Witze

[Ekki]

@ Schrat
die Sprüche sind gut, muss ich mir merken

[Schrat]

Hallo Slowly,
überanstrenge deine Augen nicht unnötiger Weise, die dummen Sprüche werde ich weiterhin einstellen, du kannst sie auch lesen, wenn du wieder fit wie ein Turnschuh bist

Hallo Ekki.....................es kommt wie es kommen musste................

Am Sichersten geht einem das Geld zum Teufel, wenn man einen Engel kennen lernt.
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ich trau' mir nicht über den Weg, den ich unbeirrt gehe.
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Der nächste Urknall wird fotografiert!
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Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
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Glücklich leben die Zikaden, denn sie haben stumme Weiber
Xenarchos von Seleukia (1. Jh.v.Chr.)
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Eigentlich bin ich ganz anders, aber ich komme so selten dazu!
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Zynisch ist, dass Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,03 mitgegeben hat ......................................................................

Wie weiß eine Thermoskanne, dass ein Getränk kalt oder warm bleiben muss?........................................................................................

Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben muss?..........................................................................................

Nur Frauen beherrschen die Kunst sich so zu verstellen, wie sie wirklich sind.........................................................................................

Der Mensch sagt zum Stein:"Werde ein Mensch!" Der Stein antwortet:"Dafür bin ich nicht hart genug..........................................

[WWerner]

einen hab ich auch noch

http://de.sevenload.com/videos/xfALPWr/CarstenFrau

Gruß der WWerner

[Schrat]

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt:Ihr Restgeld. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:Bitte noch einen Kaffee........................

[Schrat]

http://d.yimg.com/eur.yimg.com/ng/ne/afp/20071112/08/2533258970-kleiner-harley-fan.jpg?x=266&y=399&sig=2FC_j_sF8acFp31Zlz65ZA--

[Stephan]

Dat is aber ne nette Fußhupe



Stephan

[Schrat]

Lieber Stephan,

hier hast du Ersatz, falls die erste Hupe kaput geht
http://www.hundeschule-katzmann.de/Hunde-Leine.jpg

und diese hier wehren sich auch nicht

http://www.bmlv.gv.at/images_skaliert/hunde_20_768x490_1172671485.jpg

und so sieht eine Doppelhupe aus

http://www.margruzie.de/media/DIR_40857/Hunde-Katzengel$E4chter.jpg

und der hier bring auch noch Lebensmittel der besondern Art mit
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:EEML4u4WJhLSpM:http://www.pasoddy.com/images/DOG/bernard.jpg

[Slowly]

Günni aus Kevelaer
kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal !! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"

Jetzt noch ,n Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal !!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"

Jetzt fehlt nur noch ,ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL !!!!"



(zwar alt, aber immer wieder schön)

[Fiete]

ich kannte ihn nicht
der ist supi

[Fiete]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben,
mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen
und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben.
Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt,
weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe,
das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald.
Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.
Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat.
Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt.
Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

[Schrat]

Hallo Slowly,
ich weiß nicht, wie viel Hühner du hast, aber ich sende dir mal auf diesem Wege ein paar Klamottenvorschläge für die Mitbewohner deines Gartens

[Fiete]

@ Schrat
Das sind ja Rockerhühner,
so etwas züchtet doch keiner

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Na wie schaut es aus, Lust auf nen
>>Intelligenztest<<

[Slowly]

.... Klamottenvorschläge für die Mitbewohner deines Gartens

Hi, Schrat,
vielen Dank, ist das erste schöne Bild nach meiner gestrigen Augen OP.
Hat also gesteigerten Genesungswert.
Ansonsten würden meine Hühner darin zu sehr schwitzen,
weil die erst ab minus 20 Grad Kleider brauchen.
Sind nämlich frostfeste Wyandotten.
Gruß,
SL LY

[Fiete]

Eigentlich wollt ich ja nicht s aus der Bucht einstellen, ABER:
Beim 1. Amerikaner auf dem Mars mach ich mal ne Ausname

