Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Beitragvon Schrat » 29. November 2007 09:19

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

.............................................................................................................
Was heisst
Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of
Mathematics

..............................................................................................................

Und nun die Witze die unser Nattes nicht lesen will, ich entschuldige mich dafür bei ihm mal im Voraus.....
:hechel: :hechel:

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"


Hoffentlich liest das nicht motorang :lol:
.................................................................................................................

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!" :lol:
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Beitragvon Odenwälder » 29. November 2007 10:43

.......Dein Witz über den Überfall auf Österreich entbehrt jedweder Realität.
Für die Übernahme Österreichs würde die freiwillige Feuerwehr Passaus
ausreichen........ :349:
Odenwälder Bauernregel:
Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Furz...
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Beitragvon motorang » 29. November 2007 12:50

Odenwälder hat geschrieben:.......Dein Witz über den Überfall auf Österreich entbehrt jedweder Realität.
Für die Übernahme Österreichs würde die freiwillige Feuerwehr Passaus
ausreichen........ :349:


... wie eine ähnliche Aktion im jahr 1938 gezeigt hat [/sarkasmus]

Aber wer will uns schon. Wir sind ja NOCH schlimmer als die Bayern, schließlich.

Gryße!
Andreas, der motorang
Es gibt zwei Arten von Daten: von den wichtigen hat man ein Backup, und der Rest ist halt unwichtig.
:476: [Impressum] [motorang.com] [Die AIA]
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Beitragvon Crazy Cow » 29. November 2007 13:00

Schrat hat geschrieben:Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"


Effektvoller und nicht lächerlicher als die Nachtsichtgeräte von Tchibo. :roll:

@Motorang: Die bayrische Landbevölkerung möchte euch schon.
An Stammtischen schwärmt man bisweilen von einer einzigen Alpenrepublik inkl. Schweiz.

Ohne Franken, versteht sich. :-D
Gute Fahrt, Gruß
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Beitragvon popeye » 29. November 2007 13:19

[quote="Crazy Cow"][
@Motorang: Die bayrische Landbevölkerung möchte euch schon.
An Stammtischen schwärmt man bisweilen von einer einzigen Alpenrepublik inkl. Schweiz.

Ohne Franken, versteht sich. :-D[/quote]

nu sach bloß die wollen Euro´s ......................
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Beitragvon Odenwälder » 29. November 2007 14:03

@ popeye:
Hau Dir noch ne Dose Spinat in die Birne, er meinte die Franken als Bevölkerungsgruppe in Bayern........... :idea:
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Beitragvon Odenwälder » 29. November 2007 14:07

.....wisst Ihr übrigens, warum die österreichische Fahne Rot-Weiß-Rot ist?
Odenwälder Bauernregel:
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Beitragvon Stephan » 29. November 2007 14:23

Klar, damit beim aufhängen derselben keine Fehler passieren. Ich hätte da ja noch einen, aber der kommt mündlich besser.


Gerade im Netz geklaut;

Advent

Sonntag, 1. Advent

10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Oenkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Oenkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Hoecklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr
Der 85-jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfer des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Oenkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Broermeier gelandet.

22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Hoecklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Oenkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.
Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war!


Mir reicht eine Kerze völlig aus. Das Grünzeug kann im Wald bleiben...


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Beitragvon Schrat » 29. November 2007 14:58

Was halten Sie von
Bayern ? Abstand!

........................................................................................


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

..................................................................................................

"Na, hattest du auf deiner Bayerntour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Ober/Niederbayern plus den Ober/Unterfranken und die schlimmsten waren die Bajuwarischen Schwaben, die verstanden nur ....hoben sie mir auf den Kopp
geschie _ _en, mit der flachen Hand drauf gehauen dos hot g`spritz"

..................................................................................................

