Witze

[Klaus]

Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke.

Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche Selters.

Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt.

"Nicht so schlimm," meint Herrmann, "in den Mund gekriegt habe ich ja nichts."

[Klaus]

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.

Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

[Klaus]

"Ich brauche eine Baugenehmigung!" "Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."

"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"

"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

[Blaue Elise]

Unterhalten sich drei Schneeflocken.
Sagt die eine: "Ich flieg mit Milliarden Kollegen in die Schweiz. Dort werden wir dann eine Lawine!"
Sagt die nächste: "Ich flieg mit Milliarden meiner Kollegen nach Österreich. Dort werden wir eine Schi-Piste!"
Die letzte meint etwas traurig: "Ich fliege ganz alleine nach Deutschland. Dort verursache ich dann ein Verkehrschaos!"

[Neandertaler]

Den kenne ich so ähnlich:
Unterhalten sich zwei Schneeflocken.
Meint die eine:" Kommste mit nach Düsseldorf - Schneechaos verursachen ? "

Sagt die andere:" Och nöö, lass man - das schaffst Du schon alleine "

[Klaus]

Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet.

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt sie überglücklich: "Es war wundervoll, macht man das öfters?" ?

"Ja, mein Kind", meint der Greis, "es gibt Lüstlinge, die machen das zweimal im Jahr."

[Klaus]

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert.

"So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun

bitten, mir genauso offen zu sagem,

ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann.

"Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

[UKO]

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.



Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?



Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke weniger Glühwein!

[Klaus]

Bauer Kössendrupp rief seinen Knecht zu sich und versprach:

“Wenn Du den Maulwurf aus meinem Garten fängst, kannst Du mit einer saftigen Belohnung rechnen.“

Der Knecht zog los und fing mit einer raffiniert ersonnenen Falle den Maulwurf.

“Ich hab dat Viech! Wat soll ich getz damit machen?“ fragte er den Bauern und hielt die Falle samt

Maulwurf triumphierend in die Höhe.

“Ja hhmmmm“ sinnierte der Bauer, “das Mistvieh hat meinen schönen Garten ruiniert … als Abschreckung

für andere Maulwürfe sollte er dafür so hart bestraft werden, wie Du Dir es nur ausdenken kannst.“

So zog der Knecht mit seiner Beute los und kam nach ein paar Stunden zurück.

“So“ sagte er, “dat Vieh is nicht mehr. Den habbich wie befohln tot gemacht.“

“Hast Du ihn den Hunden vorgeworfen?“ erkundigte sich der Bauer.

“Nöhhh, schlimmer!“

“Hast Du ihn bei vollem Bewusstsein gevierteilt?“

“Nöhhh, schlimmer!“

“Ja, sapperlot, was hast Du mit ihm angestellt? Komm, sag schon!“

“Ich hab’n lebendich begraben!“

[Klaus]

Schwarzer Humor...

Die Ehefrau liest in der Zeitung:

"Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt."

"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.

"Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt."

"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

[Klaus]

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.

Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und

ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag.

Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen

Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir

von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die

beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie

erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das

denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen

kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer

Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und

das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm

also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite:

"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht

glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe

einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf

den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

[Klaus]

Fragt der Farmer den neuen Schäfer:

"Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"

"Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

[Klaus]

Ein Bettler klingelt an der Wohnungstür.

Fragt die Hausfrau erstaunt: "Sie sind doch ein rüstiger Mann, warum arbeiten Sie nicht?"

Lächelt der Bettler sie an: "Und Sie sind doch eine attraktive Frau.

Warum sind Sie nicht beim Fernsehballett?"

[Klaus]

"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl.

"Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"

[Klaus]

Ein älterer Junggeselle kommt zum Chirurgen und bittet ihn, einen Hoden,

der länger herunterhängt, zu operieren.

Der Chirurg erklärt ihm, daß das absolut unnötig ist.

Das hätte keinen Einfluß auf seinen Körper und seine Gesundheit.

Der Patient erklärt beharrlich: "Meine Braut ist aber so ordnungsliebend."

[Michael aus Düsseldorf]

Als ich am Nikolaustag per Naviunterstützung unterwegs war, bin ich 3 x nicht den Anweisungen des Navi gefolgt.
2 x ging es gut. Aber nach dem 3. sagte die Stimme: "Die Rute wird neu berechnet".
Am Abend war der Nikolaus dann auf dem Büffeltreffen und nichts ist passiert.