[Fiete]

DER >>Baumarkt<< hat Ideen

[Fiete]

Geht ein Vater mit seiner kleinen Tochter an den FKK-Strand.
Fragt die Tochter: "Vati, was hast du denn da zwischen den Beinen?"
Der Vater: "Das ist der Vogel, das sind seine Eier und ringsherum ist
das Nest.
"Der Vater legt sich hin und schläft ein. Als er wieder aufwacht, liegt
er im Spital. Er fragt seine Tochter, was passiert sei.
Die Tochter: "Ich hab mit dem Vögelchen gespielt, dann hat es mich
angespuckt. Dann hab ich die Eier kaputt gemacht und das Nestchen
angezündet !"

[Schrat]

Was macht der Ar... der Frau beim Sex?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

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Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

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Was heißt "Orgasmus" auf HESSISCH?....Ferdisch

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Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

Fortsetzung folgt

[Schrat]

Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
Wirst du Esel, hast du günstig-
wirst du Mensch, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
Sind sie reich, hast du günstig-
sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
Wirst du Mädchen, hast du günstig-
wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Beruf oder du kriegst keinen.
Kriegst du einen, hast du günstig-
kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
Wirst du Knecht, hast du günstig-
wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
Wirst du General, hast du günstig-
wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
Kommst du zur Marine, hast du günstig-
kommst du zur Infanterie, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
Bleibst du in der Etappe, hast du günstig-
gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Gulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
Kriegst du Gulaschkanone, hast du günstig-
kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
Wirst du verwundet, hast du günstig-
wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Einzelgrab oder du kommst in Massengrab.
Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig-
kommst du in Massengrab, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen oder sie holen dich wieder raus.
Lassen sie dich liegen, hast du günstig-
holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder in Papiermühle.
Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig-
kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
Wirst du Schreibpapier, hast du günstig-
wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder du kommst auf Damen-Klo.
Kommst du auf Herren-Klo, hast du günstig-
kommst du auf Damen-Klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig-
nimmt sie dich für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!

[Fiete]

Tupper - die Pest des 21 Jahrhunderts


Tupper kennt jeder, jeder hasst es!

Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu.
Die Vermehrungsrate eines gesunden Kaninchenpaares liegt bei
80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist
mindestens ebenso hoch.
Der Rohölverbraucheines gesamten Landes ist mittlerweile für die
Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen,
wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum
findet sich so ziemlich alles, was Tupper zubieten hat.
Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche:
es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich
die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig.
Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der
Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu
sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Pro-
blem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unter-
schrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen
Dosen und Schüsseln mit den dazu gehörigen runden und eckigen
Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank.
Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu.
Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!!
Nicht schon wieder." Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer:
"Was ist denn Schatzi??" Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüs-
seln sind wieder im Schrank umgefallen."
Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."
Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind.
Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben
wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes.
Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal
zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn,
dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein,
das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu
schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikge-
schirr mache ich sowas schon erst Recht nicht. Also brauchen wir ei-
gentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbe-
hältern gelagert.
Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu
stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die rich-
tige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen
zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen.
Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen "Süße Müllerin" -
Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu
eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn
sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding "Süße Müllerin"
überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber,
wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen
für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.
Was ich besonders hasse, ist die ewige Sucherei nach dem passenden
Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein
paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper
macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen
Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf
die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so
was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und
fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüberliegenden
Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja
felsenfest davon überzeugt, es liege nur an meiner Dummheit oder
Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige
Millimeterhandelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke
war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt -
Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb
nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle
gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - so
lange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der
Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just
in dem Moment zu mir in Küche rein, als die Schrumpfung des Deckels
das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verab-
schiedete. Es machte laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hoch-
schrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

[Schrat]

Es geht dir nicht gut. Du fühlst dich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven. Der Magen
schmerzt, im Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit deinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weils im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Du brauchst Hilfe!!

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig...

Homöopath: (nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal darüber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3-mal täglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"

Psychoanalytiker: »Das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel.«

Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."

Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung. Wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."<<<

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."

... oder... ein guter Freund: "Hey, besorg dir eine Putzhilfe und fahr mal in den Urlaub!!!"

[Leon]

Jetzt muss ich auch noch mal ein paar geklaute loswerden:

(Allen jungen dynamischen depressiven Psychotherapeuten gewidmet)

Guten Tag !
Hier ist die automatische Anrufannahme der Psychologischen-Nothilfe Berlin.
Wir leiten Ihren Anruf sofort an eine qualifizierte Fachkraft weiter,
bitte drücken Sie jetzt die Ihnen entsprechende Endziffer :

Falls Sie zwanghaft obsessiv sind, drücken Sie die 1 ununterbrochen.
Falls Sie abhängig sind, bitten Sie jemanden, die 2 zu drücken.
Falls Sie multiple Persönlichkeiten haben, drücken Sie die 3, 4 und 5.
Falls Sie wahnhaft paranoid sind: Wir wissen, wer Sie sind, und was Sie wollen,
bleiben Sie dran, wir werden den Anruf zurückverfolgen.
Falls Sie schizophren sind, hören Sie aufmerksam zu, und eine kleine Stimme
im Ohr wird Ihnen sagen, was Sie als Nächstes tun sollen.
Falls Sie eine nervöse Störung haben, fummeln Sie mit der # -Taste,
bis ein Vertreter unseres Hauses dran ist.
Falls Sie Amnesie haben, drücken Sie die 8 und nennen Sie Ihren Namen,
Telefonnummer, Adresse, Geburtsdatum, Geburtsort.
Falls Sie an post-traumatischer Stress-Spannung leiden,
wählen sie ganz langsam und sorgfältig 000.
Falls Sie kurzzeitigen Gedächtnisverlust haben, drücken sie die 9.
Falls Sie kurzzeitigen Gedächtnisverlust haben, drücken sie die 9.
Falls Sie kurzzeitigen Gedächtnisverlust haben, drücken sie die 9.
Falls Sie kurzzeitigen Gedächtnisverlust haben, drücken sie die 9.
Falls Sie kurzzeitigen Gedächtnisverlust haben, drücken sie die 9.
Falls Sie an Masochismus leiden, drücken Sie die 0 für die Zentrale,
mehr als 200 Anrufer warten vor Ihnen.
Falls Sie an einer Depression leiden, ist es egal,
welche Ziffer Sie drücken. Niemand wird antworten.

Falls Sie suizidgefährdet sind, am billigsten ist ein Strick.


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Auf die einfache Frage : "Wo geht es hier zum Bahnhof?" antwortet...
- der Gesprächstherapeut : "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist, und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
- der pädagogische Psychologe : "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Sie ist, wenn Sie es selbst herausfinden."
- der Tiefenpsychologe : "Sie wollen verreisen?"
- der Psychoanalytiker : "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?"
- der Sozialarbeiter : "Keine Ahnung, aber ich fahr´ Dich schnell hin."
- der Sozialpädagoge : "Ich weiß nicht, aber lass uns drüber reden."
- der Gestalttherapeut : "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
- der Verhaltenstherapeut : "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
- der Familientherapeut : "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
- der humanistische Psychotherapeut : "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
- Pit : "Hasse mal n Euro?"


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(Allen jungen dynamischen depressiven BWLern gewidmet)

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"


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Noch einer von der Art...

Allen jungen dynamischen depressiven BWLerinnen gewidmet)

Es war einmal eine junge Frau in einem Heißluftballon, die sich verirrt hat.
Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe meinem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich", antwortete der Mann, "woher wussten Sie das?"
"Nun" sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja" antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagte der Mann, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben Versprechungen gemacht, von denen Sie keine Ahnung haben, wie Sie sie einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"


Das war alles geklaut....

Gruß
Leo

[Stephan]

Aber erschreckend treffend!!!