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarrifahrer, der sieht denTrabi aufm Standstreifen und hält an: F: "was issn passiert?" T: "hab n Motorschaden"
F: "du hast so n altes Auto, deswegen werde ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das Abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
Lichthupe"
"alles klar" meint der Trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 ist er noch nie gelaufen" denkt er sich. Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer
mit Handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn.
220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am Porsche vorbei. am nächsten tag am Stammtisch der Porsche Fahrer der Porschefahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 Ferrari abgehängt..." anderer: "das ist ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen" Der Porschefahrer: "ich war ja noch net fertig,aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichthupe gegeben"
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Beitragvon Schrat » 29. November 2007 16:02

Und weil ihr die lieben Nachbarn aus dem Süden liebt..................habe ich noch etwas für euch

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'

........................................................................................................

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'

....................................................................................................

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

.......................................................................................................

Bundeskanzler Gusenbauer ruft bei Merkel an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Merkel willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Gusenbauer wieder bei Merkel an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Merkell: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
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Beitragvon popeye » 29. November 2007 21:12

[quote="Odenwälder"]@ popeye:
Hau Dir noch ne Dose Spinat in die Birne, er meinte die Franken als Bevölkerungsgruppe in Bayern........... :idea:[/quote]


ach neeeee ............eeecht jeeeetzt....................das hätt ich so jetz nich ............ abber nu ehrlich.........

@stephan .................. stenkelfeld ist ungeschlagen klasse ............
ich werde demnächst in der johann-Koppelin Bildungsstätte zu Stenkelfeld das seminar "Pilze braten und Symptome raten" belegen

Mann kommt zum Kumpel und sagt." Man mir ist was peinliches passiert........vorhin am Flugschalter will ich der Dame sagen:"Ein Ticket nach Pittsburg"- und was rutscht mit raus : "ein Picket nach Tittburg" - war das peinlich. Sagt sein Kumpel: "macht nix Versprecher passieren halt - z.B. heute morgen will ich meine Frau fragen: "Schatz gibst Du mir mal bitte die marmelade rüber" - und was rutscht mit raus ............: "Du Schlampe hast mein ganzes Leben versaut"
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Beitragvon Stephan » 29. November 2007 21:44

Obwohl das Kraftwerk schon etwas älter sein muß. 30Turbinen für läppische 360MW. Tstststs, der neue Block in Niederaussem macht mal eben alleine 960MW.



Für die die sich in Gladbach auskennen. Die alte Werkhaussiedlung hinter "Am Tannenbaum" ist auch dieses Jahr schön anzusehen. Taghell erleuchtet. Da geht jedem Kitschliebhaber das Herz auf...


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Beitragvon Schrat » 29. November 2007 23:20

Ich habe nen LED-Schlauch ,
der kommt ab 1 Dez. vor die Türe, wird über Schaltuhr gesteuert und verbraucht, NIX! Er will nicht trinken, essen, ausgehen, in seine Stammkneipe Skat sielen, Weibern hinterher machen, in das Freudenhaus gehen(schlängeln), er will kein Geld für seine Arbeit, ER will bei mir bleiben und die dunkele Nacht ums Haus vertreiben! Er ist ein wirklicher Freund! Genügsam, freundlich, aufopfernd, ein leuchtendes Beispiel!
Jetzt finden die Leute mich auch, ohne sich die Haxen in der Dunkelheit zu brechen!
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
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Beitragvon popeye » 1. Dezember 2007 00:34

[quote="Schrat"]Ich habe nen LED-Schlauch ,
d[/quote]

jaja ............ wir nähern uns unseren altvorderen immer näher an ............ obwohl wir das früher nie wollten...............

für meinen teil war die vor- und die weihnachtszeit früher.............. raus aus dem haus - bloß raus.............. mit kumpels treffen .............. nach schlechten zigarretten nen haufen lebkuchen verdrücken ............. und alles kulminierte in einer satten paadie am heiligen abend......


und heute ????????????????????

ich kauf mir ne mütze :D:D:D:D
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Beitragvon Schrat » 1. Dezember 2007 04:25

Hallo popeye,
wenn ich nur Spinat zum Leben brauchte, wäre mir mein derzeitiger Alkoholabusus schnurzpiepe EGAL!!!!
Aber-------------du hast recht.................genau, früher war es auch immer besser! ÄÄÄÄÄÄhhhrlisch? Schitteböhm jede Zeit hat ihre Deppen
:lol: :lol: :lol: ( Originalton Schrat) Tschuldigung, soll wieder vorkommen!!!

