach' ich zu , und wenn der ganze Sack drauf geht "
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Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Da wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert von der Kanzel: "Was ist, red´ ich umsonst?"

Schreckt Frau Krause auf: "Wie bitte? Wo gibt´s Rettich umsonst?"

[Klaus]

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer: Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch ...........! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
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""Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.“ „Ist gut. Gib ihm Opa mit.“
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Die Lehrerin: “Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.” “Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?”
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. “Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:“Zu wem?”
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Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich ein Jahr Unglück !" Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich sogar 7 Jahre Unglück !" Ehering: " Hahahahahahahaha....

[Didi Guzzi Treiber]

Klaus Du bist der Beste!!!
Gruß Jürgen

[Klaus]

Ein Mann ruft seine Frau an: Mann: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“Frau: „Nein“ Mann: „Und wie ist es jetzt.“
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"Schatz, sag mal, meinst Du ich hab während CORONA zugenommen?" "Ach, weißt Du, Babe, Du warst ja eigentlich noch nie so wirklich schlank..." Todesursache: CORONA...
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: „Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?“ Sie: „So was hab ich noch nie getan.“

Er: „Was, du bist noch Jungfrau?“ Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!“
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Ein zehnjähriger Junge spazierte gerade die Straße entlang, als ein riesiger Mann auf einem schwarzen Motorrad neben ihm anhielt und fragte: „Hey Junge, willste ‘ne Runde mitfahrn?“

„Ach Nöhh!“ antwortete der Junge und trotte weiter. Der Biker schloß wieder zu ihm auf und meinte: „Hey Junge, ich gib Dich 10 EURO, wenne Dir aufn Rücksitz hockst!“

„Nein!!!“ entgegnete der Junge und ging einen Schritt schneller.

Der Biker fuhr wieder neben den Jungen und sagte: „Na Gut! Ich geb Dich 20 EURO und ‘ne große Tüte mit Süßigkeiten, wenne Dir auf‘n Rücksitz hockst und ‘n Ründchen mitfährs!“

Jetzt drehte sich der Junge um und schrie ärgerlich: „Mensch Vater! DU hast schließlich unbedingt die Virago kaufen wollen, nun fahre sie auch alleine!“

[Klaus]

Ein schon älterer Münchener rief seinen Sohn in Hamburg an: “Ich will Dir den Tag ja nicht verderben, aber ich muss Dir mitteilen, dass Deine Mutter und ich uns scheiden lassen wollen.

35 Jahre Ehetrott sind für uns beide genug.” “Vater, was für’n Scheiß erzählst Du mir da?“ schrie der Sohn ins Telefon.

“Wir uns gegenseitig nicht mehr sehen und zu sagen haben wir uns auch nichts mehr“ erklärte der Alte. “Wir haben uns halt auseinander gelebt.

Aber ich hab genug davon geredet und hab keine Lust mehr, immer alles erklären zu müssen.

Es wäre also besser, wenn Du Deine Schwester in Berlin anrufst und ihr alles erklärst.“ Dann hängte er auf.

Von Panik erfüllt rief der Sohn seine Schwester in Berlin an. Die explodierte förmlich am Telefon: “Ja spinnen denn die beiden jetzt ganz. Das können die doch nicht machen!“

Prompt rief sie in München an: “Ihr könnt Euch doch nicht scheiden lassen! Hörst Du, Ihr unternehmt nichts, bevor ich Euch nicht gesprochen habe.

Ich rufe jetzt meinen Bruder an und dann kommen wir. Hörst Du? Ihr sollt bis dahin nichts unternehmen!“ Dann hängte sie ein.

In München rieb sich der ältere Herr die Hände und meinte gut gelaunt zu seiner Frau: “Schatz, die beiden kommen zu Ostern und sie bezahlen ihre Anreise sogar selbst!“
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Die Fußballmannschaft des FC Wadenkrampf war für 1 Woche im Trainingslager. Aus Kostengründen hatten sie im Sporthotel Doppelzimmer gebucht.

Es gab nur ein Problem der Trainer war als furchtbarer Schnarcher verschrien. Die Spieler beschlossen, dass keiner die ganze Zeit über mit dem Trainer das Zimmer teilen sollte.

Man loste die Schlafgenossen und die Reihenfolge aus. Der erste, der mit dem Trainer schlafen musste, war der Mittelstürmer.

Am nächsten Morgen kam er mit blutunterlaufenen, halb verklebten Augen und wirrer Haarpracht zum Frühstück.

“Na, wie ist es Dir ergangen?“ fragte mitfühlend der Torwart, der beim Losen Glück gehabt hatte.

“Frag mich nicht“ muffelte der Stürmer. “Der Trainer hat die ganze Nacht so laut geschnarcht, dass ich kein Auge zugetan hab.

Ich hab die ganze Nacht im Bett gesessen und den Trainer angestarrt, ihn angestuppst, die Nase zugehalten. Nix hat geholfen!“

Als nächster musste ein Mittelfeldspieler zusammen mit dem Trainer nächtigen. Dem erging’s auch nicht besser als dem Mittelstürmer.

Beim Frühstück saß er mit wirrem Haar und müden Augen da. Dann kam ein Innenverteidiger an die Reihe. Das war ein richtiger Kleiderschrank. Beinahe 2 m lang und 120 kg schwer.

Am nächsten Morgen erschien der Verteidiger offenbar bestens ausgeruht und vollkommen relaxed zum Frühstück. “Na, wie war’s?“ wurde er gefragt.

“Bestens! Ich hab richtig gut geschlafen.“ “Erzähl, wie hast Du das geschafft?“ wurde er gefragt.

“Nun ja, als wir beide im Doppelbett lagen, hab ich ihm einen gute-Nacht-Kuß auf die Wange gedrückt und ’gute Nacht Süßer’ gesagt;

da hat er die ganze Nacht im Bett gesessen und kein Auge zugemacht.“

[Maggi]

Da will man einmal gemütlich Frühstücken...

...und dann findet man den Scheiss Korkenzieher nicht.


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Polizist: "Ihre Reifen sind abgefahren."
Poser: "Danke, Ihre Uniform ist aber auch stylisch."

[Klaus]

Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Bauern.

Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Bauer widerspricht ihm: “Da bin ich dagegen!“ “Aber warum denn?“

“Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur...“
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Ein Bauer fragte den Tierarzt um Rat: “ich habe ein Pferd, das manchmal ganz normal geht und manchmal furchtbar lahmt.

