Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. August 2020 20:48

Saxagaton hat geschrieben:Du hast in der Liste
"Hundert Jahre deutscher Humor"
vergessen.



Erledigt. :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. August 2020 20:50

Alt aber....

Zwei Wanderer besteigen einen Berg.

Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.

Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört,

allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen.

Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:

Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben,

darunter liegt ein Verhüterli.

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

Wünsche ein schönes WE.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. August 2020 23:25

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater die Tochter.

"Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?"

"Aber nein, Papi, alle, die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich einen normalen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. August 2020 22:44

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.

Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!" :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. August 2020 22:56

Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord",

erzählt der Kapitän.

"Woran merkten Sie, daß er verrückt war?"

"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und

verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."

"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. August 2020 21:30

In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen.

Fragt er sie: "Was soll es denn kosten?"

"Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal."

"Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. August 2020 22:35

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"

Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero."

Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:Wann fliegt das nächste Flugzeug nach

Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebuero.

Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem

Reisebuero nachfragen!" Der Pole verläßt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später

abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"

Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die

Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"

Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. August 2020 22:18

"Haben Sie Kinder?" fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau.

Darauf der Mann empört: "Sehen wir aus wie Artisten?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. August 2020 23:23

Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch?

"O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf!

Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. August 2020 22:09

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:

"Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?"

Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept.

Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 22. August 2020 23:10

:lol: :smt023
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. August 2020 19:52

"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen."

"Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier.

Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist." :-D
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 25. August 2020 15:24

Er: "Ich will die Trennung!"


Sie: "Ach ja, wer war immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?"


Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester." :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. August 2020 23:07

Zitat.....

Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart

wird, daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt!

(Walter Moers, Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch)
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. August 2020 21:43

"Zeugin, Sie heißen?" "Eugenie Gimelmoser."

"Und wie alt sind Sie?" "86 Jahre, Herr Richter."

"Verheiratet?" "Noch nicht, Herr Rat, noch nicht..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. August 2020 22:15

"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen."

"Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. August 2020 08:11

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?

Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.

Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. August 2020 23:28

Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen.

"Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?"

"Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier

und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. August 2020 22:22

Die junge Dame, mit der ich dich neulich gesehen habe, ist ein ansprechendes Geschöpf."

"Ja, das war auch eine vom Strich!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. August 2020 23:23

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch

vergessen!"

"Hattest Du große Schmerzen?"

"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. August 2020 22:37

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ?

Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden.

Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte.

Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. September 2020 22:45

Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion.

"Ich habe", sagte er, "vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen.

Ist sie inzwischen abgegeben worden?"

"Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. September 2020 23:03

Zwei alte Kriegsteilnehmer unterhalten sich: "Wo sind Sie denn damals verwundet worden?"

"An den Dardanellen."

"Oh, gerade da soll es ja so schmerzhaft sein!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. September 2020 22:58

Die Schalker Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Gelsenkirchen.

"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Kevin.
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 4. September 2020 09:08

Das Prinzenpaar, Maghan&Harry haben Schalke besucht. Sie wollten wissen, wie es sich so ganz ohne Titel leben.


Stephan
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. September 2020 22:10

Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz.

Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!"

Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich.

Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. September 2020 23:07

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten:

"Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen."

"Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann,

"denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. September 2020 22:33

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt."

"Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum.

Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"

-----------------------------------------
Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen.

"Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter.

"Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens."

"Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. September 2020 22:48

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat,

diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen,

Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu:

"Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. September 2020 22:32

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris.

Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel:

"Herrlich, diese Baudenkmäler!"

"Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater.

Darauf der Großvater mit verklärtem Blick: ?...und eine Geduld... diese Geduld!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. September 2020 21:30

Frau Pitsch faucht den Stationsarzt an:

"Viertausend Mark soll die Operation meines Mannes kosten?

Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. September 2020 21:36

Nach einem Unfall. Der Verletzte liegt auf dem Rasen,

über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.

Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt:

"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:

"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. September 2020 22:21

Der Arzt untersucht den Patienten.

Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie"

Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt"s irgendwo raus?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. September 2020 22:27

Die Sprechstundenhilfe kommt ins Behandlungszimmer gelaufen und sagt zum Arzt: "Verzeihen Sie, aber der Patient, den Sie gerade untersucht haben, ist zusammengebrochen, als er die Praxis verließ. Was soll ich tun?" "Umdrehen", sagt der Arzt, "damit es so aussieht, als hätte er sie betreten wollen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. September 2020 21:24

"Leider muß ich Ihnen jegliche weitere geistige Tätigkeit verbieten",

sagte der Hausarzt zu dem bekannten Autor.

