Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Februar 2018 22:40

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen.

Ich habe schon viel von Ihnen gehört." -

"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Februar 2018 08:28

Ganz offensichtlich fühlte sich Donald Trump bei seinem Staatsbesuch neulich in Saudi Arabien ziemlich unbehaglich.

Bei einem Interview räumte er ein:

“Nun ähhh, das sind nicht die Männer in weißen Gewändern, mit denen ich mich sonst so treffe.“ :oops: :oops:
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Februar 2018 22:40

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten.

Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht.

Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf.

Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase.

Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Februar 2018 09:36

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:

„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“

„Im Bett!“

„Zeugen?“

„Ich hab’s versucht! :P
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Februar 2018 15:08

Mein Freund war mit einem Notruf am Telefon!!

"Hilfe, meine Freundin raucht, was kann ich tun?"

"Gleitgel und langsamer!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 6. Februar 2018 18:46

Ein Pinguin kommt in einen Foto-Laden.
"Ich hätte gerne Passbilder"
Fotograf: "Schwarzweiß oder Farbe?"
Pinguin: "Was aufs Maul?" :-D
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon gd926 » 7. Februar 2018 20:26

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?

Man läßt sich daraus einen Reifen machen und schreibt good Year drauf.
Gruß Günter

Frei statt Bayern!
Benutzeravatar
gd926
 
Beiträge: 300
Registriert: 3. November 2013 14:46
Wohnort: Nürnberg

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Februar 2018 23:07

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
-
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
-
Sie: "Was für ein Kind?"
-
Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 10. Februar 2018 14:19

Als Gott klar wurde, dass nur die Besten Motorrad fahren, schuf er für den Rest Fussball!
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Februar 2018 22:51

Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?" -

"Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Februar 2018 00:17

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
-
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
-
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Februar 2018 22:46

Zwei Opas in der Werkstatt:

"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 13. Februar 2018 23:42

Zwei Opas auf der Parkbank als die junge hübsche Joggerin in Hotpants dran vorbei läuft..
"Bei der möcht ich noch mal zwanzig sein"
"Bist Du bescheuert ? Wegen der 5 Minuten noch mal 45 Jahre arbeiten ??"
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
Benutzeravatar
Neandertaler
 
Beiträge: 710
Registriert: 10. November 2013 23:57
Wohnort: Hochdahl

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Februar 2018 13:23

Ein Motorradfahrer wird von der Polizei angehalten:

Polizist: Sie sind 18KM/h zu schnell gefahren!

Fahrer: *Beugt sich vornüber, öffnet den Tankrucksack und ruft* :

Brücke an Maschinenraum! Wir sind zu schnell! Weniger Kohlen!!
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Februar 2018 21:55

Der junge Pastor trifft sich regelmässig mit seinem alten Dechant,

um Probleme in der Germeinde zu besprechen oder weil er einen Rat braucht.

"Da hat mir doch tatsächlich einer aus meiner Gemeinde dat Fahrrad geklaut"

beklagt sich der junge Pastor. "Wie krieg ich das nur wieder wieder?"

"Das ist ganz einfach, mein Sohn. Bei der nächsten Predigt sprichst Du in beliebiger Folge über die 10 Gebote

und wer beim siebenten Gebot nervös auf seinem Hintern rumrutscht und gegen die Decke starrt,

der war es." rät ihm der Dechant.

Zwei Wochen später treffen sie sich und der Dechant fragt gleich: "Na, wie war et?"

"Bei einigen Geboten sind einige schon nervös rumgerutscht, aber beim siebenten habe ich allen tief in die Augen geguckt

"Du sollst nicht stehlen!", aber nichts rührte sich. Und dann..."

Der junge Pastor stockt einen Moment.

"Ja, was war denn dann?" fragt ihn der Dechant ungeduldig.

"Ja, als ich sagte:"Du sollst nicht ehebrechen" fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hab."
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. Februar 2018 18:41

Sagt er:“ Mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus....“
Sagt sie:“ Aber ich trag doch garkeine Brille....?!“
Sagt er:“ Aber ich.... :D
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Februar 2018 22:18

Der Großindustrielle muß sich finanziell stark einschränken.

„Liebling“, wendet er sich an seine Frau, „wenn Du ab heute das Kochen und das Saubermachen übernimmst,

sparen wir die Köchin und das Zimmermädchen“.

„Liebster“, erwidert sie, „und wenn Du noch den Geschlechtsverkehr übernimmst,

können wir sogar auf den Chauffeur verzichten“.
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Februar 2018 09:47

Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett ...





... zerstören: "Ist er schon drin?"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 18. Februar 2018 17:47

In einer Gladbacher Schule werden die Kinder der ersten Klasse gefragt ob sie Mönchengladbach Fans sind. Alle Kinder melden sich; bis auf die kleine Lisa. Die Lehrerin fragt sie: "Was ist mit dir, Lisa? Bist du kein Fan von Mönchengladbach?" "Nein!", sagt Lisa. "Ich bin Fan vom 1.FC Köln! Meine Mama und mein Papa kommen aus Köln und sind auch FC-Fans." Die Lehrerin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater im Gefängnis säße und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Lisa zögert für einen kurzen Moment und sagt dann: "Ja, dann wäre ich wohl auch Mönchengladbach Fan !"
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Stephan » 18. Februar 2018 19:50

Ein Bremer kennt was von Fußball. . .

