Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. August 2022 22:08

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. August 2022 21:21

Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?

Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
-------------------------------------

Achtung, Leute aufgepasst!

Wenn ihr eine E-Mail mit dem Betreff "Helene Fischer Freikarten" bekommt, NICHT ÖFFNEN!!!!

Es handel sich dabei tatsächlich um Helene Fischer Freikarten!!

Seid also vorsichtig!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. August 2022 20:35

Man wird wohl nie verstehen, warum Frauen ganz versessen auf Katzen sind und diese innig lieben. Katzen sind unabhängig.

Katzen hören nicht. Katzen kommen nicht, wenn man sie ruft und sie sind gerne die ganze Nacht über draußen.

Wenn sie zu Hause sind, sind sie gerne allein um zu pennen.

Mit anderen Worten: jede Eigenschaft, die Frauen an Männern verabscheuen, lieben sie bei ihren Katzen....
-------------------------------------------------
Neulich kritzelte mein Kollege irgendetwas auf seinen Notizblock und grinste nachher so richtig hämisch.

“Na, was freut Dich so?“ fragte ich ihn.

“Meine Frau hat in den letzten 4 Tagen eine Diät gemacht un dabei schon 5 Pfund abgenommen,“ erklärte er mir.

“Wass’n da so lustig dran?“ wollte ich wissen.

“Ach weißt Du,“ meinte er, “ich habe grade ausgerechnet, dass sie, wenn sie so weiter macht, in 4 Monaten ganz verschwunden ist.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. August 2022 21:37

Wie fängt eigentlich jeder frauenfeindliche Witz an? Mit einem Blick über die Schulter.

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Neulich sagte er zu seiner Lebensgefährtin: “Ich geh jetzt ein Bierchen trinken! Zieh Dir einen Mantel an!“

“Oh wie schön. Wir gehen mal wieder aus,“ freute sie sich. “Gehen wir Essen?“

“Nein,“ erwiderte er, “ich dreh die Heizung ab!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. August 2022 21:37

"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier.

"Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen,

"hätte ja durchaus sein können, daß Sie es wissen!"
--------------------------
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. August 2022 20:48

Dieser Ehemann stand kurz davor, mal wieder Sex mit seiner dicken Frau zu haben.

Als er endlich auf ihr lag, meinte er verlegen: “Schatz, darf ich das Licht ausmachen?“

“Seit wann bist Du denn so schüchtern?“ fragte sie.

“Ach weißt Du, ich hab nur Angst, dass ich mir den Hintern an der Deckenlampe verbrenne.“
------------------------------------------
Meine Lebensgfährtin und ich schlossen Lebensversicherungen zu Gunsten des jeweiligen Partners ab.

Seit dem begann die Warterei.....
-------------------------------------------
Wenn jemand Dir Deine Frau ausspannt, gibt es keine größere Genugtuung, als ihn sie behalten zu lassen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. September 2022 21:38

Kommt ein Kradler zu Polo in den Laden:

“Ich brauch’n neuen Ölpeilstab. Meiner ist zu kurz geworden. Der reicht nicht mehr bis zum Öl.“

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Wutentbrannt betrat ein Motorradfahrer den Laden, in dem er vor ca. 6 Monaten eine teure, neue Batterie gekauft hatte.

Er wandte sich an den Verkäufer und schimpfte: “Als ich diese Scheißbatterie gekauft habe, haben Sie mir noch erklärt, das sei die

beste Batterie überhaupt und mein Motorrad werde nie wieder eine neue Batterie brauchen!

Und jetzt – nach nur 6 Monaten – ist sie tot!“

“Hhmmm, das tut mir aber leid“ erklärte der Verkäufer. “Ich hätte nie gedacht, dass Ihre Karre noch solange hält!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. September 2022 22:19

Ein Mann ist nach der langweiligen Betriebsfeier mit einigen wenigen unternehmungslustigen Kollegen

in die Stripbar und hinterher noch in ein Bordell.

Früh um 4.00 Uhr bat er beim Verlassen desn Etablissements einen Kollegen um einen kurzen Bleistift.

