Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2018 09:04

Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!" :roll:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2018 17:40

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2018 22:36

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.

Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"

Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen.

Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. November 2018 20:10

Meier lässt sich rasieren.

Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus.

Beim Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?"

"Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier Pflaster dazu!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. November 2018 09:27

Fragt der Bauer den neuen Schäfer:

"Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"

"Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. November 2018 23:35

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.

Die Jungs rennen so schnell sie können zu Merkel und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: “Ja aber nicht mehr lange.

Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. November 2018 11:20

Sie: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!"

Er: "Wie viele willst du denn heiraten?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Da rufe ich sie an, um zu fragen,

ob wir unser Dreijähriges feiern wollen und sie legt einfach fluchend und schimpfend auf.

Bedeutet ihr unsere Trennung denn gar nichts?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. November 2018 23:53

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai

angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.

Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.

Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.

"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere

"ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. November 2018 09:32

Er füllt grade seinen Lottoschein aus.

Sie, grinsend: "Wenn Du einen Sechser hast, wünsche ich mir, dass Du mir davon ein Facelifting und eine

Brustvergrößerung bezahlst!"

Er: "Na, ich dachte als erstes kaufe ich für unseren alten Opel einen neuen Motor und spendiere ihm eine frische

Lackierung!"

Sie: "Aber wieso das Geld für die alte Möhre rauswerfen? Du könntest Dir doch einfach eine tolle, neue besorgen?"

Er: "Siehst Du, genau das ist der Punkt."
-----------------------------
Sie: "Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?"

Er: "Die reicht noch dicke!"

Einmal falsch betont, schon tot.

---------------------------------------------
Sie: "Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."

Er: "Hast du Batterien reingesteckt?"

Sie: "Ja, aber es ist nicht dasselbe!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. November 2018 22:16

Durch veganes Kochen 85 Kilo losgeworden: Frau wieder Single......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. November 2018 12:35

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist Du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 27. November 2018 17:40

Ich hab mich gestern mit meiner Frau über Sterbehilfe unterhalten.



Ich meinte dann irgendwann: „Wenn’s mal soweit ist, lass mich nicht in einem Zustand wo mich nur noch Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche am Leben halten“.



Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht, meinen Computer runtergefahren und mein Bier ausgeschüttet.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. November 2018 20:41

"Schatz, bin auf der Arbeit.

Habe dir das Essen auf dem Gasherd hinterlassen.

Du musst nur noch das Feuerzeug anmachen, das Gas habe ich schon für dich aufgedreht!

Ich liebe dich auch. Bussi." :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. November 2018 22:56

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. November 2018 10:09

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt:

"Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"
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Re: Witze

Beitragvon FietePF » 28. November 2018 12:31

Wir haben ja sonst nichts zum Lachen :D

Ein Mann geht in ein Restaurant.
Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“
Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang.
Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen,
die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“


Das Leben ist hart ...

VG
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Früher war mehr Lametta! Loriot
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Re: Witze

Beitragvon Johudarm » 28. November 2018 12:50

Hatten wir schon vor kurzem
Gruß
Joachim, der "Johudarm"
BMW R80 mit Dnepr und Kali-Schwinge, Scheibenbremse am BW und 135/70x15 auf Smartfelgen rundum wechselbar
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2x Honda Lead 50-Roller

"Oben Klar und unten Dicht, lieber Gott mehr will ich nicht"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. November 2018 13:42

Jahrelang wurde behauptet, dass Bier am Abend dick macht.

Wissenschaftler haben nun herausgefunden, dass Bier gar nicht weiß, wie spät es ist. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. November 2018 22:38

Ein Österreicher bei McDonald's:

"I hätte gern ein Hendl!"

Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"

Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. November 2018 09:48

Ein Mann spazierte in eine Metzgerei und fragte: “Haben Sie einen Schafskopf?“

Die Fleischereifachverkäuferin meinte: “Nein, das sieht nur so aus, wenn ich mich nicht ordentlich gekämmt habe.“

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Übrigens es gibt jetzt Tofu-Ersatz aus 100% Rinderhack :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. November 2018 23:20

"Herr Ober! Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

"Donnerwetter! Was Sie schon alles gegessen haben!"

------------------------------------------------------------------

Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"

"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"

--------------------------------------------------------------------

"Was kann ich für Sie tun?" fragt der Arzt den Mann, der in seine Praxis kommt.

"Ich komme meine Provision holen", sagt der Mann. "Meine Tochter hat das halbe Dorf mit Röteln angesteckt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nach eingehender Untersuchung fragt der Augenarzt seinen Patienten:

"Was mich wirklich interessieren würde: Wie haben Sie eigentlich hergefunden?!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. November 2018 17:07

Richter: „Angeklagter, fahren sie bitte fort!“ Ali: „Bisch du behindert? Isch fahre Benz!“

-------------------------------

Blondine im Auto; Mist ! Drei Pedale und ich habe nur zwei Beine.....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. November 2018 17:23

Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten,

treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof.

Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof.

Der Bischof geht zum General und fragt:

„Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“

Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt:

„Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 30. November 2018 20:38

Das wurde doch Adenauer und war's nicht irgendso'n Kölnerbischof. . .


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"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon W650x3 » 30. November 2018 21:48

Ein Mann ruft bei der Polizei an

Der Beamte nimmt ab und fragt was denn los sei ?

Der Mann antwortet: Sie müssen schnell kommen hier streiten sich zwei Frauen um mich !

Darauf der Polizist: Sein sie doch froh das ist nur den wenigsten vergönnt ...

Darauf der Mann: das mag ja sein aber die Dicke gewinnt ... :wink:
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Re: Witze

Beitragvon W650x3 » 30. November 2018 21:56

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr".!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Dezember 2018 00:25

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: „Der Kaffee riecht nach Frau!“

Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung:

„Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Dezember 2018 06:21

Ein junge Priester predigt in der Kirche:

„Und immer, wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm:

‚Du bist auf dem falschen Weg, kehre um…!'“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Dezember 2018 18:29

Fragt die Tochter ihre Mutter

"Du Mama wolltest du eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen? "

Da antwortet die Mutter

"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Dezember 2018 00:38

Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.

Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ –

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Dezember 2018 22:26

Kommt ein Priester zum Beichten: „Vater, ich habe gesündigt.

Ich habe gestern einen Hund getauft.“

Der andere Priester ist entsetzt: „Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?“

Sagt der reumütige Priester „Ich wollte es ja eigentlich nicht, aber die Frau hat mich sooo gebeten.

Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet.“

Sagt der andere Priester: „Ist der Hund schon gefirmt?“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 3. Dezember 2018 17:26

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Arzt: "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."

Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."

George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Der Ingenieur grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2018 00:10

Drei Jungs sitzen im Bus.

Alle haben einen Sprachfehler und sind dauerhaft am Stottern.

Mit einem Mal setzt sich eine junge und hübsche Frau neben die Jungs und sagt:

„Jeder, der mir ein Bundesland sagen kann, ohne zu stottern bekommt von mir einen geb......“

In höchster Aufregung versucht der Erste sein Glück und sagt: „Ba-a-a-a-yern“

Da folgt der Zweite und fängt an zu reden: „B-b-b-b-erlin!“

Der Dritte holt tief Luft, wartet einen Moment und konzentriert sich vollkommen:

„Sachsen!“ „A-a-a-anhalt“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2018 09:58

Zwei Polizisten finden einen Falschparker.

Als der eine das Knöllchen unter den Scheibenwischer klemmen will, sagt der andere:

„Lass es lieber sein, das ist einer von uns!“ – „Woher weisst du das?“ fragt sein Kollege erstaunt.

