Witze

[Klaus]

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: Hast du Lust Golf zu spielen?

Antwortet die andere: Nein, ich hab mich gestern zwischen Loch eins und Loch zwei verletzt.

Darauf die andere: Das ist ja blöd, an der Stelle hält ja nicht mal ein Pflaster !

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Sagt eine Blondine zu Ihrer besten Freundin:

"Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." -

"Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer ... "!

[Klaus]

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.

Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.

Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.

Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"

Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

[Klaus]

Joe Biden ruft Moritz Leuenberger an:

Moritz, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden!

Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?

Sicher! antwortet Leuenberger. Ist kein Problem !

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.

Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, also mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen

Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen? Fragt Biden.

Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Leuenberger.

Daraufhin ruft Leuenberger den Chef der größten Schweizer Kondomfabrik an:

Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein,

außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.

Ist kein Problem, sonst noch was?

Ja sagt Moritz. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN SWITZERLAND - Size: S ....

[Klaus]

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
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Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

[Klaus]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag.

Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Klaus]

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar . . . .

Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,

meine Karte für mich abzustempeln. Aber, wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Nicole und Andrea.

Nicole hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns ??????"

[Klaus]

Fragte ein Kollege: "Führt Deine Lebensgefährtin eigentlich öfters Selbstgespräche?"

"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
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Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen.

Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!"

Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"

[Klaus]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:

"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.

Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Ein Monat ist mal wieder rum, ein Ehepaar im Bett beim Vollzug der ehelichen Pflichten.

Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

[Klaus]

Mutter und Tochter besuchen den Zoo, vorm Elefantengehege bleiben sie stehen und betrachten die Elefanten.

Die Tochter sagt " Du Mama, was is das was da beim Elefanten runterhängt?"

Die Mutter antwortet:"Das ist der Rüssel!" Die Tochter " Nee, weiter hinten" Die Mutter " Das ist der Schwanz"

Wieder die Tochter " Nein dazwischen" Sagt die Mutter "Ach dass, das is nix"

Der nebenstehende Zoobesucher meint zu der Mutter "

Mein Liebe gute Frau wenn das NIX ist, dann sind sie aber verwöhnt!"

[Klaus]

Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,

zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000$ für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck aus.

Der Verkäufer war etwas besorgt, denn er kannte den Kunden nicht. Der Kunde bemerkte das und sagt: "Ich sehe sie sind besorgt,

dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Kein Problem, ich schlage folgendes vor: da heute Freitag ist und die Banken bereits

geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,

senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer nickte erleichtert. Als er am Montag den Scheck einlöste erfuhr er, dass der Scheck nicht gedeckt Sei und rief sofort

den Kunden an. Dieser beruhigt ihn: "Werfen Sie den Scheck weg, ich habe sie schon geb……..!

[Klaus]

In der Kirche fand ein Trauergottesdienst für die verstorbene Frau eines Harley-Fahrers statt.

Am Ende des Gottesdienstes trugen 6 Harleykumpel den Sarg aus der Kirche.

Dummerweise kamen sie mit dem Sarg nicht richtig um eine Ecke und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand.

Plötzlich hörten sie ein ersticktes Wimmern.

Man öffnete den Sarg und musste feststellen das die vermeintlich Tote noch lebte. Und so lebte sie noch 10 Jahre lang, bis sie verstarb.

Wieder wurde ein Trauergottesdienst abgehalten an dessen Ende wieder die 6 Harleykumpel den Sarg heraustragen wollten.

Als sie den Sarg anhoben rief der frisch gebackene Witwer: “UM GOTTES WILLEN, PASST BLOSS MIT DER WAND AUF!“

[Klaus]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:

"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
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Kommst Du am Sonnabend mit auf die Ü30 Party? Nö, mir fehlen noch 2 cm

[Klaus]

„Mama, warum trägt eine Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid?"

„Weiß ist die Farbe der Freude!"

„Und warum trägt der Bräutigam einen schwarzen Anzug?"
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Die junge Nonne geht zur Schwester Oberin,

Die Nonne: "Schwester Oberin, ich habe Sex mit einem Mann gehabt."

