Witze

[Klaus]

Er: „Du bist die schönste und wunderbarste Frau, der ich je begegnet bin!“ Sie: „Du willst mich doch nur ins Bett kriegen!“ Er: „Und clever bist du auch!“
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Frau zu ihrem Mann: „Du Schatz, ich habe schreckliche Kopfschmerzen. Hast du was dagegen?“ Darauf der Mann trocken: „Nö, das ist völlig in Ordnung für mich.“

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung: „Eher deinen Sinn für Humor.“

[Klaus]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,

die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und mit Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,

befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau....

[Klaus]

Mutter und Tochter besuchen den Zoo, vorm Elefantengehege bleiben sie stehen und betrachten die Elefanten.

Die Tochter sagt " Du Mama, was is das was da beim Elefanten runterhängt?" Die Mutter antwortet:"Das ist der Rüssel!" Die Tochter " Nee, weiter hinten"

Die Mutter " Das ist der Schwanz" Wieder die Tochter " Nein dazwischen"

Sagt die Mutter "Ach dass, das is nix" Der nebenstehende Zoobesucher meint zu der Mutter " Mein Liebe gute Frau wenn das NIX ist, dann sind sie aber verwöhnt!"
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Frauen behaupten wir Männer kämem zu früh... :Ich behaupte: Frauen trödeln!
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Fragte ein Kollege: "Führt Deine Lebensgefährtin eigentlich öfters Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"

[Klaus]

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...
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Die vorgenannte Studie ergab auch, dass sich die Mehrheit der Deutschen ausgefallene Liebesspiele wünscht.

Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle...besonders bei Strafgefangenen!

[Klaus]

Pit aus der Eifel wollte heiraten. Vor der Hochzeit fragte er seinen Hausarzt, wie er denn herausfinden könne, ob seine Braut noch Jungfrau sei.

Der Doktor meinte: “Nun Pit, alle Eifler benutzen drei Dinge, die wir Mediziner “Do-It-Yourself-Jungfrauen-Test-Kit” nennen,

ein kleines Döschen mit roter Farbe, eines mit blauer Farbe und eine Kohlenschaufel.”

“Und wie funktioniert dieser Test?” erkundigte sich Pit neugierig.

Der Doktor: “Bevor Du in der Hochzeitsnacht ins Bett steigst, färbst Du einen Hoden rot und den anderen blau.

Wenn sie dann sagt: ‘So komische Hoden hab ich ja noch nie gesehen’ haust Du ihr die Schaufel auf den Kopf.”
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Ein Mann ruft beim Arzt an:

"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"

[Klaus]

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater (einen Informatiker): "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Cafe' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar

'Downloads' von Papas 'Joy Stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, das wir keine 'Firewall' installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Meldung:

"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'Blaster-Worm' nicht so recht aus.

So drückten wir die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
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Neulich erhielt ich folgenden Brief, den ich Euch nicht vorenthalten möchte.

Mein Liebster,

seit ich unsere Verlobung gelöst habe, bin ich so verzweifelt. Ich war damals eine unreife Göre. Sollen wir es nicht noch einmal miteinander versuchen?

Du hast einen Platz in meinem Herzen, den kein anderer Mann ausfüllen kann. Ich könnte niemals einen anderen Mann als Dich heiraten. Ich brauche Dich so sehr!

Bitte vergib mir mein törichtes Handeln. Deine Dich immer liebende Monika

P.S. Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Lotteriegewinn!

[Stephan]

Hm, die Gewinnerdaten sind geheim (DSGVO). . .


Stephan

[Klaus]

Die alte Scheune auf dem Anwesen von Erna und Heinrich Kössendrup war abgebrannt.

Erna rief bei der Versicherung an: “Wir haben die Scheune für 50 Tsd. € versichert und hätten nun gerne das Geld.“

Der Sachbearbeiter von der Versicherung: “Nicht so voreilig Frau Kössendrup ... so geht das nicht.

Wir werden den Wert der abgebrannten Scheune ermitteln und eine neue von vergleichbarem Wert aufbauen lassen.“

Erna nach kurzem Zögern: “Ich möchte übrigens sofort die Lebensversicherung von meinem Mann kündigen.“
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Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages

eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,

meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

.......und die Moral von der Geschichte? Blöde Frauen gibt es nicht

[Klaus]

Ein schwerer Orkan traf das kleine Einfamilienhäuschen im Morgengrauen mit voller Wucht. Das Dach wurde abgehoben und das Ehebett, in dem die Besitzer friedlich schlummernd lagen,

mitgerissen und ein paar Hundert Meter weiter wieder halbwegs sanft abgesetzt. Dann begann die Frau zu weinen.

