Witze

[Klaus]

Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag. Er fragt ihn: „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“

Der alte Bayer sagt: „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“ „A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen. Da erwidert der Alte: „Amol langt, zehmol is ma z’viel!“
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Der Schulinspektor kommt in ein kleines Dorf im schweizerischen Kanton Glarus. Er will sich vergewissern, was die Schüler über Schweizergeschichte gelernt haben,

und fragt Fritzchen: „Wer hat Gessler erschossen?“ Fritzchen überlegt eine Weile und sagt dann: „Keine Ahnung, aber ich war es nicht!“

Empört berichtet der Schulinspektor dem Lehrer, was Fritzchen auf die Frage geantwortet hat. Darauf der Lehrer: „Das Fritzchen ist zwar ein Lausbub, aber es lügt nicht.

Wenn es sagt, es sei es nicht gewesen, dann kann man ihm glauben.“ Der Schulinspektor ist nun ernsthaft aufgebracht, spricht beim Gemeindepräsident vor und beschwert sich über

die Zustände in seiner Schule. Weder Schüler noch Lehrer wissen, wer Gessler erschossen hat. Darauf der Gemeindepräsident: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.

Doch ich werde dafür sorgen, dass der gute Mann ein anständiges Begräbnis erhält!“

Nun versteht der Schulinspektor die Welt nicht mehr, sucht den Regierungsrat in Glarus auf, und berichtet ihm von der Angelegenheit.

Darauf der Regierungsrat: „Regen Sie sich doch nicht so auf, guter Mann. Ich werde mich darum kümmern.

Wenn in einem so kleinen Dorf jemand erschossen wird, dann werden wir den Schuldigen schon finden“.

[Klaus]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Weg.....
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Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern? – Ein 500-Euro-Schein!
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Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt?“

Arbeitskollege: „Nö, meine hat ’nen Schlüssel zur Wohnung.“

[Klaus]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden.“ Der junge Mann ist schockiert,

aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.“

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne ein neues Jackett“. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 48!“

Der junge Mann ist total erstaunt: „Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?“ Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41,Taillenweite 128!“ Der junge Mann ist erneut total erstaunt:

„Das stimmt! Woher wissen Sie das?“ „40 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“ Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!“ „Ha!“, sagt da der junge Mann,

„Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.“

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.

Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!“

[Klaus]

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.

Ruft der Oberdieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“

„So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ –

„So jetzt werden alle Frauen gev.......“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
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Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.

Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme:

„Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.

Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war bis jetzt war doch alles in Ordnung.“

[Klaus]

Plädoyer beim Gericht: „Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken,

dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss.“
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Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!“ Fritzchen antwortet schnell: „Warte – Oder – Lek – Main – Po !“
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Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“

„Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

[Klaus]

Neulich habe ich in so einem TV-Krimi gesehen, wie ein Kommando der SEK die Wohnung eines Verbrechers gestürmt hat und dachte,

wenn die das bei uns täten, würden die nicht in jedem Zimmer “sauber“ brüllen.
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Herzliches Beileid zu Ihrem Verlust“ sagte ich zu dem Typen, der einen großen Kranz am Sarg des Verstorbenen drapierte.

Ne, ich bin kein Angehöriger sondern der Auslieferfahrer des Blumengeschäfts. Ich weiß, aber eben haben ein paar Spitzbuben Ihren Lieferwagen geklaut.
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Das wichtigste was ich in meinem Berufsleben gelernt habe ist....... zügige und fleißige Arbeiter werden mit noch mehr Arbeit belohnt
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Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln,

die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.

[Klaus]

Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: „Erinnerst Du Dich noch an Peter? Er hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!“

Darauf der andere: „Ach Gott! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist!“ „Ist er auch gar nicht! Er ist jetzt Beamter.“
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Die Beamten sind die Träger des Staates – träger geht’s nicht!
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Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!“ „Das ist mein Sohn!“ „Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!“ „Ich bin seine Mutter!“
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Fritzchen hat wieder einmal mit dem Ball im Klassenzimmer gespielt und muss schließlich zum Rektor.