Die Oberin: "Dann geh in die Küche und trink ein großes Glas Zitronensaft auf Ex!!"

Die Nonne: "Bin ich dann wieder jungfräulich??"

Die Oberin: "Das nicht, aber vielleicht hasst du dann nicht mehr dieses dämliche Grinsen im Gesicht."

[Klaus]

Alle Leute auf der Straße lachten schadenfroh und nannten ihn eine schwule Transe,

als er auf der Eisplatte ausrutsche und auf dem Hintern saß …

‘Blöde Typen!‘ dachte er. ‘Solln die doch mal versuchen, das Gleichgewicht in den High Heels zu halten.‘
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Neueren Untersuchungen zufolge bekommen die jungen Leute durch die Pornos ein völlig falsches Bild davon,

wie schnell Handwerker zu einem nach Hause kommen.]

[Klaus]

Bin grade vom Arzt gekommen. Jahrelang habe ich Bier, Wein und Schnaps gesoffen und nun sagt der mir,

ich hätte Wasser in den Beinen. Das kann ja nur beim Zähneputzen passiert sein.
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Ich mag ja Witze über Vegetarier, aber nicht über Tofu - das finde ich geschmacklos.

[Klaus]

Ich würde nicht sagen, dass ich im Laufe der Jahre wesentlich dicker geworden bin,

aber früher passte noch etwas Wasser mit in die Wanne.
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„Mutti, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“

„Nun, vor ein paar Jahren haben Dein Vater und ich beschlossen, ein Stückchen Land zu pachten und zu bepflanzen.

Dein Vater hat gepflügt und die Pflanzensamen ausgebracht.

Ich habe mich dann um die Bewässerung und um das Beseitigen von Unkraut gekümmert.

Mit der Zeit sprießten die Pflanzen, bildeten mehr und mehr Blätter und wurden richtig groß.

Dann haben wir die Pflanzen geerntet, getrocknet und geraucht.

Mann, wir waren ganz schön high und haben das Kondom vergessen.“

[Klaus]

Erschrocken besah er sich seine Frau: keine Zähne im Mund, ihr Busen hing runter bis zum Bauchnabel, die Haare unordentlich,

eine selbstgedrehte Kippe im Mundwinkel. Dann hob sie ein Bein und ließ einen gewaltigen Furz vom Stapel.

“Du bist unmöglich und ich schäme mich sogar ein bisschen“ beschwerte er sich.

“Ich bin immer noch die Frau, die Du liebst und die Du geheiratet hast“ entgegnete sie. “

Manchmal lässt man sich eben ein bisschen gehen.“

Da protestierte er: “Aber wir machen unsere Flitterwochen!“

[Klaus]

Mein Arzt hat mich jetzt angewiesen, mit dem Trinken aufzuhören. Das bringt mich dazu, mein Leben komplett umzukrempeln.

Als erste Maßnahme werde Ich mir einen neuen Arzt suchen.
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Der Termin bei Gericht verlief gar nicht gut. Der Richter verkündete seine Entscheidung.

“Bitte verstehen Sie doch,“ klagte der Delinquent, “ich bin verheiratet und habe 6 Kinder.

Bitte seien Sie gnädig. Ich kann und ich will da nicht hin.“

Der Richter räusperte sich vernehmlich und meinte: “Was soll ich machen, Herr Krause?

Sie haben über drei Viertel Ihrer Strafe abgesessen und sind ab jetzt wegen guter Führung aus der Haft entlassen.

Sie sind ein freier Mann.“

[Klaus]

Sätze, die ein Mann NIE von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[Klaus]

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe: “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”

“Wofür denn?”, fragt eine. “Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’.

Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.” “Und wofür diese?”

“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

[Klaus]

Köln ist ja Medienstadt. Überall laufen Kamerateams herum und filmen auf Teufel komm raus.

