Witze

[Klaus]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet."

Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir."

Sagt der andere: "30 Euro oral, 50 Euro anal."

Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?"

Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."

[Klaus]

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer.

Die Freude ist groß und er lässt forschen worum es sich da genau handelt.

Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher,

die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegben wurden.

Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert.

Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer,

dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne.

"Tut mir leid" ist seine Bemerkung "Die sind erst in zwei Tagen fertig."

[Klaus]

Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt," sagt der Bauer.

"Was denn ?" fragt der Knecht. "Hier zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
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Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"

Bauer: "Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

[Klaus]

Ich brauche eine Baugenehmigung.

"Überhaupt kein Problem, in 10 Minuten ist sie da."

"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten."

"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister."

[Kuckuck]

eine wichtige Erkenntnis:

Auf dem Bau:
Der Geselle will den Lehrlingen beibringen, daß der Füllquotient mit der Korngröße gekoppelt ist, nimmt also ein Gefäß füllt Schotter hinein und fragt sein Auditorium ob das Gefäß voll ist: alle: "ja Meister isses".
Der Geselle nimmt jetzt Kies, Körnung 5-10, füllt davon noch eine handvoll hinein, wiederholt sein Frage und bekommt zur Antwort: "jawoll nu isses ganz voll!"
Schlau wie er ist nimmt er nun feinsten Sand und füllt bis zum Rand auf; streicht glatt und seine Frage wird mit: "Meister nu isses aber wirklich voll", beantwortet.
Er will schon seinen Vortrag mit einigen Worten beenden, da kommt Bauhelfer Jan, nimmt seine Bierflasche, schüttet die noch in das volle Gefäß (schade drum) und erläutert dieses Tun mit den Worten: "man kann noch so voll sein, ein Bier paßt immer noch hinein".

[Kuckuck]

zum Schütteln:

Auf dem Bauernhof,
auf’m Land.
Wie nicht anders ein kann, kurz vor der Pause:

Die Puddelkaut (Jauchgrube) muß entleert werden.
Dazu muß die Brühe zum Absaugen natürlich aufgelockert werden; mit, wegen des eigenwilligen „Parfüm“ ("Booaaaeih....") und der aufsteigenden und platzenden Blasen, extra langen Stangen; unter vollem Körpereinsatz.
Und schon fällt dem einen Helfer die Jacke in die Puddel hinein.
Pause.
Entsetzen.
Er stochert nach seiner Jacke bis sein Kollege im rät das doch sein zu lassen, „die ist eh hin“.
„ geht nich, muß wiederham“
Wieso?:
„Iss noch mein Frühstücksbrot inner Tasche“……….

[Klaus]

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen.

" Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell.

Mir ist erst vor zwei Minuten der Hammer heruntergefallen."

[Maggi]

Aus der Reihe "Alt aber bezahlt":

"Sind das da oben Dachdecker oder Tauben?"
"Müssen Dachdecker sein, Tauben würden sich bewegen."

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"Meister, die Fenster habe ich gestrichen. Die Rahmen auch?"

[Klaus]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er." Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer."

Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft.

Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.

Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis." Was ist?" fragt der Arzt." Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer."

Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen."

[Neandertaler]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.


Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!


Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....


Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.


Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte Sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Klaus]

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.

Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen

dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei.

Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist.

Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

Nach wenigen Minuten gelingt dies auch." Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer.

Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker."

Aber..." möchte der Mechaniker einwenden." 600 Euro?" erhöht der Direktor." Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut."

Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer." schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:

"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen."

[gd926]

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet?
Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

[Klaus]

Udo nimmt die erste Fahrstunde. Rasant fährt er in eine Tankstelle und hält mit quietschenden Reifen an einer Zapfsäule.

"Den Motor bitte abstellen." sagt der Tankwart. "Habe ich schon. Was da so bibbert, ist der Fahrlehrer."
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Ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht, erzählt Schanett zu Hause. "Wieso?" fragt ihr Papa.

"Na ja, Du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als sie ihn in den Rettungshubschrauber geschoben haben."
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Der Fahrlehrer fragt den Prüfling: "Was unternehmen Sie, wenn Ihnen auf der Autobahn ein Jumbo entgegenkommt?"

