Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2019 10:12

Wenn Sie mit einem Taxifahrer ins Gespräch kommen wollen, aber wissen nicht wie, schauen Sie aus dem Fenster,

seufzen, schütteln Sie den Kopf und sagen: „Was ist nur aus diesem Land geworden!“

-------------------------------------------------

Leider sind alle Leute, die genau wissen wie man das Land richtig regiert und die Wirtschaftskrise löst,

bereits als Taxifahrer und Friseure beschäftigt.......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2019 22:43

Es klingelt an der Tür bei einem Mann.

Eine junge wunderschöne Dame steht auf der Schwelle.

„Hallo, ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute die ganze Nacht durchfeiern und durchsaufen.

Hast du heute Zeit?“

„Natürlich! Klar!“

„Dann kannst du vielleicht solange auf meinen Hund aufpassen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2019 09:42

Ein Mann fährt mit dem Taxi nach Hause.

Beim Aussteigen fängt er an, in allen Taschen seine Geldbörse zu suchen.

„Ach, Gott, ich habe sie bestimmt im Taxi verloren“, sagt der Mann laut.

Der Taxifahrer hört es und tritt sofort aufs Gas.

Der Mann schaut dem den Taxifahrer giftig nach:

„Sergej hatte aber recht! Das funktioniert wirklich!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2019 21:38

„Wir wollen Ihnen diesen neuen Mercedes GLS schenken!“

„Ich darf dieses Geschenk nicht annehmen, ich bin doch vom DFB !“

„Dann verkaufen wir es Ihnen für 1 Euro!“

„In diesem Fall nehme ich zwei!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. April 2019 08:34

Der Autofahrer sagt zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ – „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

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Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“

„Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

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„Hast du Löcher in den Socken?“ – „Natürlich nicht!“ – „Und wie ziehst du sie dann an?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. April 2019 21:54

Die Mama ruft gestresst: „Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig.“

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Lukas will ein Tischgebet sprechen. Nach einem kurzen Blick in den Topf sagt er: „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast!

Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. April 2019 08:49

„Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen.

Wie heißt denn die Kleine?“

„Das wissen wir noch nicht, sie spricht so undeutlich.“

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„Was heißt ,Glocke’ auf Englisch?“, will der Lehrer von Lena wissen.

„Weiß ich nicht.“ „Bell.“ „Wau, wau!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. April 2019 23:46

Der Liebhaber kommt zu einer Ehefrau:

„Ziehe dich aus, ich habʼ mir eine neue Stellung ausgedacht. Die werden wir jetzt ausprobieren.“

„Es geht nicht. Mein Mann hat einen sprechenden Papagei gekauft, der uns verraten wird.“

„Keine Sorge, wir legen eine Decke über den Käfig, sodass der Vogel nichts sehen kann.

Und Du stellst dich an den Tisch und bückst dich. Ich klettere solange auf die Leuchte hoch und schwinge hin und her …“
Plötzlich brüllt der Papagei aus seinem Käfig: „Reißt mir die Zunge raus, aber ich muss es sehen!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. April 2019 07:58

Im Biergarten des beliebten “Bikertreffs“ saßen ein paar Rentner zusammen und fachsimpelten.

“Habt Ihr eigentlich schon bemerkt, wie schwach meine Armmuskulatur geworden ist?“ klagte der Eine.

“Ich kann ja kaum noch mein Glas Weizen hoch heben.“

“Geht mir auch so“ ergänzte ein Zweiter. “Außerdem kann ich kaum noch den Kopf drehen wegen Arthritis.

Schulterblick iss nicht mehr.“

“Schulterblick ist kein Problem für mich“ sagte der Dritte,

“aber der nützt mir nix, denn ich kann kaum noch was sehen. Scheiß grauer Star!“

“Meine Blutdruckpillen machen mich ganz verdötscht“ ergänzte der Vierte und philosophierte dann weiter:

“Aber das ist wohl der Preis den wir zahlen müssen beim Älterwerden.“

“Ist ja wohl alles halb so wild“ sinnierte der Erste. “Wir sollten froh und dankbar sein, dass wir noch fahren können.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. April 2019 23:37

Ein Verkehrspolizist nimmt einen Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung fest.

