Witze

[gd926]

Wollte Zitieren.
Ging Schief.

[gd926]

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen.

Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: „Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden.

Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen.“

Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab.

Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: „Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?“.

„Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden.“

..oder Politiker!

[MichaelM]

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte.

Ich wünsche noch eine schöne Adventszeit

[Klaus]

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra.

Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“

„Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei.

Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine.

Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“

[Klaus]

Neulich sagte meine Frau:

"Es gibt keine zwei Sachen die Männer können, was Frauen nicht auch könnten!"

Lachend kratzte ich mich am Sack und parkte rückwärts ein!

[Klaus]

Treffen sich zwei alte Männer.

Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“

Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“

[Klaus]

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.

Er fragt ihn energisch: „Was machen Sie denn da?“

Der Holzdieb erwidert: „Ich sammle Futter für meine Kaninchen!“

„Die fressen doch kein Holz“, meint der Förster.

Da antwortet der Mann. „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!“

[Klaus]

Der beste Ort um mit seiner Freundin Schluß zu machen ist McDonald.

Keine Messer, Gabeln, Teller...................

Notfalls kann man sich auch hinter einem dicken Kind verstecken.

[Neandertaler]

Zwei Lehrlinge unterhalten sich.
"Du sag mal, warum hat denn dein Meister den Kopf verbunden?"
"Der wollte mir das Nieten beibringen"
"wie das?"
"Er hat gesagt, wenn ich mit dem Kopf nicke, hauste drauf!"


"Nix anderes hab ich gemacht"

[Klaus]

Vater klärt seinen Sohn auf „Du sollst es nun auch endlich erfahren,

der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“

"ach Papa, das weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Sohn.

„Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

[Klaus]

Verlautbarung des Gesundheitsministeriums:

Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht!

Versuche haben ergeben, dass viel mehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet.

[Klaus]

Ein Bauer zum anderen:

„Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“

„Wie willst du das wissen?“

„Ich hab ihn überfahren!“

[UKO]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Klaus]

Männer ??


Es ist eine wenig bekannte Tatsache,

dass Beethoven zu seinen Symphonien durch eine seiner Geliebten inspiriert wurde.

So kam ihm beispielweise der Gedanke zur 5. Symphonie als er seine Gespielin fragte,

ob sie nicht auch meine, dass er als Mann besonders gut ausgerüstet sei.

Ihre Antwort: “Ha ha ha haaaaa!“

[Klaus]

Er erinnerte sich noch sehr gut daran, wie seine Frau das erst Kind gebar.

Die Gemeindeschwester und ausgebildete Hebamme ermunterte sie mit ihrem lauten “Pressen! Pressen!“

So angefeuert gab die werdende Mutter alles. Sie presste und presste, bis ein gewaltiger Furz erscholl.

“Mach Dir nix draus“ meinte er und betupfte ihre schweißnasse Stirn.

“Ich habe gehört, dass das bei einer Geburt ganz normal ist. Stimmt’s nicht, Schwester?“

“Ja“ nörgelte die Hebamme, “Aber es macht normalerweise die werdende Mutter und nicht der Vater!“

[Klaus]

Schwarzer Humor.


Wie sagte Omma so schön: Wenn ich am Friedhof vorbei gehe binden sich die Würmer schon die Lätzchen um

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Hör mal zu!

Der Gerd wird nicht am Donnerstag beerdigt, sondern am nächsten Mittwoch!

Nä, sag bloß, geht es ihm wieder besser?

[Klaus]

Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet.

Der eine sagt: „Der hat sicherlich Rheuma!“ Der andere meint: „Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!“

Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden.

Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann:

„Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps.

Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!“

Da antwortet der Mann: „Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!“

[Klaus]

Der Weihnachtsmann kommt zum Fritzchen nach Hause.

Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem Finger über die Nase und sagt: "Ich weiß, dass du deine Eltern belogen hast!"

"Und woher weißt du das?" fragt Fritzchen.

"Das spüre ich an deiner Nasenspitze", antwortet der Weihnachtsmann.

"Und du fummelst, wenn du im Himmel bist, den Engeln unter dem Rock", sagt der Fritz frech.

"Woher weißt du denn das?", fragt der Nikolaus.

"Das rieche ich an deinem Finger."

[Klaus]

Es ist schon hardcore wenn man sich im Radio Wham! "Last Christmas" wünscht.

aber, ich hab's getoppt!!!!

Ich hab nach einer Helene Fischer Version gefragt..

[Klaus]

Fritzchen sucht das Krankenhaus er fragt einen älteren Herrn:

„‚Hey, Opa wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der antwortet: „Indem du nochmal Opa zu mir sagst!“

[Klaus]

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:

„Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“

„Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

[Klaus]

Beim Elternsprechtag:

„Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“

Sagt der Vater:

„Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

[Klaus]

Weight Watchers Stuhlkreis-Tag::



"Ich hätte eine Frage an die Runde"

"Die heißt Andrea, du Arsch"

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

[Klaus]

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: „Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen.

Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.

Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.“ Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite

nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen.

Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern,

ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.

Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. „Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?“

„Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.“

[Klaus]

Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen:

Amerikaner:“ Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!“

Russe: „Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!“

Amerikaner:“ Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben,

dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe.“

Darauf der Russe: „Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!“

[Klaus]

Kein Witz....