Wenn man nicht will, dass man überraschend aufgenommen wird und zum Beispiel in der Reportage über Fettleibigkeit in Deutschland

auf der Mattscheibe abgelichtet wird, trägt man am besten ein T-Shirt mit einer Aufschrift wie z. B. “Alle Reporter sind Idioten“.
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Als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoß, mussten sie feststellen, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht

funktionierten. Mit enormen finanziellem Aufwand entwickelten schließlich die NASA-Ingenieure innerhalb von 2 Jahren einen

Kugelschreiber, der auch in Schwerelosigkeit funktionierte und dort auf allen möglichen Schreibutensilien

und bei nahezu jeder Temperatur.

Als die Russen mit dem gleichen Problem konfrontiert wurden, gaben sie ihren Kosmonauten Bleistifte mit.

[Klaus]

Die Ehefrau grautulierte ihrem Gatten zum Geburtstag und meinte anschließend verheißungsvoll:

“Und jetzt darfst Du zwischen ‘mit-der-Hand‘ und ‘Blasen‘ wählen.“

Das Geburtstagskind war völlig baff und erwiderte: “Klasse! Dann entscheide ich mich fürs Blasen.“

Die Frau nickte und meinte: “Gute Wahl.

Würdest Du die vielen Kerzen mit der Hand löschen, würdest Du Dir ganz schön die Finger verbrennen."
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Neulich erhielt ich folgenden Brief, den ich Euch nicht vorenthalten möchte.

Mein Liebster,

seit ich unsere Verlobung gelöst habe, bin ich so verzweifelt.

Ich war damals eine unreife Göre. Sollen wir es nicht noch einmal miteinander versuchen?

Du hast einen Platz in meinem Herzen, den kein anderer Mann ausfüllen kann.

Ich könnte niemals einen anderen Mann als Dich heiraten. Ich brauche Dich so sehr!

Bitte vergib mir mein törichtes Handeln.

Deine Dich immer liebende

Monika

P.S. Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Lotteriegewinn!

[Klaus]

Morgenkaffee unter Katholiken in Rom:

Vier katholische Männer und eine katholische Frau trinken ihren Morgenkaffee in der Nähe des Petersdomes.

Der erste kath. Mann erzählt seinen Freunden:"Mein Sohn ist Priester. wenn er durch den Raum schreitet, nennen ihn alle Vater."

Der zweite katholische Mann lächelt und erzählt: "Mein Sohn ist Bischof.

Wenn er durch den Raum wandelt, sagen alle Euer Hochwürden zu ihm."

Der dritte katholische Mann sagt: "Mein Sohn ist Kardinal. Wenn er sich unters Volk mischt, sagen alle Eure Eminenz."

Der vierte katholische Mann erzählt, dass sein Sohn der Papst sei und ihn alle Eure Heiligkeit titulieren würden.

Die katholische Frau sitzt versonnen am Tisch, trinkt ihren Kaffee und schmunzelt. Nun wird sie aufgefordert etwas beizutragen.

Sie sagt stolz: "Ich habe eine Tochter: Schlank, 178 groß, 110 Brustweite, 55 Taille, 85 Hüftweite.

Wenn sie einen Raum betritt, rufen alle: "Oh, mein Gott!"

[Klaus]

Ein Mönch lief zum Abt und rief: “Wir haben Syphilis im Kloster!“ “Großartig! Ich bin den ewigen Chablis aber auch allmählich leid!“

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A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“

B: “Tatsache?“

A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“

[Klaus]

Letzte Woche war Pfarrer Krause auf dem Rückflug von Rom nach Köln, als die Maschine über den Alpen in ein Unwetter mit heftigen

Turbulenzen geriet. Es wurde immer schlimmer. Das Flugzeug wurde ordentlich durchgeschüttelt.

Die Passagiere wurden immer unruhiger und selbst die Stewardess schaute besorgt drein.

Nachdem sich die Stewardess daran erinnerte, dass ein Geistlicher unter den Fluggästen war,

näherte sie sich seinem Sitzplatz und fragte: “Hochwürden, die Situation scheint wirklich bedrohlich .... ähhh .... meinen Sie .... ähhh ....

Sie könnten zur Beruhigung für uns schnell so eine religiöse Handlung vornehmen?“

Der wackere Pfarrer lies sich nicht zweimal bitten und begann sofort .... mit einer Kollekte.

