Witze

[Klaus]

Hausgeburt.

Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange.

Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.

Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:

"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

[Klaus]

Ärzte sind auch nur Menschen . . . .

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter.

Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.

15 Min. später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".

Der Arzt empfiehlt einen Eimer kaltes Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!!"

"Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert!" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft . . . ."

[Klaus]

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.

"Heute Abend tagt der Anglerverein.

Die brauchen Platz für Größenangaben."

[Stützradler]

"Sie reden ja so komisch! ..."!
Volltreffer!

[Schorpi]

Moin-
bei You tube gefunden-Geboren vor 1958

https://www.youtube.com/watch?v=ggKtSXHBAEs

[Klaus]

Moin-
bei You tube gefunden-Geboren vor 1958

https://www.youtube.com/watch?v=ggKtSXHBAEs

Genau so.

[Klaus]

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"

"Zwölf Jahre."

"Und warum sind Sie dort weggegangen?"

Mitarbeiter: "Ich wurde begnadigt."

[Blaue Elise]

Moin-
bei You tube gefunden-Geboren vor 1958

https://www.youtube.com/watch?v=ggKtSXHBAEs

Und jetzt mal eine vielleicht "blonde" Frage:
Was ist denn dann mit den in 1958 geborenen?
Immer heißt es nur vor oder nach 1958 geboren.
Das ist ja Diskriminierung
Lieserl

[Klaus]

Moin-
bei You tube gefunden-Geboren vor 1958

https://www.youtube.com/watch?v=ggKtSXHBAEs

Und jetzt mal eine vielleicht "blonde" Frage:
Was ist denn dann mit den in 1958 geborenen?
Immer heißt es nur vor oder nach 1958 geboren.
Das ist ja Diskriminierung
Lieserl

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Immer heißt es nur vor oder nach 1958 geboren. SIEHE einen Witz tiefer, was soll DER denn sagen??

Gruss Klaus

[Klaus]

„Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?“

„Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!“

[Blaue Elise]

Ach soooo
Jetzt weiß ich wenigstens, wer mir da morgens immer aus dem Spiegel entgegen blickt.
Das muss die von 1754 sein, so wie die aussieht
Aber auch wenn ich sie nicht kenne, ich wasche sie trozdem jedes mal.
Danke für die Aufklärung
Lieserl

[Klaus]

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei.

Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.

Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen,

Esel wird es aber immer geben!"

[Klaus]

Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

"Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

[Klaus]

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher.

Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

[Klaus]

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:

"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

[Klaus]

Sagt der Lehrer:

"Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe,

dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

[Klaus]

Frau Huber hat Drillinge bekommen.

Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen.

"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

[Klaus]

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... Straßenverkehrstauglich!!!"

[Klaus]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Klaus]

Ein Junggeselle, der sich auch mal gern eine verheiratete Frau angelt bekam einen Brief:

„Wenn Sie nicht aufhören, sich mit meiner Frau zu treffen mache ich Sie zum Gespött der Stadt!“

Der Junggeselle schreibt zurück:

„Mit bestem Dank bestätige ich den Erhalt Ihres Rundschreibens!“

[Klaus]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine

ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.

Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,

mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Teflon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe,

so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:

"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen,

er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

[Klaus]

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.

Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schniedel gemessen."

Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

[Klaus]

Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib.

Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.

Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."

"Na klar, du bist Pilotin!"

Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."

Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."

Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."

Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"

Sie: "Nein, ich bin Beamtin."

[Klaus]

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein.

Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt:

Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"

Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen."

[dirkME]

Wenn Du in Berlin acht Bier trinkst, wirst Du als Alkoholiker beschimpft.

Hier bei uns auf dem Dorf bist Du dann der Fahrer.

[Klaus]

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter.

"Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!

[Klaus]

"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."

Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"

[onkelheri]

"Das ist aber ein kräftiger Hund ! Kann er was ?"

"Er kann sehr gut amputieren !"

"Sie meinen apportieren !?"


"Leider nein"

[Klaus]

Mein Chef ist der letzte Vertreter.

Da kam ich neulich zwei Stunden zu spät und er motzte: “Wo kommen Sie jetzt her?“

“Tut mir leid, aber ich bin eine Treppe runtergefallen“ gab ich an.

“Das dauert aber keine zwei Stunden!“

[Klaus]

Steinalt :::::

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt.

An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder."

"Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz,

wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz,

wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund:

"Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch."

Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen:

Wissen Sie, wer das da ist?"

"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.

"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!

[Klaus]

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.

Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

[Klaus]

Neulich in Köln.

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt,

ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig.

Das Finanzamt brennt ..."

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Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.

[Klaus]

Sagt der Kunde beim Friseur: "Ich hätte den Scheitel gern direkt in der Mitte, genau in der Mitte."

"Tut mir leid mein Herr, das geht nicht", sagt der Friseur.

"Warum denn nicht" fragt der Kunde.

"Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren!"

[Klaus]

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.

Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server.

Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.

Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server,

steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[Klaus]

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

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"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

[Klaus]

Für den 03.10.2017: Schwarzer Humor::: Für den 03.10.2018.......

Tag der Deutschen Einheit in der BRD.

Noch-Kanzlerin Merkel hält auf dem Platz vor dem Reichstag eine ihrer geschätzten Reden.

Plötzlich fliegen ihr ein paar Kugeln um die Ohren, sie wirft sich geistesgegenwärtig zu Boden.

Die Polizei hat den Schützen sofort gestellt und bringt ihn nach vorn ans Rednerpult.

Die Kanzlerin hat sich bereits wieder gefasst, sie hat sich erhoben und richtet ihre Frisur.

Dann sagt sie zu dem Mann:

“Das war wohl nichts. Was sind Sie denn von Beruf?”

Antwort: “Scharfschütze.”

Daraufhin fragt Merkel erstaunt: “Und da haben Sie nicht getroffen?”

“Naja, was willst Du machen, wenn Du ständig angestoßen wirst und alle um einen herum schreien:

‘Schieß doch…,- schieß doch endlich!!’”

[Neandertaler]

alt - aber der is sooo geil...

[Klaus]

Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf:

"Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"

Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."

[Klaus]

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit.

Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein

freudiges Bellen von sich.

Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

[Klaus]

Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

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"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"

[Klaus]

Schotte McKenzie ist todkrank.

Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen.

Die Operation kostet aber 8000 Pfund."

Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"

[Klaus]

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.

Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[Peter Pan CR]

Direkt aus dem Leben gegriffen mit Details und Namen ca. 2007:
Ich soll eine US-amerikanische Bandsäge Marke "Wellsaw" reparieren und frage bei Getriebespezi Jose Angel Fallas nach dem Kostenvoranschlag für eine Grundüberholung des Untersetzungsgetriebes.

"Reparar este engranaje y esta sierra, es igual de efectivo como tratar de remendar un preservativo para reutilizarlo."
-
" Das Getriebe und diese Bandsäge zu reparieren ist, so genauso wirksam, wie als wenn Du einen Kondom versuchts zu flicken, damit er wiederverwendet wird."



1994 John McKenzie, Elektroniker mit Leib und Seele vom alten Schlag:
"Als ich Anfang der Siebziger bei GM arbeitete, sollten wir die Qualität verbessern, da meinte der Chef nur: "Wir machen so weiter wie gehabt. Ruft die PR Abteilung an, sie sollen eine Werbekampanie starten "Wir produzieren die beste erhältliche Qualität.""

[Klaus]

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:

"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist,

meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

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Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"

Antwortet der Optiker: "Ja, auf der Kundentoilette ..."

[Klaus]

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht.

Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.

Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.

Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"

"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."

Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort,

ob er auch etwas sagen dürfte.

"Worum geht es?", fragt der Richter.

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

[Klaus]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.

Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem.

Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an.

Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

[Klaus]

Das maximale Volumen

subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.








Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

[Klaus]

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:

"Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn.

Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

[TWD Heizer]

Das maximale Volumen

subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.








Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Darauf zu Antworten übersteigt die periferen Kreise meiner Kompetenz und tangentiert mich sozusagen in sekundärer Hinsicht. (ich hoffe ich hab das noch richtig hinbekommen. Beide Sprüche gehörten für mich immer zusammen, als angeberdeutsch )

[Klaus]

Das maximale Volumen

subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.








Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Darauf zu Antworten übersteigt die periferen Kreise meiner Kompetenz und tangentiert mich sozusagen in sekundärer Hinsicht. (ich hoffe ich hab das noch richtig hinbekommen. Beide Sprüche gehörten für mich immer zusammen, als angeberdeutsch )

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Gut finde ich auch >> Ich kann mich ARGUMENTATIV leider nicht mehr mit Ihnen messen,

" Sie " sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir....<<