Dort angekommen sagt der: „Fritzchen, Du kommst um Deine Strafe herum, wenn Du mir eine Frage richtig beantwortest. Wie alt bin ich?“

Fritzchen überlegt kurz und sagt dann: „Sie sind genau 44 Jahre alt!“

Der Rektor verblüfft: „Ja genau, woher weißt du das?“ „Ich hab einen Halbidioten im meiner Straße, der ist gerade erst 22 geworden.“

[Klaus]

Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollen. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!“

In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert.

Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern.

Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?“
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : „Wo sind wir ?“

Ein Mann blickt von seinem PC auf : „In einem Flugzeug !“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot.

„Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.

Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“

[Klaus]

Zwei Männer stoßen im Supermarkt mit dem Einkaufswagen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin total durcheinander! Ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit einer halben Stunde suche ich schon! Wie sieht Ihre denn aus?“

„Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an,

ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Ihre aus?“ „Scheiß drauf, wir suchen deine.“
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Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt.

Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“

Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe,

während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“

„Nein“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

[UKO]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los.


Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.


Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.


Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke..........."

[Klaus]

Sie: „Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ Er: „Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt.“
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Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. „Höre ich noch einmal das Wort ‚Mami‘, gibt es Ärger!“

Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: „Frau Müller, kann ich bitte was zu trinken haben?“
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Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten. Er beschließt, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter.

Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?“

„Nein,“ antwortet Karl, „ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!“

Da schreit der Polizist ihn an: „Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!“

[Klaus]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit “1”, bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren,

wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen

dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen,

sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt,

früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.

Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.

Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

“Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.”

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: “2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?”.

[Klaus]

Kommt die Realität zum Chef und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Chef, Du hast den zweiten Preis in der Neujahrsverlosung gewonnen – du hast zwei Wünsche frei!“

Meint der Chef: „Ist ja geil! Dann wünsche ich mir, dass meine Mitarbeiter ab sofort ihre Arbeit in kürzester Zeit erledigen und zu geringsten Kosten.

Und bei höchstmöglicher Qualität.“ „Nicht gleich unverschämt werden“, fährt ihn die Realität an, „ich habe gesagt ZWEI Wünsche!“

„Weiß ich doch“, sagt der Chef. „Ich verstehe nur nicht, was daran unverschämt ist, wenn ich mir den zweiten Wunsch noch aufheben möchte!“

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Klein Fritzchen zu Klein Erna: „Ich hab‘ da hinten neben dem Trafohäuschen eine Schachtel Präservative gefunden!“ „Was is’n das?“ „Präservative?“ „Ne – ’n Trafohäuschen.“

[Klaus]

Der Vater geht mit seinem Sohn Fritzchen auf das Pissoir. Da sieht der Junge einen Mann, der mit zwei Strahlen pinkelt und wundert sich.

Der Vater erklärt ihm: „Der Mann hat eine vergrößerte Prostata!“ Beim nächsten Toilettengang pinkelt ein Mann mit elf Strahlen und Fritzchen meint:

„Guck mal Papa! Der Mann hat ganz furchtbar Prostata!“ Da sagt der Vater: „Nein! Der hat nur seinen Reißverschluss nicht aufgekriegt!“
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Der Religionslehrer fragt die Schüler: „Was ist Gott?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Gott ist der Seiher!“ Der Lehrer erwidert: „Nein! Gott ist der Schöpfer!“

Da meint Fritzchen: „Ah, stimmt! Ich wusste, dass es irgendentwas aus der Küche ist!“

[Klaus]

Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“ Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“

Sohn: „Hä, wieso?“ Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“
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Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: „Oma, denke doch an das Ozonloch!“

Da antwortet die Großmutter: „Dafür nehme ich einen Waschlappen!“

[UKO]

Heute war ich mal wieder in der Kirche ... da packt doch einer sein Frühstücksbrot aus und fängt an zu essen ... während der Predigt !!! ... da ist mir doch glatt die Kippe ins Bier gefallen.