“Weine nicht, meine Teure, und rege Dich nicht auf,“ tröstete ihr Mann. “Hauptsache wir sind unverletzt.“

Die Frau schniefte weiter. “Ich rege mich nicht auf,“ meinte sie unter Tränen. “Ich bin nur so glücklich! Das ist das erste Mal seit 15 Jahren, dass wir beiden zusammen aus sind.“
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Die Ehefrau grautulierte ihrem Gatten zum Geburtstag und meinte anschließend verheißungsvoll: “Und jetzt darfst Du zwischen ‘mit-der-Hand‘ und ‘Blasen‘ wählen.“

Das Geburtstagskind war völlig baff und erwiderte: “Klasse! Dann entscheide ich mich fürs Blasen.“

Die Frau nickte und meinte: “Gute Wahl. Würdest Du die vielen Kerzen mit der Hand löschen, würdest Du Dir ganz schön die Finger verbrennen."

[Klaus]

Ein Mann klagte seinem Freund: “Ich halte es nicht mehr aus!” “Was ist denn los?” erkundigte sich der besorgte Freund.

“Ach, meine Frau. Jedesmal, wenn wir Zoff haben, wird sie historisch!”

“Du meinst bestimmt ‘hysterisch’,” meinte der Freund. “Neinnein, ich meine wirklich historisch,” entgegnete der Mann.

“Wenn wir Streit haben dauert es nicht lange und sie schimpft ‘Ich weiß noch genau wie Du damals....’.”
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Hält ein Mann die Hand einer Frau vor der Ehe, geschieht es aus Liebe.

Nach der Hochzeit handelt es sich um einen Akt der Selbstverteidigung.

[Klaus]

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktion" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben ?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Der junge ostfriesische Landwirt spricht kurz danach mit seinem Arzt: “Mit meiner Ehe geht“s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“

“Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden.“

“Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. “Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“

“Dann nimm Dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn Du mal scharf bist, feuerst Du in die Luft. Dann weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. “Was ist?“ fragt der Arzt. “Hat es nicht geklappt?“

“Am Anfang schon“, sagt der Bauer. “Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen...“

[Klaus]

Er kommt nach Hause, sie ist aufgelöst und weint: "Es ist Furchtbares passiert: Die Katze hat den Braten gefressen...

""Schnell, pack sie ein, ich starte den Wagen. Vielleicht kann der Tierarzt sie retten!"
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"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, daß Sie es wissen!"

[Klaus]

Die Schwiegermutter meinte pikiert: “Wenn Ihr mich nicht leiden könnt, warum habt Ihr dann mein Foto über den Kamin gehängt?“ “Um die Kinder vom Feuer fern zu halten!“
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Ein Motorradpolizist auf Streife. An einem Parkplatz hielt er an und sah zwei Motorradfahrer. Der eine hatte 2 Finger im Hintern des anderen stecken.

“Was macht Ihr denn da?“ fragte der Polizist. “Mein Kumpel hier hat einen Käfer verschluckt. Er musste anhalten und nun droht er zu ersticken!

Ich will ihn dazu bringen, dass er sich übergibt.“

“Dann müssen Sie ihm aber die Finger in den Hals stecken und nicht in den Hintern!“

“Weiß ich doch, Herr Wachtmeister, aber es klappt garantiert besser, wenn ich ihm erst die Finger in den Hintern stecke!“

[Klaus]

Zwei Männer sitzen stumm an einem See und angeln. Nach zwei Stunden, ganz leise, um nicht die Fische zu verscheuchen, sagt der eine:

"Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden.

Wir haben drei Monate kein Wort miteinander gesprochen"...Stille.....Nach einer Stunde nimmt der andere einen Schluck Bier und antwortet: "

Das solltest Du Dir noch einmal überlegen. Solche Frauen sind schwer zu finden."
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Nach der durchzechten Nacht schaut SIE in den Spiegel...."Na, dass gönne ich IHM"
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Man wird wohl nie verstehen, warum Frauen ganz versessen auf Katzen sind und diese innig lieben. Katzen sind unabhängig. Katzen hören nicht. Katzen kommen nicht, wenn man sie ruft

und sie sind gerne die ganze Nacht über draußen.

Wenn sie zu Hause sind, sind sie gerne allein um zu pennen. Mit anderen Worten: jede Eigenschaft, die Frauen an Männern verabscheuen, lieben sie bei ihren Katzen....

[Klaus]

Ein Motorradfahrer musste seinen 10 Jahre alten Sohn morgens zur Schule bringen. Sie hatten beide verpennt und waren dementsprechend in Eile.

An einer roten Ampel bog er dann verbotswidrig ab. “Oijoijoi“ rief der Vater dem Sohnemann zu, “da bin ich wohl soeben bei ROT über die Ampel!“

“Das ist schon in Ordnung,“ schrie der Sohn zurück. “Das Polizeiauto hinter uns hat das auch gemacht!“
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Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen: Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...
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Bernhard und Franz bei einer Zigarettenpause auf einem Parkplatz. Franz trat seine Kippe aus und ging schon zurück zum Motorrad.

