Dreiradler

Modern Times!

Ein alter Moslem lebt bereits seit mehr als 40 Jahren in einem Vorort von Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Gemüse pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn, der in London studiert.

"Lieber Amir, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten kein Gemüse pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Sogleich erhält der alte Mann eine E-Mail zurück: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich etwas versteckt. Dein Sohn Amir."

Keine vier Stunden später umstellen die US Army, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten krümelweise auseinander, suchen jeden Millimeter unter der Erde ab, finden aber nichts. Enttäuscht und missmutig ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Gemüse pflanzen kannst. Mehr konnte ich im Moment nicht für dich tun.
In Liebe, Amir"

Er hatte seiner Frau das Schmuckstück zur Geburt seiner ersten Tochter geschenkt.

Später diskutierten sie eifrig, wie das Kind heißen sollte.

Sie wollte das Kind nach ihrer Mutter benennen, doch er war dagegen,

seine Tochter “Dumme Kuh“ zu nennen.

Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt.

Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule.

Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird.

Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,

das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist: „Im Himmel wird Billard gespielt.“

Die Schlechte: „Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem.

Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule.

Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. „Zitronen und Orangen“.

Der junge Mann jedoch wiederholt: „Zitrangen und Oronen!“

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler:

„Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!“

Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit.

Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: „Zitronen und Orangen!“

Sie lächelt und sagt: „Nun, wie lautet dein Wunsch?“

Und er sagt: „Ich will dich micken du seile gau!“

Mitten in der Nacht klingelt es. Achim schlurft schlaftrunken zur Tür und öffnet.

Draußen steht ein Fremder und sagt: „Könnten Sie mich bitte anschieben?“

In dem Glauben, einen Betrunkenen vor sich zu haben, wirft Achim ihm die Tür vor der Nase zu und krabbelt zurück ins Bett.

Seine Frau ist ebenfalls aufgewacht und meint: „Das war aber sehr unfreundlich!

Was hätten wir denn bei der Autopanne letztes Jahr im Urlaub getan,

wenn dieser freundliche Mann uns nicht angeschoben hätte?“

Grummelnd geht Achim erneut zur Tür und ruft ins Dunkle:

„O.K., tut mir leid‚ ich bin hier und kann Sie anschieben, wo sind Sie denn?“

„Hinter dem Haus, auf der Schaukel …

Max Mustermann besuchte gestern einen namhaften Baumarkt, um dort 3500 rote Ziegelsteine zu kaufen.

Dienstbeflissen erkundigte sich der Verkäufer, was für ein imposantes Bauwerk Max zu errichten gedenke.

“Ich will uns einen Grill im Garten mauern“ erklärte Max.

“Dafür braucht man aber doch nicht so viele Ziegelsteine“ gab der Baumarktmensch zu Bedenken.

“Doch, doch das passt schon“ entgegnete Max. “Wir wohnen schließlich im 21. Stock.“

Frau Meier beschwert sich im Restaurant: „Herr Ober, an diesem Tisch fehlen ja die Stühle!“ –

„Aber sicher, meine Dame. Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt!“

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.

Psychotiker: Einer, der darin wohnt.

Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Ein Bekannter hat sich jetzt bei so einem Kurs eingeschrieben,

für die immer auf der letzten Seite von Zeitschriften geworben wird. “Werden Sie Klempner in nur 6 Wochen!“

Seine Abschlußprüfung war gestern um 09:00 Uhr.

Er kreuzte um 15:00 Uhr auf, warf einen Blick auf die Prüfungsfragen und meinte:

“Hhmmm, sieht so aus, als ob ich einen Bleistift dafür brauche –

ich will nur eben schnell einen bei meinem Großhändler besorgen – bin gleich wieder da.“

Unser Bekannter beendete den Kurs als Klassenbester.

Ich habe mich entschlossen mal 4 Wochen auf das Auto und Gespann zu verzichten.

Ist so eine Art Challenge

die Idee kommt aus Flensburg........

Klaus hat geschrieben:Ich habe mich entschlossen mal 4 Wochen auf das Auto und Gespann zu verzichten.

Ist so eine Art Challenge

die Idee kommt aus Flensburg........

https://www.youtube.com/watch?v=ZebycceqO5Y so ähnlich

TWD Heizer hat geschrieben:

Klaus hat geschrieben:Ich habe mich entschlossen mal 4 Wochen auf das Auto und Gespann zu verzichten.

Ist so eine Art Challenge

die Idee kommt aus Flensburg........

https://www.youtube.com/watch?v=ZebycceqO5Y so ähnlich

Ich habe festgestellt, dass sich Wasserbomben, viel besser werfen lassen,

wenn man sie einen Tag vorher in die Tiefkühltruhe steckt.