Aaaabbber ich fahre doch dauernd raus und finde dich nicht. WO, POPEYE bist du?????? Immer die Leuts, die Sprüche ohne Hintergrund von sich geben
:lol: :lol: :lol: :lol:

Ich bin gestern 180 Kilometer gefahren um meinen Stammtisch zu finden und.................................................................die hatten ihren Betriebsausflug!!! :evil: :evil: :evil:
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Beitragvon Crazy Cow » 1. Dezember 2007 08:02

Schrat hat geschrieben:Ich bin gestern 180 Kilometer gefahren um meinen Stammtisch zu finden und.................................................................die hatten ihren Betriebsausflug!!! :evil: :evil: :evil:


...und das hast du dich so geärgert, dass du die Nacht nicht schlafen konntest?! :D :D :D
Gute Fahrt, Gruß
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Beitragvon Harri-g » 1. Dezember 2007 11:55

Schrat hat geschrieben:Ich habe nen LED-Schlauch ,
der kommt ab 1 Dez. vor die Türe,

Vor die Tür?????
Das gehört an die rollenden Japanesichen Einbauküchen, 4 Stück, an jede Ecke einen damit man sehen kann wo das Gerät aufhört. :angel:
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Beitragvon Schrat » 1. Dezember 2007 11:59

Jein Olaf,

mein Rücken und ich hatten Stress miteinander, wollte nicht so wie ich wollte. Ich wollte schlafen aber er wollte Schmerzen haben :grin: und das geht auf die Dauer nicht gut. Also sind wir beide, bevor es zu Handgreiflichkeiten gekommen wäre, ins WWW. zu u.a. Dreiradler gegangen. Mein Rücken hat es mir nicht gedankt, er mach immer noch Stress, ich glaube, ich kündige ihm irgendwann die Freundschaft :lol:
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Beitragvon Schrat » 1. Dezember 2007 12:04

Harri-g hat geschrieben:
Schrat hat geschrieben:Ich habe nen LED-Schlauch ,
der kommt ab 1 Dez. vor die Türe,

Vor die Tür?????
Das gehört an die rollenden Japanesichen Einbauküchen, 4 Stück, an jede Ecke einen damit man sehen kann wo das Gerät aufhört. :angel:


Recht hast, muß ich schon sagen, aber da ich niemanden mehr kenne, dem ich sie aufs Moped nageln kann, benutze ich sie als Außenbeleuchtung und Wegweiser für meine Frau, so dass sie ohne Stolpern zu mir gelangt. :grin:
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Beitragvon Schrat » 2. Dezember 2007 16:33

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel.

.............................................................................................................


Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

...............................................................................................................

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... "
................................................................................................................

Nach dem Sex im Bett fragt die Frau: "Woran denkst du?" Der Mann antwortet: "Kennst du nicht!"

..................................................................................................................

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken Starrt nur gegen die Wand Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie
"Aber ja!" erwidert sie
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du heute wäre ich entlassen worden!" :grin:

..........................................................................................................

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!

.............................................................................................................

Es gibt Frauen die haben um den Bauchnabel herum immer blaugrüne Flecken, warum?
Na es gibt auch blonde Männer ! :oops:

................................................................................................................

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus..."
Chef:" Ja, und dann?"
Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 2. Dezember 2007 17:14

Computer


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

.........................................................................................................

"Ich habe einen Pentium II und einen PentiumIII aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

.........................................................................................................

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

............................................................................................................

Polizei:

Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

..........................................................................................................

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

..........................................................................................................


Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.
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Beitragvon Stephan » 2. Dezember 2007 23:35

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Beitragvon Schrat » 3. Dezember 2007 22:23

Soviel zum lernen in unseren Schulen:



Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!


Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen Sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!


Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wie viele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wie viel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, so was dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, musste man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!


Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!





Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wie viele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluss Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
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Beitragvon Stephan » 3. Dezember 2007 22:46

>
>Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
>Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
>

RICHARD!!!!