Was soll ich nur machen?“Der Tierarzt riet: “Sobald das Pferd normal geht: Sofort verkaufen!“
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Ein Vertreter für landwirtschaftliche Geräte besuchte im Juni einen Bauernhof. Als er mit dem Bauern auf dem Hof stand, bemerkte er einen Hahn,

der, mit T-Shirt, Hose und Hosenträgern bekleidet, aufgeregt umherlief. natürlich fragte er: “Was soll das denn?“ Der Bauer entgegnete:

“Wir hatten doch vor fünf Monaten einen Brand im Hühnerstall. Dabei sind dem Hahn alle Federn verbrannt. Um ihn im Winter warm zu halten,

hat meine Frau ihm dann die Klamotten gemacht und sie ihm angezogen. “Aber jetzt ist es doch schon warm und das Feuer ist 5 Monate her.

Warum trägt er die Kleidung denn immer noch?“

“Ach wissen Sie, es ist schon ganz schön lustig zu beobachten, wie er mit einem Bein das Huhn festhält und mit dem anderen versucht, die Hose auszuziehen.“
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Gurken sind gut für das Gedächtnis. Einem bekannten von mir haben sie vor 30 Jahren eine in den Hintern geschoben, er erinnert sich noch heute daran!
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Schon gewußt,.............warum in der Milch Fett ist? Damit es beim Melken nicht quietscht!
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Für die Jüngeren: Suzi Quattro ist nicht die Erfinderin des Allradantriebs! Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff! Merkt euch das!
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Frage: Was sagt ein Eskimo, wenn er vorm Külschrank steht? Antwort: “Hinein in die warme Stube!”

[Klaus]

4 ältere Golfspieler sind unzufrieden, weil auf dem Golfplatz wegen den vielen jungen Anfängern kein Platz mehr für sie ist:

„Lasst uns doch am Weihnachtsmorgen spielen, dann sind wir ganz alleine hier!“meint einer und sie verabreden sich.

Monate später am abgesprochenen Tag treffen sie sich morgens am Fairway. Der erste sagt: „War überhaupt kein Problem! Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt,

den schaut sie sich immerzu an. Sie hat gar nicht gemerkt, dass ich weg bin!“

Der 2.: „Bei mir war es ganz ähnlich. Sie wälzt zu Hause die Unterlagen der Kreuzfahrt, die wir im nächsten Jahr zusammen machen werden.“

Der 3.: „Ja, und meine liest die Bedienungsanleitung von dem Cabrio, das heute Morgen bei uns vor der Tür stand.“

Da schaut der 4. ganz ungläubig und sagt: „Verstehe gar nicht warum ihr so viel Geld ausgebt nur um hier in Ruhe Golf zu spielen.

Ich habe meiner heute Morgen auf den Po gehauen und gefragt: Sex oder Golf?“ Sie meinte nur: „Zieh dir etwas warmes an, Schatz!
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Eine ältere Dame fragt einen jungen Mann:"Würden Sie wohl so liebenswürdig sein, mich über die Straße zu bringen?"

"Aber gerne, Muttchen. Wohnst du da drüben?" "Nee, da steht mein Motorrad!"
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."

Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K:anidat "Aus Glas, Herr Oberst. Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

[Klaus]

Auf der “Schildergasse“ – für Nichtkölner: das ist eine Einkaufspassage – haute einer der zahlreichen Bettler eine gut gekleidete, leicht füllige Dame mittleren Alters an:

“Eyhhh, hasse ma ‘n Euro? Hab seit 4 Tagen nix gegessen!“Die so Angesprochene: “Oh Gott, guter Mann, ich wünschte, ich hätte Ihr Durchhaltevermögen.“
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Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.

Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.

Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.

Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte,

warum sie so glücklich sei bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen"!
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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen und der Notarzt sprintet zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig", antwortet der Göttergatte. "Das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden", sagt der Arzt, "die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild ... "

[Stephan]

Der Witz mit den Landminen wurde vor Jahrzehnten noch so erzählt, das die Frauen jetzt vor den Männern gehen durften. Eben wegen der Landminen. War aber ein anderes arabisches Land. . .

Witze im Wandel der Zeit.


Stephan

[Pitschaf]

Sie: "Bist du bescheuert?"
Er: "Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den
Stress über Bord."
Sie: "DAS WAR MEINE MUTTER!!"

[Klaus]

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
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Ein Glück, dass Sie mit Ihrem Gespann endlich zur Inspektion gekommen sind. Es war aber auch die allerhöchste Zeit. Is mir schon klar, Meister - in der Finanzkrise hat jeder Geld nötig.”
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Ein Motorradfahrer musste seinen 10 Jahre alten Sohn morgens zur Schule bringen. Sie hatten beide verpennt und waren dementsprechend in Eile.

An einer roten Ampel bog er dann verbotswidrig ab. “Oijoijoi“ rief der Vater dem Sohnemann zu, “da bin ich wohl soeben bei ROT über die Ampel!“

“Das ist schon in Ordnung,“ schrie der Sohn zurück. “Das Polizeiauto hinter uns hat das auch gemacht!“
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Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen: Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...
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Was macht ihr eigentlich mit dieser weißen Kugel, wenn ihr den Mozarella ausgetrunken habt?
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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
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Die blonde Fußballfanatikerin: “Leider konnte ich heute nicht zum Spiel gehen. Wie ist es denn ausgegangen?“ Ihr Freund: “Null : Null.“ Blondine: “Und zur Halbzeit?“

[f104wart]

Genderversion für Polizistin:

Bull:ette

[Klaus]

Ein Ire zog nach Wales und erwarb einen Bauernhof in der Gemeinde mit dem längsten Namen auf der Welt – Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.

Leider haben seine Rinder die Prozedur mit dem Brandzeichen nicht überlebt.
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Der Vorsitzende des texanischen Ranchervereinigung besuchte zu einem Erfahrungsaustausch seinen australischen Kollegen.

Zum Abschluss besichtigten sie das Anwesen des Gastgebers. Als sie vor einem riesigen Kornfeld standen, meinte der Texaner großspurig:

“Ganz nett, aber bei uns Texas sind die Felder mindestens doppelt so groß.“ Dann kamen sie zu einer Rinderweide. Stolz präsentierte der Australier seine prachtvolle Herde,

doch der Texaner meinte mit geringschätzigen Unterton: “Auch ganz nett, aber unsere Longhorns sind 2 mal so groß wie Eure Kühe.“

Es herrschte mittlerweile eine frostige Stimmung zwischen den beiden und eisiges Schweigen, als plötzlich eine Herde Kängurus über die Weide hoppelte.