Als Bernhard noch seine Kippe zu Ende rauchte, sprang Franz plötzlich vom Bock und lies seine Hose fallen.

Er hatte sich auf eine Biene gesetzt und einen Stich in den Hintern erhalten. Verzweifelt bat er seinen Kumpel, den Stachel herauszuziehen.

Das Bild, daß ein Mann vor dem entblößten Hinterteil seines Partners kniete, war zu viel für die Motorradgruppe, die auf den Parkplatz einbog.

Die Gruppe fuhr zu den beiden Motorradkumpeln hin und einer fragte: “Na, worum ging die Wette?“

[Klaus]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei ich haben wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“.

„Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu

überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann

vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,

dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[Klaus]

Im Sommerurlaub verbrachte Karin mit ihrem 4 jährigen Sohn Karl auf dem Bauernhof ihres Onkels Karl-Josef. Neulich musste Karl-Josef bei einer Kuh Geburtshilfe leisten.

Wie er so schweißüberströmt an der Kuh arbeitete, bemerkte er seinen Großneffen, der fasziniert und mit großen Augen am Zaun stand und das Spektakel beobachtete.

Der Onkel grummelt vor sich hin: “Na prima! Jetzt muss ich nachher dem Jungen bestimmt das mit den ’Blumen und Bienen’ erklären.

Na, schau’n wir mal, ob der Junge das Ganze einigermaßen verdaut hat.“

Als der Onkel schließlich fertig war und die Kuh ihr Kälbchen abschleckte ging er zu Karl und fragte: “Na, junger Mann, das war ein hartes Stück Arbeit, was? Irgendwelche Fragen?“

“Nur eine,“ meinte der Kleine, der immer noch fasziniert dreinschaute. “Mich würde ja interessieren, wie schnell das Kälbchen war, als es der Kuh da hinten rein gerannt ist.“
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Ein Vertreter für landwirtschaftliche Geräte besuchte im Juni einen Bauernhof. Als er mit dem Bauern auf dem Hof stand, bemerkte er einen Hahn,

der mit T-Shirt, Hose und Hosenträgern bekleidet, aufgeregt umherlief. Natürlich fragte er: “Was soll das denn?“

Der Bauer entgegnete: “Wir hatten doch vor fünf Monaten einen Brand im Hühnerstall. Dabei sind dem Hahn alle Federn verbrannt.

Um ihn im Winter warm zu halten, hat meine Frau ihm dann die Klamotten gemacht und sie ihm angezogen.

“Aber jetzt ist es doch schon warm und das Feuer ist 5 Monate her. Warum trägt er die Kleidung denn immer noch?“

“Ach wissen Sie, es ist schon ganz schön lustig zu beobachten, wie er mit einem Bein das Huhn festhält und mit dem anderen versucht, die Hose auszuziehen.“

[Klaus]

Es sei voraus geschickt, dass folgende Begebenheit völlig frei erfunden ist und jede Ähnlichkeit mit hier anwesenden Forumisten und –innen rein zufällig und nicht beabsichtigt ist.

Also: Bei dem schon legendären Treffen ist einer der Höhepunkte der Kurbelwellenweitwurf. Ein Teilnehmer am Wettbewerb unternahm besonders viele Übungsversuche.

Mal mit 10 Schritten Anlauf, mal mit seitlichem Anlauf, mal mit einer Wurftechnik “von oben“, mal “von unten“.

Schließlich wurde es einem Mitspieler zu bunt und er rief: “Nun mach schon hinne!“

Der so Angerufene erwiderte: “Ist ja schon gut, aber da drüben sitzt meine Frau, da muss mir eine besonders guter Wurf gelingen!“

Meinte der Rufer: “Vergiß es. Von hier aus wirst Du sie nie treffen!“
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Zwei Priester fuhren mit einem Motorrad viel zu schnell. Prompt wurden sie von einem Polizisten angehalten, der sagte: „Was glauben Sie eigentlich, was Sie da tun?

Was ist, wenn Sie einen Unfall bauen?“

Einer der Priester antwortete: „Keine Sorge, mein Sohn, der Herr ist mit uns.“

Der Polzist schaute konsterniert drein und meinte: „In dem Fall muß ich Ihnen ein Strafmandat verpassen. Es ist nicht erlaubt, daß drei Personen auf einem Motorrad fahren!“

[Klaus]

Der Lehrer fragt in der neuen Klasse die Schüler, was die Väter von Beruf sind. Er hört Bäcker, Metzger, Kaufmann usw.

Er fragt Fritzchen: "und was ist dein Vater?"Fritzchen druckst rum und sagt: "Ich weiß nicht: Er arbeitet in einer Bar, wo nur Männer hingehen und tanzt dort an einer Stange."

