Witze

[Klaus]

Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet.
Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf.
Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2.000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4.000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4.000,- Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!" Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2.000,- Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2.000,- Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"
Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2.000,- Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.
Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen.
Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4.000,- Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2.000,- Euro!"

[Klaus]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:

“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

[Klaus]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. "

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

[Klaus]

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:

"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"

Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

[Stephan]

https://youtu.be/ig4o_tsUvbM

Vorsicht! Raser!


Stephan

[Stephan]

Schadenfreude!

https://www.youtube.com/watch?v=rx53MVtcYDw


Stephan

[Klaus]

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler- Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Rechnung:

1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,-- EUR
1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,-- EUR
Rindlederbezug 200,-- EUR
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,-- EUR
4 Zapfhähne à 25,-- EUR 100,-- EUR
2 Stoßstangen, verhornt à 35,-- EUR 70,-- EUR
Düngevorrichtung (BIO) 120,-- EUR
Allwetterhufe 200,-- EUR
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- EUR
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- EUR
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-- EUR
Verschließbare Halogenaugen 300,-- EUR
Vielstoff Futterverwerter 2.500,-- EUR

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,-- EUR *

* Preis ohne Überführung

[gd926]

Klaus,

du hast die Softstosstange vorne vergessen.

[Klaus]

Klaus,

du hast die Softstosstange vorne vergessen.

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Gruss an die " Bayrisch " besetzte Zone.

[Klaus]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.

Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

[Stephan]

Ich fürchte, da wird ein Hersteller sauer sein. Wat'n Driss!


Stephan

[Klaus]

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände.

Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde.".......

[Klaus]

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“

„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
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„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

[Klaus]

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause.

Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.

Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”

Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

[Klaus]

Ein Arzt holt sein Auto von der Werkstatt ab.

Als er die Rechnung sieht, schimpft er: "Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!

[Klaus]

"Morgen werdet ihr geimpft", sagt der Lehrer.

"Denkt also daran, dass ihr mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt."

Darauf Max: "Rechts oder links?"

[Klaus]

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf:

"Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde.

Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

[Klaus]

"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt und warte schon über eine Stunde darauf!"

"Dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"

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"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!"

"Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"

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"Herr Ober! Der Hirschbraten ist ja steinhart!"

"Tut mir leid. Da haben Sie vermutlich ein Stück vom Geweih erwischt!"

[Klaus]

Er war ganz schön irritiert, als seine Frau ihm eröffnete, dass der 8-jährige nicht sein Sohn wäre.

Und dann sagte sie noch was von‚ er solle doch besser aufpassen wen er da von der Schule abhole.

[Klaus]

Der Bäcker erklärt seinem Lehrling: „Für den Teig brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.“

„Das ist aber ein Drittel zu viel“, sagt der Lehrling.

„Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!“

[Klaus]

Lukas kommt aus der Schule nach Hause. "Und, wie war der Deutschtest?", fragt seine Mutter neugierig.

"Die ersten drei Fragen waren leicht, aber dann hab ich gar nichts mehr gewusst."

"Und was waren die ersten drei Fragen?" – "Name? Klasse? Datum?"

[Klaus]

Warum hat das Flugzeug einen Propeller?", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist.

Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat....

[Stephan]

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Junge, Junge, die werden auch immer doller. . .


Stephan

[Klaus]

"Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen?"

"Heute haben wir flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel und flambiertes Eis im Angebot."

"Warum ist denn alles flambiert?"

"Die Küche brennt."

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"Herr Ober, was kann ich denn bei Ihnen essen?"

"In unserem Hause können Sie alles essen!"

"Na gut, dann bringen Sie mir bitte ein Dinosaurier-Steak mit Toast."

"Entschuldigung der Herr. Das geht leider nicht. Unser Toaster ist kaputt."

[Klaus]

Was sagt der Hammer zum Daumen?

"Hallo, schön, dich mal wieder zu treffen!"

[Klaus]

Bei den Fernsehnachrichten wird dem Sprecher ein Zettel zugesteckt.

Er nimmt ihn und sagt: "Soeben erreichte uns noch diese brandaktuelle Nachricht: Sie haben Spinat zwischen den Zähnen!"

[Klaus]

Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen."

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"Warum hatte die Mediziner-Demo denn keinen Erfolg?"

"Die Ärzte hatten ihre Plakate selbst beschriftet."

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Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"

"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"

[Klaus]

"Und, hat beim Abwaschen alles geklappt?", fragt die Mutter ihre drei Kinder.

"Ja, Mama", strahlt Martin. "Ich habe abgespült, Thomas hat abgetrocknet, und Anne hat die Scherben zusammengefagt."