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

[Klaus]

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: „Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt.“ „Warum denn?“ fragt Arnold.

„Jetzt paß mal auf!“ darauf Götz. „Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist.“

Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. „Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?“

„Stimmt!“ darauf Arnold, „Er hätte ja auch anrufen können!“
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Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit „denn“ beginnt. Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuber:

„Meine Oma geht mit der Times unter dem Arm über den Hof.“ Darauf der Lehrer verwundert: „Und wo bleibt bitteschön der Nebensatz mit ‚denn‘?“

Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

[Klaus]

Richter: „Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“.

Angeklagter: „Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ „Nächsten Donnerstag.“
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Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. „Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“ „Wem sagen Sie das!“

[Klaus]

Jeden Tage ein paar Bier und dein Arzt stirbt vor dir.

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: „Na, heute nicht so gut drauf?“

„Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.“ „Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad.“ „Quatsch, ich bin Gynäkologe!“
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Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie die Intelligenz. Jeder einzelne ist davon überzeugt, selbst genügend davon abbekommen zu haben.

[Klaus]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.

Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal.

Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.

Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.

Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
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"Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten."

[Klaus]

Auf der Polizeiwache. Frau: „Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!“ Polizist: „Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Aber die bekommt er wenn er wieder zu Hause ist!“
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Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann: „Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?“ Der Mann: „Nein, aber Herr Wachtmeister, ich hab da ’ne Frage:

Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?“
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„Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?“ „Hat der Wachtmeister ein Aua?“ „Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?“ „Ohje, ist es sooo schlimm?“

[Klaus]

"Der Horizont vieler Menschen ist wie ein Kreis mit dem Radius Null....Und das nennen sie dann Standpunkt." (Albert Einstein)
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Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“ Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“

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Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer: „Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!“ Fahrer: „Was kann ich mit den Punkten denn machen?“

Polizist: „Sie Schlaumeier! Noch fünf Punkte und Sie fahren Fahrrad!“

[Klaus]

Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.“

Darauf der Arzt: „Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt: wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken!“
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Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ Darauf sein Arzt: „Rauchen Sie?“ Der Patient: „Nein!“ „Essen Sie übermäßig?“ Der Patient: „Nein!“

Wieder der Arzt: Gehen Sie spät ins Bett?“ Patient: „Nein“ Arzt: Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient: Nein“ Darauf der Arzt: Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
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Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“ „SEX!“

Der Arzt malt einen Baum: „Und woran denken Sie jetzt?“ Die Antwort des Patienten: „SEX!“ Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd, Stuhl. Der Patient denkt immer an: „SEX!“

Sagt der Psychiater: „Sie denken ja nur an Sex! Sie sind eindeutig sexsüchtig!“ „Wer ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?“
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Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Schniedel wie ein Baby!“

Der Arzt beruhigt: „Aber das ist doch nicht so schlimm! Nicht jeder kann optimal gebaut sein!“ „Das sagen Sie! Der ist immerhin 53cm groß und 3000g schwer!

[Klaus]

Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben. Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten.
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Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm… Ich glaube ein Kleid… Oder waren’s doch Jeans und Pulli?

Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht,

20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und

hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
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Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ Ehefrau: „Äh Schatz, ich bin hier drüben!“
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Beim Blinddate. Er: „Ich will nichts Festes!“ Sie: „Oh schön, dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen!“
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Frauen: „Bin ich dick?“ „Nein, du bist wundervoll so wie du bist.“....Männer: „Bro, bin ich dick?“ „Bruder, ich kenne fünf Dicke und du bist vier davon!“

[Klaus]

Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ob das Rinderherz auch wirklich frisch sei.