Der Lehrer sagt nichts weiter und nimmt sich zum Ende der Stunde, als schon die anderen Schüler gegangen sind,

Fritzchen noch mal vor: "Sag mal, stimmt daß wirklich mit deinem Vater?" "Nein", sagt Fritzchen, "der schafft bei VW, aber das zu sagen, war mir zu peinlich"
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Reisender zum Schaffner: " Sagen Sie, wie lange hält denn dieser Zug?" Antwort: "Na bei guter Pflege so 20 bis 30 Jahre"
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Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: „Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: „Los, gib noch einen Schuß ab.“

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: „Probier´s nochmal!“

Der andere: „Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

[Klaus]

Alles, was man Sonntags nicht vom Sofa aus erreichen kann, wird nicht wirklich benötigt!
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400 Tage ohne Sex!! Ich gehe jetzt bei Regen mit FlipFlops joggen, damit ich mich wenigstens an das Geräusch erinnere.
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Ein Ehepaar streitet sich. Sie: “Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass Du Deine Verwandten lieber magst als meine.“

Er: “Das ist doch ausgemachter Blödsinn. Ich mag Deine Schwiegereltern viel lieber als meine.“
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War heute beim Physiater.......Er hat gesagt Er will Euch alle kennenlernen

[Klaus]

Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut? Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!

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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.

Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

[Klaus]

Gestern wollte ich in ein Restaurant … es war pickepacke voll. Kein Platz frei!

Kurzentschlossen hielt ich mein Handy ans Ohr und sagte mit lauter Stimme: “Jung, komm so schnell Du kannst! Sie ist mit so einem komischen Typen hier!“

Schlagartig waren 6 Tische frei.
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Wenn Deine Frau jemals sagt, sie wolle zusammen mit Dir irgendwohin, wo du partout nicht hin willst, sag einfach:

“Ach ja, das ist doch da wo diese wirklich scharfe Blondine arbeitet.“ – Problem gelöst.
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Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer. „Wie ist das nur möglich?“ „Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler, „Sie suchen ja direkt danach…“
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Einkaufen macht mir wieder Spaß, seitdem ich “Wir öffnen eine weitere Kasse für Sie“ als Klingelton auf dem Smartphone habe.

[Klaus]

Auf Zehenspitzen schlichen sie die Treppe hinauf. Er entledigte sich seiner Klamotten und kroch unter die Bettdecke. “Du musst leise sein“ flüsterte er. “Mama und Papa schlafen schon.“

“Das seh ich“ erwiderte sie. “Hast Du denn kein eignes Bett?“
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Mir tun die Leute leid, die nicht trinken....So werden sie nie den Komfort, die Bequemlichkeit und angenehme Kühle ihrer Fußbodenfliesen im Badezimmer erfahren.
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Sohn: “Mama, als ich gestern mit Papa Bus gefahren bin, hat Papa zu mir gesagt, ich soll meinen Platz für eine Dame frei machen.“

Mutter: “Sehr schön, das habt Ihr genau richtig gemacht.“

Sohn: “Aber Mama, ich hab doch auf Papas Schoß gesessen.“

[Klaus]

Nachbar zu ihm: Na, hast Du gestern mit Deiner Frau gestritten? War ja ziemlich laut. Er: Ja, aber ich hatte das letzte Wort.

Nachbar: Was hast Du ihr denn gesagt? Er: Dann kauf halt Deine blöden Schuhe.
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Dürfen Bahnmitarbeiter eigentlich mit der Bahn zur Arbeit fahren? Oder müssen die pünktlich sein?
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Letzte Nacht hat man mir Sex ganz nach meinen geheimsten Wünschen mit einem 24-jährigen Instagram-Model angeboten.

Im Gegenzug sollte ich nur ein bisschen Werbung für so einen komischen Badreiniger machen.

Natürlich habe ich das abgelehnt, denn ich bin ja ein Mann mit unerschütterlichen Grundsätzen und einem starken Willen,

so stark wie Ajax, der superstarke Badreiniger, jetzt auch erhältlich mit Zitronenduft oder der Duftnote Vanille.
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Menschen, die bei der Steuer bescheißen, sind mir zutiefst zuwider. Das ist nicht die Welt, in der ich meine 27 Nachkommen großziehen möchte.

[Klaus]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."

Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!" :
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Beim Zahnarzt..."Bitte brüllen Sie wie am Spieß! So laut wie Sie nur können!"

"Aber wieso?" fragt der Patient..."Das Wartezimmer ist voll, aber ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten sehen."