“Was sind das denn für Tiere?“ staunte der Texaner. Der Australier mit skeptischem Blick: “Ja habt Ihr denn in Texas keine Grashüpfer?“
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Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz: "Moin!" "Moin." "Wohin?" "Inne Stadt." "Und watt machse da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag, woll!"

"Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und rrroten Laternen und so." "Ja und datt Gebetbuch?" "Jau, wenn's mir gefällt, bleib ich über Sonntag..."
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Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel.

Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Traudl!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

[Klaus]

Gestern wollte ich in ein Restaurant … es war pickepacke voll. Kein Platz frei! Kurzentschlossen hielt ich mein Handy ans Ohr und sagte mit lauter Stimme:

“Jung, komm so schnell Du kannst! Sie ist mit so einem komischen Typen hier!“ Schlagartig waren 6 Tische frei.
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Wenn Deine Frau jemals sagt, sie wolle zusammen mit Dir irgendwohin, wo du partout nicht hin willst, sag einfach:

“Ach ja, das ist doch da wo diese wirklich scharfe Blondine arbeitet.“ – Problem gelöst.
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Dem Pfarrer hatte man alle restlichen Zähne gezogen und ein neues Gebiss verpasst. Am ersten Sonntag danach predigte er lediglich 10 Minuten lang.

Am zweiten Sonntag waren es schon 20 Minuten. Am dritten Sonntag predigte er geschlagene 135 Minuten.

Als ihn ein Gemeindemitglied nach dem Gottesdienst auf die unterschiedliche Länge seiner Prdeigten ansprach, erwiderte er:

“Am ersten Sonntag war mein Gaumen noch so wund, dass mir jedes Wort weh tat. Am zweiten Sonntag schmerzte noch mein Zahnfleisch ein wenig, weil die Prothese drückte und das

Sprechen fiel mir doch noch etwas schwer. Heute Morgen habe ich versehentlich das Gebiss meiner Frau erwischt und konnte gar nicht mehr aufhören zu reden.”
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Der Pfarrer einer kleinen Eifelgemeinde war eine Art Selbstversorger. So hielt er auch ein paar Hühner im Stall hinter dem Pfarrhaus.

Am letzten Samstagabend wollte er die Hühner füttern und stellte fest, dass der stattliche Hahn, auf den er so stolz war, verschwunden war.

Er vermutete, dass der Gockel schon im Kochtopf eines Gemeindemitglieds schmorte.

Bei der Messe am Sonntag predigte er über das 7. Gebot. Am Ende seiner Predigt fragte er die Besucher des Gottesdienstes:

“Ach, übrigens, hat jemand einen stattlichen Gockel?” Alle Männer standen auf.

“Ach nein, so meinte ich das nicht,” erklärte der Pfarrer, “ich wollte lediglich wissen, ob jemand einen Gockel gesehen hat.” Alle Frauen standen auf.

“Nein, nein, so habe ich das auch nicht gemeint. Anders gefragt: Hat jemand einen stattlichen Gockel gesehen, der eigentlich woanders hin gehört?”

Ungefähr die Hälfte der Frauen stand auf. “Drücke ich mich so mißverständlich aus? Ich meine, wer hat meinen Gockel gesehen?” Da standen alle Nonnen auf.......

[Maggi]

Enkel: "Gab es früher auch schon solche Wetterkatastrophen mit Kälte, Schnee, Eisregen und Glatteis?"
Opa: "Ja. Wir nannten es Winter."

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Neulich habe ich im Fitness-Center den Betreuer gefragt,
an welches Gerät ich gehen sollte, damit ich möglichst
schnell für Frauen attraktiv würde. Da hat er gesagt:
"In der Eingangshalle steht ein Geldautomat."

[Klaus]

Ein Patient klagte seinem Arzt, dass er nicht mehr in der Lage sei, all die Dinge rund ums Haus in Ordnung zu halten.

Als die Untersuchung vorüber war, fragte er den Arzt: “Nun, Herr Doktor, was meinen Sie? Erklären Sie mir bitte in verständlichem Deutsch, was mit mir nicht stimmt.”

“Tja, nun, in verständlichem Deutsch ausgedrückt, würde ich sagen: Sie sind einfach nur faul wie die Sünde” meinte der Arzt.

“Ja gut,” sagte der Patient, “und jetzt geben Sie mir dafür die medizinischen Ausdrücke, damit ich es meiner Frau verklickern kann.”
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Sagt der Arzt zur Patientin:Hier gebe ich ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie bitte jeden Morgen ein.Auf nüchternen Magen? "Nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben."
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In einem rappelvollen Bus in Rom meint ein Italiener zu einem anderen: “Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?“ “Nein!“ “Arbeiten Sie bei der Regierung?“ “Nein!“

“Ist ein Mitglied Ihrer Familie bei der Mafia?“ “Auch nicht!“ “Dann gehen Sie verdammtnochmal von meinem Fuß runter!“
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"Mir ist ja völlig schleierhaft", wundert sich ein Beobachter im Schwimmstadion, "wo die Italiener in diesem Jahr diese starken Brustschwimmerinnen herhaben.

Schnell sind sie und außerdem bildhübsch." "Das ist ganz einfach", erklärt ihm sein Nachbar. "In diesem Jahr setzt sich das ganze Team aus Callgirls aus Venedig zusammen."
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Eine Frau in einem italienischen Restaurant in Köln: "Wie spricht man diese Speise richtig aus?" Kellner: "Datt is die 33."

[Klaus]

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen. Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt: Was?“ Der Jogger: „Wie viel Uhr?“ Der Mann: „Halb vier!“ Der Jogger: „Danke!“ Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an. Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter. Der Jogger: „Wie viel Uhr?“ Der Mann: „Viertel vor vier!“ Der Jogger: „Danke.“

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: „ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!“ Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:

„Was?“Darauf der Jogger: „Wir haben es zehn nach vier.“
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Der neue Dildo war schon kurz nach der Anlieferung im Arsch. Kann man das so auf dem Retourenschein vermerken?
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Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit Lufthansa fliegen.
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Eine alte Frau beim Zahnarzt. Kaum saß sie im Behandlungsstuhl, zog sie ihre Unterhose aus und hob die Beine. “Ich bin Zahnarzt und kein Gynäkologe!“ empörte sich der Zahnarzt.

