Witze

[Klaus]

Hiltrud und Hannes machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem.

Über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh' und Not einen steilen Hügel.

Oben angekommen, sind beide außer Puste. Hannes zu seiner Frau: "Unglaublich, daß wir das geschafft haben!"

Meint Hiltrud: "Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel.

Nur gut, daß ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?“ – „Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen.“ –

„Und deinem Mann?“ – „Weiß ich nicht, der ist noch nicht zurück.“

[Klaus]

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen und der Notarzt sprintet zur Tür:

"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig", antwortet der Göttergatte. "Das ist meine Frau."

"Das wird nicht einfach werden", sagt der Arzt, "die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild ... "
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Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin.

Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“

[Klaus]

Willy kam früher als üblich von der Arbeit nach Hause.
Er ging in die Küche und erblickte seine Frau, wie sie auf den Knien herumrutschte und den Fußnoden schrubbte.
Er beobachtete eine Weile die rhythmischen Bewegungen ihres Hinterteils, das herausfordernd in die Höhe gestreckt wurde und konnte sich schließlich nicht mehr beherrschen.
Wortlos schob er ihren Rock hoch und legte los. Sie erlebten den besten Sex ihrer 5-jährigen Ehe.
Nachdem Willy seine Hosen wieder hochgezogen hatte, trat er seine Frau mit aller Kraft in den Hintern.
“Was soll das denn? Warum trittst Du mich?“ schrie seine Frau.
Willy entgegnete: “Das war dafür, dass Du Dich nicht einmal umgedreht hast, um zu gucken, wer sich mit Dir vergnügt!“
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Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus.
„Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“.
Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um.
„Das hast Du ja super gemacht Liebling, womit hast Du sie denn gefüllt?“
Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“

[Klaus]

Auf der “Schildergasse“ – für Nichtkölner: das ist eine Einkaufspassage – haute einer der zahlreichen Bettler eine gut gekleidete, leicht

füllige Dame mittleren Alters an: “Eyhhh, hasse ma ‘n Euro? Hab seit 4 Tagen nix gegessen!“

Die so Angesprochene: “Oh Gott, guter Mann, ich wünschte, ich hätte Ihr Durchhaltevermögen.“
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„Du siehst aber sehr schlecht aus!“ – „Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!“ – „Was arbeitest du denn?“ –

„Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner

Kohlen auf dem Rücken!“ –

„Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?“ – „Nächste Woche fange ich an!“

[Klaus]

Da soll doch einer die Frauen verstehen!

So werde ich es nie verstehen, wie sie heißes Wachs nehmen können, sich das auf die Beine schmieren und dann die Härchen samt

Wurzeln ausreißen ....... und Angst vor einer kleinen Spinne haben.
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„Warum sind Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?“

„Nun, ich hatte es satt, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden.

Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten.“
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Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft.

Die Ente stürzt vom Himmel. „Echt guter Schuss!“, lobt er sich selbst.

Erwidert die Frau: „Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.“

[Klaus]

Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat.

Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht: "Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
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In bar oder mit Karte?“ fragte die Kassiererin die Dame, die im Supermarkt vor uns an der Kasse stand.

Bar“ murmelte die Frau und durchwühlte ihre Handtasche offenbar nach ihrem Portemonaie.

Dabei kam auch eine Fernbedienung zum Vorschein.

Schleppen Sie immer eine Fernsehfernbedienung mit sich herum?“ fragte die Kassiererin.

“Nein nein,“ erwiderte die Kundin, “aber mein Mann wollte partout nicht mit einkaufen gehen.

Und das ist nun mal die schlimmste Strafe, die ich ihm legalerweise antun konnte.“

[Klaus]

Warum ist ein Waschsalon nicht der geeignete Ort um eine Frau auf zu reißen?

Wie soll Dich eine Frau zukünftig ernähren, wenn sie sich nicht mal eine eigene Waschmaschine leisten kann!