"Aber fürs Fernsehen darf ich doch wohl noch schreiben?" "Selbstverständlich!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. September 2020 16:05

Treffen sich 2 alte Freunde nach ewiger Zeit wieder.


Sagt der eine: „Moin Paule, lang nich mehr gesehen, wie gehts dir denn so?“
„Naja, mein Bruder ist gestern gestorben...“

„Um Gottes Willen, was hatte er denn?“

„Ein Haus mit Garten, ein Boot, einen Porsche“

„Du bist blöd - ich meine, was ihm gefehlt hat!“

„Ein Pool!“


„Sach ma, biste so blöd oder stellst dich nur so an? Ich wollt wissen, was passiert ist!“
„Wir wollten Sonntag Schnitzel mit Kartoffeln machen und seine Frau sagte ihm, er solle bitte im Keller die Kartoffeln holen... Geht runter, stürzt auf der Treppe, direkt Tod.“

„Ach du Schreck, und was ist dann passiert?“


„Öhm, dann gab’s halt Reis.“ :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. September 2020 22:13

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt.

Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee.

"Mit Milch und Zucker?." fragte der Ober.

"Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf... :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. September 2020 20:10

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein.

"Tun Sie es lieber nicht", warnte ihn ein Angestellter.

"Der Chef ist heute miserabler Laune." "Na, schön," resignierte der Vertreter.

"Doch wann ist er denn besserer Laune?"

"Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. September 2020 23:24

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:

"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!" :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. September 2020 22:45

Kein Witz.....

Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.

Die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden.

Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden,

wenn der Staat nicht bankrott gehen will.

(Cicero, röm. Politiker, 106 v. Chr. - 43 v.Chr.)
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. September 2020 22:34

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett.

Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?"

Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!"

Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. September 2020 22:30

Zwei Löwen im Zoo: "Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?"

"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen.

Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte.

Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. September 2020 07:23

Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter.

"Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte.

"Erklären Sie mir das näher!"

"Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 23. September 2020 08:23

:-D
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:-D :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. September 2020 22:01

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. September 2020 21:36

Während der Aufnahmen in Texas erschien ein alter Indianer und warnte den Regisseur:

"Morgen werden Sie nicht filmen können - es gibt Regen!" und tatsächlich: es goß wie mit Kübeln.

Da ließ der Filmmann den Indianer kommen und verpflichtete ihn als Wetterpropheten.

Tagesgage: 100 Dollar. Am vierten Tage blieb der Indianer aus.

Endlich fand man ihn. "Wo bleiben Sie?" wollte der Regisseur wissen.

"Ich konnte nicht kommen", seufzte der Alte.

"Mein Radio ist kaputt - woher soll ich dann wissen, wie das Wetter wird?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. September 2020 20:32

Streng blickt der Richter den Angeklagten an: "Sie haben also den Kläger in der Felsenhöhle geohrfeigt.

Warum haben Sie sich zu dieser Handlung hinreißen lassen?"

"Es war dort so ein faszinierendes Echo, Herr Vorsitzender...!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Der Richter: "Ich bitte alle Zeugen, genau auf meine Fragen zu antworten und nur Dinge vorzubringen, die

selbst gesehen oder gehört wurden!

Was von Dritten erzählt wurde oder was man nur vom Hörensagen weiß, hält nur auf.

So, bitte, Zeuge Drescher! Sie sind am 14. August 1936 geboren?"

"Ich glaube!" "Sie glauben?" "Ich weiß es nur vom Hörensagen!" :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. September 2020 09:45

Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben.

Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht." :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. September 2020 22:26

Gut gelaunt aufgewacht. Gesehen, dass ich verschlafen habe. Gut gelaunt nochmal umgedreht.

Ich bleibe für den Rest meines Lebens Student.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.

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Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht. Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180.

Ich hasse Sport!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. September 2020 23:00

Theresa kommt zum Beichten: "Hochwürden", sagt sie zerknirscht,

"erst heute morgen habe ich mich wieder nackt vor den Spiegel gestellt, um zu sehen, wie schön ich bin.

Ist das eine schwere Sünde?"

Da schüttelt der Pfarrer den Kopf: "Das ist überhaupt keine Sünde, das ist ein Irrtum!" :oops:
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