Wozu brauchst Du denn den? Um meine Frau abzulenken und um den Tag zu überleben,

sagt er und klemmt den Stift hinter das rechte Ohr.

Er trifft früh um 4: 30 zu Hause ein.

Wo kommst Du den so spät her faucht Sie. Er gesteht, dass er nach der Betriebsfeier noch in der Stripbar und im Bordell war.

Darauf entgegnet seine Frau relativ zahm: Ja ja, ihr wart wieder Kegeln bis zum Erbrechen.

Du hast ja noch den Bleistift vom "Aufschreiben" hinter dem Ohr.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. September 2022 20:57

Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.
Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben,
was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. September 2022 21:36

Im Supermarkt, Bar oder mit Karte, Bar“ murmelte die Frau und durchwühlte ihre Handtasche offenbar nach ihrem Portemonaie.

Dabei kam auch eine Fernbedienung zum Vorschein.

“Schleppen Sie immer eine Fernsehfernbedienung mit sich herum?“ fragte die Kassiererin.

“Nein nein,“ erwiderte die Kundin, “aber mein Mann wollte partout nicht mit einkaufen gehen.

Und das ist nun mal die schlimmste Strafe, die ich ihm legalerweise antun konnte.“
----------------------------------------
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen und der Notarzt sprintet zur Tür:

"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig", antwortet der Göttergatte. "Das ist meine Frau."

"Das wird nicht einfach werden", sagt der Arzt, "die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild ... "
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. September 2022 21:21

A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“ B: “Tatsache?“

A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“
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Erziehung bei Katzen ist ganz einfach. Nach wenigen Tagen des Trainings machst du genau, was sie wollen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. September 2022 21:22

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters sein Vermögen erben würde,

und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.

Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr " aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben,

und ich werde 65 Millionen Euro erben!"

Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte: Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer !!!!
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 7. September 2022 18:47

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. September 2022 20:45

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias: „Da ging mein Vater immer hin!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. September 2022 21:58

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,

"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. September 2022 21:25

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,

die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt:″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: Meine Frau.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. September 2022 21:07

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
-------------------------------
2 Freunde lösen gemeinsam ein Kreuzworträtsel...

Christoph: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Erwin: "Waagrecht oder senkrecht?"

Christoph: "Waagrecht!"

Erwin: "Dann muss es wohl der Mund sein!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. September 2022 21:27

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. September 2022 20:06

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.

Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort

Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten

Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.

Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete.

Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede

Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Er erntete aber nur mitleidige Blicke von den anwesenden Mädchen.

man schien das ganze nicht wirklich ernst zu nehmen.

Um vorzuführen, wie schwierig es ist, jeden Abend die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem

Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, den Lippenstift wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann damit, am Spiegel zu reiben, um die

Lippenstiftspuren zu beseitigen. Dabei wurden zwei der Mädchen ohnmächtig und eins übergab sich auf dem Fussboden.

Seit dieser Vorführung hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. September 2022 21:41

Frauen verstehen einfach alles falsch.... :psst

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:

schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. September 2022 19:50

Ein schockierender Fall von Verwahrlosung...
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Köln ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Deutz aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. September 2022 21:54

In der Kneipe , zwei stehen an der Theke bem Feierabendbier.

Sagt der eine :"gehste mit?" der andere :"Wohin?"

der erste : "Zum Pinkeln ,der Arzt hat gesagt , ich darf nicht schwer heben!"
-------------------------
Frage an den Elektrikermeister:

" Sagen sie mal, ihr Lehrling da im Keller. Zittert der immer so?"

" Nee, is wohl nur ne Phase "
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. September 2022 22:04

Warum heiratest Du nicht?“ „Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke.“

Was? Meine Frau! Du Schuft!“ Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...“
-----------------------------------
Eine Bekannte wollte sich zum Motorradfahren Kommunikationsgeräte kaufen,

damit sie auch während der Fahrt mit ihrem Mann sprechen kann.