“Ich weiß“ gab die alte Dame zurück. “Deshalb bin ja hier. Sie müssen die Zähne von meinem Mann finden.“

[Klaus]

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: “Männer, wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.” Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.

Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: “Kommando zurück!

Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute…”
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" Warum ist der Boss denn eigentlich so böse auf dich ?" " Ach, beim Betriebsrat rief er lauthals " Es lebe das Personal !" Und ich fragte ihn; Wovon denn ?,"
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Der Chef erwischte einen Mitarbeiter dabei, wie er mit der Sekretärin herum machte. “Dafür bezahle ich Sie aber nicht“ wütete der Boss.

Der Mitarbeiter: “Kein Problem, Chef! Ich mach’s ja auch umsonst.“
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Heute wollen wir Albert wegen seiner jahrelangen Tätigkeit in unserer Firma gratulieren. Albert ist so ein Kollege, dem undurchführbare Arbeiten ebenso unbekannt sind wie die

Bedeutung des Wortes “NEIN“ und der auch die Bedeutung des Wortes “Mittagspause“ nicht kennt. Wir haben zusammengelegt und ihm ein Wörterbuch gekauft.
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Mein Kollege kniet sich immer vehement in die Arbeit rein. Dadurch macht er sich immer furchtbar dreckig.

Das einzige Mal, dass er saubere Ohren hat, ist, wenn er eine Wassermelone isst.
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Zur Hochzeit überreichte der Vorarbeiter einem Kollegen den Erlös der Sammlung im Kollegenkreis in Höhe von ca. 400 €.

Zwei Wochen später fragte er ihn: “Na Jung, wat hassde mitti 400 Euros gemacht?“

“Da hab ich mir ’ne neue Armbanduhr von gekauft.“ “Kerl, bisse blöd! Da hättse ’ne Flinte von kaufen solln.“ “Wat, ’ne Flinte? Wofür dat dann?“

“Mönsch, stell Dir vor, Du komms vonne Schicht nach Haus und finds son Typen bei Deine Frau innet Bett. Frachse den dann, wie spät et is?“

[Klaus]

Ein Elektro-, ein Maschinenbau- und ein Tiefbauingenieur streiten sich darüber, welchen Beruf Gott wohl hätte, würde er auf der Erde leben und arbeiten müssen.

Für seine Meinung hat auch Jeder eine Begründung parat : "seht euch doch nur mal den menschlichen Körper an, eine zentrale Schaltstation steuert über ausgeklügelte

Informationsleitungen und Stromimpulse die Funktionen der Körpers - Gott wäre ein Elektroingenieur", meint der Erste.

"Quatsch, sieh dir mal die Gelenke und die Muskeln an, perfekte Kraftübertragungen und geschickte Anordnung und ein Maximum an Freiheitsgraden

Gott wäre Maschinenbauer", meint der Zweite. "Gott ist Tiefbau-Ingenieur, da bin ich mir sicher", sagt der Dritte. "Wie kommst du denn darauf ?" fragen die beiden Anderen.

"Niemand ausser einem Tiefbau-Ingenieur würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen !!" ist die schlüssige Antwort !
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Er saß im Bewerbungsgespräch. Der Personalsachbearbeiter meinte: “Hier in Ihrem Bewerbungsschreiben steht, dass Sie sehr schnell im Kopfrechnen sind. Was ist 17 mal 19?“

“Dreiundsechzig“ antwortete er wie aus der Pistole geschossen. “Hhmmm, das ist ja nun ziemlich weit daneben“ meinte der Personaler. “Aber sehr schnell!“ antwortete der Bewerber.
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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:Frau Meier, können Sie rechnen?"äh, - ja" "Dann rechnen Sie mal mit heute Abend, nach Feierabend" "Oh, damit hatte ich gestern schon gerechnet!"
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“ „Aber gern.“ Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: „Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…
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Der Vater: “Wenn Du 18 geworden bist, nehm ich Dich mit ins Striplokal.“ Kind: “Nee, Vater, lass mal. Da hab ich keine Lust zu.

“Der Vater: “Jessica, nun stell Dich nicht so an. Auch Du musst allmählich mal einen Beitrag zum Familieneinkommen leisten.“
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Der Winter in diesem Jahr ist einer der kältesten Winter seit Beginn der regelmäßigen Wetteraufzeichnungen.

Er ist so kalt, dass man sogar schon Politiker gesehen hat, die ihre Hände in den eigenen Taschen hatten.
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Gestern hab ich so einen Mikrobiologen getroffen. Donnerwetter, der war aber viel größer, als ich gedacht habe …

[Klaus]

Alle Jahre wieder… Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: „Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.“

„Jaja, Ackermann“, meinen seine Kollegen, „die kennen wir auch“. Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so müssen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot: „Ackermann, mon amour, wie geht es dir?“ Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: „Ach ja, ich kenne den Bill Clinton“.

„Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!“ Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: „Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!“

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: „Ach ja, ich kenne den Papst.“

„Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!“

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest.

Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:„Ackermann, Du hier? Komm her!“

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien,

trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden: „Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

„Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?““

[Klaus]

Ein kleines Mädchen begleitete seinen Vater zum Frisör. Es stand neben dem Stuhl und sah zu, wie der Haarkünstler dem Vater einen Haarschnitt verpasste.

Dabei biß das Mädchen genüßlich in ein Plunderteilchen.“Du wirst Haare an Dein Teilchen kriegen,“ warnte der Figaro lächelnd. “Ich weiß,“ meinte die Kleine, “und Brüste kriege ich auch!“
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Die Grundschullehrerin besprach mit den Erstklässlern die zehn Gebote. Nach dem sie “Du sollst Vater und Mutter ehren“ erklärt hatte, fragte sie:

“Gibt es denn auch ein Gebot, wie man Bruder oder Schwester behandeln soll?“ Wie aus der Pistole geschossen antwortete ein Junge aus der letzten Reihe: “Ja! Du sollst nicht töten!“
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Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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Der Fotograf zur Hochzeitsgesellschaft: So jetzt machen wir noch ein Bild von dem glücklichen Paar - der Braut und ihrer Mutter.

[Klaus]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist Politik?" Vater: "Das ist ganz einfach! Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld und bestimmt wofür es

ausgegeben wird - sie ist die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, das nennt man

Arbeiterklasse. Wir alle wollen, dass es dir gut geht - Du bist das VOLK! Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn überlegt und meint er muß noch drüber nachdenken. In der Nacht wird er vom Geschrei seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll,

geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft fest, das Bett seines Vaters ist leer. Also geht er zum Dienstmädchen, Die liegt mit seinem Vater im Bett,

der Opa beobachtet die beiden durchs Fenster. Den Jungen bemerkt keiner. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn.