Sach, dat dat n Fake is, bitte...**heul*seufz


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Beitragvon Schrat » 4. Dezember 2007 13:01

Nee Stephan,

das stimmt doch :-D du solltest nur mal Schweden und Holländer reden hören
hört sich fast einfach gleich an :-D :-D :-D :-D
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Beitragvon Schrat » 4. Dezember 2007 13:18

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich hab`s, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

...............................................................


Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"

.........................................................................

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

..........................................................................

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

....................................................................................................

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

..................................................................................................

So, jetzt habe ich mal wieder über die Rennleitung meine Witze gemacht, deshalb noch einen zu abgewöhnen

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
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Beitragvon Schrat » 5. Dezember 2007 14:08

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim
Glühwein-Saufen
feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass
man
'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi
das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann
genau
die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein
haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der
Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn
sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller
bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der
Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde
ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit
zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt
beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das
mit
dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst.
Sollte
sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas
Planung
und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der
Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch
nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die
Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch
meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
Luft
von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen
Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so
konstruiert.
Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf
die
Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.


b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative,
weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du
musst
in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück
hast,
spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem
ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm
Weihnachtsmarkt.
Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenn's
eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe
zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen.
Ziemlich
eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt
aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O.
Also
vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt,
nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein,
wenn
Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig
Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der
Profi
jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist
immer
mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers
Bitter
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen:
geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr.
Taxis gibt's nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt
nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die
Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem
ganzen
Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft.


Also Leute, wenn ihr nicht gerade am Forum arbeitet, nichts wie raus,
die 'Pflicht' ruft!

Weihnachtliche Grüße,
Schrat
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 5. Dezember 2007 15:13

Hallo Fiete,
bist du etwa im Urlaub? Du hast hier noch eine Pflicht zu erfüllen :-D, diese Seite wurde NUR ein paar mal angeklickt, BITTE helfe uns, da mit wir SIEGER werden!!


Und falls du Augenblicklich keine Zeit hast, verwöhne ich das Volk hier bis Weihnachten, mit blöden Sprüchen und nen paar Witze, auf das sie alle entweder Abends oder sogar morgens mit guter Laune durch die Gegend streifen :lol:


Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
..........................................................................................................

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

......................................................................................................

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoß, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
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Beitragvon Roll » 6. Dezember 2007 00:57

Eine Frage des Verständnisses, könnte auch unter Thema Reisen passen und vielleicht ist dieser mopedfreundliche Gasthof ja wirklich ein nettes Hotel für Motorradfahrer in hübscher Fahrgegend; aber ich habe diverse heftige Lachanfälle bekommen beim verkonsumieren dieses Videos:

http://www.hotel-storchen.de/sites/vide ... ellung.htm

Möglicherweise habe ich ja auch nur einen allzu abseitigen Humor,
in diesem Sinne: "Mutabor!"

P.S.: Hat da schon mal jemand genächtigt? :-D :-D
Ein Prophet schaut zurück. Das neue Programm. miro2
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Beitragvon Schrat » 6. Dezember 2007 02:00

Hallo Roll,
ich habe mich im Black Forest schon öfters rumgetrieben und was ich von Haslach weiß , ist eher dürftig, außer einer Tankstelle und einer Bäckerei, habe ich wenig vom Ort mitbekommen :? , im Regen macht vieles keinen Spaß mehr.

Das einzig was mir persönlich in Erinnerung geblieben ist, waren am Wochenende die bekloppten Kamikaze-Piloten auf ihren Rennsemmeln auf einigermaßen schönen Strecken. Nur ihr Straßenbelag ist nicht so angenehm zu fahren, jedenfalls nicht mit einem Gespann. Schei _ _ Flickschusterei!

Und geschmunzelt haben ich auch bei Hotelvorstellung, aber.........
Mopeds dürfen in die Garage, Gespanne dürfen/müssen draußen bleiben :cry: ergo.......
da nehme ich lieber einen Zeltplatz von denen es in der Gegend einige gibt.
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 6. Dezember 2007 02:31

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns.