Ein anderer redete mit deren Mann. Er meinte: "Laß das bloß sein, ohne klappt´s viel besser.

Du hörst sie den ganzen Tag nicht, du siehst sie den ganzen Tag nicht...

und hinterher kann sie sich nicht beschweren, daß sie nicht dabei gewesen wäre!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. September 2022 20:56

Hamburg-Reeperbahn 23°° Uhr, Pornokino!!

Er, in der mittleren Reihe, bemerkt die weißblonde Dame zwei Plätze neben sich,

es ist sehr dunkel und der Saukram da vorn auf der Leinwand törnt ihn unheimlich an,

er blickt zur Seite zu der Lady und es scheint ihm das es ihr genauso geht wie ihm.

Also rutscht er einen Platz näher an sie ran und haucht ihr ins Ohr : Bist du genauso geil wie ich???

Sie antwortet mit rauher Stimme : Ja, du kannst mit mir machen was du willst !!

Na, es kommt was kommen muss und er kommt auch kurz danach.

Als alles gelaufen ist und er sich die Hose wieder zu macht sagt er zu ihr:

Das war wohl dein erstes mal im Pornokino ??

Sie : Nee das letzte mal, denn Morgen muss ich ins Altersheim
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. September 2022 20:44

Der Ehemann: “Warum schniefst und heulst Du eigentlich immer, wenn im TV Idioten, die Du gar nicht kennst,

heiraten oder ein trauriges Schicksal erleiden?“

Die Ehefrau: “Aus den gleichen Gründen, aus denen Du immer aus dem Sessel springst und losbrüllst,

wenn da so ein Idiot, den Du gar nicht kennst, ein Tor schießt.“
-------------
Warum ist Viagra gut bei Sonnenbrand? Es hebt die Decke von den Oberschenkeln.

-----------------------
Der Erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974.

Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. September 2022 21:03

Dünne Frauen denken, sie sind mollig. Mollige Frauen denken, sie sind fett. Fette Frauen ab 150 Kg denken, sie müssten Leggings tragen …

----------------------------
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.

Da stürmt er in die Küche und brüllt:

"ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen ... VOSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG!

Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEINE GÜTE! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!

Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"

Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. September 2022 21:04

Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld!

Als ob dir das alles alleine gehören würde!

Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?" "Unsere Hose!"
--------------------

Treffen sich zwei Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. September 2022 20:51

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft* *und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:*

Ich bin ohne Unterhose... „* *Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine! „*
-----------------------------------
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.

Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. September 2022 21:31

Die Mutter ärgert sich wieder einmal, dass ihr Ehemann gestern spät und betrunken aus dem Wirtshaus heimgekehrt ist.

Am andern Tag sei er dann wieder für alle Hausarbeiten zu müde. Der Sohn will die Mutter etwas aufmuntern und fragt:

"Aber als Ihr noch jung wart, da hat Vater schon mal im Haushalt mitgearbeitet?".

Darauf die Mutter seufzend: "Wenn ich mich nur auf Vater verlassen hätte, hätten wir nicht mal Dich!"
-------------------------
"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"

"Nein, ich bin Junggeselle."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. September 2022 21:04

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug". "Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreißig,

wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. September 2022 20:49

Frühstück in der Ehe

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"

Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann vier Minuten um sind?!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. September 2022 21:33

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:

"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"

Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"
--------------------------------
"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte.

Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"

"Warum denn nicht?" "Dann wäre ich jetzt Witwer!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. September 2022 21:25

"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"

"Und?" "Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" "Ganz die Mama!".
--------------------------------------
Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.

"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet.

Was schließen Sie daraus?" Schweigen im Hörsaal.

Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. September 2022 20:01

Ein verheirateter Mann ist großer Fan der französischen Schauspielerin Brititte Bardot.

Als er und seine Ehefrau kurz vor der Silberhochzeit stehen, will sie ihm ein aussergewöhnliches Geschenk machen:

Sie lässt sich die Initialen der Schauspielerin, also jeweils ein großes B, auf jeweils eine Seite ihres Hinterteils tätowieren.

Das Paar verbringt eine wunderschöne Silberhochzeit.

Abends im Schlafgemach haucht sie ihm zu: „ und jetzt kommt mein Geschenk für Dich…“

Sie dreht sich um, zieht ihren Slip runter und bückt sich.

Völlig verwirrt ruft ihr Mann :“ BOB ? Wer um Himmels Willen ist denn BOB ?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. September 2022 20:28

Na, Oskar”, will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen,

“bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?”

“Nein, ich bin nicht – die Rundfahrten haben mir bisher genügt.”
--------------------------
Das ist Toleranz.

Gesteht der in die Jahre gekommene Ehemann:

Edeltraud, ich habe eine Geliebte. Aber reg dich bitte nicht auf. Georg, Hans und Martin haben auch eine."

Am Tag darauf sitzen die beiden im Cafe. Der Ehemann deutet auf vier Bedienungen an der Theke.

Schau, Edeltraud, die Blonde ist Georgs Freundin. Die Schwarze schläft mit Hans,

die Brünette mit Martin, und die kleine Rothaarige - das ist meine.

Nun, sagt Edeltraut, unsere gefällt mir eigentlich am besten.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Oktober 2022 20:35

Warum tragen schwäbische Frauen keine Stringtangas? Weil man später daraus keinen Putzlappen machen kann!
-----------------------
Ein Schwabe macht eine Dienstreise nach Dresden. Er will seiner Frau etwas mitbringen und geht in einen Unterwäscheladen.

Er fragt die Verkäuferin: I hätt gern ein BH für mei Edith.

Antwortet die Verkäuferin: Oh, das dud mir leed. Mir ham nur BHs für zwee Didden.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Oktober 2022 20:55

Man bewirbt heutzutage ja auch eifrig diese Programme, mit denen man seine verwandtschaftlichen Verhältnisse klären können soll.

Viel einfacher funktioniert das Aufspüren von Verwandten, wenn man verkündet, dass man im Lotto sechs Richtige erzielt habe.
-------------------------------------
Pizzaservice: "Hallo. Was können wir für Sie tun?“

Ich: "Ich bin‘s.“

Pizzaservice: "Alles klar. Wir sind in 20 Minuten bei Ihnen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Oktober 2022 20:51

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ??

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will.

Haben sie das verstanden!?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach...

5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch

gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Oktober 2022 21:10

Sie: "Liebling, sehe ich in dieser Hose dick aus?"

Er: "Versprichst Du mir, dass Du nicht wütend wirst wenn ich Dir die Wahrheit sage?"

Sie: "Okay, ich verspreche es. Los, sag's mir!"

Er: "Ich habe mit Deiner Schwester geschlafen."
-----------------------------------
Sie ganz verträumt und romantisch:

Schatz weißt Du noch als wir uns kennenlernten? Es herrschte ein Wahnsinnsgewitter mit brüllendem Donner und endlosen Blitzen.

Ja, und ich Trottel habe die Warnung nicht verstanden.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Oktober 2022 20:07

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:

“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau: “Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”
---------------------------
In einer kürzlich veröffentlichten Studie fand man heraus, dass Frauen mit einem breiten Gesäß länger leben als die Männer,

die darüber eine Bemerkung machen.
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 5. Oktober 2022 20:41

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: "Guck, wie die Wellen mich küssen!" Seine Frau: "Und guck, wie sie kurz darauf brechen…!"
______________________________________________________________

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.



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"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Oktober 2022 21:39

Wenn Deine Frau wütend fragt "Weißt Du was mir überhaupt nicht passt?", dann ist "Größe 36" garantiert die falsche Antwort.

---------------------

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: “Guten Abend.” und hockt sich vor den Fernseher.

Die Ehefrau enttäuscht: “Warum gibst Du mir keinen Begrüßungskuss wenn Du nach Hause kommst?”

Er ist irritiert: “Waaaaas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Oktober 2022 20:28

Neulich im Krankenhaus: "Herr Doktor, wie geht es denn meiner Frau?"

"Da habe ich eine Gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Ihr Zustand ist stabil."