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Zwei Kumpels in der Kneipe: „Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“

„Sicher ich!“ „Wie kommst du denn darauf?“

„Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“

[Klaus]

Gerade im Fernsehn gehört: Es ist doch immer wieder erstaunlich wie eine Frau aus einem Mann einen Menschen machen kann

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Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte:

„Bruder, was ich manchmal in der Beichte hören muss, da geht einem echt der Hut hoch.“

Sagt der andere: „Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben.“

[Klaus]

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,

sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt:″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet: meine Frau .
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Er: „Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Depp!“ Sie: „Stimmt nicht! Schön warst du noch nie!“

[Klaus]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
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Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich:

„Ja, ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber mein Arzt hat gesagt ich soll meine eitrige Nagelbettentzündung warm halten“.

Der Gast erregt sich noch mehr und schimpft: „Dann stecken sie sich den Daumen meinetwegen in den Hintern,

aber nicht in meine Suppe!“

Antwortet der Ober: „Da war er ja auch bis Sie bestellt haben.“

[Trophy1970]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"“

Und solange solcher sexistischer Schrott in Motorradforen unwidersprochen stehen bleiben kann, braucht sich keine*r wundern wenn die Szene toxisch-männlich bleibt und sich das als Kritik auch immer wieder anhören muss und sollte! Schämt ihr euch nicht? Was sagen eure Mamis dazu an deren Brust ihr irgendwann gehangen habt? Ihr seid geistig komplett verarmt!

Michael

[Stephan]

In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“? In der Bild-Zeitung. Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?“ In „Schöner Wohnen“. . .

Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei…."
Er: "Verflixt noch mal – wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"

Stephan

[Blaue Elise]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"“

Und solange solcher sexistischer Schrott in Motorradforen unwidersprochen stehen bleiben kann, braucht sich keine*r wundern wenn die Szene toxisch-männlich bleibt und sich das als Kritik auch immer wieder anhören muss und sollte! Schämt ihr euch nicht? Was sagen eure Mamis dazu an deren Brust ihr irgendwann gehangen habt? Ihr seid geistig komplett verarmt!

Michael

Wir, männlich & weiblich, fanden es lustig.
Mal müssen Männer, mal Frauen in den Witzen dran glauben.
Und es gibt auf beiden Seiten Personen, welche die dementsprechenden Klischees bedienen.
Seh das nicht so eng. Wir freuen uns jeden Tag auf einen neuen Eintrag in dieser Kategorie.
Schreib doch mal, über welche Witze DU lachen kannst.

Grüßle vom Lieserl

[f104wart]

Was sagen eure Mamis dazu an deren Brust ihr irgendwann gehangen habt?

Danke Michael, jetzt weiß ich endlich, woher der Ausdruck "Hängebusen" kommt.

[Maggi]

Ich warte ja eigentlich auch schon länger auf diverse Witze...

[fredde]

@ Trophy 1970 Bist Du wieder nach oben gekommen? Du warst wohl im Keller um zu lachen.

[Stephan]

Jetzt macht mal 1/2 lang. Das das hier eher auf „Mario Barth“ und nicht auf „Volker Pisper“ Nivea, abläuft, wissen wir. Irgendein „dunkles Geheimniss“ hat halt jeder. . .

Von wem erben Kinder den Verstand?

Vom Vater. . .




Die Mutter hat ihren noch.


Stephan

[Neandertaler]

Hab heute morgen die Nachbarin beim Fegen der Einfahrt beobachtet.
Bin raus und hab gefragt:"Na, springt er nicht an??"

[Michael aus Düsseldorf]

Wie lautet eigentlich die Übersetzung von Zaziki?



Greecebrei

[Klaus]

„Warum heiratest Du nicht?“ „Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke.“

„Was? Meine Frau! Du Schuft!“ „Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...“
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Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist.

„Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist.

Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf.

Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“

„Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“

[Klaus]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"“

Und solange solcher sexistischer Schrott in Motorradforen unwidersprochen stehen bleiben kann, braucht sich keine*r wundern wenn die Szene toxisch-männlich bleibt und sich das als Kritik auch immer wieder anhören muss und sollte! Schämt ihr euch nicht? Was sagen eure Mamis dazu an deren Brust ihr irgendwann gehangen habt? Ihr seid geistig komplett verarmt!

Michael

....................................................................
Ich kann mich Argumentativ leider nicht mit Ihnen messen. Sie sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir..
Gruss Klaus

[motorang]

Pax, meine Herren (und Damen, natürlich).
Hier muss keiner lesen der das nicht möchte.