[Klaus]

Mir geht es gar nicht gut. Irgendwer hat mir gestern bestimmt was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo, oder in den grünen Cocktail… getan.
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Neulich forderte mich die scharfe Giesela aus der Buchhaltung auf, ich solle sie doch mal zum Essen einladen. “Gerne“ sagte ich. “Heute gegen 6?“ “Nöö“ meinte sie. “Nur so.“
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Dieses ist für den Typen, der meine Schuhe geklaut hat, als ich auf der Hüpfburg war: WERD ENDLICH ERWACHSEN!
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Duuuu? Ja! Ich hab die Nacht geträumt, dass Du mich liebst. Was kann das bedeuten? Das Du geträumt hast!!
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“Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“ “Das ist ein Buch, Kevin!“

[Klaus]

In der Drogerie erwarb er ein Päckchen neuer Kondome, die als “Olympia“ intensiv beworben wurden.

Als er nach Hause kam flötete er erwartungsvoll den Olympia-Marsch vor sich hin und präsentierte seinen Einkauf seiner Frau.

“Warum heißen die Dinger Olympia? Sollen wir die etwa nur alle 4 Jahre benutzen?“ wollte sie wissen. “Nein. Die gibt es halt in den Farben Bronze, Silber und Gold.“

“Und? Welche Farbe gedenkst Du heute Nacht zu benutzen?“ “Natürlich Gold!“ “Ach neee! Trag doch lieber mal Silber! Es wäre ja schön, wenn Du zur Abwechslung mal als Zweiter ….“
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Heute las ich in der Zeitung, dass der Biden im Durchschnitt jede Woche 2 Pakete mit menschlichen Exkrementen per Post geschickt bekommt.

Momentan bin ich etwas ratlos und frage mich, wer schickt das andere Paket.
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“Du Schatz, mich hat diese Werbung für Treppenlifte total überzeugt. Ich hab uns jetzt auch so ein Teil bestellt.“ “Dir ist aber schon klar, dass wir in einem Bungalow wohnen?“

[Klaus]

Neulich hab ich im Supermarkt bei der Käsetheke gefurzt. Dann hab ich einen Lachanfall bekommen als der Typ neben mir fragte: “Welcher Käse riecht denn hier so aromatisch?“
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Wenn man den Sicherungssplint von einer Handgranate gezogen hat, wie kann man den Splint wieder reinpfriemeln? Ich bitte um zügige Vorschläge.
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Warum hat Nero Rom angezündet? Weil es Berlin noch nicht gab.
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Alarm für Cobra 11 soll jetzt weiblich besetzt werden..Geile Autos, viele Unfälle, riesige Explosionen und das alles schon beim einparken
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In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben

[Klaus]

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Ich: "Klar, ich muss einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... Straßenverkehrstauglich!!!"
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Als Kind erzählten mir meine Eltern immer, dass, wenn ich täglich 5 Gläser Milch tränke, würde ich groß und stark und könnte die Wände bewegen.

Heute, wo ich älter bin, kann ich 5 Flaschen Bier trinken und dann wackeln die Wände von selbst.
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Vom Leipziger Hauptbahnhof kommt eine Straßenbahn die Goethestraße hochgefahren. Auf der Mitte der Straße steht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sich raus und ruft: "Eh, was is denn los?" Da antwortet der Polizist in scharfer Form: "Disgudiernse nich ruml Fahrnse rechds ran!!!"
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Die Toiletten von Restaurants sind sehr gefährlich. Viele von meinen "Dates“ haben sie benutzt und sind dann spurlos verschwunden

[Klaus]

Letzte Nacht habe ich in der Kneipe für 400 Euro ein lebendes Stegosaurus-Baby gekauft.

Ihr könnt Euch sicher vorstellen wie angepisst ich heute am Morgen beim Aufwachen war, als ich Bett eine Katze vorfand, der der Typ eine Toblerone auf den Rücken geklebt hat.
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Eigentlich wollte ich ja nur nach dem Schauspieler “Gary Oldman“ googeln als ein paar merkwürdige Bilder auf dem Bildschirm erschienen.

Dann habe ich bemerkt, dass ich das “r“ vergessen hatte.
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Wenn Du niest und gleichzeitig pupst, macht Dein Körper einen screenshot.
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Ein Tischler arbeitet mit einer Genauigkeit von 1mm, der Zimmermann mit einer Genauigkeit von 1 cm, der Maurer freut sich, wenn er auf dem Grundstück bleibt.

[Stephan]

Zimmermann? 1cm? Ne, soweit er die Axt schmeissen kann. . .


Stephan

[Klaus]

Ein Bauer fragte den Tierarzt um Rat: “ich habe ein Pferd, das manchmal ganz normal geht und manchmal furchtbar lahmt. Was soll ich nur machen?“

Der Tierarzt riet: “Sobald das Pferd normal geht: Sofort verkaufen!“
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Ihre Vermählung geben bekannt: Dr. Alexander Fröhlich und Alexandra Poppen.....Auf einen Doppelnamen haben sie bewusst verzichtet.
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Zur Abwechslung mal ein frauenfreundlicher (männerfeindlicher) Witz: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Schappi? Schappi gibts jetzt auch mit Hirn!
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Ein Mann ruft seine Frau an: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“ Frau: „Nein“ Mann: „Und wie ist es jetzt.“
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Zwei Mädels unterhalten sich: "Mit wieviel war den Dein erstes mal?" "Mit 16.".."Boh Du Glückliche, bei mir wars nur einer!