Antwortet die: „Also, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!“
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Der Hans und der Rudi, zwei alte Opas, sitzen auf einer Parkbank. Der Hans klagt: „Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh!“

„Ich fühle mich so richtig alt!“ Erwidert der Rudi: „Ich fühle mich so jung wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich heute auch schon geschissen.“
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Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft: „Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“

„Ach was, nein!“ erwidert der Bauer. „Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!“

[Klaus]

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm: „Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“

Entgegnet der andere: „Ich muß ja nur schneller laufen als Du…“
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Der Tourist bringt aus seinem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn nun verzollen.

Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 250 Euro.“

Da krächzt eine verzweifelte Stimme aus der Transportkiste: „He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!“

[Klaus]

Gabi zu ihrem Freund Martin: „Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice.

Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!“
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Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“

„Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“ „Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“

„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat,

meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“

„Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,

was wäre denn dann?“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“
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Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!....

[Klaus]

Eine Frau ( A.B. )und zwei Männer ( O.Sch + R.H.) in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:

„Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemandem versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind.“

Der Mann am Boden antwortet: „Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Metern Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher

Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung“,

ruft einer der beiden aus dem Ballon. „Stimmt“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt,

aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe.

Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert.“ Der Mann antwortet: „Sie müssen Politiker sein.“ „Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Mann, „Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert.

Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit – heute auf nur eine Person – und verschwenden dafür die Ihnen

verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind.

Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufkommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen.

Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten,

geringeren Schaden anzurichten, wenn Ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.“

[Stephan]

Noch‘n Witz der Marke uralt.

Bei einer Überlandfahrt Überfährt der Fahrer Putins ein Hausschwein.

Putin befiehlt ihm, zum Bauern zu gehen und dafür zu bezahlen. Es dauert 1,5h bis der Fahrer schwer beschwipst wiederkommt.

Putin fragt arg sauer was los war. Daraufhin erklärt der Fahrer „Ich bin in die gute Stube des Bauern und hab mich als der Fahrer Putins vorgestellt und gestanden das ich das Schwein überfahren hätte. Daraufhin wurde ich zum Selbstgebrannten eingeladen“. . .

[Klaus]

„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden. Ein richtig kleines Kunstwerk!“

Darauf der Ober: „Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!“
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Ein Gast bestellt im Restaurant ein Dessert: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen, aber ohne Gräten!“ „Apfelkuchen hat doch überhaupt keine Gräten!“, sagt der Kellner.

Der Gast erwidert: „Ist ja gut! Ich will ja ohne Gräten!“ Der Ober ärgert sich und bringt dem Gast ein Stück Kuchen, neben dem eine tote Maus liegt.

„Was soll denn das?“, fragt der Gast. Da erklärt der Kellner: „Sie verlangten ein Stück Apfelkuchen ohne Gräten, aber nicht ohne Maus!“

[Klaus]

Besitzanzeigende Fürwörter

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle." Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsanm einnehmen"

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Schniedel schaut raus....."
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Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster – alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: „Schau mal runter!“ – Alles Parkett!

Sagt der Copilot zum Bordingeneur: „Schau mal da runter!“ – Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: „Schau mal runter!“ – Alles Parkett!

Darauf die Stewardess trocken: „Ja klar! Wir sind über Österreich!“ Fragt der Pilot verwirrt: „Woher willst Du das denn wissen?“ Sagt Sie:

„Die Österreicher haben alle ein Brett vor’m Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!“

[Blaue Elise]

DER Tag ist wieder mal gerettet!
Danke!
Lieserl

[Klaus]

DER Tag ist wieder mal gerettet!
Danke!
Lieserl

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[Klaus]

Lehrerin: „Benni, konjugiere bitte das Wort ‚gehen‘.“ Benni: „In der Ich-Form heißt es: Ich gehe. In der Du-Form heißt es…“

Lehrerin: „Bitte etwas schneller, Benni!“ Benni: „Ich renne, du rennst, er rennt…“
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Die Karin sagt zum Lehrer: „Ich bin in letzter Zeit so furchtbar nervös!“ Antwortet der Lehrer: „Dann versuch es doch mal mit Baldrian!“

„Oh, das ist eine gute Idee! In welcher Klasse ist der denn?“
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Die Lehrerin bittet die Schülerin: „Petra, steigere bitte mal das Wort ‚breit‘!“ Petra: „Breit, breiter, am breitesten.“ Lehrerin: „Sehr gut!

