Witze

[Klaus]

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!"

Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!

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Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?"

Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."

[Klaus]

Anruf in der Arztpraxis: "Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt und kann nicht mehr sprechen.

Könnten Sie so in 3 bis 4 Wochen mal vorbeischauen?"

[Klaus]

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient.

"Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

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"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel,

Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen,

damit ich meine Frau darüber informieren kann?"

[Klaus]

An die Dame im Auto vor mir:

Das ist nur eine Schwelle zur Verkehrsberuhigung und um die Geschwindigkeit zu reduzieren und keine Landmine!


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Einkaufen macht mir wieder Spaß,

seitdem ich “Wir öffnen eine weitere Kasse für Sie“ als Klingelton auf dem Smartphone habe.

[Klaus]

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen."

[Klaus]

"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt und warte schon über eine Stunde darauf!"

"Dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"

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"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!"

"Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"

[Klaus]

Verkehrskontrolle > Der Autofahrer hat keine Papiere dabei.

Fragt der Polizist: Wie heissen sie ?

Dieter Bohlen.

Verarschen kann ich mich alleine.

Na gut: Johann Wolfgang von Goethe.

Na also, geht doch..........

[Klaus]

Frau: “Schau mal, ich habe Blasen vom Besenstiel an den Händen.“

Mann: “Selbst schuld! Warum hast Du nicht den Wagen genommen.“

[Klaus]

"Kannst du mir die 4 Elemente nennen?"

"Ja, Herr Lehrer, das sind Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Wieso Bier?"

"Na, wenn mein Vater mal ein Bier trinkt, sagt Mami immer: Jetzt ist er in seinem Element."

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Lehrer: "Paul, was ist ein Durchschnitt?"

"Das ist der Ort, wo Hühner ihre Eier legen."

"Wie kommst du denn auf den Unsinn?"

"Ist kein Unsinn, habe ich gelesen: Hühner legen pro Jahr 100 Eier im Durchschnitt!"

[Klaus]

Schüler zum Lehrer:

„Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?“

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Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer. „Wie ist das nur möglich?“

„Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler, „Sie suchen ja direkt danach…“

[Klaus]

"Herr Ober, die Suppe schmeckt wie Putzwasser, die Kartoffeln sind weich wie Schwämme,

und das Schnitzel hat etwas von einem Fensterleder!"

"Tut mir leid, aber unser Koch ist krank."

"Und wer hat dann bitte schön gekocht?"

"Die Putzfrau!"

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"Herr Ober, ich möchte einen Fisch bestellen."

"Tut mir leid, der Fisch ist heute gestrichen."

"Auch gut, dann nehme ich einen blau gestrichenen!"

[Klaus]

Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"

"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"

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"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier!"

"Nein, das kenn ich schon, davon gibt es Hunderte in der Küche!"

[Klaus]

"Herr Ober, was kann ich denn bei Ihnen essen?"

"In unserem Hause können Sie alles essen!"

"Na gut, dann bringen Sie mir bitte ein Dinosaurier-Steak mit Toast."

"Entschuldigung der Herr. Das geht leider nicht. Unser Toaster ist kaputt."

[Klaus]

Lehrer: "Wieviel ist drei mal drei?"

Schüler: "Neun."

Lehrer: "Gut."

Schüler: "Gut? Das ist perfekt!"

[Klaus]

Ein Arzt holt sein Auto von der Werkstatt ab.

Als er die Rechnung sieht, schimpft er:

"Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell.

Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

[Klaus]

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich:

„Kannst Du mir ein Ei abtreten?“

Ich war etwas verwirrt… aber man hilft ja, wo man kann!

[Neandertaler]

"Bei ALDI haben die jetzt Schrittzähler im Angebot."

"Ich hole mir lieber im Baumarkt einen Bewegungsmelder und fange erst mal klein an."

[MichaelM]

Was ist die Steigerung von Lebensgefahr



Lebensgefährtin

[Klaus]

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern!

Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

[robby ausm tal]

Gespräch auf einem Moppedtreffen!

"Immer wenn ich auf einem Treffen bin koche ich mir morgens ein Ei!"

"Schmerzt das nicht?"

[Klaus]

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel:

„Welches hatten Sie denn das letzte Mal?“, fragt der Tierarzt.

„Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz.“

[Klaus]

In einer Bar, ein Mann zu einer attraktiven Frau:

„Stört’s Dich, wenn ich rauche?“

Sie: „Mich würde es noch nicht einmal stören, wenn Du brennst!“

[Klaus]

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.

Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.

Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:


„Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an!

Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!“

[Klaus]

Seit zehn Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro.

Meint der eine schließlich: „Eine Geduld haben die Leute.“

[Klaus]

Schwarzer Humor.

Geht ein Schwarzer am Deich in Ostfriesland spazieren und isst Schokoküsse.

Kommt ein Windstoß, reißt sie ihm aus der Hand und weht sie einem Ostfriesen vor die Füße.

Der zertritt sie sofort.

Der Farbige beschwert sich: „He, das sind meine!“

Meint der Ostfriese: „Ist mir egal, solange ich hier bin, brütest Du hier nicht!“

[Klaus]

„Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?“

„Im Bett!“

„Zeugen?“

„Ja, hab ich zumindest versucht!“

[Stephan]

NiGS reininterpretieren. . .

https://www.youtube.com/watch?v=IR70kIJsdbQ



Stephan

[Klaus]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot,

auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die

jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung

und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut

beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung

beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von

Kempten/Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

[Klaus]

Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt.

Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert das?“

Da antwortet die Mutter: „Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!“

Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: „Mama, wir brauchen dringend Hilfe!

Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!“

[Klaus]

Eine 747 der Lufthansa im Anflug auf KölnBonn.

Der Pilot meldete sich über den Bordlautsprecher:

“Verehrte Fluggäste, wenn Sie jetzt rechts aus den Fenstern blicken, sehen Sie den Kölner Dom,

eines der höchsten und bedeutensten Gebäude hier im Rheinland.“

Da meldete sich ein amerikanischer Tourist zu Wort und meinte:

“So ein Quatsch! Wie kann man denn unter einer wichtigen Einflugschneise so eine Kirche bauen.“

[Klaus]

Die neue Nonne ging zum ersten Mal zum für das Kloster zuständigen Priester zur Beichte.

Sie erzählte dem Priester, dass sie ein schreckliches Geheimnis hüte.

Nachdem ihr der Priester versichert hatte, dass er auf jeden Fall das Beichtgeheimnis wahren werde, erzählte sie:

“Vater, ich muss gestehen, dass ich niemals nienicht Unterwäsche unter meinem Gewand trage.“

Der Priester gluckste und sagte: “Schwester Lydia, das ist nicht so schlimm.

Tue Buße und bete 5 Ave Maria, 5 Vaterunser und mach 10 mal einen Radschlag auf Deinem Weg zum Altar!“

[Klaus]

Eine Frau im italienischen Restaurant:

"Wie spricht man diese Speise richtig aus?"

Kellner: "Datt is die 33."

[Klaus]

Kein Witz.....

Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen:

Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...

[Klaus]

Die Sprechstundenhilfe:

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"

Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

[Klaus]

Berlin ???

Aufnahmeprüfung zur gehobenen Polizeilaufbahn, der Kandidat wird von der Komission gefragt wie sich Wasser bei

Null Grad verhält, der Kandidat wirkt irritiert und sagt "das weiß ich nicht".

Die nächste Frage lautet wie sich Wasser bei hundert Grad verhält.

Wieder wirkt der Kandidat irritiert und sagt: "das weiß ich auch nicht".