"Die Kinder von nebenan machen eine Wasserbombemschlacht"
"Und, machst du mit?"
"Klar, ich warte nur noch bis das wasser kocht"

Kommt der Bestatter nach einem langen Tag nach Hause.

"Mann," sagt er, "war das ein harter Tag: Sechs Beerdigungen.

Zwei im Krematorium und drei stilvoll unter die Erde gebracht."

"Aber das sind ja doch nur fünf Beerdigungen," runzelt seine Frau die Stirn.

"Ach na ja," antwortet der Bestatter, "der sechste war ein Öko, den mußte man nur kompostieren..."

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot,

auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie'

die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, ++

legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung,

nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,

damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Ein 80-jähriger Mann ging zum Arzt zur Untersuchung und der Arzt war erstaunt darüber, in welcher guten Verfassung der Typ war.
Der Arzt fragte: "Wem verdanken Sie Ihre Gesundheit?"
Der Oldtimer sagte: "Ich bin ein Biker und deshalb bin ich in einer so guten Verfassung. Ich bin am Sonntag schon früh auf und cruise um die Kurven, heize auch mal auf und ab die steilsten, wildeste Berge, die ich schon im Morgengrauen finden kann. "
Der Arzt sagte: "Nun, das hilft sicher, aber es muss mehr sein. Wie alt war dein Vater, als er starb?" Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Vater ist tot?"
Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Vater lebt noch? Wie alt ist er?"
Der alte Biker sagte: "Er ist 99 Jahre alt und tatsächlich ist er diesen Sonntag wieder mit mir gefahren und deshalb ist er noch am Leben ... er ist auch Motorradfahrer."
Der Arzt sagte: "Nun, das ist großartig, aber ich bin mir sicher, dass da mehr dahinter steckt. Wie war es mit dem Vater deines Vaters? Wie alt war er, als er starb?"
Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Opa ist tot?"
Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Großvater lebt noch! Wie alt ist er?"
Der alte Biker antwortete: "Er ist 117 Jahre alt."
Der Arzt war zu diesem Zeitpunkt schon reichlich frustriert und sagte: "Ich schätze, er ist auch an diesem Sonntag mit dir gefahren?"
Der Oldtimer sagte: "Nein ... Opa konnte diese Woche nicht mitfahren, weil er geheiratet hat."
Der Doktor sagte verwundert: "Er hat geheiratet !! Guter Gott! Warum sollte ein 117-jähriger Mann noch heiraten wollen?"
Der alte Biker lächelte und antwortete: "Wer hat denn gesagt, dass er wollte......"

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt:

"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin.

Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich:

„Ja, ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber mein Arzt hat gesagt ich soll meine eitrige Nagelbettentzündung warm halten“.

Der Gast erregt sich noch mehr und schimpft: „Dann stecken sie sich den Daumen meinetwegen in den Hintern,

aber nicht in meine Suppe!“ Antwortet der Ober:

„Da war er ja auch bis Sie bestellt haben.“

Man ist nicht zu betrunken, solange man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.

Finnisches Sprichwort.

Die folgende Unterhaltung fand im Bad der chirurgischen Abteilung statt.

Patient deutet nach unten und meint: “Na Schwester, haben Sie heute schon so was gesehen?“

Schwester: “Na klar! Ich arbeite ja auch auf der Säuglingsstation!“

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Wünsche ein schönes WE.....

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.

Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Nachhilfe, ...nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng !", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am 1. Tag nach der Schule lief David durch die Tür ohne seine Mutter zu begrüßen und wälzte die Bücher !

Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen auch nur zu erwähnen, ...und lernte.

Seine Eltern waren erstaunt, dieses Verhalten dauerte wochenlang bis zum Tag der Zeugnisvergabe.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete ihn, David hatte eine 1 in Mathematik erhalten !!!

Sie ging hoch in sein Zimmer, legte die Arme um ihn und fragte:

"David, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen ?!

"Nein" antwortete er. "Am 1. Tag als ich in die Schule kam und den Typen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,

wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"

Sitzen zwei Richter auf einer Bank und sehen einen Regenbogen.

Meint der eine: „Unsere letzte Gehaltserhöhung fiel mal wieder mehr als mager aus,

aber für so eine teure Brücke hat die Regierung Geld.“

Meint der andere: „Hast du denn von nichts Ahnung?

Die Brücke wurde von der Vereinigung der ‚Andersrum‘ errichtet – sieht man doch an der Farbe.“

"Ich habe ein Auge auf meine Kollegin geworfen..."

"Du, ich glaube, der Job in der Gerichtsmedizin ist nichts für Dich!"

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben.

Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
-
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Als der Chef in die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen.

Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“

Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“

Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“

Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist.

„Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“

Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“

Seine Frau schlug vor, im Bett mal die Rollen zu tauschen.

Jetzt hat er Kopfschmerzen.

Relativiät kurz erklärt:

Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

Anruf vom Tierarzt:

Hey Paule, Deine Frau ist hier mit der Katze, wegen dem Einschläfern.

Geht das in Ordnung?

Jooo mach, die Katze findet allein nach Hause.

Frage::

Wüsste ja gern mal, was für eine Währung der Bumsmichdollar sein soll.

Die Nachbarin schreit andauernd danach!

Ich ging in den Subway-Laden und beschwerte mich beim Kassierer:

“Ich habe eben ein Sandwich bei Ihnen gekauft. Ich habe nur einmal reingebissen und 2 Zähne fielen raus!“

“Vielleicht haben Sie zu feste zugebissen?“ meinte der Kassierer.

“Das waren nicht meine Zähne!“

Kürzester Musikerwitz:

"Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei."

Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,

zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000$ für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck aus.

Der Verkäufer war etwas besorgt, denn er kannte den Kunden nicht.

Der Kunde bemerkte das und sagt: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?

Kein Problem, ich schlage folgendes vor: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den

Scheck und das Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer nickte erleichtert.

Als er am Montag den Scheck einlöste erfuhr er, dass der Scheck nicht gedeckt Sei und rief sofort den Kunden an.

Dieser beruhigt ihn: "Werfen Sie den Scheck weg, ich habe sie schon geb……..!

"Schatz, ich geh mal ne Runde Joggen".

"Ist es dafür nicht schon zu spät?"

"Wieso, ist doch erst 18.00 Uhr."

"Das meinte ich nicht!"

Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf:

“DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”

Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als:

“Religiöse Spinner und Deppen!” und brauste weiter.

Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen.

Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte: “Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”

Servus Leute ich war eben beim Hofer um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.

Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?

Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy - Dog - Diät",

ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.

Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,

in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.

Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die

Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.

Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen

(Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter

auf der Intensivstation gelandet sei.

Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem

vorbeifahrenden Auto erwischt."

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Zwei Freunde sitzen in einer Bierstub`n und sinnieren.

Sagt der eine: ,,Man muass den Körper an Gegensätze g`wöhnen.

Wenn er zum Beispiel Wasser verlaungt, soll man ihm a Bier geb´n.

,,Und waunn er a Bier wüll?"

,, Nau jo, maunchmoi muass ma ihm a sein Wüll´n loss´n.

Hubert betet jeden Sonntag in der Kirche:
"Herrgott im Himmel. Lass mich im Lotto gewinnen"
Das macht der arme Hubert schon seit Jahren, und eines Sonntags, als er wieder sein Gebet ausspricht erscheint ein Helles Licht, und
eine Stimme erschallt voller Volumen:
"HUBERT. GIB MIR EINE CHANCE UND KAUF DIR EIN LOS"

Herr Maier ruft aufgeregt seinen Hausarzt an.

,,Kummans´s schnöll, Herr Dokta, i glaub, mei Frau hot a Blinddarmentzündung."

,,Unsinn, i hob ihrer Frau vergangenes Jahr den Blinddarm herausgenommen.

Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm!"

,,Oba i hob die zweite Frau!"

"Papa, ich will eine neue Barby"

"Aber Du hast doch schon so viele"

"öhhhm, weiss Mutti eigentlich, dass Du zwei Handys hast?"

"Okay, welche willst Du?"

"Sie reden ja komisch ..."

"Ja, ich weiß.

Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen.

Das überfordert viele Leute."

Stephan

Dem Pfarrer hatte man alle restlichen Zähne gezogen und ein neues Gebiss verpasst.

Am ersten Sonntag danach predigte er lediglich 10 Minuten lang.

Am zweiten Sonntag waren es schon 20 Minuten. Am dritten Sonntag predigte er geschlagene 135 Minuten.

Als ihn ein Gemeindemitglied nach dem Gottesdienst auf die unterschiedliche Länge seiner Prdeigten ansprach, erwiderte er:

“Am ersten Sonntag war mein Gaumen noch so wund, dass mir jedes Wort weh tat.

Am zweiten Sonntag schmerzte noch mein Zahnfleisch ein wenig, weil die Prothese drückte und das Sprechen fiel mir doch noch

etwas schwer.

Heute Morgen habe ich versehentlich das Gebiss meiner Frau erwischt und konnte gar nicht mehr aufhören zu reden.”

Chef: Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt,

ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?

Angestellter: Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war 'ne Sie.“

Chef: Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
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Doktor fängt an zu lachen.
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Patient: "Was ist passiert?"
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Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"