Nicole, steigere du bitte das Wort ‚tief‘!“ Nicole zögert und wird knallrot im Gesicht: „Tief… äh… tiefer… äh… ja, ja… äh… So ist’s schön!“

[Klaus]

Erster Schultag für die kleinen Kinder. Der Lehrer erklärt der Klasse: „Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand heben.”

Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: „Und das hilft?“
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„Papa, gibst Du mir Geld für eine Logarithmentafel?“ „Soso, du willst eine Lockerrhythmentafel! Und wann denkst du an die Schule, du ungebildetes Balg?“
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Hab mich gestern im Chemieunterricht gemeldet. Keine Reaktion.
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Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst.

Was hast du dazu zu sagen?“ „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

[Klaus]

Ein Känguru wird eingefangen und in den Zoo gebracht. Gleich am ersten Tag bricht es aus. Als es schließlich wieder eingefangen ist, wird der Zaun erhöht.

Am nächsten Tag bricht es wieder aus und wird wieder gefangen. Prompt wird der Zaun erhöht und ein Graben um das Gehege gebaut.

Tags darauf bricht es wieder aus und das Gehege bekommt ein Zaundach und wird unter Strom gesetzt. So geht es viele Tage weiter.

Irgendwann sagt das Känguru kopfschüttelnd zu seinem Käfignachbarn: „Du sag mal. Was glaubst du, wann merken die eigentlich dass die Tür offen steht?“
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Eine Schildkröte kommt zur Polizei: „Ich wurde gestern von einer Schnecke überfallen!“ Darauf der Polizist: „Wie ist denn das passiert?“

Die Schildkröte: „Kann ich nicht so genau sagen, Herr Wachtmeister! Es ist alles so furchtbar schnell gegangen!“

[Klaus]

Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“..Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“..Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
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Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
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Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist.

Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?
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Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?“

Lena: „Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!“

[Klaus]

„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!“
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„Sie sind nicht tauglich“, sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi. „Das können Sie mir doch nicht antun!“, stöhnt der, „ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen,

habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt.“
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„Mann“, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?“

„Aus Baden-Baden!“ – „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!“
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: „Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.“

Sie schreibt ihm zurück: „Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!“

[Klaus]

„Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?“, fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.

„Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst.“
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Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?“ „Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!“
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Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!.
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In der Kantine: „Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.“

„Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: ‚Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'“

[Klaus]

Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“ – „Wie willst du das wissen?“ – „Ich hab ihn überfahren!“
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Der durchschnittliche Intelligenzquotient aller an der Agrarproduktion beteiligten Personen ist umgekehrt proportional zu der Qualität der wirtschaftlichen Erträge!

Oder kürzer gesagt: Der dümmste Bauer hat die größten Kartoffel.
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Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh. Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.

Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“ Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“

„Blödsinn!“, erwidert der Bauer, „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“

[Klaus]

Dem Karl seine Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer „Fräulein“ genannt hat.

Meint der Karl: „Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?“
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Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer. Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…
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„Schatz? Kannst du bitte…“ „Jaaahaaa!“ „Du weißt doch noch gar nicht, was ich sagen wollte!“ „Ist doch egal! Ich muss es doch sowieso machen!“
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Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.

[Klaus]

Die Krankenkassen bezahlen keine Brillen...Viagra gibt es auf Rezept.. Schlußfolgerung ist: Man soll zwar gerne Sex haben, aber nicht sehen mit wem...
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Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“ Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“
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Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

[Klaus]

„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich würde ihn trinken!“

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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen.

Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“

Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“

[Klaus]

“Mensch ist das heute wieder heiß! Da kann man ja gar nix anziehen,“ stöhnte der Mann, als er aus der Dusche kam.