[Klaus]

Herr Petzold kommt zum Arzt und verlangt ein Mittel gegen Schluckauf.

Der Arzt gibt ihm eine schallende Ohrfeige und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das ist einfach das beste Mittel gegen Schluckauf."

"Aha", meint Herr Petzold frostig, "allerdings hat meine Frau den Schluckauf."

[Blaue Elise]

Vielleicht könnte der Mod so nett sein und das Bild drehen.
Dankeschön!

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[scheppertreiber]

Auch gedreht nicht lesbar

[Stephan]

Bei mir auf'm Telephon dreht es sich beim drauf Klicken automatisch und ist lesbar


Stephan

[UKO]

Ist aufm Rechner auch so.

[Neandertaler]

Ist aufm Rechner auch so.

dito - einwandfrei !

[Klaus]

"Herr Ober, ich möchte einen Fisch bestellen."

"Tut mir leid, der Fisch ist heute gestrichen."

"Auch gut, dann nehme ich einen blau gestrichenen!"

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"Herr Ober, würden Sie bitte das restliche Fleisch für den Hund einpacken?", fragt der sparsame Familienvater.

"Toll!", jubeln die Kinder, "Papa kauft uns einen Hund!"

[gd926]

Unglaublich, heute ist mir das Bier ausgegangen.
Aber ich hatte ja eine Gerste-Hilfe-Kasten.

[Klaus]

Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen."

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"Warum hatte die Mediziner-Demo denn keinen Erfolg?"

"Die Ärzte hatten ihre Plakate selbst beschriftet."

[Maggi]

Ich mache mir Sorgen um Dich, Klaus, die beiden Witze hattest Du uns schon am 14.04. kredenzt.
Du hast aber den mit dem Haarwuchsmittel vergessen.

[Klaus]

Ich mache mir Sorgen um Dich, Klaus, die beiden Witze hattest Du uns schon am 14.04. kredenzt.
Du hast aber den mit dem Haarwuchsmittel vergessen.

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Altersschwäche...... Bin auch nicht mehr der JÜNGSTE......

[Klaus]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an einer Universität in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus

der Straßenbahn aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!

[Klaus]

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
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Der Personalchef einer deutschen Versicherung im Bewerbungsgespräch:

„Ihre Frage nach einer betrieblichen Altersvorsorge kann ich mit ruhigem Gewissen verneinen.

Wenn Sie Ihren Job bei der Schadensregulierung so machen, wie wir es wollen,

gehen Sie ohnehin von Ihrem Schreibtisch direkt in die Hölle.“

[Klaus]

Auf der FB-Seite “Nextdoor - Nachbarschaftshilfe“ wurde inseriert, dass Paule verschwunden sei.

Paule ist ein dreijähriger schwarzer Kater, kastriert und mit einem Halsband ausgestattet,

das durch die applizierte Klingel Vögel warnen soll.

Paule ist auf vegane Ernährung eingestellt.

Ich habe kommentiert: “Und Sie wundern sich, dass Paule abgehauen ist?“.....

[Neandertaler]

da wäre ich auch als kater abgehauen...

[fredde]

Lieber Gott, wirf Gehirn vom Himmel. Der Kater ist eingegangen. Ausschliesslich Vegane Kost verträgt kein Fleischfresser.

[Klaus]

Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen.

Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
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Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt??? Du, Schatz, das ist der Spiegel.

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Habe vor zwei Wochen meine Ernährung umgestellt.

Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Schönes WE.

[gd926]

Habe vor zwei Wochen meine Ernährung umgestellt.

Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Hab ich auch gemacht.
Mein Bier steht jetzt links vom Teller.

[Klaus]

In der Schule will der Lehrer wissen...

"Wovon ernähren sich Krokodile?"

Hans meldet sich eifrig: "Von Seide, Herr Lehrer!"

Die anderen Kinder lachen und der Lehrer fragt Hans überrascht: "Wie kommst du denn darauf?"

"Naja, meine Oma hatte eine Tasche, da stand drin: Echtes Krokodilleder, mit Seide gefüttert!"

[Klaus]

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?

Nicht viel. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl nicht so toll.

Darf ich fragen wo Sie arbeiten?

Ich bin im Home-Office.

[Klaus]

Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”

Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”

Polizist: “Ihr Nachname?”

Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!”

Polizist: “Wie schreibt man das?”

Autofahrer: “Mit Bindestrich!”

[Klaus]

Besuchstag im Untersuchungsgefängnis.

Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge.

Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet?

Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"