"Ich schaue in den Rückspiegel, ob von hinten nicht gerade ein U-Boot überholen will."

[Klaus]

Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein.

Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."

Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später."

Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"

Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."

Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen:

"Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht und schreit: "Auf gehts Schalke, auf gehts..."

[Klaus]

Schalke gegen den FC Bayern München: Die Arena auf Schalke ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden.
Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wie viel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel." Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun."Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."


Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 3. Platz belegen." Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich. Guardiola von Bayern fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: "Ihr werdet den 2. Platz belegen." Da dreht sich Pep um und weint bitterlich. Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich.

[Klaus]

Zwei unterhalten sich: "Ich hab schon fast 10 Kilo abgenommen."

"Bei deinem Ausgangsgewicht ist das so als hätte man beim Panzer das Nummernschild abgekloppt."

[Klaus]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe." Nein, nichts", antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt."

Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

[Klaus]

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife.

Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite.

Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du den heute da drüben?"

Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."

[Klaus]

Ganz ALT.
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Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,

haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los.

Also entscheidet er sich, das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt,

haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Dann haben sie uns zusammengeschlagen."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI." "Hmh, ja", brummt der Großvater, "Das war Euer Fehler."

"Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht."

[Klaus]

Es ist nicht nötig, dass ich komme, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war." Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot."
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Panischer Anruf bei der Polizei : "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis?" Sagt der Beamte: "Na und, das ist auch richtig so."

Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."

[Klaus]

Im Himmel öffnet der Engländer die Tür, der Franzose kocht, der Italiener sorgt für Unterhaltung und der Deutsche organisiert alles.

In der Hölle öffnet der Franzose die Tür, der Engländer kocht, der Deutsche sorgt für Unterhaltung und der Italiener organisiert alles.

[Klaus]

Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur - dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.

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Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam ...

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Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

[Klaus]

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort"Tiger" klein.

Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben."

Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen."

[Klaus]

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu.

Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.

Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.

Der Junge wieder: "Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit.

Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand.

Der Junge schaut zu. Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" "Nein, aber seiner ist doppelt so groß."

[Klaus]

Sehr ALT.

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig." antworten der Teamchef und die Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Deutschland 1 (Kahn 10. Min) Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min) Holland 1 (Davids 89. Min. ) "Scheiße." schreien alle Spieler und rennen entsetzt

ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

[Klaus]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll.

Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an." Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich

erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.

Häschen, kannst du dir das vorstellen?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[Klaus]

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort."

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?" "Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

[Klaus]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: "Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse,

die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben.

Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner

18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme nicht vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann."

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

"Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.

Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten.

Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen,

dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich. Deine Frau.

[Paddi]

Der Trello Vertrieb

Auslieferungslager Darmstadt

Sehr geehrter Herr Kollege !

Durch einen Ihrer Geschäftspartner sind wir vertraulich darauf
aufmerksam gemacht worden, daß Sie stark an Blähungen leiden.

Wir haben Sie daraufhin unauffällig mehrfach beobachten lassen
und festgestellt, daß Sie sich ständig in Gesellschaft befinden
und keine Gelegenheit haben die innerlichen Winde abzulassen
bzw. die Ruhe und den Hausfrieden Ihrer Mitbewohner stören.
Wir wollen Ihnen daher helfen und haben uns entschlossen,
Ihnen unseren ---TRELLO--- anzubieten.

Derselbe, im After eingeführt, ist so konstruiert, daß Sie die
stärksten Winde ohne jegliches Geräusch loslassen können.
Ein eingebauter Filter nimmt auch den leisesten Geruch weg
und Sie können in jeder Gesellschaft frei nach Schiller abprotzen.

Für Damengesellschaften haben wir kleine Spieluhren eingebaut
mit den Liedern:
HINAUS IN DIE FERNE
WAS BLASEN DIE TROMPETEN
Wegen der zu starken Nachfrage ist die Einlage
ES BRAUST EIN RUF WIE DONNERHALL
zurzeit restlos vergriffen.

Auch Ihre Angehörigen werden den ---TRELLO---von ganzem Herzen
lieben wenn Sie morgens im Schlafzimmer statt der schrecklichen
Knalltöne das Lied "Hörst Du mein heimliches Rufen ?" abblasen.

