Witze

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: "Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen.

Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren."

"Wieviel darf man denn maximal?"

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John wird wegen Beleidigung zu hundert Dollar Geldstrafe verurteilt.

"Haben Sie noch etwas zu sagen?" fragt der Richter abschließend.

"Das schon", murmelt John. "Aber das wird mir denn doch zu teuer."

[Klaus]

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind.

Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."

"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." "Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter.

Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"

"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."

"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende.

Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."

"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

[Klaus]

Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW

und die Sitze von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?"

Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"

[UKO]

Eine Frau sitzt in einem Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagte sie,

"Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."



"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren

und ganz besonders guten Rasierapparat für

Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu

und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen

Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane

verstecken?"



"Kann ich schon, meine Tochter.

Das Problem dürfte aber sein: Ich kann nicht lügen."

"Naja", denkt die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.



Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er

etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",

meint der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:

"Und von der Mitte abwärts?"



"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."



Der Zollbeamte lacht und ruft:

"Der nächste bitte!"

[Klaus]

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen:

Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün.

Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

[Klaus]

"Herr Doktor, meine Nase ist so rot! Kann ich dagegen etwas tun?"

"Wenn sie rot von Geburt ist, läßt sich nichts machen.

Ist sie aber rot vom Trinken, dann müssen Sie weiter trinken, sie wird dann mit der Zeit violett."
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Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen"

Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt!

[Blaue Elise]

Neulich hab ich ein Ei aufgeschlagen, da waren zwei Dotter drin.

Hab ich selbstverständlich gleich weggeworfen, ist schließlich eine Mutation

und die ist ja gefährlich


Lieserl, die jetzt ihren Aluhut suchen geht......

[Klaus]

Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden Damen dort setzen.

Würden Sie dort bitte vorher kassieren?"

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"Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober.

"Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

[Klaus]

Und nun eine Zeitansage für die Polizisten:

Es ist 8 Uhr, der große Zeiger auf der zwölf und der kleine auf dem Schneemann....

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Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."

Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."

[Klaus]

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:

"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"

"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr

kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

[UKO]

Braucht noch jemand eine Frau ? Scheint gut erhalten... so Ende 40 schätze ich.
Hab wohl versehentlich am Samstag beim Einkaufen die Falsche mit nach Hause genommen
( mit den Masken im Gesicht kann man die ja kaum noch unterscheiden)

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Morgens auf Arbeit:

E-Mails abrufen und erstmal ne Mail meiner Vorgesetzten mit Betreff "Kündigung" drin.

Draufgeklickt, "Hi Raphael, kannst du beim Anwalt nachfragen wegen der Kündigung des Mietvertrags von Objekt XY".

Ja. Sobald mir das Blut nicht mehr in den Ohren rauscht

[Klaus]

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten:

"Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" -

"Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!"

Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"

[Klaus]

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche Sie sagte:

"Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden"

Ich kaufte für sie eine Waage.
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So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah

"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich Ich brauche jetzt wirklich,

dass du mir sofort ein Kompliment machst"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

[Klaus]

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss,

sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.

Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. “Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,”

sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!”

Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

[Klaus]

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“

„Hä?“

„Da ist noch Essen dazwischen.

[Klaus]

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."

"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung.

Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"

Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."

[Klaus]

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
-
Antwort: „Das da!”
-
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
-
Antwort: „Ne, das daneben!”

[UKO]

Wie viele Foristen braucht man zum Wechsel der Kerzen?





Einen, der die Kerzen auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie


ausgewechselt wurden.



14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die

Kerzen anders hätte wechseln können.



7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen



3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt einen Kerzenwechsel braucht



5 die dem Sprit die Schuld daran geben, dass die Kerze grau ist



3 die finden, dass die Verwendung von Super Kraftstoff es auch nicht besser gemacht hätte



1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben, der die Kerze

erfunden hat



8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen

hinweisen



12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie

als arrogante Wichtigtuer beschimpfen



25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren



6 die darüber diskutieren, ob es Kerze oder Zündkerze heißt,

ein Motorrad ist doch kein Adventskranz



3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Kerzendiskussion vor

zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner

mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das Ganze

geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.



32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Kerzendiskussion

nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.



36 die sich über die beste Kerzenwechselmethode streiten, wo man

die besten Kerzenn kaufen kann, welche Kerzennmarke am besten

mit der Methode funktioniert und welche Kerzen überhaupt nichts

taugen



12 die mit den angeblich untauglichen Kerzen prima zurechtkommen

und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die

im Forum Schleichwerbung betreiben.



5 die den Fans der geschmähten Kerzenmarke vorwerfen, sie hätten

keine Ahnung von Zünkerzen



3 die darauf hinweisen, dass sie Motorenkenner sind und daher genau

wüssten, wovon sie reden.



4 die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil



2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen



6 die sich über den schlechten Kundenservice bei Werkstätten beschweren



3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen



2 die behaupten, ihr Werkstattpersonal sei nett und in Amerika sei es

auch nicht besser



11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man

nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.



4 die sich in einer Diskussion über die notwedigkeit von Entstörten

Kerzensteckern verzetteln



13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch

bitte einen neuen Thread dafür aufmachen



3 die diese Aufforderung völlig ignorieren



19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete

Zündkerzen anschauen kann



7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten



3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz

"Oh, du warst schneller "



2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige

Posting als Angriff missverstanden haben



22 welche die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle

Zustimmung!"



7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen



9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu

nutzen, sie zu diskreditieren.



4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die

Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu

erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt

geschrieben haben könnte.



8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar

die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei

und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen

scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.



7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die

letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug

zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen

wollen.