LoL


Stephan
Jeder Idiot kann eine Krise meistern.
Es ist der Alltag, der uns fertig macht.

A.Tschechows

Bild
Benutzeravatar
Stephan
Moderator
 
Beiträge: 12080
Registriert: 30. Oktober 2005 10:32
Wohnort: 4050 Rheydt

Re: Witze

Beitragvon UKO » 18. Februar 2018 22:35

Als Gott bemerkte, das nur die Besten Motorrad (Gespann) fahren, schuf er für den Rest Fussball! :roll:

Fussball ist doof. 20 angeblich erwachsene Männer jagen einen Ball und 2 versuchen ihn zu fangen..... :dumm:
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Februar 2018 23:13

Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ... ... was gibt's?"

"Wo bist du?"

"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."

"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."

"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Februar 2018 14:23

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.

Völlig überrascht, meint dieser:

"Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Februar 2018 22:56

Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! ...

Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!"

"Um Himmels willen! Ist sie tot?"

"Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 19. Februar 2018 23:57

SUCHE DRINGEND NEUE KLAMOTTEN! WER KANN MIR HELFEN ???

Also, ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 178 cm, wenn möglich fröhlich bunt. Mein altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden.
Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann. Genügend große TASCHEN, in denen man eine Faust machen kann.
Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren. Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig.
Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE die mir richtig passen, da ich mir ja immer gleich jeden Schuh anziehen muss ... und das ist schmerzhaft auf Dauer.
Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann.
Wenn noch jemand eine ROSA BRILLE zu Hause hat, die hätte ich auch gerne. Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig.
Ganz toll wäre es auch, wenn noch jemand ein DICKES FELL übrig hätte, meins ist schon ziemlich abgenutzt, besonders das Rückenteil ist vom vielen runter rutschen lassen ganz verschlissen.
Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich nach Bedarf enger schnallen kann. Ach und bevor ich es vergesse... hat jemand noch GEDULDSFÄDEN rum liegen? Meine sind alle gerissen!
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
Benutzeravatar
Neandertaler
 
Beiträge: 710
Registriert: 10. November 2013 23:57
Wohnort: Hochdahl

Re: Witze

Beitragvon Richard » 20. Februar 2018 14:02

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
Benutzeravatar
Richard
 
Beiträge: 365
Registriert: 22. Oktober 2005 20:45
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Februar 2018 22:46

Ein Kokser, ein Pillenschmeisser und ein Kiffer sitzen im Knast.

Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"

Sagt der Pillenschmeisser:

"Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können."

Sagt der Kiffer:

"Hört mal zu, ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf morgen!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 21. Februar 2018 19:04

Eines Tages sagt Walter zu Peter
in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun
sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und
bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später
druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb
von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie,
beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein,
leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei
mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei Rewe ....
Rewe find ich gut
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 21. Februar 2018 19:24

Teile gesucht....

Klick
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
Benutzeravatar
Neandertaler
 
Beiträge: 710
Registriert: 10. November 2013 23:57
Wohnort: Hochdahl

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Februar 2018 23:16

Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See.

Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um:

"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" -

"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Februar 2018 22:02

Vorsitzender: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge:

"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Februar 2018 23:19

Karl-Heinz steht am Fenster und schaut hinaus. ...

Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!"

Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze,

bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab,

wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann:

"Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!"

"Na klar!," meint Karl-Heinz.
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Februar 2018 22:49

"Können Sie mir den Kapitalismus erklären?"

"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen."

"Und wie ist es mit dem Sozialismus?"

"Da ist es genau umgekehrt."
-----------------------------------------------------------------------------
...Merkel hat jetzt auch einen Spendenskandal am Hals:

Kauder hat ihr 100 Euro für den Friseur gegeben, und keiner weiß, wo das Geld hin ist!
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Februar 2018 21:28

Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt.

Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.

Darauf der Wirt: „Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.“

Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.

Sagt der Wirt: „Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner.“

Da fängt der Agent an zu tanzen. „Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe.“

Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: „Es gibt keine "Maximalpigmentierten" in Russland…“
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Februar 2018 23:26

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.

Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis.

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: “Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben,

aber das Motiv finde ich nicht gut!”

Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache.

Da meint der Vater: “Das ist doch gar nichts!

Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!”
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 27. Februar 2018 18:47

Wahnsinn,....wenn man bei dem Wort MAMA nur vier Buchstaben ändert kommt BIER raus.
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Februar 2018 20:36

Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen.

Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.

Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin:

"Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"

Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.

Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.

Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint:

"Wo bloß dieser Affe bleibt?

Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Februar 2018 22:28

Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: “Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?”

“Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!”

Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt.

Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum.

Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:

“Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen.”

“Da haben wir uns wohl missverstanden.

Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!”
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Februar 2018 15:25

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons ?

Der Apotheker fragt: wieso schwarze.

Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern

wo er mir das meiste Glück beschert hat.

Nebenan stand ein Mann und fragte : haben Sie schwarze Kondome.

Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer?

Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: ich will einen Kondolenz Besuch machen!!!!
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Februar 2018 23:33

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand.

Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,

leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurechtkommt.

“Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig, und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit,

aber ansonsten kein Problem.

Außer eines, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!”
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. März 2018 11:24

Eine bayerische Lebedame im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: “Komm rein!”

Der Österreicher: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.”

Sie: “Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.”

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: “Was willst du denn schon wieder?”

Der Österreicher::: “Bezahlen!” :oops:
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon UKO » 1. März 2018 17:55

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts."Na ja, egal!"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts."Die Kredit- Institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..."Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Benutzeravatar
UKO
 
Beiträge: 1345
Registriert: 17. August 2016 18:38
Wohnort: Bremen

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. März 2018 19:57

Ein Mann entdeckt ein Schild im Schaufenster des Reisebüros: „Kreuzfahrt nur 100 Euro.“

Er betritt den Laden, bucht die Kreuzfahrt und bezahlt.

Der Angestellte greift sich einen Baseball-Schläger, schlägt den Kunden bewusstlos und wirft ihn hinter dem Haus in den Fluss.

Wenige Minuten später betritt der nächste Kunde das Reisebüro und bucht die Kreuzfahrt.

Wieder schlägt der Angestellte ihn mit dem Baseball-Schläger bewusstlos und wirft ihn in den Fluss.

Etwas später treiben die beiden Männer nebeneinander den Fluss hinunter.

Fragt der eine: „Meinen Sie, für 100 Euro können wir ein Frühstück erwarten?“

Entgegnet der andere: „Wohl kaum – letztes Jahr gab’s auch keins!“ :P
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. März 2018 08:10

“Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh‘ genannt“ ereiferte sich die Nachbarin.

“Oh, das ist in höchstem Maße respektlos von dem Burschen“ beeilte sich der Vater zu erklären.

“Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt, dass man nicht die Menschen nach ihrem Äußeren beurteilen soll!“
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. März 2018 22:29

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?",

fragt die Medizinstudentin den Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. März 2018 17:22

Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen:

„Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt?

Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“

Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“

„Ich kannte den Typ überhaupt nicht!“

„Warum trauern Sie dann so sehr?“

„Er war der erste Mann meiner Frau!“
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. März 2018 12:31

Drei Freunde machen einen Rundflug im offenen Flieger über die Stadt.

Der erste isst eine Orange und wirft die Reste aus dem Flugzeug.

Der zweite isst einen Apfel und wirft ihn ebenfalls aus dem Flugzeug.

Der dritte wirft eine Handgranate hinterher.

Als die drei später vom Flughafen nach Hause gehen, kommt ihnen ein weinender kleiner Junge entgegen.

„Was hast du denn, mein Junge?“, fragt einer der Männer.

„Mit ist eine Orange auf den Kopf gefallen!“

Etwas später begegnen die Männer einem zweiten weinenden Jungen.

Wieder fragt einer der drei: „Was hast du denn?“

„Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!“

Wenige hundert Meter entfernt rollt sich ein dritter Junge lachend auf dem Bürgersteig.

Erstaunt halten die Männer an und fragen: „Was ist denn so lustig?“

„Ich hab’ einen fahren lassen – und das ganze Haus ist explodiert!“
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2018 12:33

Neulich ging ich in Bottrop in eine Kneipe.

An der Theke standen eine Reihe Bergleute, die einem komisch aussehenden Kollegen jede Menge Bierchen spendierten.

“Was ist los?“ fragte ich “Und warum hat der Typ so einen platten Kopp?“

“Dat is Willi, unsern Held!“ erzählte mir einer der Kumpel.

“Wir wa’n auffe 7. Sohle, als so’n Berchschlach kam und uns vaschüttet hätte,

wenn nich unsern Willi den Hauptträger solange mit sein Kopp unterstützt hätte, bis wir alle aussn Streb raus wa’n.“

“Alle Achtung“ sagte ich. “Aber warum hat er auch ein so plattes Gesicht?“

Der Kumpel erklärte: “Naja, einer vonne Kumpels hatten mitte Schaufel fest vakeilt.“
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2018 21:09

Ein Mann klagt seinem Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken

Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.

In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

Ich dachte immer nur an das Eine.

Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt." -

"Und der Gurkenschneider?" -

"Der ist natürlich auch entlassen worden! :oops:
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. März 2018 23:36

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt ... treffen sich zu einem Wissenstest.

"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:

Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,

Faust, Osterspaziergang, 1806."

Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein

prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

"Festgemauert in der Erden..." - "Schiller!", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!"
Klaus
 
Beiträge: 1827
Registriert: 21. November 2005 17:13
Wohnort: Breckerfeld

VorherigeNächste

Zurück zu ~ Laberecke ~

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 1 Gast