Drei Tage nach Erhalt dieses Schreibens wird sich eine unserer
hübschen Probierdamen gestatten bei Ihnen vorzusprechen, um
Ihnen den ---TRELLO--- im After einzupassen.
Wir bitten Sie, zwei Stunden vorher fünf Scheiben Vollkornbrot
mit Zwiebeln zu sich zu nehmen damit bei Ihrem ungewöhnlichen
Aftersausen die Dichtung besonders sorgfältig geprüft werden kann.

Der Apparat kostet einschl. Einsetzen = 40.- €
In verchromter Ausführung, damit bei feuchter Aussprache keine
Rostgefahr besteht = 50.- €

Mit freundlichen Grüßen

TRELLO AG Forzheim

[Klaus]

Medizinische Fakultät, Präparationskurs.

Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.

Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" "Ja, den Knochen."

"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"

"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.

"Sehen Sie." triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt."

"Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

[gd926]

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

[Klaus]

Zwei Grüne gehen im Park spazieren und unterhalten sich mal wieder darüber, wie man die Welt verbessern kann.

Plötzlich sehen Sie am Wegesrand einen Schwerverletzten liegen, der offenbar übel zusammen geschlagen wurde.

Die beiden Grünen betrachten eine Weile das Opfer, gehen dann aber einfach weiter.

Schließlich sagt der eine Grüne zu dem Anderen:

"Du, derjenige der das angerichtet hat, dem müssen wir unbedingt helfen, ein besserer Mensch zu werden!".

[Stephan]

Ah, da pflegt jemand seine Vorurteile. . .


Stephan

[Klaus]

Ein Pfarrer ruft bei der Polizei an:

"Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich:

"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen."

[Maggi]

Ah, da pflegt jemand seine Vorurteile. . .

Vorurteile sind die Summe der gemachten Erfahrungen.

[Stephan]

Oder einfach nur Vorurteile, verkleidet mit angeblichen Erfahrungen.


Stephan

[Klaus]

Oder einfach nur Vorurteile, verkleidet mit angeblichen Erfahrungen.


Stephan

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Schreibe ich später etwas zu der Erfahrung..

[Einzylinderfahrer]

Das ist nicht witzig, also lass es.

[Klaus]

Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?

"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen." "Sie wollten ihn also nicht treffen?"

"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen."
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Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte sie zu dieser Straftat gezwungen?"

Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen,

wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."

[Ekki]

Der Witz geht eigentlich mit Sozialarbeitern, dann passt das besser.
Und bevor jemand was sagt, ich gehöre der Berufssparte an

[Stephan]

??? Welcher??? Eki


Stephan

[Klaus]

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen nach Berlin.

Er schickte sie ins Bundeshaus.

Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: Da wird man nur gemolken.

Anschliessend erscheint die Ziege und meint: Da drinnen wird nur gemeckert.

Nur das Schweinchen lässt sich nicht mehr blicken.

Der Bauer ging ins Bundeshaus hinein, um nachzusehen wo sein Schweinchen ist.

Dieses kam ihm entgegen und sagt: Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall.

[Klaus]

Klingelt ein Schornsteinfeger an einer Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.

Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter,

so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.

Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett."

Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant." Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen."

[Ekki]

??? Welcher??? Ekki


Stephan

Den Weltverbesserern

[Stephan]

Die gibet es ja nu' in vielen verschiedenen Farben. . .


Stephan

[Klaus]

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel:

Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet,

so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei,

so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher noch nicht umgerührt."

[Klaus]

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er.

"Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."

Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?"

"Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe."

Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."

Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" "Ich bin Fan von FC Schalke."

Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

[Klaus]

Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.

Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"

"Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter."

"Also jetzt übertreibe mal nicht.

Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen."

[Klaus]

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume.

In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.

Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.

Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.

Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.

Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

[Klaus]

Zwei Boxer stehen sich im Ring gegenüber.

Kurz bevor der Kampf beginnt, wendet sich der Trainer an seinen Schützling und flüstert:

"Ich wollte es dir eigentlich nicht sagen, aber ich habe deinen Gegner vor drei Tagen mit deiner Frau in einem Hotel in Paris gesehen."
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Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3"

Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf. Den kenne ich aus der Straßenbahn."