[Klaus]

Dieser Moment wenn Du beim Tischdecken feststellst, dass eine Gabel beim Spülen nicht richtig sauber geworden ist und Du entscheiden musst,

welches Familienmitglied Du am wenigsten leiden kannst.
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Die Evolution hat auch Schnecken überleben lassen. Wozu also hetzen?
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Habe jetzt eine neue Geschäftsidee entwickelt: ich produziere Grills aus gebrauchten Einkaufswagen.

Ich muss schon sagen, so gebrauchte Einkaufswagen kriegt man zu einem fairen Preis. Sie kosten nur 1 € und sind bei jedem Supermarkt zu bekommen.
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So ein “Strammer Max“ mit 3 Eiern und reichlich Schinken bedeutet für 3 Hühner lediglich die Verrichtung des normalen Tagwerks.

Für ein Schwein fällt die Bilanz dagegen nicht so positiv aus.
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“Du hast aber ganz schön Übergewicht!“ “Erzähl mir lieber was, was ich noch nicht weiß.“ “Salat schmeckt ziemlich gut.

[Klaus]

Seine Frau tigerte wie eine läufige Katze durch die Wohnung. Sie fürchtete zu spät zu ihrem ersten Treffen der Weight Watchers zu kommen.

Ihr Mann meinte, sie solle sich nicht so anstellen, denn sie ginge ohnehin 20 Jahre zu spät zu dem Verein.

Jetzt trägt er so eine Sonnenbrille mit großen Gläsern, damit man seine Veilchen nicht so sieht.
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Ich dachte schon, dass ich einen dieser Superhelden gesehen hätte, als der Mann an mir vorbei rannte und ein Umhang hinter ihm her flatterte.

Später erfuhr ich, dass der Typ beim Friseur abgehauen war ohne zu bezahlen.
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Die Wehen setzten zu früh ein. Die werdende Mama litt Höllenqualen und schrie vor Schmerzen.

Ihr Mann, der auf den Notarzt wartete, hielt ihre Hand und meinte zerknirscht: “Es tut mir so leid, dass Du so leiden musst.“

Sie stöhnte: “Ach, lass nur Rudi, Du kannst ja nichts dafür!“
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“Ich habe Deinen Lieblingskuchen gebacken. Das soll eine Entschuldigung dafür sein, dass ich vorhin Dein Auto geschrottet habe.“

“DU HAST WAS GEMACHT?“ “Kuchen! Deinen Lieblingskuchen!“

[Stephan]

Warum war in der DDR das Klopapier so rauh?



Damit auch noch das letzte Arschloch Rot wurde. . .


Stephan

[Klaus]

Schildkröten können durch ihren Anus atmen. Wir Menschen haben dieses Entwicklungsstadium noch nicht erreicht. Obwohl ... Es gibt Politiker, die können so sprechen
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Beim Tratsch im Treppenhaus haben wir erfahren, dass unser lieber Nachbar neulich durch einen tragischen Unfall zur Ruhe gekommen ist. Die Beisetzung seiner Frau findet am 23. statt.
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"Wie war denn nun die erste Fahrstunde?" "Phantastisch. Du wirst es ja gleich in den Nachrichten sehen."
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“Entschuldigung. Darf ich Sie kurz stören?“ “Ja gerne. Was kann ich für Sie tun?“ “Nichts. Ich wollte Sie nur kurz stören.“
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Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!” Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: “Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”

[dodderer]

Klaus, ich bin mal neugierig:
Wie tief musst du graben, um so viele grottig schlechte Witze zu finden

[fredde]

Klaus, ich bin mal neugierig:
Wie tief musst du graben, um so viele grottig schlechte Witze zu finden

Machs selber besser !!!! Sei froh dass man wenigstens morgens was zu lachen hat.
Danke Klaus für Dein Engachemang.

[Blaue Elise]

Bitte weitermachen!!!
Die Lachtränen meines Herzblatts sind unbezahlbar.
Selbst wenn es der eine oder andere aufgewärmte ist, das stört einen dementen Menschen überhaupt nicht.
Schon die Frage "hast wieder was Neues?" ist mir viel wert.
Es wird ja auch keiner zum Lesen gezwungen.

Dankbare Grüße
Lieserl

[Schorpi]

Moin Klaus-
mach weiter-auch wenn es sich mal wiederholt-
fast 2 Millionen Klicks im deinem Witzethread-da kann nichts falsch sein.
Ich freue mich auf deine Beiträge.