.............................................................................................................
Lieber............................

............die Blinde im Bett als die Taube auf dem Dach.
............niederträchtig als hochschwanger.
............einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes.
........... einen forschen Pi_ _ el als einen Porsche-Fimmel.
........... ein Holzbein als ein Holzkopf.
........... die Ruhe weg haben als die Stille lieben.
...........die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau.
...........viele Schulden als gar kein Geld.
...........den Falschen loben als den Richtigen kritisieren.

.........................................................................................................

Medizin............

Während einer Vorlesung für Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel-erregenden Flüssigkeit rührte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam rührte der Student die Flüssigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschließend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wünschen übrig! Ich habe mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."

...................................................................................................

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekolleté.. äh, ! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine... :-D

........................................................................................................

Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"
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Beitragvon Stephan » 7. Dezember 2007 12:56

Damit Du Dich nicht alleine abmühen musst, hier noch was geklautes hinter her, schließlich müssen unsere Vorurteile ja bedient werden:

-----------------------

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Beitragvon Schrat » 7. Dezember 2007 13:19

:lol: :lol: :lol:

Schön das du mitmachst.............................je mehr, je besser!!

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"

............................................................................................................

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."

...............................................................................................................
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

.................................................................................................................

Witz per Mail verschicken Hilfe zu dem Bereich
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

.............................................................................................................
Gruß Schrat

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Beitragvon Slowly » 7. Dezember 2007 21:53

Wenn Schrat und Fiete Witze kloppen,
kann das nur noch der Stephan toppen !

Ätsch,
ist nicht geklaut!
Ist von mir !

:-D
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Beitragvon Schrat » 8. Dezember 2007 03:27

Ist der Slowly nett und fein
ist er wieder ins Forum rein.

Dann ließt er Schrat`s dumme Sprüche,
oder geht mit Mut und Tücke,
wieder in seine Küche.

Aber weil der Schrat zu faul, klaut er sich lieber die Sprüche................z.B.


Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen,
wenn wir sie zu fassen kriegen.

Wie launisch zeigt sich die Natur
beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend' Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.

Wer niemals durft' in seinem Leben
eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feuer
hier wird's zum echten Abenteuer.

Und ist das letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder,
deckt des Mannes Haupt im nu.

Deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 - befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man 's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen
nicht überm Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird's kolossal,
ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wisst, worauf die Männer schauen.

Auch ist es nicht mehr ganz allein
die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht
was ihr mit euren Reizen macht,
wie ihr, was euch so herrlich ziert,
für uns verpackt und wie serviert.

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Beitragvon DUC » 8. Dezember 2007 09:02

Und sowas schreibt er Samstag früh um 04:27...... :respekt:
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Beitragvon Slowly » 8. Dezember 2007 09:23

Schrat hat geschrieben:Ist der Slowly nett und fein .....

..... fetzt er diesen Vers hier rein:

Weiber, ist Euch öd und fad ?
Geht zum liebestollen Schrat!

Hat er Euch erst mal beglückt,
schwebt Ihr seelig und entrückt
wieder heim in Euer Haus ...........

......... und werft Eure Männer raus !

Denn Schrat ist für alle Fälle
die bewährte Liebesquelle !


Nichtklaugruß,
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Beitragvon Schrat » 8. Dezember 2007 09:32

Moin DUC,
ich hoffe, das ich dich durch das Tippen nicht in deinem Schönheitsschlaf gestört habe? :lol:

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort
Morgengrauen kommt.
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Beitragvon Schrat » 11. Dezember 2007 09:37

Sa sag nochmal jemand, GROß/klein-Schreibung wäre unwichtig.....

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Gruß Schrat

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Beitragvon Fiete » 11. Dezember 2007 13:55

:huhu: Sooo, - nach meinem Rechner Absturz bin ich wieder an Bord :knuddel:

--------------------------------------------------------------

Dieser neue Tanki - Tankautomat regt auf :angel:

--------------------------------------------------------------

Wenn hier im Forum die Frage nach dem Verstauen vom Warndreieck
und der Warnweste gestellt werden, so denke ich dann auch an eine
Wiederholung eines Erste Hilfe Lehrganges nach :smt058

--------------------------------------------------------------

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren,
sondern heute stattgefunden hätte . . .


Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten
Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall
haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibe-
amte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen
Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in
eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbei-
ter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten
Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von
der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als
auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft die-
ser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Spre-
cher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen,
aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen
Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten,
Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kon-
takt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien
wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt ge-
geben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.

Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater
ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir
prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die
beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psy-
chiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil
sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht
nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser
Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefähr-
det wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache,
dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt
wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken.
Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behand-
lung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft
werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten be-
haupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weiss-
en Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu
lassen.

Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die
dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

----------------------------------------------------------

Passig zum obigen Thema - und leider kein Witz:
Der Spiegel Bericht zu Sexualität / Strafrecht [/color][/b]
Zuletzt geändert von Fiete am 12. Dezember 2007 01:52, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Leon » 12. Dezember 2007 00:07

Ich muss auch mal wieder inene, oder hatten wir den schon...?

Der folgende Sprachkurs hilft Ihnen, in Sekundenschnelle aus jeder noch so einfachen Aussage einen "perfekten" juristischen Satz zu basteln. Viel Spaß.

1. Schritt: Sie nehmen einen ganz normalen Satz:

"Vielen Dank für Ihren Brief. Wir beantworten Ihre Fragen, sobald wir mit Herrn Müller darüber gesprochen haben."

2. Schritt: Sie reichern den Satz mit Substantiven an. Ersetzen Sie einfach alle Verben durch Hauptwörter oder Streckverben. Und vergessen Sie nicht, die Substantive mit der Endung "-ung" aufzublähen:

"Vielen Dank für Ihren Brief. Wir kommen in Beantwortung Ihrer Fragen auf Sie zurück, sobald wir Rücksprache mit Herrn Müller gehalten haben."

3. Schritt: Sie anonymisieren (zur Wahrung des Anwaltsgeheimnisses) den
Text:

"Vielen Dank für das vorgenannte Schreiben. Die Unterfertigten kommen in Beantwortung der darin aufgeworfenen Fragen auf diese zurück, sobald sie Rücksprache mit dem Mandanten gehalten haben."

4. Schritt: Sie übersetzen alles ins Passiv:

"Für das vorgenannte Schreiben möchten wir uns bedanken. Die Unterfertigten werden in Beantwortung der darin aufgeworfenen Fragen auf diese zurückkommen, sobald unsererseits Rücksprache mit dem Mandanten gehalten werden konnte."

5. Schritt: Sie würzen Ihre Arbeit mit unnötigen Adjektiven und
Partizipien:

"Bezugnehmend auf das vorgenannte Schreiben möchten wir uns bedanken. Die Unterfertigten werden in alsbaldiger Beantwortung der darin aufgeworfenen rechtlichen Fragestellungen umgehend auf diese zurückkommen, sobald unsererseits die unverzichtbare Rücksprache mit dem derzeit abwesenden Mandanten gehalten werden konnte."

6. Schritt: Wiederholen Sie abschließend unbedingt noch einmal Schritt 2 bis 5:

"Unter Bezugnahme auf das vorbezeichnete Schreiben möchten wir dankenswerterweise den Empfang durch unser Haus bestätigen. Den Unterfertigten erscheint es bezüglich der im Betreff bezeichneten Angelegenheit gegebenenfalls im Bereich des zeitnah Umsetzbaren, zu den angesprochenen rechtlichen Fragestellungen in alsbaldiger Erledigung der im vorgenannten Schriftsatz aufgeworfenen konkreten Problemkreise in schriftlicher Form Stellung zu nehmen, sobald durch unsere Kanzlei in Bezug auf die von Ihrer Seite geäußerten Anliegen die nach unserem Dafürhalten gebotene Rücksprache mit der derzeit noch auf nicht absehbare Zeit in Abwesenheit befindlichen Mandantschaft gehalten werden konnte."
Nichts ist so, wie es scheint!
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Re: Anwaltssprachkurs

Beitragvon Südschwede » 12. Dezember 2007 16:27

Leon hat geschrieben:Der folgende Sprachkurs hilft Ihnen, in Sekundenschnelle aus jeder noch so einfachen Aussage einen "perfekten" juristischen Satz zu basteln. Viel Spaß.