Stephan, der sowahl Psychologen kennt, als auch dynamische BWLer, die einen GottSeiDank nur privat, die anderen leider beruflich

[Slowly]

Auf die einfache Frage : "Wo geht es hier zum Bahnhof?" antwortet...

... der Alkoholiker:
Gehen Sie diese Straße entlang bis zur Gaststätte "Weinkrug",
dann in die gegenüberliegende Straße bis zur Eckkneipe "Fröhlicher Zecher", dahinter rechts bis zu dem großen Spirituosenladen.
Dahinter liegt dann schon der Bahnhofsplatz.

... der Pastor:
Diese Straße entlang bis zur Marienkirche,
dahinter rechts immer geradeaus bis zur Gnadenkapelle,
danach gegenüber in die Kirchstraße,
an deren Ende steht auf der linken Seite die Stephanskirche,
von wo aus sie den Bahnhofsplatz sehen können.

Die habe ich Dir dazugeklaut.
Gruß,
SL LY

[Slowly]

Aber erschreckend treffend!!!

Ihr Ärmsten,
was wärt ihr ohne Kaufleute,
wenn die eure Basteleien mit den "versteckten Fehlern" nicht verkaufen würden!
Gruß,
SL LY,
der sich mit Vergnügen an die ewigen Frotzeleien bei Scharmann
erinnert, da er sein Büro mit 4 Injenören teilen mußte,
weil es dort keine "Rassentrennung" gab.

[Fiete]

@ Leon
klasse, ich hab am Boden gelegen

. . . und tröste dich, "meine" Witze sind auch nur "gefunden"

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Polizeiwettbewerb

Der jährliche Wettbewerb zwischen
Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und Kriminalpolizei ist fällig.


Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben, die Truppe,
die die Sau in der kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.


Die Bepo fängt an.

Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter,
unterteilen sich schachbrettartig.
Dann wird es systematisch durchkämmt und
nach zwei Stunden ist das Schwein gestellt.


Danach ist die Schupo an der Reihe

Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter.
Nach drei Stunden wildem Umherfahren sitzen fünf Wagen fest,
zwei sind zusammengestoßen und die Sau wurde versehentlich
überfahren.


Zum Schluss die Kripo.

Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören.
Als es dunkel wird machen sich die Anderen langsam Sorgen und
gehen nachschauen.
Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung, wo sie einen
Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.
Ein zweiter schlägt dem Hasen immer wieder ins Gesicht
und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"

[Stephan]

Slowly, man muß da einen ganz klaren Unterschied zwischen den Kaufleuten und den BWLer ziehen. Zumindest dem was heute als BWLer rumläuft. Wir hatten schon des öfteren das Vegnügen Geschäftsführer zu haben, die, wie sie selber zugaben, keine Ahnung von Elektromotoren hätten, aber Verkausmässig könne das keinen Unterschied zu xyz machen.

Welche Problem auftauchen, wenn nur der Techniker was zu sagen hat, dafür ist Borgward ja ein treffliches Beispiel. Was wenn nur BWLer was zu sagen haben... Da kann man sich nach belieben mit Beispielen aus der Wirtschaft bedienen.

Der Sohn eines Freundes studiert Physik. Er erwähnte als eine Berufsmöglichkeit, daß er auch in die Wirtschaftsberatung gehen könne. Als Physiker? Jep, die würden gerne genommen, da sie im Rufe ständen, noch Verbindung zur Realität zu besitzen. Kein Scherz.



Stephan

[Slowly]

Slowly, man muß da einen ganz klaren Unterschied zwischen den Kaufleuten und den BWLer ziehen.

Wir haben das immer etwas "sportlich" gesehen.

Spruch der Ingenieure:
"Alles was nix wird, wird Wirt und wenn das nicht klappt Betriebswirt!"

Spruch der Kaufleute:
"Gestern wußte ich noch nicht, wie "Ingenieur" geschrieben wurde,
heute bin ich einer."