Gryße!
Andreas, der motorang

[fredde]

Ist es nicht Zeitverschwendung, sich über Leute aufzuregen, die keinen Humor haben?
Warum liest man Witze, wenn man sie eh nicht begreift?

[Stephan]

Jetzt lasst mal gut sein. . .


Stephan

[Klaus]

Der kleine Junge schaut seiner Mutter morgens im Bad zu.

Die Mutter nimmt wie immer das Deospray,

linke Achsel.... ppfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff rechte Achsel... ppfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Sohn: "Mutti, Mutti, denk doch an´s Ozonloch" Mutti: " Ja, Ja, dafür nehm ich nachher den Waschlappen"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: „Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur drei Zigaretten zu rauchen?“

Sagt der andere: „Ja, ganz gut.“ Darauf der erste: „Super! Muss ich auch mal ausprobieren!

Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?“ Antwortet der andere: „8. März 2237“

[Stephan]

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Stephan

[Blaue Elise]

Schick mir das bitte auf meine Mail Adresse
Danke!
Lieserl

[Slowly]

Ich habe den heutigen Frauentag als Gleichberechtigungs-Erfolg im Vergleich zum Vatertag verstanden
und heute grööölende Fußfrauentruppen mit Bierkisten beladene Böllerwagen sowie Pferde- und Trecker-Planwagen mit besoffenen, grööölenden Weibern vermißt.
Schade!

Gruß, SL LY

[Stephan]

Ist auf'm Weg. . .


Stephan

[Klaus]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

Antwortet der Patient: “Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

Arzt: “Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

Patient: “Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester in der Eifel ist das nicht so einfach.”
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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau:

„Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

[Klaus]

Ein Gelehrter kam zum Rabbi. "Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was soll ich tun?" Rabbi: "Heiraten!"

Gelehrter: "Und dann werde ich ewig leben?" Rabbi: "Nein, aber der Wunsch verschwindet!"
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Ein Mann kommt zum Psychiater. Dieser will den Grund seines Besuches wissen.

„Meine Frau hat mich hergeschickt, weil ich so gerne Schnitzel mag“, erklärt der Patient.

„Aber das ist doch kein Grund! Ich mag auch gerne Schnitzel!“, erwidert der Arzt. Da sagt der Mann begeistert:

„Dann besuchen Sie mich doch einmal privat! Ich zeige Ihnen meine Sammlung. Ich habe über 800 Stück in meinen Alben!“

[Stephan]

Das würde ich keiner mehrfachen Mutter zeigen. Nicht ohne einen PKW mit laufendem Motor vor der Tür. . .

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Stephan

[Klaus]

„Die meisten Taxifahrer heißen Schlimmes!“

„He?“.........................„Ja. Steht schon in der Bibel: Schlimmes wird euch wieder fahren…“

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Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“ Stille.

[Skiffle]

Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“

Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“ Stille.

Unklug!

Verärgere niemals deinen Zahnklempner...

[Klaus]

Kann mir bitte mal jemand sagen, auf welcher Seite in der Bibel erklärt wird, wie man Wasser in Wein verwandelt?

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Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

[Klaus]

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung.

Sagt die Schwester Oberin: „Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft“

„Ist mir denn dann vergeben?“ „Nein, aber das hämische Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht!“
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Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“

„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

[Klaus]

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl.

Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: „GOTT SIEHT ALLES“

Am Tag darauf steht darunter: „ABER ER PETZT NICHT!“
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Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage. Fazit: Sie wiegt 950 Euro.

[Klaus]

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen,

in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."
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Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum:

„Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen

Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“

Darauf der Mann: „Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool.

Das war einfach herrlich!“

Fragt die Frau: „Und ich? War ich auch dabei?“ Erwidert der Mann gelassen: „Nö, du warst ja beim Aldi!“

[Klaus]

Neulich beim Abendmahl: “Der Leib Christi… der Leib Christi… der Lei-”

“Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben – ich bin Vegetarier!”
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?“

" Ja, hinter deinem Ohr.“ – „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“

[Klaus]

In der Kneipe , zwei stehen an der Theke bem Feierabendbier.