[Klaus]

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:

"Sagen Sie: Rauchen Sie"

Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt"s irgendwo raus?"

[Klaus]

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen.

Wütend läuft der Bauer auf sie zu.

Da wendet sich der eine Jäger an den anderen:

"Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"

[Klaus]

Die alte Jungfer wird beim Rendezvous versetzt.

Schimpft sie: "Alle Zähne sollen dem Kerl ausfallen, bis auf einen! Und der soll ihm ewig weh tun!"

[Klaus]

“Aber Schatz, Du hältst die Zeitung ja verkehrt herum. So ist das doch viel zu schwer zu lesen!“

“Ja, das Lesen ist schon mühsam, aber die Zeitung war schon so, als ich sie gekauft habe.“

[Klaus]

Anwalt: "Gut, gnädige Frau, Sie wollen sich scheiden lassen.

Aber was verstehen Sie unter seelischer Grausamkeit?"

Klientin: "Er hat die Waage im Bad um vier Kilo vorgestellt, und ich habe daraufhin den ganzen Garten

umgegraben und sein Auto gewaschen und..."

[Klaus]

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...

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Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!".

Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

[Klaus]

"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein,

der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat, wie hat er das nur gemacht?"

"Ganz einfach - er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."

[Klaus]

Warum läuft ein Dudelsackspieler beim üben?

Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.

[Klaus]

Er nimmt sie das erste Mal mit nach Hause.

Sie sieht sich in der Wohnung um. Dann sagt er:

"Im Regal, das ist ein afrikanisches Phallussymbol, habe ich mir aus dem Urlaub mitgebracht!"

Sie sagt: "Gut das du das sagst, ich hätte es für'n Pimmel gehalten!"

[Klaus]

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.

1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:

"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt?, schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!?

[UKO]

Frauen beim Golf,



Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Klaus]

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.

Schließlich fragte er den Fremdenführer: Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?

Gewöhnlich nach fünf Scotchs. antwortete er.

[Klaus]

Rennt ein Mann am Fluß entlang.

Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen?

Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."

"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"

"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

[Klaus]

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick!

[Klaus]

Ein katholischer Geistlicher an einem Freitag in einem normalen Restaurant:

"Haben Sie Haifisch-Koteletts?" "Bedaure, nein!", sagt der Ober. "Gedünstete Scholle mit Morscheln?"

"Leider auch nicht!" "Rochen blau mit Käse überbacken?" "Es tut mir leid!"

"Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen in Aspik?" "Nein."

"Also gut, dann bringen Sie mir eben einen Schweinebraten!..."

[Klaus]

"Erika, ich habe dich ja so lange nicht gesehen.

Älter bist du geworden: ich hätte dich schier nicht erkannt."

"Ja, Erika, eine lange Zeit ist es her!

Ich habe dich auch nur an deinem Kostüm wiedererkannt."

[Klaus]

Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran:

Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe...

[Klaus]

Fragt der kleine Junge seinen Vater:

"Du Papa, konntest Du eigentlich schon Autofahren, bevor Du Mama geheiratet hast?"

Antwortet der Vater: "Natürlich, mein Junge!"

Nachdenkliches nachhaken: "Und wer hat Dir da gesagt, wie Du fahren mußt?..."

[Klaus]

Mein Onkel Ist Numismatiker." "Numismatiker? Was Ist das?"

"Das Ist einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdworte heutzutage! Früher sagte man einfach Bettler."

[UKO]

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:

“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:



“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”

[Klaus]

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste:

"Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit

dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!"

Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?"

Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

[Klaus]

Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen.

Der Inhaber wundert sich: Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas! Achtzig Jahre.

Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?!

Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!

Morgen kann ich nicht: Schabbes! Dann kommen Sie am Montag.

Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag. Himmel! Sie haben noch einen Vater?

Wie alt ist er? Hundert Jahre. Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.

Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater. Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?

Hundertzwanzig Jahre. Und will noch heiraten?! Was heißt will! Er muß!!

[Klaus]

Während eines plötzlich aufkommenden heftigen Sturms auf hoher See verlor eine junge Dame,

die an der Reling des Schiffes lehnte, das Gleichgewicht und fiel über Bord.