Scharmanns Verkaufsleiter (zugleich mein Chef) in den 60-er Jahren
war Textilingenieur, aber ein so erfolgreicher Verkäufer,
daß der Firmeninhaber ihm für Dienst und Privat den neuesten Porsche zur Verfügung stellte.
Allerdings haben wir auch fast ein Jahr lang ein Bohr- und Fräswerk mit 80-er Spindel (unser kleinstes)
40.000 DM unter den Herstellungskosten verkauft.
Da gabs heiße Ohren in der Kalkulationsabteilung.

Wir jungen praxisorientierten Kaufleute hatten unsere Schwierigkeiten mit den Dipl.-Ing. und BWLern von den Unis.
Die Ingenieure von den Ingenieursschulen (oft über den zweiten Bildungsweg und zuvor Schlosser)
waren uns die liebsten Kollegen.

Gruß,
SL LY

Übrigens, unser damaliger Technischer Direktor,
war "nur" ein ganz normaler Schlosser, aber genial.
Er besaß gegen Ende seiner Berufszeit ca. 120 Patente,
hat das "Rundsäulen-Bohrwerk" erfunden
und ging bei der TH-Aachen und TU-Berlin als Gast-Dozent ein und aus.
Freund des legendären Prof. Schallbroch (Berlin),
der ein Fachbuch über Scharmann-Bohr- und Fräswerke schrieb.
Nur ich hatte bei ihm total "verschissen",
weil er mit meinem Humor nicht umgehen konnte,
aber das erzähle ich mal bei einem Bierchen.
Dann gibt's was zum Lachen (damals nicht).
Im Ruhestand war er auch noch Bürgermeister von Wickrath.
Da sprach er auch wieder mit mir.

[Stephan]

Tja, da bin ich aber froh, daß ich "nur" Elektromaschinenbauergeselle bin.

Das größte Problem scheint mir immer wieder die mangelnde Kommunikation zu sein. Egal in welche Richtung; Vertrieb-Konstruktion-Fabrik-Service.

Unser ehemaliger Chef der Konstruktion hatte kein Problem damit, auch einem kleinen Monteur die Dinge auseinander zu setzen. Aber gut, dem Neuen sitzt natürlich auch immer das Managment im Nacken. Ich für meinen Teil seh das immer sportlich. sonst wäre ich wahrscheinlich schon immigriert. So hab ich wenigstens meinen geregelten Spaß.



Stephan

[Harri-g]

BWL Dazu 2 Beispiele.
Bei einer Europaweiten Umfrage, welche Eigenschaften ein Manager haben müsste.
England: 1.Platz Fundiertes Wissen / 8.Platz Kleidung+Aussehen
Deutscland: 1.Platz Kleidung+Aussehen / 8.Platz Fundiertes Wissen.
---------------
Aussage eines Lehrers der BWL über die Fähigkeiten eines Managers,
ganz wichtig das er nicht zu Intelligent ist, dann denkt er nicht so lange über seine Entscheidungen nach,sondern macht es Einfach.

Wenn ich die Vorgänge in letzter Zeit so betrachte denke ich das hat was!

[Slowly]

So hab ich wenigstens meinen geregelten Spaß.

Da ich Dich als souveränen, sachlichen Profi mit rheinischer Gelassenheit
einschätze, kann ich mir auch nicht vorstellen, daß Dir sowas ernsthaft Probleme bereitet.
Gruß,
SL LY

... aber Rheindahlen bleibt höherliegend als Okerke,
in jeder Hinsicht.

[Stephan]

>
>... aber Rheindahlen bleibt höherliegend als Okerke
>

Du weisst aber schon, daß Rheindahlen ursprünglich nur Dahlen hieß. Dies wiederum steht für "Delle" meint "kleines Tal"?

Zudem wurde Odenkirchen rund 30Jahre früher in irgendwelchen Urkunden erwähnt

Gemeinsam gehörten Rheindahlen und Odenkirchen zwischen 1794 und 1814 zu Frankreich. Dahlen lag im Kanton Odenkirchen, Département de la Roer.

