Witze

[UKO]

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. Mama ich habe da noch eine Frage. Die Mutter lächelt und erzählt, keine Sorge mein Kind, ich werde Dir helfen. Also wenn der Mann auf Dir liegt und..... Das unterbricht die Tochter. Mama! Bumsen kann ich, ich will nur wissen wie man Knödel macht.

[Klaus]

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.

Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

[Klaus]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

[Klaus]

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen.

Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte.

Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"

Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die

Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

[Klaus]

Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.

Bin seit 5 Jahren bei Facebook. Ok, Sie haben den Job.
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Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Po ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.
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Der Bademeister seufzt: Warum habe ich kein Abitur gemacht. Ich wäre so gerne Gynäkologe geworden.

Na ja, zumindest arbeite ich hier auch am Beckenrand.

[Klaus]

In einem Internet-Frage-Forum:

„Wenn man den Pin aus einer Handgranate zieht, wie steckt man ihn dann wieder hinein?

(Ich möchte außerdem darauf aufmerksam machen, dass ich die Antwort recht schnell brauche).“
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Ich habe mein Sohn darum gebeten mit dem russischen Roulette aufzuhören.

Aber du weiß ja wie das ist mit den Kindern heutzutage.

Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus.

[Klaus]

Schwarzer Humor....

Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen.

Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Tante Berta habe tun müssen.

Sie lebte ja schließlich über 15 Jahre mit uns zusammen.

Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet.

[Klaus]

Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.

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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet.

Wie kommst du da raus? Hör auf, es dir vorzustellen.

[Klaus]

Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab.

Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '

Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.

Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten.

Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.

Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt:

Warum seid ihr auch so blöd und schließt mit einem Schweizer eine Wette ab.

[Neandertaler]

Bei der Erschaffung des Menschen :

Assistent: „Und, ist der gut so?“
Gott: „Mach noch einen kleinen Zeh dran“
Assistent: „Wofür?“
Gott: „Für die Möbel“
Assistent: „Möbel?“
Gott: „Glaub mir, das wird lustig“

[Klaus]

In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.

Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.

Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.

Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”

[Klaus]

Der Bauunternehmer zu seinen Männern: “Nehmt Euch mal ein Beispiel am Fleiß der chinesischen Arbeiter:

Wenn dort einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!”

[Klaus]

Der Frisörlehrling darf zum ersten Mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack der Kunde hat eine Schnittwunde. Sein Chef holt aus,

der Lehrling duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich lässt seinen Lehrling verlegen weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Der Chef entschuldigt sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter, als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden: “Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.”

[FietePF]

Ich rauche immer nach dem Lieben.
Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach so äbbes, 5 Mark haben die gekostet

[dreckbratze]

Der Friseur rasiert mit zittriger Hand nen Pfaffen. Nach dem zweiten Schnitt in die Wange meint der: "Jaja, mein Sohn, das kommt vom vielen Alkohol!"

-"Stimmt Hr. Pastor, das macht die Haut so spröde..."

[FietePF]

Da ist was dran

[Richie]

Ich rauche immer nach dem Lieben.
Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach so äbbes, 5 Mark haben die gekostet

Rauchen nach dem Lieben? Da hilft Gleitmittel !

[Blaue Elise]

Geschwindigkeit ist, wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht....

[Klaus]

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.

"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.

Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!
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Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

[Klaus]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein gehörloser Buchhalter (Einstellungsvoraussetzung, damit er so bei den illegalen Geschäften

nichts mithören kann) um 10 Millionen Dollar betrogen hat.

Mit seinem Anwalt, der die Gebärdensprache beherrscht, will ihn der Boss sich nun vorknöpfen.

Er lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Gebärdensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.”

Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.”

Nun reicht’s dem Boss, er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt:

“Frag ihn noch mal!” Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.”

Der Buchhalter signalisiert zurück: “OK, Sie haben gewonnen.

Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens.”

Der Boss fragt den Anwalt ungeduldig: “Nun, was hat er gesagt?!”

Darauf der Anwalt: “Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken.”

[Klaus]

"Zeiten sind das", entrüstet sich Udo,

"da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!"

"Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"

[Klaus]

Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden,

welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.

Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an.

Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."

Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.

Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag.

Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."

"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst." Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."

[Klaus]

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.

"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.

Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.

Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren.

Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück" "Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."

Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort,

ob er auch etwas sagen dürfte. "Worum geht es?", fragt der Richter.

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

[Klaus]

Nach einer langen Seefahrt kommt ein Matrose wieder nach Hause.

Sein kleiner Sohn rennt erschreckt weg, als er ihn sieht.

Der Matrose sagt: Mein Kleiner, Du brauchst doch vor mir keine Angst zu haben, ich bin es, Dein Vater!"

Der Sohn antwortet: "Ja, ja, das sagen sie eben alle."
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Gestern bei Amazon sechs Krimis bestellt.

Heute Angebote für Messer, Gummihandschuhe und Müllsäcke bekommen.

Die Denken da Echt mit.

[Klaus]

Neulich in der ersten Klasse, fragt die Lehrerin:

"Wer von euch kann denn schwimmen?"

Meldet sich ein Junge und die Lehrerin:

"Das ist ja schön. Wo hast Du das denn gelern?"

Antwort: "Na im Wasser."

[Klaus]

Schwärmt sie: „Erinnerst du dich? Als wir uns kennen lernten, tobte ein Gewitter.

Es hat geblitzt und gedonnert."

„Ja", brummt er. „Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden."