"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
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Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?““Ich würde reinspringen und sie rausholen!“

“Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“
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“Können meine Frau und ich nach der Entbindung wieder Sex haben, Herr Doktor?“ “Immer mit der Ruhe, Herr Krause! Nun lassen Sie mich erst mal die Nabelschnur durchtrennen!“
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Er hatte fürs neue Jahr 2 gute Vorsätze gefasst... Er wollte die Zeit, die er brauchte um einen Hamburger zu formen, deutlich verkürzen.

Er wollte sich nach jedem Toilettenbesuch die Hände waschen
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Meine Lebensgefährtin kam abends von ihrem Kunstkursus in der Volkshochschule nach Hause und hielt mir stolz ihre Zeichnung unter die Nase.

“Na, was sagst Du zu meiner Bleistiftzeichnung?“ “Absoluter Mist“ gab ich zur Antwort, “das sieht ja nicht im Entferntesten nach einem Bleistift aus!“
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Kürzlich hat jemand behauptet, das die Zwiebel das einzige Nahrungsmittel sei, welches einem zum weinen bringt.........dann hab ich ihm eine Ananas an den Kopf geworfen.

[Maggi]

Eine Frau schreibt in ihr Tagebuch:

„Heute war Günther komisch drauf. Wir hatten uns in einem feinen Restaurant zum Abendessen verabredet. Ich kam einen Tick zu spät, weil ich den ganzen Tag mit meinen Freundinnen shoppen war.

Er war schweigsam und einsilbig. Ich dachte, dass er wegen meiner Verspätung sauer auf mich sei, aber dazu sagte er keinen Ton.

Schließlich schlug ich vor, dass wir uns zurückziehen könnten, um in Ruhe zu reden. Er war einverstanden, rückte aber immer noch nicht mit der Sprache raus.

Ich fragte ihn, was los sei. „Nichts“, sagte er. Ich fragte ihn, ob seine schlechte Laune mit mir zu tun habe. Er sagte, er sei gar nicht schlecht gelaunt; dass es nichts mit mir zu tun habe und ich mir keine Sorgen machen solle.

Auf der Rückfahrt sagte ich ihm, dass ich ihn liebte. Er lächelte ein bisschen und fuhr weiter.

Als wir zu Hause waren, fühlte es sich so an, als hätte ich ihn endgültig verloren – fast so, als wollte er nichts mehr mit mir zu tun haben.

Er saß nur schweigend im Wohnzimmer und schaute Fernsehen. Er wirkte abwesend und gedankenverloren. Schließlich ertrug ich diese Stille zwischen uns nicht mehr und ging zu Bett.

Eine Viertelstunde später kam er nach, aber ich konnte fühlen, dass er immer noch ganz woanders war. Er schlief schnell ein. Ich weinte mich in den Schlaf.

Was soll ich tun? Ich weiß es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sein Herz und seine Gedanken bei einer anderen Frau sind. Mein Leben ist ein Scherbenhaufen.“

Am selben Tag schrieb der Ehemann in sein Tagebuch:

„Der Rasenmäher springt nicht an und ich habe keine Ahnung, woran es liegt.“

[Klaus]

Ein kleiner Junge stieg in den Bus und setzte sich neben einen Mann, der sich in ein Buch vertieft hatte. Der Junge besah sich den Sitznachbarn und stellte fest,

dass dieser seinen Kragen irgendwie komisch trug. Bei genauerem Hinsehen bemerkte er, dass der Kragen seines Nachbarn genau andersherum war, als wie für gewöhnlich.

Neugierig geworden fragte er den Mann, warum dieser den Kragen so seltsam trüge.Der Mann, der sich als Priester entpuppte, erwiderte: “Nun mein Sohn, ich bin ein Vater.“

Der kleine Junge: “Mein Vater trägt seinen Kragen aber andersrum.“ Der Priester legte sein Buch beiseite und meinte: “Ich bin ein Vater von Vielen.

“Der Junge: “Mein Vater hat 4 Mädchen und vier Jungs, und noch 2 Enkelkinder! Trotzdem hat er nicht solche Kragen wie Sie!“

Der Priester wurde etwas ungehalten und sagte: “Ich bin ein Vater von Hunderten!“ Sprach’s und klappte sein Buch wieder auf.

Der Junge saß eine Weile nachdenklich da, drehte sich dann zu seinem Nachbarn hin und verkündete: “Dann würden Sie aber besser statt des Kragens Ihre Hose anders herum tragen.“
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Klein Karlchen kam aus der Schule und erzählte zerknischt, dass er eine 6 in Rechnen bekommen habe. “Wie kann das denn angehen?“ fragte sein Vater.

“Die Lehrerin fragte: ‘Wieviel ist 2 x 3?‘ und ich sagte 6!“ erklärte Karlchen. “Aber das ist doch richtig,“ meinte der Vater. “Genau. Aber dann fragte sie mich: ‘Und wieviel ergibt 3 x 2?‘“

“Was ist denn der Sch... Unterschied?“ fragte der Vater. “Siehste, genau das habe ich auch gesagt.“
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“Kinder”, fragt die Lehrerin, „weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?” Darauf ein Knirps aus der letzten Reihe: “Weil Vater nie zu Wort kommt!”
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Drei Dachdecker arbeiten an der Bedachung eines Kirchturms! Plötzlich rutscht einer von Ihnen aus und stürzt in die Tiefe.

Der zweite schreit ihm hinterher: " Brauchst nicht wieder hochkommen, ist gleich Mittagspause. " Der dritte: " Arschloch! Der ist doch an der Uhr vorbeigefallen

[Klaus]

Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig.

Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
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Neulich auf dem Spielplatz...."Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tut gefällichst die Omma ma winken!"
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Ein junger Mann erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte.

„Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!“, schlägt er vor.

Am nächsten Tag bringt er drei schöne Frauen nach Hause und lässt sie auf der Couch Platz nehmen. Sie alle unterhalten sich eine Weile,

dann sagt der Mann: „Okay, Mama, welche glaubst du, will ich heiraten?“

Sofort antwortet sie: „Die ganz rechts sitzt.“ „Das ist erstaunlich! Du hast richtig geraten! Wie bist du so schnell dahinter gekommen?“ „Sie ist mir unsympathisch
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Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: "Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden?" "Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
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Kindermund..Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat. / Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen./

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt. Mein Opa ist am Kopf barfuß./ Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei 
Mc Donalds.
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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?" "Langweilig!" "Wieso?" "Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?", entrüstet sich die Mutter. "Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen, kein Handy, keine X-Box, kein Computer ..."