Da platzt der Komission der Kragen, sie fragen: "was wissen Sie überhaupt vom Wasser",

darauf der Kandidat: " ich weiß wie sich Wasser bei neunzig Grad verhält", die Komission "ja und wie",

der Kandidat "na da hat es einen rechten Winkel"

[TWD Heizer]

Berlin ???

Aufnahmeprüfung zur gehobenen Polizeilaufbahn, der Kandidat wird von der Komission gefragt wie sich Wasser bei

Null Grad verhält, der Kandidat wirkt irritiert und sagt "das weiß ich nicht".

Die nächste Frage lautet wie sich Wasser bei hundert Grad verhält.

Wieder wirkt der Kandidat irritiert und sagt: "das weiß ich auch nicht".

Da platzt der Komission der Kragen, sie fragen: "was wissen Sie überhaupt vom Wasser",

darauf der Kandidat: " ich weiß wie sich Wasser bei neunzig Grad verhält", die Komission "ja und wie",

der Kandidat "na da hat es einen rechten Winkel"

Ist der denn überhaupt Politisch Korrekt, soviel wie in letzter Zeit an Prüfungsbeschiss bei der Polizei rauskommt?

[gd926]

Politik ???

Da gehts um Geometrie!
Mano.

[Klaus]

Bei uns in der Gegend hat sich jetzt ein Drogendealer als Zeuge Jehovas ausgegeben.

Das tat er um nicht so aufzufallen.

Er wurde dennoch verhaftet nachdem die Polizei gesehen hat, dass es Leute gab, die ihn reingelassen haben.

[Klaus]

Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: „Ihr Mann sieht ja schlimm aus.“

„Tja. Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma.

Jeden zweiten Tag hat er Richtfest.“

[Klaus]

Das Provinztheater hat einen Heldentenor.

Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern.

Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.

Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“

Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig.“

[Klaus]

Ein Mann reist mit der Transsibirischen Eisenbahn.

Man ist schon einige Tage unterwegs, plötzlich hält der Zug mitten in der Taiga.

Nach einigen Stunden Wartezeit entsteht folgender Dialog zwischen dem Reisenden und dem Zugbegleiter:

„Warum halten wir hier auf freier Strecke?“ Antwort: „Die Lokomotive wurde getauscht.“

Frage: „Aber das kann doch nicht so lange dauern?!“

Antwort: „Doch, denn die Lok wurde gegen Wodka getauscht.“

[Klaus]

„Boah, ich habe überhaupt keine Lust, auf Kellermans Party zu gehen.“

„Wir sollten auf jeden Fall hingehen. Stell dir vor, wie die sich freuen wenn wir nicht kommen!“

[Klaus]

„Mein Onkel ist Numismatiker.“ „Was ist das?“ „Einer, der Münzen sammelt.“

„Toll, diese Fremdwörter heutzutage.

Früher sagte man einfach Bettler.“

[Klaus]

Sohn: “Mama, als ich gestern mit Papa Bus gefahren bin, hat Papa zu mir gesagt,

ich soll meinen Platz für eine Dame frei machen.“

Mutter: “Sehr schön, das habt Ihr genau richtig gemacht.“

Sohn: “Aber Mama, ich hab doch auf Papas Schoß gesessen.“

[UKO]

Gespräch Vater - Sohn. Der möchte heiraten

Immer dran denken - bei einer Trennung sind immer beide Schuld:
Die Frau und die Schwierigmutter!

[Neandertaler]

Er: Schatz, was gibt es zu essen?
Sie: Nix
Er: Aber das hatten wir doch schon gestern...
Sie: Ich hab ja auch für 2 Tage gekocht..

[Klaus]

Immer, wenn jemand „Eigene Dateien“ anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.......

[Klaus]

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: “Männer, wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.”

Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.

Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: “Kommando zurück!

Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden.....

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Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?”

Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”...................

[Klaus]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,

wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,

im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen

und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“

Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?“

Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen.“

[highgate]

Apothekerin.jpg

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