Witze

[Klaus]

War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.

Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

[Klaus]

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?” Antwort: „Das da!”

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? Antwort: „Ne, das daneben!”

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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

[Klaus]

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt?

Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser.

So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen!

[Klaus]

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“
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„Es tut mir wirklich Leid, aber dein Französisch-Test ist leider eine 5.“ Gracias!

[gd926]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können sie es wagen alle Blodinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[Klaus]

Schlechte Quartalsergebnisse unserer Firma.

Mein Vorschlag, einen Kollegen zu opfern, um die Götter gnädig zu stimmen, wurde abgelehnt.“
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„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“ „Halloween?“ „Nö, Meeting.“
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„Wo ist denn dieses Ding zum Lochen und Abheften von Unterlagen?“ „Der Praktikant macht gerade Mittagspause.“
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„Einen wunderschönen guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.“
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„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: “Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder,

wenn Ihre Schwester sagt Sie hat zwei?”
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Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber:

"Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet?

Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"

[Klaus]

Das Komma! Männer sind einfach anders als Frauen. Männer sind einfach, anders als Frauen!
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"Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen...."Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.
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Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

[Klaus]

Richter nach Verlesung der Anklageschrift:

"Angeklagter, ging der Einbruch denn so vor sich, wie ihn der Staatsanwalt eben geschildert hat?"

Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat, aber die Methode des Herrn Staatsanwalt ist wirklich auch nicht schlecht."
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Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter: "Jawohl!"

Richter: "Na endlich! Das wurde ja auch mal Zeit!"...

Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche in der Verhandlung fast täglich gezeigt!"
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Richter: "Angeklagter, wie haben Sie den gut gesicherten Tresor geknackt?"

Angeklagter: "Das kann ich Ihnen unmöglich erzählen. Im Saal sitzt doch meine gesamte Konkurrenz!"

[Klaus]

Richter: „Nun verraten Sie mir bitte, Herr Neumann, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!“

„Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.“

„Und wann haben Sie Ihren Irrtum bemerkt?“ „Als das Reh zurückschoss ...“
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Beim plötzlichen Tode einer Bäuerin, die auf einem abgelegenen Präriegrundstück lebte,

stellt der Leichenbeschauer den Totenschein aus.

Hinter den Vordruck „Befund“ schreibt er: „Gestorben ohne ärztliche Hilfe.“

[Klaus]

DENK- und MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu

erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben.

[Klaus]

Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten.

Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

[Klaus]

Fällt ein Pfarrer in einen Sumpf. Er kommt nicht von allein wieder heraus.

Als die Feuerwehr kommt, um ihn herauszuziehen, lehnt er ab und meint: "Gott wird mir schon helfen." Dies wiederholt sich drei Mal.

Schließlich versinkt der Pfarrer im Sumpf. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"

Die Antwort: "Ich habe dir geholfen, in dem ich dir die Feuerwehr schickte. Doch du nahmst die Hilfe nicht an."

[Klaus]

Mann: Du Schatz, habe gerade online Lebensmittel bestellt.
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Frau: Oh, Mann. Du hast mir ne Whatsup-Nachricht geschrieben, dass ich einkaufen soll.
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Mann: Hab ich was anderes behauptet.

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt..."

[Klaus]

Steuern erheben heißt, die Gans so zu rupfen, dass man möglichst viele Federn bei möglichst wenig Geschnatter erhält.

(Finanzminister von Ludwig XIV. (Der Sonnenkönig)
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Erreicht die Wellenfront der politischen Machbarkeit den Rand des absoluten Steueraufkommens,

werden die neuen Subventionen unter anderen Begriffen und mit anderen Argumenten neu auf die Tagesordnung gesetzt.

[Christa Schyboll]

[Maggi]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

[Klaus]

Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”

Gefangener: „Findest du das jetzt lustig, oder was?”
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Ich frage meine Kunden seit Jahren, ob Sie "Raucher" oder "Nichtraucher" bevorzugen.

Die richtigen Begriffe wären aber "Einäscherung" oder "Begräbnis" gewesen.

[Klaus]

Chilitester — Wettbewerb
Chili Nr. 1 Volkers Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1 Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2 Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2 Ottos Nachbrenner Chili
Richter 1 Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.
Richter 2 Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Ich Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3 Didis berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili
Richter 1 Exzellentes Feuerwehr-Chili! Mörder-Kick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4 Lauras Black Magic
Richter 1 Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die dumme Kuh fängt langsam an heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5 Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1 Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6 Veras extrem vegetarisches Chili
Richter 1 Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7 Susannes "Schreiende-Sensation" Chili
Richter 1 Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2 Ähm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch das große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8 Helenas "Heiliger Strohsack" Chili
Richter 1 Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Klaus]

Zwei Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.“ „Ach was?! Wieso denn nicht?“

„Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“

„Na und?“ „Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“
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Meins, Meins, Meins.....
Sie faucht ihren Ehemann an: „Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld!

Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?“ „Unsere Hose!“

[Klaus]

Warum lachst du? Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
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5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

[Klaus]

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen".

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

[Klaus]

Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech!

Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“

[Klaus]

Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.

Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.

Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: „Wer war das?“
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Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt.

Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total. Die meisten Tische wären schon längst kollabiert“.

[Klaus]

Hättest du was dagegen, wenn ich dich mal nackt fotografiere?

Klar, warum nicht. Wenn es dir nicht zu kalt ist.

[Klaus]

Gedankenablauf bei Frauen:

Mann: Du bist süß.

Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

Hast du mich gerade fett genannt?
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Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wollen.

Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.

[Klaus]

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter und fragt:"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung??

[Klaus]

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”

Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

[Klaus]

An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?"
-
" 500.000 Austern."
-
"Aufmachen!"

[Klaus]

Gestern habe ich mit Telekinese die Wohnung meines Nachbarn verwüstet!

Wie hast du das denn angestellt?

Mit meinem Laserpointer und seiner Katze!

[Klaus]

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

[Stephan]

Da kam meine Frau mit an. Ich lach jetzt noch. . .


Stephan

[Klaus]

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.

Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum spottet der Österreicher.

„Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche.

Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

[Klaus]

Beim Schulschwimmen fragt der Lehrer den Paul mit der dicken Backe ob der Zahnschmerzen hätte.

Paul: Nö, letzte Woche haben sie mir nach dem Duschen die Seife gestohlen, das passiert mir nicht nochmal.

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Herr Doktor, "warum tut mir seit der Darmspiegelung der Hintern immer so weh ? "

"Die Endoskop-Camera war kaputt."

"Ja und ??"

"Da haben wir dann ne GoPro genommen.....

[Klaus]

Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.
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Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: „Geld her, das ist ein Überfall!“

Darauf der Kassierer: „Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!“

[Klaus]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

“Wow, dass Du Deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich gut.“

“Würgemale, Erika. Das sind Würgemale.“
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

„Schatz, ich kenne ’nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.

„Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.“

Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt ‚Blowjob’s Revenge!'“

[Klaus]

Ich habe Gestern zwei Bier getrunken.

Für die Kölner unter uns, das sind ungefähr 124 Kölsch.....

[Stephan]

Die Kölner hören dich nicht. Die sind noch nicht mit feiern fertig



Warum gibt's im Wald kein Corona?

Weil die Bäume zweiGe haben. . .



Stephan

[Klaus]

Ein 80-jähriger Mann ging zum Arzt zur Untersuchung und der Arzt war erstaunt darüber, in welcher guten Verfassung der Typ war.

Der Arzt fragte: "Wem verdanken Sie Ihre Gesundheit?"

Der Oldtimer sagte: "Ich bin ein Biker und deshalb bin ich in einer so guten Verfassung.

Ich bin am Sonntag schon früh auf und cruise um die Kurven, heize auch mal auf und ab

die steilsten, wildeste Berge, die ich schon im Morgengrauen finden kann. "

Der Arzt sagte: "Nun, das hilft sicher, aber es muss mehr sein. Wie alt war dein Vater, als er starb?"

Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Vater ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Vater lebt noch? Wie alt ist er?"

Der alte Biker sagte: "Er ist 99 Jahre alt und tatsächlich ist er diesen Sonntag wieder mit mir gefahren und

deshalb ist er noch am Leben ... er ist auch Motorradfahrer."

Der Arzt sagte: "Nun, das ist großartig, aber ich bin mir sicher, dass da mehr dahinter steckt.

Wie war es mit dem Vater deines Vaters? Wie alt war er, als er starb?"

Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Opa ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Großvater lebt noch! Wie alt ist er?"

Der alte Biker antwortete: "Er ist 117 Jahre alt."

Der Arzt war zu diesem Zeitpunkt schon reichlich frustriert und sagte:

"Ich schätze, er ist auch an diesem Sonntag mit dir gefahren?"

Der Oldtimer sagte: "Nein ... Opa konnte diese Woche nicht mitfahren, weil er geheiratet hat."

Der Doktor sagte verwundert: "Er hat geheiratet !! Guter Gott! Warum sollte ein 117-jähriger Mann noch heiraten wollen?"

Der alte Biker lächelte und antwortete: "Wer hat denn gesagt, dass er wollte....

[Klaus]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn es weiter nichts ist,“ die Kellnerin verschwindet inder Küche,

um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
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Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist.

Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: „Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher,

dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist.“

Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon vom Sex?“ und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann.

Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi.

Dieser überlegt lange und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“

Da fragt der Mann nach:

Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“

Da antwortet der Rabbi leise: „Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

[Stephan]

Oha! Da hat aber einer in Religion nicht aufgepasst. Die Frage stellt höchstens ein Jude seinem Rabbi, beim Christen wäre das der Sonntag. . .

Stephan

[scheppertreiber]

Ach Stefa, sieh das mal als gutes Zeichen. Religion ist auf dem absteigenden Ast

[Maggi]

Da hat aber einer in Religion nicht aufgepasst.

Wer macht das schon, bzw. hat das gemacht.

[Stephan]

Ich mach jetzt niGS. . .




Wegen einer möglichen Bewerbung, hatte ich die Tage meine alten Zeugnisse in der Hand.


Stephan

[Klaus]

Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich."

"Kind, ich bin 92 Jahre alt. Bettvorleger sind gefährlich."
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Lehrerin: “So, liebe Kinder, heute sprechen wir über unsere Nutztiere.

Wie Ihr wisst, wird bei vielen ein diskriminierendes Eigenschaftswort voran gestellt,

obwohl die Tiere uns Menschen viele nützliche Dinge haben.

Als Beispiel nenne ich Euch die ‘dumme Gans‘. Wer kann mir sagen, was uns eine Gans liefert?“

Schüler: “Eier und Federn.“

Lehrerin: “Sehr gut. Und was gibt uns ein ‘fettes Schwein‘?“

Schüler: “Speck, Schnitzel und anderes Fleisch.“

Lehrerin: “Ja, auch sehr gut. Und nun frage ich Euch, was kriegt Ihr von der dusseligen Kuh?“

Schüler: “Hausaufgaben!“

[Klaus]

Zwei Pendler trafen sich im Bus. “Ist das nicht großartig“ meinte der eine, “man muss hier nicht hinterm Steuer sitzen,

man hat nix mit Staus zu tun, nichts geht einem auf die Nerven, kein Lärm und kein Stress,

man schont die Umwelt und kommt dennoch rechtzeitig zur Arbeit.“

Genau pflichtete der andere bei. Da haben Sie vollkommen Recht. Übrigens wie lange hat man Ihnen den Führerschein entzogen?
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AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:

KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED.

EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT. SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN

POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAMWIESE.

SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE.

ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE, IST DAS GAR KEIN GALAXY S8... ES IST EIN GALAXY S5!

AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST.

UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...

DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!

[Klaus]

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.

Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf.

Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger.

Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht.

Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.

„Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“
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Junge: " Warum glättest du dir die Haare ? "

Mädchen: " Weil sie dann länger sind."

1 Tag später::: Doktor: " Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?"

[Klaus]

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Sie: " Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung. Ich will sie spenden."

Er: " Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher."

Sie: " Aber es gibt arme und hungernde Menschen, die sich darüber freuen."

Er: " Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht........"

Der Mann erholt sich gerade von einer schweren Kopfverletzung.
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Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben.

Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert.

Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“

[Klaus]

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..

Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner????

Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt....
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Er: "Schatz, ich hab da ein Problem."

Sie: "Wir sind doch jetzt verheiratet, also haben wir ein Problem."

Er: "Okay, wir haben die Putzfrau geschwängert."

[Klaus]

Jack bat seinen Kumpel Bob: “Ich habe ein Verhältnis mit der Frau vom Pfarrer und möchte nachher mit ihr in die Kiste.

Kannst Du bitte nach dem Gottesdienst den Pfarrer solange aufhalten, bis wir fertig sind?“

Bob war gar nicht begeistert und wollte erst nicht, doch dann gab er seinem Freund nach und versprach, sein Bestes zu tun.

So begab sich Bob also nach dem Gottesdienst zum Pfarrer und verwickelte diesen in ein Gespräch,

wobei er allerlei idiotische Fragen stellte, die der Pfarrer geduldig beantwortete.

Schließlich schöpfte der Gottesmann Verdacht und fragte Bob, was er mit all seinen Fragen bezwecke.

Bob, der sich unbehaglich und schuldig fühlte, beichtete schließlich die Wahrheit:

“Ähhhh … mein Freund hält zur Zeit ein Schäferstündchen mit Ihrer Frau und so hat er mich gebeten, Sie abzulenken.“

Der Pfarrer lächelte versonnen, legte Bob brüderlich die Hand auf die Schulter und meinte:

“Sie beeilen sich besser nach Hause zu kommen. Meine Frau ist vor ca. 1 Jahr gestorben.“