[Klaus]

Die Dogge eines Architekten, eines Chemikers und eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolics.

Die Architektendogge baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerdogge zerstößt die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten,

erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.

Die Filmregisseursdogge pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich mit einem zusammengerollten Hunderter in die Nase,

bumst die beiden anderen Doggen und brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten."

[Klaus]

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange.

Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos."

Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden.

Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen.

Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen."

"Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

[Klaus]

Nach der Pause im Theater: "Entschuldigung, habe ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?"

"Ja allerdings."

"Franz,komm,ich habe unsere Reihe wiedergefunden!"
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Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau.

Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."

Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft.

Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.

Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig.

Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."

[Klaus]

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

[Klaus]

Chef: „Wetten, ich kann Ihnen heute Ihre Stimmung vermiesen?“

Angestellter: „Und wetten, ich Ihre mehr?“

Chef: „Sie sind gefeuert!“

Angesteller: „Das hat mir Ihre Frau schon gestern Nacht erzählt.“

[Klaus]

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür.

Seine Frau öffnet ihm nackt." Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger."
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Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?"

"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe." Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt.

Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum.

Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:

"Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."

"Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst."

[Klaus]

Sagt der Kunde beim Friseur: "Ich hätte den Scheitel gern direkt in der Mitte, genau in der Mitte."

"Tut mir leid mein Herr, das geht nicht", sagt der Friseur."

Warum denn nicht" fragt der Kunde." Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren."
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa wa wa was za za zahlst du denn beim Friseur?"

Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel, wie du für ein Ferngespräch."

[dieter]

Heute in der Zeitung gefunden, 2 Zitate:
Thema kuriose Gesetze und die Geschichten dahinter in der WR, Medicampus,

In der Schweiz hat man Probleme nach 22 Uhr die Toilette zu nutzen, das Plätschern des Wassers kann die Nachbarn stören


In Paris ist seit 1910 das Küssen auf Bahnsteigen verboten, da deswegen die Abfahrt der Züge verzögert wird...

Gruß
Dieter

[Klaus]

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an."
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Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. "Wozu brauchen Sie denn gleich drei?", fragt der Optiker.

Professor: "Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen."
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[Klaus]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen

Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner

Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen,

vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene."

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei."

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:

"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel."

[Klaus]

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter,

Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

[Klaus]

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.

"Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer"

[Klaus]

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt:

„Pass auf. Wir wetten um $200, dass ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"

Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein „Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren.

Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin – nur nicht in die Flasche.

Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche.

Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei.

Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus.

Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte.

Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, dass er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

[Klaus]

Versicherungsberater zum Firmeninhaber: „Sie möchten alle Gegenstände Ihres Unternehmens bei uns versichern?“

„Jawohl, alles bis auf die Uhr, die läßt sowieso niemand aus den Augen.“
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Verzückt berichtet die Chefsekretärin dem Buchhalter, daß ihr Chef, seit sein Sohn geboren ist, wie ausgewechselt sei:

Stolz, verzückt und liebevoll sei er geworden.

Der Buchhalter: „Wundert dich das? Die beiden sind sich doch wirklich sehr ähnlich! Beide brüllen den ganzen Tag!“

[Stephan]

Martin Perscheid, ein Meister des schwarzen Humors, ist nun auch weg.
https://de.wikipedia.org/wiki/Martin_Perscheid

Wesseling? Ts, da war ich ja nu' oft genug. . .


Stephan

[fredde]

Ich kann mich an die Zeichnung von dem Dreiradfahrer erinnern. Der Beiwagen mit der Frau hängt vor dem Baum und er fragt ob ihr die Natur gefällt. Nichts gemerkt, dass der Wagen hängenblieb.

[Stephan]

Das sollte hier https://www.musenblaetter.de/artikel.ph ... 144&suche= auftauchen.


Stephan

[Blaue Elise]

Ist Eggart sein Avatar.
Der hat übrigens heute Geburtstag.
Glückwunsch, falls Du es liest.
Lieserl

[Klaus]

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:

"Ist das Klima hier gesund?" "Und ob", versichert der Bürgermeister,

"wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."

[Klaus]

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:: 300.-Euro wenn wir ihr Wunschessen nicht haben.

Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot.

In der Küche bricht sofort ein grosses Durcheinander los.

Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, drückt ihm 300.- Euro in die Hand und sagt::

Da haben sie uns erwischt.

Das ist das erste Mal seit 4 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben.....

[Klaus]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.

Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine

Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe."

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."

[Klaus]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.

Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken." Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere"

ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

[Klaus]

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen." "Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt. Na ja, dann muss halt was anderes herhalten." So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben." Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier." und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen." Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen." Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt." In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen." Na ja", denkt sie sich, "in der No? . warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen Nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

[Klaus]

Ein junger Mann auf der Baustelle protzt mit seiner Kraft herum. Er verspottet gern vor allem einen der älteren Bauarbeiter.

Nach einer Weile hat der genug von dieser Angeberei und sagt:

"Jetzt wollen wir doch mal sehen, ob du tatsächlich so stark bist, wie du denkst.

Ich wette einen Wochenlohn mit dir, dass du nicht in der Lage bist, etwas das ich mit der Schubkarre auf die andere Seite der Baustelle

fahre, wieder hierher zurück zu karren." "Kein Problem", sagte der Kraftprotz, "die Wette gilt."

Der alte Mann holte die Schubkarre und sagte zu dem Angeber, "Okay, dann setz dich mal in die Schubkarre.
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Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"

Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."