Sagt der eine :"gehste mit?" der andere :"Wohin?" der erste : "Zum Pinkeln ,der Arzt hat gesagt , ich darf nicht schwer heben!"
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Fragt der Sohn den Vater: „Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?“ Erwiedert der Vater: „Frag mich mal lieber was Sinnvolles!“

Darauf der Sohn: „Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?“

[Klaus]

In der Bibel steht: Liebe deinen Nächsten. Im Kamasutra steht wie es geht…

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Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

[hansolo]

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Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung![/quote]

[Klaus]

Wie fängt eigentlich jeder frauenfeindliche Witz an? Mit einem Blick über die Schulter.

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Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: „Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost.“

Da antwortet der Boss: „Das ist doch praktisch! Kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!“

[Maggi]

Unterricht der Grundschule:
Die Lehrerin fragt:
“Was möchtet ihr später werden?”
Alina:
“Frisör, möchte jede Frau hübsch machen.”

Anna:
“Bankkauffrau, wie meine Mama.”

Sven:
“Bei Ford arbeiten, wie mein Vater.”

Max:
“Ich möchte Polizist werden.”

Laura:
“Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht.”

Peter:
“Ähm, Fußballspieler.”

Kevin:
“Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund.
Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…”

Lehrerin — arg angenervt: “Kevin, setz dich sofort!

Jennifer, was möchtest du werden?”
Jennifer:
“Die Nutte von Kevin!”

[Klaus]

Dem Karl seine Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer „Fräulein“ genannt hat.

Meint der Karl: „Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen!

Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?“
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Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer.

Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau im Klimakterium und einem Pit Bull? Der Lippenstift!

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Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.

Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“

Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“

Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

[Klaus]

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,

"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte...."Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
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Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben.

Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten.

[Klaus]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

„Du“, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, „unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.“
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Jeden Morgen pünktlich um acht Uhr kauft sich ein Mann am Kiosk die Tageszeitung, liest die erste Seite und wirft sie wutentbrannt in

den Mülleimer. Jeden Tag läuft ein Polizist zur gleichen Zeit seine Streife, am Kiosk entlang Nach drei Wochen, in denen jeden Tag

dasselbe passiert, hat es der Polizist satt und spricht den Mann schließlich an. „He, Sie da! Weshalb schmeißen sie denn jeden Tag die

nagelneue Zeitung weg?“ „Ich such die Todesanzeigen!“ sagt der Mann schnell. Der Polizist antwortet: „Die stehen doch ganz hinten!“

Darauf der Mann: „Glauben Sie mir, die, die ich suche, steht garantiert auf der ersten Seite!“

[Klaus]

Ein ganz Alter....

Drei Fußballfans, einer vom FC Bayern, einer von Schalke 04 und einer von Borussia Dortmund, werden in Saudi-Arabien verhaftet und zum Tode verurteilt, weil sie Alkohol mit sich trugen. Am Tag der Hinrichtung kommt der Scheich zu ihnen und erklärt, dass Nationalfeiertag sei, sie deshalb begnadigt würden und „nur“ hundert Peitschenhiebe erhielten. Als erstes wird der Bayern München-Fan zum Auspeitschen geschickt. Der Scheich meint, der FC Bayern sei ein großer Verein, deshalb habe der Fan einen Wunsch frei. Der Bayernfan wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird. So geschieht es, aber schon nach zwanzig Hieben ist das Kissen zerfetzt und die restlichen Hiebe treffen seinen Rücken. Als zweites kommt der Schalkefan an die Reihe. Auch er darf einen Wunsch äussern. Er wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken gebunden zu bekommen. Auch dieser Wunsch wird erfüllt, doch nach schon dreißig Hieben sind beide Kissen zerfetzt und die Hiebe treffen seinen Rücken. Als letztes kommt der Dortmundfan an die Reihe. Der Scheich sagt ihm, da Borussia auch sein Lieblingsverein wäre, hätte er zwei Wünsche frei. Der Dortmunder überlegt kurz und wünscht sich schließlich statt der hundert Peitschenhiebe zweihundert Peitschenhiebe. Der Scheich nimmt es verwundert, aber erfreut zur Kenntnis und fragt nach seinem zweiten Wunsch.
Da grinst ihn der Dortmunder an und sagt: „Bindet mir den Schalker auf den Rücken!“

[Klaus]

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: “Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe?

Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”

Meint sie: “Und wozu soll das gut sein?”

Antwortet er: “Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”
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Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.

Sie treibt ihren Liebhaber an: „Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht.“
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Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.

Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“