Daher kommt wohl unser französischer Flair



Stephan

[Slowly]

>
>... aber Rheindahlen bleibt höherliegend als Okerke
Dies wiederum steht für "Delle" meint "kleines Tal"?
Daher kommt wohl unser französischer Flair

Stimmt, Chef,

aber "höherliegend" im Sinne von geographischer, geistiger und kultureller Höhe
überläßt Du doch besser Rheindahlen.
Geographisch:
Okerke = 53 bis 82 Meter = durchschnittlich 67,5 Meter
Rheindahlen = nicht unter 72 Meter (Hühnerstall = 74,6)

[Roll]

Ihr Badkappen, macht doch rüber nach Frankreich!
Dann hätt ich da wenigstens wieder jemanden zum besuchen, näher als derzeit Bordeaux...

[Slowly]

Ihr Badkappen, ....

Gehen wir recht in der Annahme, daß "Badkappen" im Schwobeländle
eine ehrenvolle Bezeichnung ist ?
Nur dann hättest Du Chancen, eingeladen zu werden!

[Schrat]

Hühnerstall oder Badekappen, wo ist da die
unübersehbare Gemeinsamkeit?

Na Jungs, versucht es mal mit Gehirn einschalten

[Stephan]

Gehirn?!? Einschalten??? Mönsch Schrat, was war die Frage???





Stephan

[Roll]

@Sloffly himsälf:
Latürnich ist Badkapp im Schwäbischen eine Bezeichnung der besonderen Art, sozusagen eine Auszeichnung im Sinne von: Liebevoll für "Schoofseggl".

Und die Geschichte vom Schrat mit dem Hirn verursacht nur Arbeit. Wollen wir nicht alle ein wenig mehr Urlaub?
Der (bzw. das Urlaub) wächst nach H. Erhardt übrigens ausschließlich im Urwald. Auf Bäumen. Blatt für Blatt.

[Leon]

Noch was nettes, für alle die es mit Psychokram haben....

http://www.parapluesch.de

Die Schlange, das Schaf und das Nilpferd habe ich schon heilen können, das Krokodil ist mir dann doch zu neurotisch, spricht nicht gut auf die Psychopharmaka an.....

Gruß
leo

[Slowly]

Na Jungs, versucht es mal mit Gehirn einschalten

Kann den Schalter nicht finden!

[Slowly]

@Sloffly himsälf:
Latürnich ist Badkapp im Schwäbischen eine Bezeichnung der besonderen Art, sozusagen eine Auszeichnung im Sinne von: Liebevoll für "Schoofseggl".

Dös paßt scho!
Ich zitiere einen Schwaben:
"A oigenes Bier des dät mr gfalle. So a richdig oigenes Schoofseggl Bier !"

Aber bitte das aus der Lammbrauerei!

[Fiete]

Männer

oh weh, wenn das wieder ne Frau anklickt

. . . also bitte nur die Männer machen > klick <

-------------------------------------------------------------

Gerade im Winter ist man oftmals für eine
Möpi_Putzhilfe dankbar

[Odenwälder]

[Slowly]

Haste noch mehr Jugendfotos, Du frühreifer Odenwäldler ?

[Odenwälder]

.......Du willst ja nur, das ich wieder Ärger bekomme......

[Fiete]

abba wenn mans nicht weiß, machts auch nix

[Schrat]

und nun mal die derzeitige Aussicht von Odenwälder und seinen ehrenwerten Beruf..................................

Wissen ist Macht,
Nix Wissen macht nix

[Schrat]

Mensch, was willst du mehr?

[Slowly]

Erstaunlich, daß der mit seinem Schuhwichshandschuh den Schuh nicht verfehlt!

[Fiete]

die "Arbeithöhe" ist doch goldrichtig

- denkt sich ein Fiete, der sich am Montag
gleich solch einen Schemel kaufen wird

[Slowly]

die "Arbeithöhe" ist doch goldrichtig
- denkt sich ein Fiete, der sich am Montag
gleich solch einen Schemel kaufen wird

So 'n hohen ?