Göttlich, wie daheim, oder wie heisst das tagsüber am Wochentag?
Es grüsst Olli der Südschwede
Gespann, was sonst?

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Beitragvon ragman » 12. Dezember 2007 18:01

Erschreckend realitätsnah, nicht?
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Beitragvon DUC » 12. Dezember 2007 20:30

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Toffifee, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
:-D
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Beitragvon sidebikeregina » 12. Dezember 2007 21:01

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Honda Transalp PD06 Solo


Schaut mal wieder rein...
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Beitragvon Stephan » 13. Dezember 2007 18:49

Als wären BurgerKing und CocaCola nicht schon Strafe genug, übernehmen wir jetzt auch noch diese Art unprofessionelle Denke von den USA...




Stephan :smt025
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

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Beitragvon Fiete » 14. Dezember 2007 03:23

Das Weihnachtsmärchen . . . .

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr !"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
Köpfe ! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht
weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee !"

Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für
Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme !
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist ! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir
dauernd einen bläst . . . !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert ? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mit-
schüler geschlafen ?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin !"

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Ach ja, dieser Clip beweist zweifelsfrei . . . . Mama ist der Weihnachtsmann :supz:

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Ich hinterlege hier mal meine Antwort nen Kommentar meines diesjährigen Urlaubsgenossen,
der bei der Bullizei . . . äh, ist :smt077

Martha:
"Die Rennleitung drückt in diesem Fall :schlaf: schon seit Jahrhunderten ein Auge zu, denke zu Recht".


Hi Martha
nu tu man nicht so.

Die Rennleitung ist weder für den Flug- und nur in Ausnahmefällen für den
stehenden Verkehr (etwa wenn der Schlitten andere behindert) zuständig.

Da der Schlitten des Weihnachtsmannes (wie schließlich jeder weiß) aber
aus Angst vor Repressalien auf den Dächern von Häusern geparkt wird,
käme bestenfalls eine Anzeige wegen Erregung der Öffentlichkeit in frage.

Die nächste Dienststelle des Weihnachtsmannes ist übrigens in Hildesheim
Himmelsthür
, stell doch mal ne Anfrage . . . es interessiert mich wie die
Kommunikation dieser beiden "Behörden" von statten geht :D

Aus sehr zuverlässiger Quelle weiß ich aber das Weihnachten ausfällt, da
der Weihnachtsmann einem Anschlag erlegen ist

. . . ich habe mich aber schon als neuer beworben, die Arbeitsbedingungen
außerhalb der der Weihnachtssaison erscheinen mir sehr gut :twisted:
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Beitragvon Schrat » 15. Dezember 2007 00:01

Viagra....................................

Was ist
Viagra-Oxid?
Lattenrost!



Das Lied von Viagra?
Stand by me.



Was heißt Viagra auf
wienerisch?

Würstelstand


Was ist ein Velo-Viagra?

Ein Fahrradständer....


Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben.


Jetzt gibt`s Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.



Was ist ein Viagra auf dem Autodach?
Ein Dachständer!



Was ist wenn ein Leuchtkäfer Viagra frisst?
Eine Stehlampe!



Es gibt drei Viagrasorten: leicht mittel bill clinton
Gruß Schrat

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Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Beitragvon Leon » 15. Dezember 2007 23:55

Da fehlt noch:

Die Viagralette--- für den kleinen Ständer zwischendurch ...


Gruß
Leo
Nichts ist so, wie es scheint!
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Beitragvon Schrat » 16. Dezember 2007 01:57

Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren !
Es konnte nach 10 Minuten stehen.

Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog...

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Warum gibt es Viagra bald flüssig ??? Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Läßt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B . Karotten erhöhen? Expertenantwort: Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...
Gruß Schrat

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