„Herr Polizist, ich kann alles erklären! Ich bin sehr spät dran und...“

„Du wirst es meinem Vorgesetzten erklären müssen. Solange bist du aber festgenommen.“

„Ich möchte aber sagen…“

„Halt die Klappe und folge mir.“

Nach 10 Stunden tritt derselbe Ordnungshüter in die Zelle ein:

„Du hast Glück gehabt. Mein Chef ist gerade auf der Hochzeit von seiner Tochter.

Wenn er zurück ist, wird er bestimmt gut gelaunt sein!“

Der Arrestant zurück: „Da würde ich an Ihrer Stelle nicht so sicher sein, denn ich bin der Bräutigam…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. April 2019 08:29

Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch.

Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.

Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was beichten!“

Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. April 2019 22:57

Sie sind schön, humorvoll, haben eine gute Figur und einen angenehmen Charakter.

Aber Männer wollen trotzdem nichts von Ihnen.

Dann müssen Sie sich unbedingt zu unserem Seminar "Realistisches Selbstbild" anmelden!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. April 2019 07:59

Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"

"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

-----------------------------------

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. April 2019 22:46

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.

Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen,

gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.

Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat.

Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen.

Am nächsten Morgen ist der Mann tot.

Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"

Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!

Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. April 2019 22:00

Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!"

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. April 2019 08:06

Meine Freundin hat im Internet herausgefunden, dass man beim Blasen abnimmt ….........

Ein riesengroßes Dankeschön demjenigen, der es geschrieben hat! :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. April 2019 23:22

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"

Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

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Was ist der Unterschied zwischen der CDU und Günther Jauch?

Bei der CDU gibt es zuerst die Millionen, dann die Fragen...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. April 2019 22:59

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon.

Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab.

"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert." :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2019 23:26

Du bist so begabt im Bett!

Wir treffen uns erst seit einer Woche und ich bin schon im zweiten Monat schwanger!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. April 2019 11:26

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.

Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. April 2019 22:06

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.

Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!

Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich!

Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte?

Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. April 2019 12:00

„Mein Sohn macht jetzt Meditation.“

„Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut.“

-------------------------------------------------------------------------------------
Eine Känguru-Mutter kratzt sich nach Leibeskräften. Dann fährt sie ihr Baby an:

„Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!“

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Der Autofahrer sagt zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ – „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. April 2019 16:39

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist.

Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die ´Golden Bar´ (hupp!). Da ist a-alles aus Gold!
Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.

Die Frau glaubt ihm kein Wort: Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht.

Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der Dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. April 2019 21:54

Ein Polizist patrouilliert an einem tiefen Abend seinen Wachbereich und erwischt einen dabei,

wie er versucht, eine ältere Dame von der Brücke zu stoßen.

Die Oma schreit und wehrt sich mit allen Kräften.

Der Polizist eilt zu der Brücke: „Lass los, du Bösewicht! Lass die Dame sofort los!“

Der Typ ohne zu Zögern: „Die Greisin ist aber meine Schwiegermutter!“

Der Polizist verständnisvoll:

„Guck mal! Das gibt's doch nicht! Sie hält sich noch mit der rechten Hand an dem Geländer fest!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. April 2019 21:39

Gemeinschaftszelle, acht Knackis bekommen einen weiteren Insassen dazu.

Der Neue sieht sehr alt und zerknüllt aus.

„Hey, Vater, was hast Du verbrochen?“, fragen Häftlinge den Alten.