Viele Grüße aus dem Celler Land
SCHORPI

[Klaus]

Ich danke Euch..... Gruss Klaus

[Klaus]

“Also aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte…“ “Tja, Rauchen ist echt teuer.“ “Rauchen? Ich rede von Pornos!“
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“Ach Schatz, Du bist nicht dick! Ich meine sogar, Du bist leichter …… zu sehen.“
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Wenn eine Frau schwanger ist, tätschelt ihr jeder den Bauch und sagt: “Glückwunsch!“

Aber keiner kommt auf die Idee, den “Schniedelwutz“ zu streicheln und anerkennend zu sagen: “Gut gemacht!“

Da kann man mal wieder sehen, dass sich harte Arbeit selten auszahlt und dass nur das Ergebnis zählt.
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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: “Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte: “Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”
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Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: “Bist du der Sünde müde, so komm herein!” Darunter mit Lippenstift: “Wen nicht, rufmich an: 06664499!”

[Klaus]

Ein Paar hatte Sex. Sie mosert danach die ganze Zeit und beschwert sich, wie schlecht er war. Irgendwann steht er auf, nimmt seine Jacke und geht zur Tür.

Sie: wo willst du denn jetzt hin, mitten in der Nacht? Er: ich hole mir eine zweite Meinung.
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Ein Ehepaar saß abends im Wohnzimmer. Er tippte auf seinem Smartphone herum und sie las total gefesselt in einem Buch. Plötzlich bimmelte ihr Smartphone in der Küche.

Sie hastete in die Küche zu ihrem Apparat und fand dort eine Nachricht von ihrem Mann vor:

“Jetzt, wo Du schon in der Küche bist, geh doch mal an den Kühlschrank und bring mir ein Bier mit.“
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Mann und Frau philosophieren über das Leben. Frau: “Was ist für Dich das Wichtigste im Leben?“ Mann: “Mein Schniedelwutz.“ Frau nachdenklich: “Jaja, das Leben ist kurz.“
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Ich habe mal eine Diät gemacht. Die schlimmsten 4 Stunden meines Lebens.
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Ich bin stolz auf mein Sixpack! Von daher ist es nicht auch verwunderlich, dass ich ihn mit einer dicken Fettschicht schütze.
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“Hast du was zum Trinken?“ “Wasser.“ “Was Härteres?“ “Eis?“

[Klaus]

Am Wochenende muss ich mal wieder den Salzstreuer auffüllen. Das dauert bei diesen kleinen Löchern immer ewig.
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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: “Was haben Sie geladen?” “Anti-Baby-Pillen.”

Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: “Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!” “Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr’ ich die Reklamationen!”
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Eben zeigte er seinem Arzt die auffälligen Verfärbungen an seinem Schniedelwutz.

Der Doktor war kurz angebunden, wollte keine genauere Untersuchung vornehmen und bestellte ihn für den nächsten Morgen in die Praxis.

Dann schob der Doktor mit seiner Frau und dem Einkaufswagen Richtung Kasse.
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Man kann seine Couch ganz einfach in ein Couch-Bett verwandeln. Man braucht nur den Geburtstag seiner Frau zu vergessen.

[Klaus]

Ein Kollege erzählte, dass er sich jetzt ein Mopped aus Italien mit mehr als 100 PS zulegen werde. “Wie haste dat denn Deiner Frau beigebracht?“

“Ich hab ihr die Pistole auf die Brust gesetzt und gedroht: Entweder ein Mopped oder eine junge Geliebte!“ “Und? Wat hattse gesacht?“

“Mach was Du willst, Du wirst beides nicht lange überleben!“
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Ein Ehepaar spaziert durch Zürich. Sie begenen den beiden Schweizer Schokoladenfabrikanten Tobler und Geiler. Beide grüßen die Frau.

Mann: "Wer war das?" Frau: "Das sind Tobler und Geiler." Mann: "Ah! Wer von beiden ist Geiler?" Sie: "Der Tobler."
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Die Mehrheit der Deutschen will die Mauer wieder haben. Das hat jetzt eine aktuelle Umfrage unter arbeitslosen Maurern ergeben.
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Letzens kam im Fernsehen eine Werbung, wo sich 4 Leute eine Pizza geteilt haben. Wer denkt sich so einen unrealistischen Schei$$ aus?
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Eine Kiste Bier für 2 Mann macht nur dann Sinn, wenn einer nicht trinkt.

[Klaus]

Ich hab mir gestern meinen ersten Porno angeschaut. Ich sah damals so viel jünger aus.
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Ihr Kind ist ganz schön laut! Nun lassen Sie es doch mal Kind sein! Hat es denn wenigstens Abitur? Er ist doch erst 5! Aha, dumm ist es also auch noch!
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Nachdem die Mädels die erste Runde im Badeanzug hinter sich gebracht hatten, kam die erste zu mir und versprach mir einen Kuss, wenn sie gewinnen sollte.