“Was meinst Du, was werden die Nachbarn denken, wenn ich so nackelig den Rasen mähe?“

“Nun, dass ich Dich nur wegen des Geldes geheiratet habe“ erwiderte sie.
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Sagt ein Schwein zum anderen: „Du, ich glaube der Bauer will uns killen! Und manch andere im Stall denken das auch!“

Darauf das andere Schwein: „Du Verschwörungstheoretiker! Der füttert uns doch jeden Tag!“

[Klaus]

Ein Bekannter ist jetzt mit 70 nochmals Vater geworden und war nicht glücklich darüber, weil er den Nachwuchs nachts füttern sollte.

“Mach Dir nix draus“ tröstete ich ihn. “Du musst in der Nacht doch eh drei- bis viermal raus.“
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Hab mich jetzt an Liegestützen versucht. Also liegen kann ich ja gut, aber das mit den Stützen ... da muss ich wohl noch mal dran.
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Finnisches Sprichwort: Kalter Kaffee macht schön. Bedenke aber, dass dein Magen nicht soviel verträgt wie dein Gesicht verlangt!

[Klaus]

Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Computers kennengelernt.

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Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage. Fazit: Sie wiegt 950 Euro.

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„Mist! Facebook ist komplett down!“ „Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub…“

[Klaus]

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus....Schweigen....“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. “Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!”, knurrt sie. “Ich zähle.”
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Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.

Der Theologe meint: „Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!“

Grinst der Philosoph: „Ein Theologe würde sie trotzdem finden!“

[Klaus]

Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? – An den Schneeketten um die Triebwerke!
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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.

Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.

Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“
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Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden? – Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.

[Klaus]

Der Bauer hat den Tierarzt für die künstliche Befruchtung seiner Kuh Lili bestellt. Der Tierarzt kommt auf den Hof, wo er nur die Magd findet.

Er fragt sie, ob sie mit ihm in den Stall komme. Ängstlich sagt sie: „Neinneinnein – damit will ich nichts zu tun haben.

Kommen Sie wieder, wenn der Meister und die Meisterin zurück sind“. Darauf der Tierarzt: „Aber du musst mir doch nur zeigen, wo die Lili steht; den Rest mache ich schon!“

Die Magd blickt ihn finster an und geht wortlos voran in den Stall. „So, da steht die Lili. Und da ist ein Haken. Da können Sie ihre Hose aufhängen, Sie Saubär!“
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Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter.

„Sprechen Sie deutsch?“, fragt er. Keine Antwort „Do you speak English?“ – Schweigen – „Parlez-vous français?“ – Die Bauern bleiben stumm.

Als sie auch auf die Frage „Parla italiano?“ und „Вы говорите по-русски?“ nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter.

„Host des g’hört? Der kann fünf Sprachen!“, sagt der eine Bauer. „Ja und?“, fragt der andere zurück, „Wos hot’s ihm g’nutzt...

[Klaus]

Mustermann kann während des Lockdowns im Homeoffice arbeiten. Er tippt angestrengt Zahlen in eine Excel-Tabelle,

während seine dreijährige Tochter im gleichen Zimmer auf einer auf dem Boden ausgebreiteten Decke spielt. Ab und zu wirft er einen wachsamen Blick auf die Kleine.

Irgendwann ruft die Kleine: “Papa guck mal!“ und hält ihm 2 zu einem Vau gespreizte Finger entgegen.

Mustermann, froh seine eintönige Arbeit unterbrechen zu können, will den Nachwuchs bespassen. Er greift nach ihrer Hand, steckt sich die beiden Fingerchen in den Mund und sagt:

“Papa wird jetzt Deine beiden Finger aufessen.“ Dann tut er so, als würde er auf den Fingerchen kauen.

Erschrocken zieht die Dreijährige ihre Finger aus seinem Mund und fängt an zu weinen.

“Das war doch nur Spaß“ versucht Mustermann zu trösten.

“Ich weiß“ schluchzt die Kleine, “aber mein schöner Popel ist weg!“