„Ich pflege böse Witze zu machen!“

„Was heißt es?“

„Ich fürchte, ihr schlagt mich windelweich, wenn ich es euch zeige.“

„Niemals! Versprochen.“

Der Alte nimmt aus der Ecke einen alten abgestumpften Feger, tunkt den in die Toilettenschüssel ein und klopft an

die Tür. Der Türschlitz wird geöffnet, die Wache schaut rein und der Alte haut ihm mit dem Feger voll entgegen.

Dann schmeißt er den Feger zu den Häftlingen. Die wütende Wache, bewaffnet mit Schlagstöcken, stürmt in die

Zelle, um den Übeltäter zu bestrafen:

„Gehe zur Seite, Opi! Sonst wirst du auch noch was abbekommen. “
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. April 2019 23:41

Ein Mann und seine Frau sitzen im Dampfbad.

Plötzlich stürmt ein riesiger, unrasierter Kerl mit dem Messer in der Hand hinein zu ihnen und schreit die Frau an:

„Ich werde dich vergewaltigen, wie heißt du?“

„Olga.“

„Olga? Also … ich kann dich nicht vergewaltigen. Meine Mama heißt Olga und meine Oma heißt Olga

Ich bumse dann dich.“ – sagt er zu dem Mann, – „Wie heißt du?“

„Sergej, aber meine Freunde nennen mich Olga …“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. April 2019 08:59

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus."

"Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

-------------------------------------------------------

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem 8. Stock gesagt,

er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer."

"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. April 2019 22:48

Auf der Autobahn. Der junge Mann beschleunigt seinen Porsche auf 250 km/h.

An ihm saust ein Motorradfahrer vorbei.

Nach 10 km sieht der Porschefahrer den schon ihm bekannten Motorradfahrer am Straßenrand,

mit den Armen winkend.

Der Porschefahrer hält an, der Motorradfahrer rennt sofort zu ihm und fragt:

„Hast du mich gesehen, als ich an dir vorbeigefahren bin?“

„Ja, hab ich.“

„War auf meinem Rücksitz eine Frau? …“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. April 2019 09:19

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!

Darauf fängt sie zu lachen an und meint: Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 20. April 2019 18:51

Drei Arbeitskolleginen sitzen in der Kantine und unterhalten sich über ihre Männer, die immer zusammen Rennrad fahren.
Susi meint: "wenn mein Rudi von der Tour zurückkommt, dann ist er nass geschwitzt, aber seine Eier sind eiskalt."

Am nächsten Tag meint Corinna: " Susi, du hast Recht. Bei meinem Klaus ist das genauso. Er ist nass geschwitzt, hat aber eiskalte Eier."
Als sie sich am übernächsten Tag in der Kantine treffen, stellen sie fest, das Babsi zwei fast zugeschwollene Augen hat.

"Was ist dir denn passiert?" fragt Susi.


"Ach," antwortet Babsi, "als mein Thomas gestern von seiner Fahrradtour zurück kam, hab ich mal an seine Hoden gefasst und zu ihm gesagt: du hast ja genau so kalte Eier wie Rudi und Klaus."
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. April 2019 19:19

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys.

Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"

Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."

Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor.

Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" - "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann.

Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.

"Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"

"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann.

Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!"

Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.

Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"

"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harre, erzähl doch mal die Geschichte,

als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. April 2019 22:36

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt:

"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. April 2019 21:29

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?

Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund!

Wieso ein Hund?

Einer muss doch die Wurst essen!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. April 2019 23:13

Zwei Machos unterhalten sich.

"Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.

Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"

"Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?"

"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. April 2019 08:43

Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"

Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung"

Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?"

Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel - und heute sieht es viel schlechter aus."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. April 2019 21:38

Drei Greise beschweren sich über ihre Gesundheit:

Der erste Greis: „Ich habe solche Kopfschmerzen beim Wetterwechsel. Verdammte Blutdruck!“

Der zweite Greis: „Ich kann die Treppe nicht mehr hochgehen. Verdammte Knieschmerzen!“

Der dritte Greis: „Ich komme zu meiner Frau und sage, lass uns Sex machen.

Und sie sagt, dass ich spinne, dass wir gerade vor 20 Minuten bereits Sex hatten. Verdammtes Gedächtnis!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. April 2019 08:42

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe.

Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?"

"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. April 2019 07:28

Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände.

Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde.

Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben,

regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde.
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 26. April 2019 12:45

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen
Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius,
"warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
Un saludo, Hans-Jürgen


Es gibt keinen grösseren Luxus, als nur das tun zu können, zu dem man Lust hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. April 2019 20:07

Schwarzer Humor.

Zwei Männer gehen die Straße entlang. Plötzlich - Schwupp - überholt sie ein kopfloser Motorradfahrer.

Die Männer schauen einander erstaunt an und gehen weiter.

Dann wieder Schwupp! Und noch ein Motorradfahrer ohne Kopf fährt an ihnen vorbei.

Die Männer wundern sich. Sie gehen weiter, und zum dritten Mal fährt ein kopfloser Motorradfahrer an ihnen vorbei.

Dann sagt der eine: „Hör mal, Alter, was kann das bloß sein? Ich verstehe gar nichts mehr.“

„Na, vielleicht solltest du mal deine Sense auf die andere Schulter legen.......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. April 2019 06:38

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett.

Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin,

"ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!"

Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.

Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:

"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" "Wie kommen Sie denn darauf?"

"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. April 2019 09:49

Geht ein Mann in ein Restaurant.

Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.

Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon.

Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er.

Sie knallt ihm eine und geht wieder.

Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. April 2019 20:49

"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat.

War es der Postbote oder der Milchmann?"

"War es um sieben oder um neun?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. April 2019 22:23

Aus dem Leben...

Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar.

Drei Stunden habe ich geschuftet und was war los?

Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. April 2019 07:15

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange.

Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos."

Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden.

Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an:

"Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen."

"Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. April 2019 22:12

Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm:

Merkel: "Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro!

Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise. "

Ursula erstaunt: "Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Mai 2019 08:29

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommt eine Straßenbahn die Goethestraße hochgefahren.

Auf der Mitte der Straße steht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sich raus und ruft: "Eh, was is denn los?"

Da antwortet der Polizist in scharfer Form: "Disgudiernse nich ruml Fahrnse rechds ran!!!" :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Mai 2019 21:58

Die Schwiegermutter macht Pelmeni ( Russische Teigtaschen ). Die Katze kommt zu ihr und bettelt um Fleisch:

„Miau-miau!“ Die Schwiegermutter stößt sie mit dem Fuß weg.

Die Katze kommt wieder zu ihr und bettelt um Fleisch:

Geh weg!“, schreit die Schwiegermutter und schiebt sie wieder weg.

Die Katze hört nicht auf zu betteln. Die Schwiegermutter fährt wütend hoch und stößt die Katze weg.

Es kommt der Schwiegersohn, und die Schwiegermutter deckt auf:

„Setz dich hin, lieber Schwiegersohn. Ich hab´ für dich Pelmeni gekocht.“

Der Schwiegersohn setzt sich an den Tisch. Die Schwiegermutter legt ihm Pelmeni auf den Teller.

Wieder kommt die Katze und bettelt den Schwiegersohn an, ihr etwas zu Fressen zu geben:

„Miau, Miau!“ Der Schwiegersohn gibt ihr ein Pelmeni: „Hier, meine Kleine! Friss es!“

Die Katze frisst fröhlich das Pelmeni auf und fällt plötzlich tot um.

Der Schwiegersohn schreit die Schwiegermutter an:

„Ah, du ...!!! Wolltest mich vergiften?!!!“, und gibt ihr mit aller Wucht einen Schlag.

„Jaaaaaa!!!“, denkt die Katze und öffnet die Augen. :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Mai 2019 07:52

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:

"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"

"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Mai 2019 08:22

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse?

Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?

Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!

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Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!"
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