"Und die Schlechte?" "Sie ist tot"
-------------------------------------------

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Oktober 2022 19:53

Er : "Hast du Milch für den Kaffee ?" Sie: "Ich hab' Fettarme". Er: "Das sehe ich. Hast du jetzt Milch oder nicht ?"

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Willste kuscheln keiner da.

Willste knutschen: keiner da.

Willste Sex: keiner da.

Popelst in der Nase.............alle da.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Oktober 2022 20:29

Krause war jetzt schon zum 4. Mal innerhalb der letzten 3 Jahre in Ägypten und jedes Mal gab’s das gleiche Theater:

“10 Kamele für Deine schöne Frau!“

Mit Händen und Füßen und einer Mischung aus deutsch-englisch gab Krause dem Ägypter zu verstehen,

dass der sich gefälligst verpissen solle.

Krause zwinkerte seiner Frau zu und dachte sich: ‘Wenn sie in den Augen der Ägypter so schön ist,

warum zum Teufel wollen sie sie unbedingt wieder an mich zurückgeben?‘
-------------------
Er: "Schatz?" Sie: "Ja?" Er: "Ich habe mich untenrum rasiert. Du weißt, was das bedeutet?"

Sie: "Ja, dass der Abfluss wieder verstopft ist!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Oktober 2022 21:21

Es gab das Paar, das bereits zwanzig Jahre verheiratet war

Der Mann bestand darauf, dass, immer wenn sie Sex hatten, das Licht ausgemacht werde.

Nun, nach zwanzig Jahren, findet die Frau, sei das recht lächerlich. Sie versucht ihm diese verrückte Angewohnheit auszutreiben.

Also, eines Nachts, sie verlieren sich in einem wilden, kreischenden, romantischen Liebesspiel, macht sie das Licht an.

Sie schaut nach unten . . . und sieht, dass ihr Mann ein batteriebetriebenes Hilfsmittel in der Hand hält . . . einen Vibrator!

Die Frau flippt vollkommen aus. »Du impotenter Bastard!«, schreit sie ihn an. »Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?!

Ich hoffe, du hast eine gute Erklärung!«

Ihr Mann schaut ihr geradewegs in die Augen und erwidert ruhig: »Ich erklär’ dir das Spielzeug – aber du erklärst mir die Kinder!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2022 21:45

MÄNNER, DIE BEI FRAUEN HOCHGEZOGENE AUGENBRAUEN IGNORIEREN, VERLIEREN WERTVOLLE SEKUNDEN FÜR DIE FLUCHT.

------------------------------
Eine Frau zu ihrem Mann: „Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“

Er: „Daran hat sich nichts geändert!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Oktober 2022 21:02

Schatz, kannst Du…...Ja!...Du weißt doch gar nicht was ich sagen wollte! Egal, ich werde es so oder so machen müssen!

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Als er mit seiner neuen Freundin in ihrem Bett lag bemerkte er 4 senkrechte Kerben,

die nebeneinander in das Holz des Kopfteils vom Bett geritzt waren.

“Ist das die Zahl der Männer, mit denen Du schon gepennt hast“ scherzte er.

“Ja sicher“ kicherte sie. “Genau eintausendeinhundertundelf.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Oktober 2022 22:02

"Naturlich bin ich als Frau auch Multitasking-fähig!"......Susi,21, kann auf zweit Parkplätzen gleichzeitig einparken. :angel

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Der Standesbeamte meint: "Heiraten bringt Musik in das Leben eines Mannes!"

Der Brautvater: "Stimmt. Man lernt sehr schnell die zweite Geige zu spielen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Oktober 2022 22:28

"Hör endlich auf dich über meine Größe lustig zu machen!"

"Nicht aufregen. Wie wär`s, wenn ich dir zur Entspannung ein schönes. heisses Waschbecken einlasse?"

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Er: "Hat Dir heute schon mal jemand gesagt, wie schön Du bist?"

Sie: "öhhhm nee."

Er: "na, dann denk mal drüber nach.
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