[Klaus]

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:

Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."
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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[Klaus]

Der Verkehr war heute Morgen wieder fürchterlich.“.....

So ein Satz in der Frühstückspause beim Homeoffice kann zu ungeahnten Problemen führen.

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Ein Bekannter ist jetzt mit 70 nochmals Vater geworden und war nicht glücklich darüber, weil er den Nachwuchs nachts füttern sollte.

Mach Dir nix draus“ tröstete ich ihn. “Du musst in der Nacht doch eh drei- bis viermal raus.“

[Klaus]

Die Lehrerin: “Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.”

“Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?”
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

[Klaus]

Nach einem langen und anstrengenden Tag, den ich liegend auf dem Sofa verbracht habe,

freue ich mich jetzt wahnsinnig auf mein Bett.
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"Isst du Thunfisch?" "Ja, warum?"

"Wegen der Delfine!" "Schmeckt man kaum raus!"
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Der Tauchschüler wies nach dem Auftauchen zahlreiche Bisswunden auf. Der Tauchlehrer fragte: “Hat der Haikäfig nicht funktioniert?“

“Doch, doch. Aber wissen Sie, wie schwer das ist, die Biester da rein zu kriegen?“

[Klaus]

Also: Bei dem schon legendären Treffen ist einer der Höhepunkte der Kurbelwellenweitwurf.

Ein Teilnehmer am Wettbewerb unternahm besonders viele Übungsversuche. Mal mit 10 Schritten Anlauf, mal mit seitlichem Anlauf,

mal mit einer Wurftechnik “von oben“, mal “von unten“.

Schließlich wurde es einem Mitspieler zu bunt und er rief: “Nun mach schon hinne!“

Der so Angerufene erwiderte: “Ist ja schon gut, aber da drüben sitzt meine Frau, da muss mir eine besonders guter Wurf gelingen!“

Meinte der Rufer: “Vergiß es. Von hier aus wirst Du sie nie treffen!“
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Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen:

Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...

[Klaus]

Papa, warum ist der Geränkemarkt offen und der Gottesdienst zu? Weil beten nicht mehr hilft, sondern nur noch saufen!

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Frau Mustermann beklagte eine Klinik und beschuldigte sie, dass sie Schuld daran sei,

dass ihr Mann nach der letzten Behandlung jegliches Interesse an Sex mit ihr verloren hätte.

Zu ihrer Verteidigung führte die Klinikleitung an, dass sie lediglich das Augenlicht von Herrn Mustermann korrigiert hätten.

[Klaus]

Auf der FB-Seite “Nextdoor - Nachbarschaftshilfe“ wurde inseriert, dass Paule verschwunden sei.

Paule ist ein dreijähriger schwarzer Kater, kastriert und mit einem Halsband ausgestattet,

das durch die applizierte Klingel Vögel warnen soll. Paule ist auf vegane Ernährung eingestellt.

Ich habe kommentiert: “Und Sie wundern sich, dass Paule abgehauen ist?“
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“Schatz, komm nach oben, Liebe machen.“

“Du musst Dich schon für eins entscheiden! Beides schaff ich nicht mehr.“

[Klaus]

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.

Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??" Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut.

Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' ".
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Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:

„Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“„Warum?“

„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“

[Klaus]

Haben die Küche gründlich geputzt.........Wusstet Ihr eigentlich, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

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Der Typ, der an der Supermarktkasse meine Einkäufe kontrollierte, war nicht grade hilfsbereit,

er war sogar unverschämt und er roch nach Alkohol.

Das war das letzte Mal, dass ich diese Selbstscannerkassen benutzt habe.

[Klaus]

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktion" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben ?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[Klaus]

Arthur Davidson war gestorben und, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus:

"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten,

daher darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar heftige Konstruktionsfehler dran an deiner

Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens plappert es ständig auf Höchstdrehzahl,

drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.

Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

[Klaus]

"Hallo Herr Nachbar. Wohin so eilig?“ "Zum Optiker. Meine Frau und ich holen unsere neuen Brillen ab.“

"Und danach?“ "Das werden wir dann mal sehen.
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Vorsitzender: “Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”

Zögert der Zeuge:

“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”

[Klaus]

Beim Sicherheitstraining stoßen zwei Motoradler bei relativ geringer Geschwindigkeit zusammen,

fallen auf die Nase und verheddern sich. "Hilfe", ruft der eine entsetzt. "Ich habe kein Gefühl mehr in meinem Bein."