9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt

oder hinreichend widerlegt wurde



einer, der ein überbreites Bild seiner Zündkerze einstellt, so dass

man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen



3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann



5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben



2 Newbies, die die Löschung ihres Accounts verlangen, weil dies ein

blödes Forum sei



8 welche die frustrierten Newbies umstimmen wollen



2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil

hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn

eigentlich geht



7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......


Ich hoffe Ihr hattet Spass beim lesen, hab ich alle gefunden ?

[Stephan]

Ich überleg noch. . .


Stephan

[Blaue Elise]

Diejenigen, die das machen lassen
Dann braucht man nix posten
Schöne Woche
Lieserl

[g-spann]

8, die sich darum streiten, wo es die billigsten Zündkerzen gibt,

einer, der sie bei wish noch viel billiger bekommt,

4, die die Lieferzeiten von wish als unzumutbar bezeichnen,

3, die die letzten 4 als planungsunfähig bezeichnen,

einen Moderator, der androht, den Fred zu schließen, wenn das Gezanke nicht aufhört...

[Klaus]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt:

"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weis es.

Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer fragt:"Wem gehört dieser Euro?"

Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

[Klaus]

Eine Frau ist wie ein offenes Buch.

Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

[Klaus]

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition?

Oder die Jamaika-Koalition?" "Die Sahara-Koalition!"

"Wie bitte? Sahara-Koalition?" "Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!"

[Stephan]

Welche Probleme haben Männergehirne und Gefängnisse, gemeinsam?




Zu wenig Zellen!


Stephan

[Pitschaf]

heissen Teigwaren deswegen Teigwaren weil sie mal Teig waren?

[Klaus]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt ungehalten und erklärt, dass auch er mitten in der Nacht kommen muss, wenn es sich um einen Notfall handelt.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.

Gemeinsam mit dem Arzt steigt er die Kellertreppe hinunter, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.

Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[Klaus]

Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin.

"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."


"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."

"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

[Klaus]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.

Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen,

weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

[scheppertreiber]

Treffen sich 2 Jäger im Wald. Beide tot.

[Balikbayan]

Es ist nicht zu fassen! Entweder wird ich echt langsam Deutsch, oder es gibt tatsächlich Deutscher die gute Witze kennen!
Mache weiter Jungs!


Aber erstmal muss mein Frau das Kaffee von Tisch putzen. Ich hab gerade zu doll gelacht und mein Tasse auf der Wohnzimmertisch geleert .

[Pitschaf]

ich hätte ja da noch einen über oder von der Bundesbahn :

ich glaube aber, der kommt nicht an....

[Michael aus Düsseldorf]

Auch die Bahn ist jetzt in dem Alter in dem der Verkehr eingestellt wurde.

[Klaus]

Herr Müller hat keinen Autoalarm in seinem Lieblingswagen.

Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter dem Scheibenwischer:

"Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Tag liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"

[Klaus]

Schwarzer Humor:

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
-
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.

[Slowly]

Es ist nicht zu fassen! Entweder wird ich echt langsam Deutsch, oder es gibt tatsächlich Deutscher die gute Witze kennen! ...

Hallo, Rick,
wenn du mal einen 1-Wort-Witz mit vielen Humor-Deutschen genießen möchtest,
gib diese Zeitungs-Anzeige mit deiner Telefon-Nummer auf:
"Brennholz-Verleih!"

[Balikbayan]

"Brennholz-Verleih!"

, find ich ein gute Idee, aber ich fürchte das es manche Leute gibt die sowas ernst nehmen, und sauer sind wenn ich nicht liefern kann...... Etwas moderner wird vielleicht Brennholz Leasing, dann wenn es “beschädigt” ist beim Rückgabe, verdiene ich mehr.

[Neandertaler]

Reste von heißem Wasser schütte ich nie weg, sonder frier es ein - heißes Wasser kann man immer gebrauchen..

[fredde]

Versuch es mal mit einer Annonse für Brennholzleasing. Du wirst 100 Antworten bekommen und manche bedanken sich auch für den Tip mit dem warmen Wasser. Aber rede nicht zu lange mit Denen, sonst glaubst Du am Ende auch noch dass es Corona entweder garnicht giebt oder dass das Klima der Grund dafür ist.

[Pitschaf]

es ist wirklich passiert:
ich gehe in´n Baumarkt wegen Benzinkanister. Nach dem Eingang stehen zwei männliche Angestellte des Baumarktes und warten auf Kundschaft. Ich gebe mich als solche zu erkennen und frage nach Benzinkanister, bevor ich lange suchen muss. Einer der beiden sagt:" Kein Problem, ich zeige es ihnen."
Zwei Gänge weiter bleibt er mitten im Gang stehen, zeigt in das oberste Regal und sagt: "Hier".
Ich: "Können sie mir einen ´runterholen?"
Wir schauen uns an........

[fredde]

[Klaus]

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.

Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:

"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.

"Der Motor nicht - aber der Pilot ..."
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Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: “Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt.

Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.”

[Balikbayan]

Hat der Klaus ein “1000 besten Witze” Buch zu Weihnachten bekommen?

[Klaus]

Der Richter vernimmt den Angeklagten: “Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden.

Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen.

Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter: “Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre l904.”

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Richter zum Angeklagten: “Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt Sie hat zwei?”

[Klaus]

Hat der Klaus ein “1000 besten Witze” Buch zu Weihnachten bekommen?

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Zum Glück nicht...

[Klaus]

Der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie?

Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,

die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie!"

[Klaus]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch", zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

[Stephan]

https://www.youtube.com/watch?v=GuXrvIQ3-IE


Stephan

[Klaus]

Vor der Kirche hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: "Weißt du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!"

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Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo gehts denn hier nach Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi!"

Der Deutsche: "Wie, isses schon wieder halb sieben?"

[Klaus]

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im Bus.

"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.

"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"