[Klaus]

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

“Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.”

“An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.”

“Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.”

“Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…”

“Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.”

“Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.”

“Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.”

“Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.”

“Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…”

“Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.”

“Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.”

“Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.”

“Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.”

“Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.”

“Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.”

“Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.”

“Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.”

“Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.”

“Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.”

“Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.”

“Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.”

“Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.”

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

“Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.

Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.”

[Klaus]

Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen."
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Angewidert starrte der Wurm auf den Pastateller mit den Spaghetti und meinte empört: “Igitt, Gruppensex!“
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Mann klagt beim Arzt: “Herr Doktor, ich hab in letzter Zeit Schwierigkeiten, meine Blase zu kontrollieren!“ Der Arzt: “Los! Sofort runter von meinem Teppich!“
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Anwendung im Bereich Finanzamt: Meide Mitmenschen, die behaupten, ihnen mache die Steuererklärung Spaß. Egal wieviel man verdient, man zahlt immer zuviel Steuern.

Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt. Richtig reich ist man erst, wenn bei der Bilanz eine Million fehlt und es keinem auffällt.

Subventionen bekommen nur die anderen, Steuerrückzahlungen auch. Kein Steuertarif ist gerecht. Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon, weil die Sozialabgaben

erhöht werden. Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmals solche Einkommen hast.

Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu. Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden. Wenn Du ihn gefunden hast, ist es zu spät.
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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder."
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Zwei Frauen beim Frisör: Meine Tochter erzählt mir gar nix mehr. Das macht mich richtig bischen krank. Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven runter.

[Klaus]

Meine Lebensgefährtin meinte, ich könne ihr ruhig alles erzählen. Hab ich dann gemacht. Den Rollkragenpullover trage ich übrigens so lange, bis man die Würgemale nicht mehr sieht.
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* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. / Komm wir machen Teamwork...Ich Team, Du Work/ * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein..Das krieg ich auch so hin! *Wie spät ist es?""Da oben hängt eine Uhr.""HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!! * Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen. * Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! * Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

[Klaus]

Zwei Schneeflocken unterhalten sich: "Kommst du mit? Im Allgäu sind schon ganz viele von unseren Kumpels, da können wir einen netten Stammtisch machen."

"Nö,lass mal. Ich geh möchte auch mal meine Ruhe haben.Deswegen lasse ich mich noch eine Weile nach Nordwesten treiben und löse ganz alleine in Köln ein riesiges Verkehrschaos aus
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Ein Steuersünder schrieb an sein Finanzamt: Sehr geehrte Damen und Herren, seit ich bei meiner letzten Steuererklärung geschummelt habe, kann ich nicht mehr richtig einschlafen.

Damals habe ich meine Einkünfte zu niedrig angegeben. Beigefügt übersende ich Ihnen einen Scheck in Höhe von 500 €.

Wenn ich jetzt immer noch nicht richtig einschlafen kann, schick ich Ihnen den Rest.
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Läuft ein Mann im Hafen und zieht ein Seil hinter sich ,fragt ein Touri warum ziehst du das Seil hinter dir ????? Antwort : Schieben geht nicht .......hab ich schon probiert
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Sie hatte sich als Unternehmensberaterin selbstständig gemacht. Ihr Geschäft florierte dermaßen, dass sie alsbald dachte, sie brauche eine eigene Rechtsabteilung.

Sie suchte per Inserat einen Rechtsanwalt und lud die zahlreichen Bewerber zu einem Vorstellungsgespräch ein.

“Sie werden verstehen,“ erklärte sie gleich dem ersten Bewerber, “dass in meinem Geschäft die persönliche Integrität und Ehrlichkeit meiner Mitarbeiter außer Frage stehen muss.“

Sie beugte sich vor und fragte: “Herr Krause, sind Sie ein ehrlicher Anwalt?“ “Ich und ehrlich?“ erwiderte der Bewerber, “Das ist doch selbstverständlich.

Dass ich ehrlich bin, zeigt die Tatsache, dass ich die 15.000 €, die mir mein Vater zum Studium zugeschossen hat, seit meinem ersten Fall bis auf den letzten Cent zurückgezahlt habe.“

“Beeindruckend! Und was war das für ein Fall?“ Unruhig rutschte der Kandidat auf seinem Sitz herum und bekannte: “Mein Vater hat mich wegen des Geldes verklagt.”
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Bauer Kössendrup lehnte entspannt am Gitter, knabberte an einem Keks und schaute seinem Hahn dabei zu, wie dieser ein paar Hennen hinterher jagte.

Spielerisch warf der Bauer ein Stück Keks in den Hühnerhof. Kaum hatte der Hahn das gesehen, hielt er in der Verfolgung der Hennen inne und stürzte sich auf den Kekskrümel.

Bauer Kössendrup schüttelte den Kopf und murmelte vor sich hin: “Donnerwetter noch eins! Hoffentlich werde ich nie dermaßen hungrig...“

[Klaus]

Personalchef beim Einstellungsgespräch;:" Eigentlich hab ich Arbeit genung für 2 Männer"...Bewerberin denkt: " Scheiße, wieder nur ein Halbtagsjob."

[Klaus]

Und dann war da noch der Chinese im Plattenladen der nach einer CD mit dem Titel ESKALAPPADIE gefragt hat. Der Verkäufer wusste nichts von einer solchen Scheibe und fragte nach.

Der Chinese meinte ESKALAPPADIE wäre eines der schönsten deutschen Volkslieder. Der CD-Verkäufer bat um ein kleines Ständchen und der Chinese hob an zu sinegen:

ESKALAPPADIE MIEHLE AM LAUSCHENDEN BACH ......
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In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.

Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:

“Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!”

[Klaus]

Krause war es leid, sich jeden Tag zur Arbeit zu schleppen, während seine Frau daheim blieb. Er wollte, dass sie mitbekam, welche Opfer er jeden Tag auf seiner Dienststelle zu erbringen

hätte und so sandte er ein Stoßgebet gen Himmel: “Lieber Gott, ich muss jeden Tag 8 Stunden hart arbeiten, während meine Frau zu Hause bleibt.

Ich hätte gern, dass sie weiß, was ich mitmachen muss und bitte Dich, unsere Körper zu tauschen.“ Der HERR in seiner unendlichen Weisheit erfüllte Krauses Wunsch.

Am nächste Morgen erwachte Krause als seine Frau. Er stand auf, bereitete das Frühstück für das Ehegesponst, weckte die Kinder, suchte ihre Schulklamotten zusammen,

beaufsichtigte sie beim Frühstück, packte die Pausenbrote ein, fuhr sie zur Schule, kam heim, suchte die Sachen für die Reinigung zusammen und brachte sie dort vorbei.

Dann ging’s zur Bank an den Automaten zum Geld holen. Er zahlte auch gleich die Gas-, Wasser- und Telefonrechnungen. Im Supermarkt erledigte er die Einkäufe,

fuhr nach Hause und räumte die Einkäufe weg. Danach reinigte er das Katzenklo und badete den Hund. Darüber war es bereits 13:00 Uhr geworden,

so stürzte er in die Schlaf- und Kinderzimmer und machte Betten. Das Bad wurde auch kurz geputzt. Staubsaugen und -wischen gingen dem Flurputz voraus.

Er fuhr zur Schule und holte die Kinder ab. Auf dem Heimweg stritt er mit seinen Zöglingen herum und tat dieses auf eine recht frauliche Weise.

Dann gab’s Kekse und Kakao für die Kleinen, bevor er sie zu den Hausaufgaben verdonnerte und diese gelegentlich überwachte, wobei er das Bügeln unterbrach.

Beim Bügeln hatte er übrigens den Fernseher an und nahm gierig die neuesten Nachrichten auf.

Mittlerweile war es 16:30 Uhr geworden. Er ging in die Küche, schälte Kartoffeln, putzte Salat, panierte die Schnitzel, briet und kochte und deckte den Tisch.

So war das Abendessen rechtzeitig fertig. Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, räumte den Geschirrspüler ein, faltete die Wäsche, badete die Kinder und steckte sie ins Bett.

Um 21:00 Uhr fühlte er sich erschöpft und ausgelaugt. Obwohl er die Bude noch nicht vollständig wieder auf Vordermann gebracht hatte, kroch er müde ins Bett,

wo ihn das Ehegesponst zwecks Liebemachen erwartete. Klaglos ließ er auch den ehelichen Akt über sich ergehen.

Am nächsten Morgen wachte er auf, kniete neben seinem Bett und betete: “HERR, da habe ich ja total daneben gelegen.

Ich dachte immer, meine Frau hätte den ganzen Tag nix zu tun. Mach doch bitte den Körpertausch wieder rückgängig.“

Von oben tönte es gut gelaunt: “Mein Sohn, offenbar hast Du Deine Lektion gelernt und ich werde Dich gerne wieder zurückverwandeln,

aber Du musst jetzt noch 9 Monate warten, denn letzte Nacht bist Du schwanger geworden!“

[UKO]

Achtung ein gaaanz flacher!


Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag



Also Quasi Mo-Do

[Stephan]

Da hab ich noch‘n flacheren.

Was sagte Quasimodo am 15.April 2019?






*schnupper. *schnupper „Raucht hier jemand?“


Stephan

[Klaus]

Da hab ich noch‘n flacheren.

Was sagte Quasimodo am 15.April 2019?






*schnupper. *schnupper „Raucht hier jemand?“


Stephan

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Sagt die Mutter von Quasimodo, gib mir bitte den grossen Kessel, Mama willst Du Kochen? Nein ich will dein Hemd bügeln...

[Klaus]

Die Fraktionsvorsitzenden der beiden großen Volksparteien saßen zusammen am Tisch in der Kantine des Bundestages und diskutierten über die aktuelle Gesetzesvorlage der

Bundesregierung. “Kommen Sie,“ meinte der eine, wir sollten ehrlich miteinander diskutieren. “OK,“ erwiderte andere, “dann fangen Sie mal an.“ Das war das Ende der Diskussion.
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Heinz an der Fischtheke:Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber! Verkäufer: Werfen? Heinz: "Naja, dann kann ich wahrheitsgemäß zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"
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Dieses ist die Geschichte eines Geschäftsmannes, der als Passagier in einer zweisitzigen Maschine mitflog. Der Pilot erlitt einen schweren Herzinfarkt und verstarb auf der Stelle.

Geistesgegenwärtig setzte der Passagier einen Notruf ab: “May Day! May Day! Hilfe! Hilfe! Mein Pilot hatte einen Herzinfarkt und ist tot! Hier spricht der Passagier.

Ich habe keine Ahnung vom Fliegen und benötige dringend Hilfe! Hilfe!“ Kurz danach meldete über den Sprechfunk eine ruhige Stimme: “Hier spricht der Tower.

Ich habe Ihren Notruf empfangen und werde Ihnen helfen. Keine Panik! Wir haben solche Situationen schon erlebt und haben Erfahrung mit Ihrer misslichen Lage.

Beruhigen Sie sich erst einmal. Das kriegen wir schon hin! Als erstes geben Sie mir Ihre Höhe und Position durch.“ “Ich bin einsdreiundachzig und sitze neben dem Piloten,“

erwiderte der Passagier mit einem hoffnungsvollen Unterton in der Stimme. “Hhhrrrrmmmmm ... wenn das so ist .... sprechen Sie mir nach: Vater unser .... “
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Am letzten Freitagabend belud ein frischgebackener Ehemann seinen Geländewagen mit den Sachen, die er für die bevorstehende Jagd benötigte.

Seine Frau sah ihm dabei neugierig und mit wachsendem Befremden zu. Nachdem sie seinem Treiben eine Weile schweigsam zugeschaut hatte, meinte sie:

“Liebling, jetzt da wir verheiratet sind, glaube ich, Du solltest das Jagen und die Knallerei, das Angeln, das Motorradfahren und die Fliegerei aufgeben!“

Er sah seine Angetraute entsetzt an. “Schatz, was ist los? Warum schaust Du so finster drein? Stimmt was nicht?“ flötete sie. “Hhrrrmmmm, Du klingst wie meine Exfrau!“

“Exfrau! Ich wusste gar nicht, dass Du vorher schon einmal verheiratet warst!“ giftete sie. Worauf er knurrte: “War ich ja auch nicht!“
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Antonia sieht auf der Strasse eine schwarzweiss gefleckte Katze: «Och, wie niedlich! Genau so was haben wir auch zu Hause. Nur in Braun und als Hund!» --------------------------------------

[Klaus]

Ein Theaterbesucher nahm seinen Platz ein, doch schien ihm sein Platz zu weit von der Bühne entfernt zu sein. Dem Platzanweiser raunte er zu: “Das ist ja ein Kriminalstück.