"Kunststück, wenn du immer in mein Bein kneifst!"
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Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?"

"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

[Klaus]

Gie Kirchengemeinde hatte eine hinreißend aussehende Orgelspielerin mit einer enormen Oberweite. Wenn sie in die Tasten griff, hüpfte ihr Busen im Takt auf und ab. Natürlich konnten sich die männlichen Gemeindemitglieder nicht satt sehen und so folgten sie dem Gottesdienst nur wenig aufmerksam.

Einige ältere Damen trafen sich und beredeten, dass es so nicht weitergehen könne. Es müsse etwas Grundlegendes geschehen oder die Gemeinde müsse sich eine neue Organistin suchen.

Man beschloss, eine Dreierdelegation zur Organistin zu schicken. Die Musikerin erschrak offensichtlich über ihre Wirkung auf die Männerwelt und fragte verlegen, was sie denn tun solle.

Eine der Damen schlug vor, sie solle doch ein paar unreife Dattelpflaumen ausquetschen und sich das Mus auf die Brüste schmieren. Das Mus sei so sauer, dass die Oberweite sich deutlich zusammenziehen werde.

Man warnte die Orgelspielerin zum Abschluß noch davor, von dem Mus zu naschen, denn das Zeug sei so sauer, dass es den ganzen Mund zusammenzöge, so dass man kein vernünftiges Wort mehr herausbringe.

Die passionierte Musikerin versprach zum Abschluß, die guten Ratschläge zu beherzigen und die empfohlene Methode zu probieren.

Am folgenden Sonntag trat der Pfarrer vor die Gemeinde und verkündete: “Ssauf Frund bessondärär Umssstände sssällt ffeute sie Fffredigt aussss.“

[Klaus]

Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.

"Das sage ich dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"

Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!"
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Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen:

"Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"

Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

[Klaus]

Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine: “Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Alt werden.”

Meint der andere: “Oh ja, besonders beim Autofahren!!”
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Der Gefängnisdirektor zum Häftling:

“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

[Peter Pan CR]

Letzterer Kommentar war tatsachengerecht bei Herrn Otto v......
Also eigentlich kein Witz...Obwohl er sich immer herausreden konnte.

[Klaus]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.

Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen

Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu

verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt.

Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die

Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau.

Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben

[scheppertreiber]

Matrose Hein auf Heimfahrt. Er hat seinen Papagei dabei
und will mit der Fähre übersetzen.

"Was kostet der Papagei ?"
"Lebend 30 €, ausgestopft 3 €"

Der Pappagei: "Hein, mach kein Scheiß"

[Klaus]

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann.

"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."

Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.

Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."

Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"
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Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.

"Wieso?"

"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."

[Klaus]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.

Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." :angel

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.

An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick,

das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.

Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.

Ich bin verheiratet und außerdem evangelisch."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.


Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[Klaus]

Am Rande der Sahara sieht ein Beduine einen bunten Motocross-Helm am Wegrand liegen.

Als er ihn aufheben will, merkt er, dass da der Kopf eines Mannes drin steckt.

Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann.

"Kein Problem", versichert der Beduine, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!"

"Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Endurist, "ich sitze nämlich noch auf meiner Maschine!"

[MichaelM]

Sie: "Du hast doch sagtest Du, trinkst nur zwei Bier und bist um zehn wieder da?!"

Er: "Ja, tut mir echt leid. Habe ich verwechselt."

[Klaus]

Frage an den Schwaben: "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sparsam sind sie?" "Bisch vier hätt g´langt."

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Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: „Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: „Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: „Probier´s nochmal!“

Der andere: „Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

[Klaus]

Mandy: "Ist das hier die Selbtshilfegruppe für Naive?"

Norbert: "Ja, und heute lernen wir Giftpflanzen am Geschmack zu erkennen."
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Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen:

"Los, gib' mir all Dein Geld!"

Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld ...