Dreiradler

Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau?

Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!

“Ach Walter, Du wolltest doch den Abfluss in der Küche reparieren!“

Walter: “Das will ich ja auch. Ich schau mir nur grade einen Film im Internet an, in dem gezeigt wird, wie das geht.“

“Und wann kommt die Stelle?“

“Wahrscheinlich nachdem er sie auf dem Küchentisch vernascht hat.“

Alle Soldaten riechen nach Wasser, die vom Heer nach Grundwasser,

die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“

„Das tut mir aber leid!

Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!“

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.

Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum

spottet der Österreicher.

„Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche.

Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

Drei Männer stehen vor Gericht. Fragt der Richter den ersten: „Was hast Du denn gemacht?“

„Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.“ Sagt der Richter: „Das macht doch nix! Sie sind frei!“

Fragt der Richter den zweiten: „Und was hast Du angestellt?“ – „Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen.“

Erwidert der Richter: „Ja und, das macht auch nix! Du bist auch frei!“

Fragt er schliesslich den dritten: „Was hast dann Du gemacht?“ „Nix, Herr Richter, ich bin Peter Stein!“

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.

Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.

Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie geht’s Ihnen denn?“

„Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“

„Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“

Er schleppte eine hinreißende Schwarzhaarige von der Party mit nach Hause,

um ein “bisschen Spaß“ zu haben – wie er es nannte.

Auf Zehenspitzen schlichen sie die Treppe hinauf.

Er entledigte sich seiner Klamotten und kroch unter die Bettdecke.

“Du musst leise sein“ flüsterte er. “Mama und Papa schlafen schon.“

“Das seh ich“ erwiderte sie. “Hast Du denn kein eignes Bett?“

Die Lehrerin fragt die Kinder: „Was bekommt ihr vom gackernden Huhn?“

Schüler: „Frische Eier!“

Darauf die Lehrerin: „Und was kriegt ihr vom fetten Schwein?“ Schüler: „Leckeres Steak!“

Lehrerin: „Was kriegt ihr von der dämlich dreinschauenden Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben!“

Die schwäbische Kundin fragt am Marktstand: „Hend ihr en Dill doo?“

„Noi“, antwortet der Händler, „aber a lange Gurk’, des duads au!“

Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof. Prahlt das eine: „Ätsch, ich lege Klasse 1A.“

Erwidert das andere verächtlich: „Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Pfennige den Hintern auf!“

Der Richter zum Angeklagten: „

Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?“

Angeklagter: „Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!“

Ein Patient klagte seinem Arzt, dass er nicht mehr in der Lage sei, all die Dinge rund ums Haus in Ordnung zu halten.

Als die Untersuchung vorüber war, fragte er den Arzt: “Nun, Herr Doktor, was meinen Sie?

Erklären Sie mir bitte in verständlichem Deutsch, was mit mir nicht stimmt.”

“Tja, nun, in verständlichem Deutsch ausgedrückt, würde ich sagen:

Sie sind einfach nur faul wie die Sünde” meinte der Arzt.

“Ja gut,” sagte der Patient, “und jetzt geben Sie mir dafür die medizinischen Ausdrücke,

damit ich es meiner Frau verklickern kann.”

Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hahnenkampf anwesend ist?

Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.

Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?

Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.

Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?

Die Ente gewinnt!

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Ausbilder bei der Polizei: “…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“

Samstagmorgens der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."


Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"


Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."


Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."


Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"


Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."


Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"


"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Richter: „Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“.

Angeklagter:

„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.

Blondinen ?

Ein Typ mit großer Sonnenbrille begrabschte eine Blondine.

Empört schrie die Blondine auf und gab ihm eine Ohrfeige: “Wie können Sie es wagen …!“

“Oh entschuldigen Sie bitte … Entschuldigung … tut mir leid … ich habe Sie nicht gesehen. Ich bin blind!“

Misstrauisch sah sie ihn an und verlangte einen Beweis für seine Behauptung.

“Sehen Sie da drüben den Baum?“

“Ja.“

“Sehnse, ich seh‘ den nicht. Ich bin nämlich blind!“

“Ach Sie Ärmster!“

Letzte Nacht hat man mir Sex ganz nach meinen geheimsten Wünschen

mit einem 24-jährigen Instagram-Model angeboten.

Im Gegenzug sollte ich nur ein bisschen Werbung für so einen komischen Badreiniger machen.

Natürlich habe ich das abgelehnt,

denn ich bin ja ein Mann mit unerschütterlichen Grundsätzen und einem starken Willen

so stark wie Ajax, der superstarke Badreiniger – jetzt auch erhältlich mit Zitronenduft oder der Duftnote Vanille.

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Heute morgen habe ich zu mir gesagt: " Rolf, ab sofort trinkst du keinen Tropfen Alkohol mehr! "

Gott sie Dank, heiße ich nicht Rolf.

Im Paradies.

Der liebe Gott fragt Adam: „Adam, wo ist denn Eva?“

„Eva badet im Fluß!“

„Mensch Adam wie soll ich denn jemals den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen?“

Schwarzer Humor ?

Jesus besuchte kürzlich den POTUS (President oft the United States).

Jesus: “Gott segne Dich, mein Sohn. Ich bin übrigens Jesus.“

Trump: “OK, und was machst Du auf dieser Seite der Mauer?“

Der Kleine zum Vater: „Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!“

„Du bekommst einen Kindercolt!“ „Ich will aber einen echten!“

„Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?“

„Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt hätte…“

“Alter! Alter !! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“

“Das ist ein Buch, Kevin!“

„Dieser Kleinwagen,“ lobt der Händler überschwänglich,

„verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin!“

Fragt der Schotte: „Ess- oder Teelöffel?“

Ein Beamter zeigt seiner Frau stolz ein Foto mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.

„Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“

Dürfte schon etwas älter sein, aber

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: „Geld her, das ist ein Überfall!“

Darauf der Kassierer: „Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!“

Sie zu ihrem Mann " Wir haben doch ausgemacht,dass wir uns die Gartenarbeit
teilen.
Warum hast du denn kein Laub zusammengerecht?"
Darauf er:" Weil deine Hälfte am Boden liegt und meine hängt noch am Baum."

Schwarzer Humor.

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Jean Claude Juncker verübt.

Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam.

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.

Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.

Der alte Mann zeigt keine Reaktion.

Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann: „Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!“

Drei Neunzigjährige treffen sich regelmäßig am Stammtisch.

Der eine kommt, wie immer, zu spät. „Ich habe mich beeilt“, sagt er, „aber meine Beine lassen schon nach!“

Da sagt der zweite: „Marschieren kann ich noch recht gut, aber ich zittere immer beim Schreiben.

Meine Hände lassen schon nach!“

Der dritte erklärt: „Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber.

Da sagte sie zu mir: ‚Du alter Depp, du warst doch erst vor einer Viertelstunde bei mir!‘

Mein Gedächtnis lässt schon nach!“

In der Kantine: „Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!“

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.“

„Wieso mit ihm?“

„Na, in der Anzeige stand doch: ‚Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'“

Die Bäuerin rumorte in der Küche und schrie: “Jupp, musse ma dat Plumpsklo repariern!“

“Wat? Warum dat dann? Dat is doch in Ordnung!“

“Wenn ich Dich dat sage, Du musset repariern!“

Um des lieben Friedens Willen ging der Bauer zum Plumpsklo, nahm es in Augenschein und schrie zurück:

“Sach ich doch! Is allet in Ordnung!“

Sie rief zurück: “Dann steck ma Deinen Kopp innet Loch!“

Er: “Ich werd’n Deivel tun un ja nich mein Kopp innet Loch stecken!“

“Du muss aber Deinen Kopp reinstecken! Dann siehsse schon, watte repariern muss!“

Also gut. Er nahm einen tiefen Atemzug, hielt die Luft an und steckte seinen Kopf in das Loch.

Dann sah er sich um: “Habbich doch gesacht: Da is nix zum repariern!“

Sie aus der Küche: “Dann zieh jetzma den Kopp aussm Loch!“

Machte er dann auch. Plötzlich schrie er laut auf: “Frau, komma ganz schnell! Ich häng mittm Bart in son Riß fest!“

Triumphirend erscholl es aus der Küche: “Tut verdammt weh, wa!“

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?

Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

Gestern hält mich die Polizei an, allgemeine Verkehrskontrolle.

Ganz schön laut ihre Musik sagt der Beamte zu mir.

Ja, ein Wunderwerk der Technik sag ich,
in Berlin ist das Konzert und ich kann es hier Live hören.

Ja, wirklich ein Wunderwerk der Technik sagt der Beamte,
im Schwarzwald brennen die den Obstler und hier kann ich ihn riechen.

„Routinekontrolle!“

„Was hat Routine angestellt?“

„Witzig! Zeigen Sie mal Ihr Warndreieck!“ „Ich bin komplett rasiert!“

„SO, AUSSTEIGEN!“........

Eines Tages im Polizeifunk:

„Zentrale an alle! Zentrale an alle!

Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!

Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!“

Geht ein Mann in ’ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr zahm und kuschelig,

Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!“

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:

„Ich halte es nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!“

Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe ‚rauf, Treppe ‚runter, um den Wohnzimmertisch,

um den Küchentisch der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,

der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: „Du bist!“

Nachbar zu ihm:

Na, hast Du gestern mit Deiner Frau gestritten? War ja ziemlich laut.

Er: Ja, aber ich hatte das letzte Wort.

Nachbar: Was hast Du ihr denn gesagt?

Er: Dann kauf halt Deine blöden Schuhe.

Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? – „Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!“

Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? – „Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!“

Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?

„Saget Sie, g’höret die Möbel alle Ihne?“

Eine meiner größter Sorgen ist, dass meine Frau nach meinem Tod alle die Dinge aus meiner Werkstatt zu dem Preis verkauft,
den ich ihr bei der Anschaffung genannt habe.

Neandertaler hat geschrieben:Eine meiner größter Sorgen ist, dass meine Frau nach meinem Tod alle die Dinge aus meiner Werkstatt zu dem Preis verkauft,
den ich ihr bei der Anschaffung genannt habe.

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will sofort ihr Schild zurück."

„Liebst Du die Natur?“

„Oh ja! Na klar.“

„Das wundert mich aber.

Nach all dem, was sie dir angetan hat…“

Zwei Besoffene fahren Auto.

Sagt der ein: „Pass auf, da vorne ist eine Kurve!“

Sagt der andere: „Wieso Kurve?

Ich denke du fährst…!

Unterhalten sich zwei Freunde:

„Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups.

Was tust Du so für Deine Figur?“

„Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein.“

Etwas SCHWARZ...

Die Beerdigungsprozession näherte sich der Grabstelle. 6 Familienangehörige trugen gemessenen Schrittes den Sarg,

auf dem eine Angel, ein Netz und diverse Köder lagen.

Ein zufällig anwesender Friedhofsbesucher meinte zu einem der Trauernden:

“Das muss aber ein passionierte Angler gewesen sein.“

“Das ist er immer noch,“ flüsterte der Gefragte zurück,

“sobald seine Frau unter der Erde ist, wird er wohl zum Fluß gehen.“

Dieses ist für den Typen, der meine Schuhe geklaut hat, als ich auf der Hüpfburg war:

WERD ENDLICH ERWACHSEN!

Schönes WE...

"Fallen meine Augenringe sehr auf?"

"Krass! Der Panda kann sprechen!"

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden

nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:



"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten

für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"



Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll

ich sie vermessen?"



Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"



Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.



Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir

schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das

voherige doch noch toppen!"



Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"



Wieder misst der Kommandeur wie gewunscht und überreicht dem

Soldaten 235.000 Dollar.



Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"



Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"



Seargent: "Sir, ja, Sir!"



Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"



Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus

und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt

er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"



"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?

Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder

sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten,

um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde…”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack…”

Neulich forderte mich die scharfe Giesela aus der Buchhaltung auf, ich solle sie doch mal zum Essen einladen.

“Gerne“ sagte ich. “Heute gegen 6?“

“Nöö“ meinte sie. “Nur so.“