Wünsche ALLEN schöne Weihnachten.

[Klaus]

Mann: HMM Schatz die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!

Frau: Aber meine Mutter kann gar nicht kochen

Mann: Ich weiß.

[Klaus]

In Bayern sagt der 20-jährige Sohn zu seinem Vater:

„Papa, ich werde mir eine eigene Wohnung nehmen, weil ich eine Liebesbeziehung eingegangen bin!“

„Sicher mit der Marie“, meint der Vater, „ja, das ist ein braves Mädel!“

„Nein antwortet der Sohn, „mit dem Karl!“

Da ist der Vater völlig entrüstet und schreit: „Bist du denn wahnsinnig! Mit dem Karl! Der ist doch evangelisch!“

[Klaus]

Sehen sich zwei Richter eine Sendung mit Ranga Yogeshwar über Naturgesetze an.

Sagt der eine Richter nach der Sendung:

„Das wurde aber nicht hinreichend unter Beweis gestellt, dass das Licht 300.000 km/s schnell ist.

Diese Geschwindigkeit ist echt unglaublich!“

Meint der andere Richter: „Aber noch viel unglaubwürdiger finde ich, dass es bei der Geschwindigkeit nicht ausgeht!“

[Neandertaler]

[Klaus]

„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben.

Wie wollen Sie das denn beweisen?“ – „Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter.

Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

[Klaus]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: „Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?“

Sie: „So was hab ich noch nie getan.“

Er: „Was, du bist noch Jungfrau?“

Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!“

[Klaus]

Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.“

Der Mann seufzt und meint: „Gut, ich nehme die Strafe an.

[Klaus]

Richter: „Angeklagter, fahren sie bitte fort!“

Ali: „Bisch du behindert? Isch fahre Benz!“

[Klaus]

Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: „Ich hätte gern einen Farbfilm.“

Darauf der Verkäufer: „24 x 36?“ Einstein: „864 – warum?“......

[Klaus]

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen.

Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt.

Immer plappert er dazwischen: „Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“

Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz.

Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein Wort.

Schließlich bricht er sein Schweigen und meint: „Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“

[Klaus]

Schwarzer Humor...

In der Straßenbahn setzte sich ein Typ neben mich, zog ein Bild seiner Frau aus der Brieftasche,

zeigte es mir voller Stolz und meinte: “Wir haben gestern geheiratet. Sieht meine Frau nicht gut aus?“

“Junger Mann“ sagte ich, “wenn Sie meinen, dass Ihre Frau gut aussieht,

sollten Sie unbedingt mal meine Frau kennenlernen.“

“Was? Wieso? Ist sie eine Schönheitskönigin?“

“Nein! Optikerin!“

[Klaus]

Ein Kollege erzählte, dass seine Frau im Bett gerne Rollenspiele vollführe.

“Und welche Rolle spielt Deine Frau am liebsten?“

“Koma--Patientin!“

[Klaus]

Der Matrose geht zum Kapitän:

Sir, es kommen 2 Piratenschiffe auf uns zu.

Dann nehme ich mein rotes Hemd. Wenn man mich trifft, sieht man das Blut nicht.

20 Minuten später:

Sir! Es sind eigentlich 100 Piratenschiffe!

Dann nehme ich meine BRAUNE Hose........

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: „Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?“

Angeklagter: „Hm, ich erinnere mich ganz genau.

Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

[Klaus]

Schwarzer Humor...


Grenzkontrolle an der österreichischen Grenze.

Die Staatskarosse des schwarz-afrikanischen Staatsoberhaupts mit seinem schwarzen Fahrer und seinen beiden

schwarzen Frauen soll kontrolliert werden.

Die Scheibe wird heruntergelassen, der österreichische Grenzbeamte schaut hinein und fragt überrascht:

„Ei wos? Hast bei eich da herin gebrannt?“

[Klaus]

„Schneewittchen lass dein Haar herunter!“

„Es heißt Rapunzel, menschenskind!!!“

„Oh, äh… Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter!“

[Klaus]

Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden.

In dieser waren 10.000 Euro.

Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.

Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.“

[Klaus]

Fritzchen steht im Einkaufscenter an einer Rolltreppe und starrt auf diese.


Da kommt eine Frau an und sagt: „Du siehst aus, als hättest du Angst die Rolltreppe hochzugehen.

Soll ich dir helfen?“

Empört antwortet er: „Nein, auf keinen Fall!

Ich habe mein Kaugummi verloren und warte, bis es wieder ankommt.“

[Klaus]

Wie nennen Kannibalen Skelette? — Leergut.

[Klaus]

Außerirdische landen auf der Erde.

USA: "Bock auf Krieg?"

China: "Wie habt ihr das gemacht?"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!"

[Klaus]

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf:

"Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut:

"In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

[Klaus]

"Warum hatte die Mediziner-Demo denn keinen Erfolg?"

"Die Ärzte hatten ihre Plakate selbst beschriftet."

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Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"

"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"

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In der Praxis. Eine Patientin fragt ihren Arzt: "Herr Doktor, wie gefällt ihnen eigentlich mein neuer Hut?"

"Gnädige Frau, Sie wissen doch, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

[Klaus]

Herr Müller hat sich die Hand gebrochen.

Frau Müller fragt den Arzt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte die ganze Wahrheit:

Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"