„Steht doch hier: GB! Griminal Bolizei!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2018 18:12

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.

„Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!“, sagt der eine.

„Das ist noch gar nichts“, meinte der andere, „ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!“.

„Waaas???“, sagt der erste, „vom Himmel???“

„Ne, von meiner Alten!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2018 18:14

„Mann, bist du spitze!“, seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.

„Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn.“

„Aber nein“, wehrt Dieter ab, „ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten

kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett.

Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen.“

Amanda ist geschmeichelt: „Und was hat dich bei mir so beeindruckt?“

„Deine Titten, natürlich“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2018 22:27

Er: "Was machst du solange unter der Dusche?"

Sie: "Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt."

Er: "Das ist bei Drachen so üblich."

Er wird seitdem vermisst.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Dezember 2018 10:08

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse

Kaffee zu erwärmen.* (Ob sich das lohnt?)

*Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten !* ( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein. )

*Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.*
( Ich muß immer noch an das Schwein denken )

*Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.* ( Buäääh ! )

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein/Qualität geht über Quantität!

*Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.* (Das mußte mal gesagt werden.)

*Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...* (Ist wohl auch besser so!)

*Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln*. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

*Das Auge eines Straußen ist größer als sein Gehirn*. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders.)

*Seesterne haben gar kein Gehirn...* (Auch solche Typen kenne ich zur Genüge !)

*Polarbären sind Linkshänder.* (Na und?)

*Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die nur aus Freude an der Sache Sex haben.*

( Hey ! Was ist mit dem Schwein ???)

*Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?* Das Schweigen der Lämmer.

*Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?* -Präservativ Defekt!

*Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
*Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

*UND DER BESTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:*

Schicke diese Nachricht an jeden in deinem Adressbuch,

sogar wenn er dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken...

Viel Spaß damit !

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!!

Ich muß immer noch an das Schwein denken...!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Dezember 2018 09:55

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:

„Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“

Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Dezember 2018 00:02

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Der Mann sagt schließlich: „Halte die Klappe, sonst passiert etwas!“

Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette.

Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Dezember 2018 12:52

Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt:

„Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“

Der Bischof antwortet immer: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“

Das ärgert den Diener zunehmend.

Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten:

„Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“

Der Bischof antwortet: „Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!“

Da sagt der Diener: „Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Dezember 2018 14:00

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.

Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.

Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz.

Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt.

Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.

Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder.

Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Dezember 2018 09:03

Kein Witz,,,, oder


Sohn: Wenn ich erwachsen bin werde ich Motorradfahrer

Mutter: Beides geht nicht mein Sohn... :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Dezember 2018 12:35

Hier um die Ecke wurde gestern ein Frisör wegen Förderung der Prostitution und Drogenhandels verhaftet.


Ich war jahrelang Kunde bei ihm und wusste überhaupt nicht, dass er Frisör ist...... :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Dezember 2018 10:39

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"

"Cents." - "Richtig."

"Euros." - "Richtig."

Die kleine Lisa sagt: "Mal."

"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert:

'Fünf Mal!'“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 10. Dezember 2018 17:42

Kommt ein Mann zum Arzt mit nem Frosch auf dem Kopf.

Fragt der Arzt: Was haben Sie denn gemacht?

Meint der Frosch: Den hab ich mir eingetreten.
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Ein Gespann ist so unnötig, das Mann es unbedingt braucht!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2018 10:00

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann:

„Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“

Er: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2018 13:09

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.

Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren

Bauernhof durchsuchen.“ Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun.

Außer das Feld neben dem Stall, da…“ Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?

Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so

VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“

Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.

Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte,

hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.

Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2018 20:21

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen.

Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: „Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden.

Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen.“

Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab.

Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: „Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?“.

„Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden.“
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 11. Dezember 2018 20:35

Zwei Bratscher gehen die Straße lang ...

"Geil, ich habe heute 16tel gelernt"
"Oh, zeigmal"
**pling**
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