Dreiradler

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,

während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Neandertaler, bist du mein fortgegebener Bruder? So'n Schwester habisch auch. . .



Stephan

„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“

„Sei still, man spricht nicht über Fremde!“

„Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“

„Die Blumenvase gehört uns nicht.“

„Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“

„Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung:

"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:

"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt,

weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"

Du scheinst einen Kollegen von mir zu kennen. Dem ist das passiert. Schwere Platzwunde am Kopf und stark geprellte Rippen. . .


Stephan

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:

"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr.

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

"Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet.

Seine Essgewohnheiten gehen ihr auf die Nerven. Sie schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Er kommt zurück.

Sie fragt: "Und, wie war"s?"

Er: "Lecker!"

Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?"

"Was blieb mir anderes übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

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Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?"

Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"

"Mehr hatte er nicht, Herr Richter."

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“Du behandelst mich wie einen Hund“ klagte die Ehefrau. “Wir müssen uns dringend zusammensetzen und reden.“

“Ja, aber nicht auf dem Sofa!“

Ein Niederländer vor mir in der RE zum Kontrolleur:

"Ist ihr WLAN defekt?

Irgendwie kann ich hier kein Netz finden."

Kontrolleur: "Wir sind bei der Deutschen Bahn.

Ich bin froh wenn sich hier schon die Türen schließen"

Die Oma geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.

Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

Kein Witz:::


Altwerden ist wie auf einen Berg steigen.

Je höher man kommt, desto mehr Kräfte sind verbraucht,

aber um so weiter sieht man.

>>> Lesenswert <<<

Kundenrezension
5,0 von 5 SternenSO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Vonwuerfelkateram 5. Juni 2013
Letztes Wochenende ist mir Amazon.de etwas aufgefallen, dass sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf diesen 500.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann-es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlies und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Selunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die
Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durch's Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt?

Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser.

So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft.

Jetzt hör auf, es dir vorzustellen!

Ein Ausländer mit schlechten Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.

Er klingelt am ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür. Der Ausländer fragt: "Wieviel Nummer du bei Licht?".

Die Hausfrau knallt die Türe zu.

Er klingelt noch einmal.

Die Hausfrau öffnet wieder.

Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt:

"Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummer du bei Licht, dann sagen ich das meine Chef.

Der schneidet deine Mann die Strippe ab, dann musst du machen mit Kerze!"

Tochter zum Vater:

Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe:

Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht

und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen,

werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Schwarzer Humor.

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
-
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
-
Sie: "Was für ein Kind?"
-
Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

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Schatz wieviel wiegst Du?

Das sage ich Dir nicht.

Bitte, nur die ersten zwei Zahlen..

Schönes WE

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.

Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.

Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose

und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein.

Den Papagei immer noch in der Hose.

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.

Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose

des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der

zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was,

aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Unterhalten sich zwei Frauen: “Ich muss mich zwischen zwei Männern entscheiden:

der eine ist ein sehr ehrlicher und fleißiger Beamter, der andere ein hinreißender Liebhaber.

Wen soll ich heiraten?“

“Nimm den Beamten. Einen Liebhaber wirst Du immer noch finden.“

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich ein Döner haben?“

Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek.“

Flüstert die Blondine "Kann ich einen Döner haben."

Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.

Meint der eine: „Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.“

Der andere: „Warum ich? Du fährst doch…“

Blumenladen: "Haben Sie auch Fleischfressende Pflanzen?"

"An was hatten sie dabei gedacht?"

"Na, so für eine Frau von 85kg."

Ein Mann kommt zum Arzt, druckst ein bisschen herum und meint dann,

dass er beim Sex langsam immer mehr Probleme mit der Standhaftigkeit bekomme.

Der Arzt daraufhin: “Kein Problem! Dafür gibt es die blaue Spritze!”

Zieht aus einer Ampulle eine blaue Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann und meint noch:

“Jetzt müsste es gut klappen.”

Der Mann kommt nach zwei Tagen wieder und meint ganz begeistert: “Herr Doktor, die Spritze ist genial!

Ich konnte zwei Tage lang am Stück! – Aber, meinen Sie, es gäbe noch etwas, was länger halten könnte?”

“Na klar,” meint der Arzt, “die grüne Spritze hält länger.”

Zieht eine Spritze mit grüner Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann.

Der Mann geht wieder nach Hause und kommt diesmal erst nach fünf Tagen wieder.

“Herr Doktor! Fünf Tage lang hat die grüne Spritze gehalten! Es war fantastisch und meine Frau ist ganz begeistert.

– Aber meinen Sie, es ginge noch etwas länger?”

“Mhh, da gibt es noch die graue Spritze, aber die hat ein paar Nebenwirkungen.”

“Egal, egal! Her damit!”