Ich bin Hobbydetektiv und möchte den komplizierten Fall selbst lösen, bevor mir der Täter auf der Bühne präsentiert wird. Damit ich all die Details besser sehen kann,

wäre es wünschenswert, wenn Sie mir einen Platz in der Nähe der Bühne anweisen könnten. Ich werde mich auch mit einem tüchtigen Trinkgeld erkenntlich zeigen.“

So lotste der Platzanweiser den Krimifan schließlich in die Mitte der zweiten Reihe. Der Möchtegernkommissar zückte einen Euro aus der Tasche

und drückte ihn dem Platzanweiser in die Hand.

Ungläubig betrachtete der Platzanweiser das Geldstück in seiner Hand, beugte sich zu dem Zuschauer hinunter und flüsterte diesem ins Ohr: “Der Gärtner war’s!“
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Ein Tourist schlendert durchs Hamburger Hafenviertel. Im Schaufenster eines kleinen, alten Souvenierladens sieht er eine Ratte aus Bronze. Da sie ihm sehr gut gefällt, geht er rein und

fragt den auch kleinen, alten Besitzer nach dem Preis für die Ratte. "Zwölf Euro für die Ratte und hundert Euro für die zugehörige Geschichte." "Ich nehm nur die Ratte,

die Geschichte brauch ich nicht." Glücklich mit seiner Bronzeratte macht er sich auf den Weg. Als er sich nach ein paar Metern umdreht, sieht er, dass aus sämtlichen Winkeln und

Löchern Ratten kommen und ihm nachlaufen. Etwas erschrocken beschleunigt er seine Schritte, nur um festzustellen, dass sich beim nächstenmal Umdrehen die Zahl der Ratten

verzigfacht hat. Nun fängt er an zu rennen, um kurz vorm Hafen von einer unübersehbaren Menge Ratten verfolgt zu werden.

In höchster Not wirft er die Bronzeratte so weit er kann ins Hafenbecken. All die Tausende von Ratten springen hinterher und ersaufen.

Sich den Schweiß von der Stirn wischend macht sich unser Tourist auf den Weg zum alten, kleinen Souvenierladen.

"Na", sagt der alte, kleine Besitzer lächelnd, " zurückgekommen um die Geschichte zu kaufen ?" "Och nöö, ich wollt nur fragen, ob Sie vielleicht einen Bronze-Politiker hätten ?"
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Spätabends patrouillierte ein Polizist über einen allgemein beliebten, versteckt gelegenen Parkplatz, auf dem sich häufig Liebespaare trafen.

Diesmal stand nur ein Auto da. Die Innenraumbeleuchtung brannte. Vorsichtig schlich sich der Polizist heran, um das Geschehen im Auto besser sehen zu können.

Dann sah er einen jungen Mann, der hinter dem Steuerrad saß und in einem Computermagazin blätterte. Gleichzeitig gewahrte er auf dem Rücksitz eine junge Frau,

die intensiv mit ihrem Strickzeug beschäftigt war. Einigermaßen überrascht ging der Polizist auf das Auto zu und klopfte dezent an die Scheibe.

Der junge Mann hinter dem Steuer fuhr die Scheibe herunter und fragte: “Na, Herr Wachtmeister, was gibt’s denn?“

Der Polizist nun ganz Ordnungshüter: “Allgemeine Kontrolle! Was treiben Sie hier?“ Der Fahrer erwiderte: “Das sehen Sie doch, ich lese in einem Magazin.“

“Hhhrrrmmmm, ja gut, und was macht sie?“ dabei deutete er mit amtlicher Miene auf die junge Frau auf dem Rücksitz. “Ähh, ich glaube, sie strickt grade.“

Jetzt war der Ordnungshüter ein wenig von der Rolle: Ein abgelegener Parkplatz, zwei junge Leute in einem Auto, ein bekanntes Liebesnest ... und nichts Ungewöhnliches passierte!

Ein letzter Versuch: “Wie alt sind Sie?“ “22 Herr Wachtmeister!“ “Und wie alt ist Ihre Begleiterin?“

Der junge Mann blickte auf seine Armbanduhr und erwiderte: “In 11 Minuten und 23 Sekunden ist sie volljährig!“

[Klaus]

Die folgende Unterhaltung fand im Bad der chirurgischen Abteilung statt. Patient deutet nach unten und meint: “Na Schwester, haben Sie heute schon so was gesehen?“

Schwester: “Na klar! Ich arbeite ja auch auf der Säuglingsstation!“
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Wenn ich dem kurzen Polizeibericht auf Seite 2 im Lokalteil unserer Zeitung Glauben schenken darf, muss ich gestern wieder einen interessanten Tag im Städtchen verbracht haben.
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Das ist total gemein!,beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund,ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.

Aber das ist doch nicht so schlimm», tröstet ihn sein Freund. «Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!
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Der Chef eines mittelständischen Unternehmens ließ einen neuen Mitarbeiter direkt am ersten Tag in seinem Büro antanzen. “Wie heißen Sie?“ “Robert“ erklärte der Neue.

Der Chef schnauzte ihn sogleich an: “Hören Sie .... ich weiß ja nicht, in welchem Saftladen Sie vorher gearbeitet haben, aber bei uns ist es nicht üblich,

sich mit dem Vornamen anzureden. Das führt nur zu unerwünschten Verbrüderungen und zu einem Autoritätsverlust. Ich ziehe es vor, meine Mitarbeiter nur mit dem Familiennamen

anzureden ... also zum Beispiel Krause, Müller, Meier. Mich haben die Mitarbeiter mit Herr Direktor anzusprechen. Ist das klar? Also, wie heißen Sie?“

“Liebling, Herr Direktor. Robert Liebling.“ “OK Robert, also was ich Ihnen noch sagen wollte ...“
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Mein Vater hat immer geagt: "Im Krieg und im Kino sind die besten Plätze hinten."
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Lazarett, Visite Oberstabsarzt mit Gefolge.Was hat dieser Mann?Typhus, Herr Oberstabsarzt."Ah, Typhus, ekelhafte Krankheit, selbst schon gehabt.

Entweder man stirbt oder man verblödet !"