Kurz danach kam die zweite zu mir und versprach mir einen Kuss und eine innige Umarmung.

Die dritte versprach mir einen Kuss, eine innige Umarmung und ihre Zimmernummer, falls sie gewinnen sollte.

Naja, egal, Appartement 121 hat jedenfalls gewonnen
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An Halloween klingelte es abends an der Tür. Ein als Vampir verkleideter Junge stand davor und drohte: “Saures!“ Ich gab ihm den Tipp, dass es “Süßes oder Saures!“ heißen muss.

“Neeenee lassense ma,“ meinte der Steppke. “Ich bin Diabetiker.“

[Klaus]

Als ich Kind war, sind meine Eltern häufig umgezogen.....Zum Glück habe ich sie jedes Mal wiederfinden können.
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Eine junge, hübsche Frau im Bus: "Könnten Sie mir bitte den Sitzplatz überlassen? Ich bin schwanger." Selbstverständlich! ... Das sieht man Ihnen gar nicht an.

Seit wann sind Sie denn schwanger?" "Seit einer halben Stunde. Mir zittern jetzt noch die Knie"
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Schon seltsam, wie viele Fragen die einem beim Blutspenden stellen. Wie z. B. “Wo haben Sie das her? Ist das menschlich? Warum haben Sie so viele Flaschen davon?“
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Nicht im Knast. Nicht im Krankenhaus. Nicht im Grab. Nicht auf der Arbeit. Wieder eine Woche erfolgreich hinter mich gebracht.
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Ich suche eine neue Jeans für mich. An was haben Sie so gedacht ?. An einen Dreier mit Ihnen und Ihrer Kollegin, aber konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans.

[Klaus]

Es war einmal …Seine Majestät wollte zum Angeln gehen und so fragte er den königlichen Metereologen nach dem Wetter der kommenden Stunden.

Der Wetterkundige versicherte dem König, dass es in den nächsten Stunden keinen Regen geben werde. So zogen König und Königin los zum Angeln.

Unterwegs kam ihnen ein Fischer entgegen, der auf einem großen Esel ritt. Gut gelaunt und jovial begrüßte der König den Fischer und fragte, wie denn die Fische so beißen.

Der Fischer meinte: “Majestät, Ihr solltet unverzüglich zum Palast zurück kehren, denn in ein paar Minuten werden gewaltige Wassermassen vom Himmel stürzen.“

Der König erwiderte: “Ich halte große Stücke auf meinen Chefmetereologen. Er ist ein gebildeter und erfahrener Profi, dem ich - nebenbei bemerkt – ein dickes Gehalt zahle.

Er hat mir eine ganz andere Voraussage gemacht und ich habe keinen Grund, ihm nicht zu glauben.“

Und so setzten die Majestäten ihren Weg zum Angelteich fort.

Kurze Zeit später prasselte heftiger Platzregen hernieder und innerhalb von Sekunden waren König und Königin vollkommen durchnässt.

Höchst erbost kehrten die Majestäten zum Palast zurück und der König ließ seinen Metereologen auf der Stelle entlassen und aus dem Palast werfen.

Dann schickte der König seine Diener los und befahl ihnen, den Fischer, der ihn vor dem Unwetter gewarnt hatte, in den Palast zu bringen.

Er bot ihm die prestigeträchtige Stelle eines königlichen Metereologen an.

Überraschenderweise lehnte der Fischer ab mit den Worten: “Majestät, ich habe keine Ahnung vom Wetter. Meine Voraussagen stütze ich nur auf meinen Esel,

denn wenn dessen Ohren z. B. schlaff herunterhängen, wird es Regen geben.“

Der König hatte ein Einsehen mit dem Fischer, dankte ihm für seine Ehrlichkeit und stellte schließlich den Esel des Fischers ein.

Und so nahm die Tradition, dass große Esel an wesentlichen Stellen der Regierung eingestellt wurden, ihren Anfang.

Bis heute hat sich offenbar nix daran geändert........

[Klaus]

Ich erklärte: “Solipsismus ist die extreme These, dass nur das eigene Ich existiert und dass es die Welt und das Universum nur in Deiner Vorstellung gibt.

Ausgangspunkt solcher Gedanken ist die Auffassung, dass es unmöglich ist, Gewissheit über eine Realität außerhalb des eigenen Bewusstseins zu erlangen.

Somit passiert nichts und nichts ist wirklich.“ “Red nich so‘n dummes Zeuch und zahl Deinen Deckel!“ verlangte der Wirt.
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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:

“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”

“Aber, Herr Doktor.” “Wie? Einmal im Monat?” “Was? Eimal die Woche?” “Herr Doktor, dreimal am Tag!”

Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”

“Was soll ich sein?” “Eine Nymphomanin.”

“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”

[Stephan]

Stephan