Ok, der Arzt zieht eine Spritze mit grauer Flüssigkeit auf, spritzt sie und der Mann verschwindet wieder nach Hause.

Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder, diesmal mit sehr besorgter Miene.

“Herr Doktor! Diesmal hält sie wirklich lange, aber langsam mache ich mir Sorgen.

Wann endet denn endlich die Wirkung der grauen Spritze?”

“Tut mir leid,” meint der Arzt, “ich hatte Sie ja gewarnt! Aber zementiert ist zementiert!”

Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"

"Wie bitte?

Mein kleines, süßes Kätzchen?

Wie soll er das denn gemacht haben?" -

"Er ist daran erstickt!"

Ein Regenwurm kriecht aus der Erde, sieht einen anderen Regenwurm und freut sich auf einen kleinen Schwatz.

„Schönes Wetter heute, wie Kollege?“

Doch er bekommt keine Antwort.

„Meinst du, das Wetter bleibt so schön?“, versucht es der Regenwurm erneut,

doch auch diesmal bekommt er keine Antwort.

Verärgert verschwindet der Regenwurm in sein Loch und murmelt:

„Verdammt, ich werde alt. Jetzt bin ich schon wieder auf meinen eigenen Schwanz reingefallen!“

Ein Deutscher, ein Russe und ein Amerikaner wollen einen Ausflug ins Schwimmbad machen. Man erzählt sich dort gibt es einen magischen Springturm.



Der Russe springt als erster er wünscht sich Wodka. Er landet in Wodka.

Der Amerikaner Wünscht sich Whisky. Er landet in Whisky.

Der Deutsche geht rauf rutsch aus und sagt:"Scheiße" ......

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum.

Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.

Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.

Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"

Blondine: "Ofen vor noch ein Tor!"

Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"

Blondine: "Na Ofen, heute Abend schon was vor?"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.

Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."

"Ja, und in der zweiten Woche?"

"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.

Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Bei ADIDAS wurde Einbruchalarm ausgelöst ...

Daraufhin entsandte die POLIZEI 3 Streifenwagen ...

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen.

"Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

Warum kackt hier so mancher User ins eigene Nest? Voll unlustig....

Kurz nach dem Sex......

Sie : An was denkst du jetzt ??

Er : Die kennst du nicht .

onkelheri hat geschrieben:Warum kackt hier so mancher User ins eigene Nest? Voll unlustig....

Weil wir über uns selber am meisten lachen. . .

Galgenhumor!


Stephan

Stephan hat geschrieben:

onkelheri hat geschrieben:Warum kackt hier so mancher User ins eigene Nest? Voll unlustig....

Weil wir über uns selber am meisten lachen. . .

Galgenhumor!


Stephan

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Danke Stephan. ich wollte etwas anderes schreiben....Aber wie meine Frau immer sagt:: warte einen Tag

Schönes WE

Gruss Klaus

Sie: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Er: "Stimmt und ich muß sie immer essen!"

Schwarzer Humor...

Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude.

In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.

Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."

Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"

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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Schwarzer Humor......

Gestern bemerkte ich einen " Farbigen " mit 7 Fingern.

Neugierig fragte ich: “Entschuldigen Sie bitte meine Neugier.

Ich hoffe, Ihnen nicht zu nahe zu treten aber ist es nicht großartig, mit 7 Fingern an einer Hand zu leben?

Er sah mich vernichtend an und grummelte:

“Hau bloß ab Du Idiot und lass mich in Ruhe mein Twíx essen!“




Es ist mir klar > Farbiger - Afro-Afrikaner bzw. Amerikaner oder keine Zuordnung möglich "Maximal Pigmentierter" <

Schönes WE.

Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.

Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"

Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Jeden Morgen kauft ein Mann in der BRD am Kiosk eine Zeitung,

guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb.

Eines Tages spricht der Zeitungsverkäufer ihn an:

"Ich versteh Sie nicht, Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte.

Warum kaufen Sie die Zeitung?"

"Wegen der Todesanzeigen."

"Aber die stehen doch auf der letzten Seite."

"Die, die mich interessiert, steht auf der ersten Seite!"

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.

Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."

Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"

Welche Schlange hat keine Zähne?

Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Mamaaa, Max wirft mit dem Stuhl.

Wirf ihn doch zurück.

Geht nich', der is' flüssig.
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Wenn man bei einer Geschwindigkeitsübertretung erwischt wird,

ist in unserem Alter eine glaubhafte und beliebte Ausrede:

“Herr Wachtmeister, ich bin doch nur deshalb so zügig gefahren,

damit ich so schnell wie möglich am Ziel bin bevor ich vergessen habe, wohin ich eigentlich wollte.“

"Sie reden ja komisch ..."

"Ja, ich weiß.

Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen.

Das überfordert viele Leute."