Unmittelbar danach plumpste eine zweite Gestalt direkt neben ihr ins Wasser und hielt sie so lange an der

Oberfläche, bis ein Rettungsboot sie beide auffischte.

Zum allgemeinen Erstaunen war der Retter der älteste Passagier an Bord - ein Achtzigjähriger.

Am selben Abend gab man an Bord ein Fest zu Ehren des tapferen Retters.

"Rede halten! Rede halten!" riefen die Passagiere.

Der alte Herr erhob sich langsam und ließ den Blick über die begeisterte Versammlung gleiten:

"Ich möchte nur eines wissen", sagte er gereizt. "Wer hat mich gestoßen?"

[Klaus]

Fluganfänger, erste Stunde, nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat.

Er meldet sich gut gelaunt im Anflug über Funk:

"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist."

Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig. So schalten sie kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus

und meldet zurück: "Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: Rate mal wo wir sind..."

[Klaus]

Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt.

In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild: München, die Weltstadt mit Herz

In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt

In Köln: Reibekuchen, 4,50

[UKO]

Der erste realistische Vibrator ist auf den Markt gekommen.
Er schaltet sich kurz vor dem weiblichen Orgasmus aus, furzt und schläft dann ein.

[Klaus]

Bei Müllers wurde das siebte Kind geboren.

"Das ist doch eine Schweinerei", tobt Müller, als er die Zeitung beim Frühstück aufschlägt, "sogar in der

Zeitung ist es gedruckt."

"Aber Schatz", lächelt die Frau, "das ist doch so üblich."

"Meinetwegen", knurrt Müller, "aber doch nicht im Sportteil!"

[Watzmannfreund MH]

Kennt ihr den?

Eine Oma im Aufzug des Kaufhauses .
1,Obergeschoss
Es steigt eine aufgedonnerte Tussi dazu mit einer riesigen Parfümwolke.
Sie schaut herablassend die Oma an; und meint!
Chanel No. 5 :50ml 100,00€

2, Obergeschoss

eine weitere Tussi gesellt sich dazu. noch aufgedonnerter, und noch stärker duftend .
Sie schaut die Oma an, und sagt Cartier 50 ml = 250€

im 4. Obergeschoss steigt die Oma aus dem Aufzug aus, Sie lässt einen Fahren, und meint Rosenkohl von Aldi, 0,99 Cent

[Klaus]

Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält.

Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein."

Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein."

Noch ? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt:

"Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ?

"Gern", sagt die Dame.

Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel:

"Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"

[gd926]

In Rothenburg o.T. wurde ein chinesischer Touristenbus überfallen.
Die Polizei hat jetzt ca. 3100 Bilder vom Täter.

[Klaus]

Ein Tipp für ältere Gespannfahrer männlichen Geschlechts:

Man kann den eigenen Gesundheitszustand prüfen,

indem man täglich morgens auf nüchternem Magen in den Garten geht, um dort zu pinkeln.

Stürzen sich die Ameisen wie blöd auf die Pfütze am Boden, hat man vermutlich Zucker.

Tropft es dabei auf die Füße, gibt’s Probleme mit der Prostata.

Zwickt’s beim Abschütteln im Ellbogen oder Handgelenk, ist’s Arthrose.

Kann man nicht mit dem Abschütteln aufhören, handelt es sich wohlmöglich um Parkinson.

Geht man zurück in die Wohnung und es hängt noch was raus, droht Alzheimer.

Weiß man nicht mehr, warum man im Garten war, beginnt die Demenz.

[Klaus]

Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist.

Geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?"

Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon.

Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an:

"Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist:

"Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken."

Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."

[Klaus]

Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt

dies gleich einmal zu testen.

Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße.

Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse.

Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher.

Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig.

Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er

bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!",

flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"

[Klaus]

Schwarzer Humor.....


“Hallo?“

“Vladimir Vladimirowich, stimmt es, dass die Regierung komplett zurückgetreten ist?“

“Ja, das stimmt.“

“ Vladimir Vladimirowich, bedeutet das, dass ich ebenfalls zurücktreten muss?“

“Nicht jetzt. Du kannst Deinen Job behalten. Ich halte Dich auf dem Laufenden.“

“Danke, Vladimir Vladimirowich.“

“Kein Problem, Donald.“