Dreiradler

Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!"

Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an:

"Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte,

sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.

"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet!

Was soll ich machen?"

"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem

Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"

"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"

"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

Kommt eine Frau, ziemlich vollbepackt, aus dem Supermarkt, da steht gegenüber dem Ausgang so ein ....

(wie heißen die grad nochmal, die dann nackisch immer so den Mantel aufspannen??)


....steht da so ein Spanner und ....spannt seinen Mantel auf.

Die Frau sieht alles,


haut sich mit der flachen Hand gegen die Stirn und murmelt:

"Mein Gott, ich hab' die Shrimps vergessen!"

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten:

"Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen

und redegewandten Mann gebrauchen."

"Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann,

"denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"

Wat ich immer sach. . .


Stephan

Schwarzer Humor ?

Sagt er (zeitunglesend):

“Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.”

Sagt sie: “Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zu viel…”....

Aus dem wirklichen Leben....

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:

“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe?

Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”

Meint sie: “Und wozu soll das gut sein?”

Antwortet er: “Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte,

taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Hab meiner Freundin das Röntgenbild von meinem gebrochenen arm geschickt und gesagt "ich bin behindert"

Sie: das weiß ich..... Und was ist mit dem Arm?

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter.

"Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!"

Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?"

"Nein, leider..." - "Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!"

"Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"

Sagt der Soldat zum Küchenbullen:

"Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß!

Laß unserem Körper doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"

Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben.

In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:

"Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik." ?

"Ja, ja", plappert die andere: "Ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich's auch!"

"Der Lehrer fragt in der Schule nach einer literarischen Metapher von Sozialismus. Es meldet sich eine Schülerin und sagt: 'Der Sozialismus ist wie ein Fels in der Brandung, das Meer tobt, aber der Fels steht unverrückbar.' Sagt der Lehrer: 'Tolles Bild! Hat noch jemand eine Metapher?' Meldet sich der nächste und sagt: 'Der Sozialismus ist wie ein fester Eichenbaum, tief im Erdreich verwurzelt strebt er dem Licht entgegen.' Der Lehrer ist entzückt und sagt: 'Das ist ja so eine schöne Metapher!' Da schnippt Fritzchen und sagt: 'Der Sozialismus ist wie ein Schiff auf schwerer See. Der Ozean tobt und die Wellen klatschen gegen den Bug. Aber das Schiff fährt konsequent weiter seinen Kurs.' Sagt der Lehrer: 'Fritzchen, das ist ja ein tolles Bild! Hätte ich dir gar nicht zugetraut.' 'Ja, Herr Lehrer, ich bin noch nicht fertig: Aber die Passagiere, die stehen an der Reling und kotzen."


Stephan

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?"

fragt der Psychiater den Patienten.

"Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."

Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was is los? Warum machst du sowas?“


Erwidert die Oma: „Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!“

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden.

In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet.

Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür.

Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann.

Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände.

Darauf antwortet der nackte Mann: "Nein - Stopfen ohne Garn!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 90 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie Alkohol?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Jungfer Anna klopft an die Himmelstür und fragt Petrus:

Darf ich im Himmel als Engel herumfliegen?

Ich habe auf Erden nicht getrunken, nicht geraucht und keinen Mann gehabt.

Petrus lächelt und sagt: Anna, du fliegst als dumme Gans ...!

Der Minister war auf Wahlkampftour durch die Provinz.

In der kleinen Stadt mitten in der Eifel hatten sich zahlreiche Wähler/innen eingefunden.

Der ehrenamtliche Ortsvorsteher begrüßte den Politiker mit launigen Worten.

Der Minister bedankte sich ebenfalls mit launigen Worten für den herzlichen Empfang

und erkundigte sich am Ende seiner Rede nach den Problemen der Gemeinde.

“Wir haben nur 2 drängende Probleme“ erklärte der Ortsvorsteher. “Erstens nenne ich

die fehlende Kindergärtnerin, die unseren hoffnungsvollen Nachwuchs im neuen

Kindergarten betreut und...“

“Das werden wir gleich haben“ unterbrach der Minister, zückte sein Handy und

telefonierte. “So!“ triumphierte der Minister. “Anfang nächster Woche kommt Ihre neue

Kindergärtnerin! Und jetzt zu Ihrem 2. Problem.“

“Wir haben hier kein Mobilfunknetz.“

Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit dem Wagen in der falschen Richtung in die

Einbahnstraße gefahren ist.

"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"

Unschuldig sieht sie ihn an: "Lassen Sie mich raten - einsam?"

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.

"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.

"Und wie!

Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Schwarzer Humor....

"Hey, Finger aus meiner Unterhose!"

"Aber wir sollen doch intim arbeiten."

"Im Team......Im Team!!!"

„Ich suche eine neue Jeans für mich.“

„An was haben Sie so gedacht?“

„An einen Dreier mit Ihnen und Ihrer Kollegin,

aber konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans“.

Die Mutter: “Junge, warum schreit Dein Schwesterchen so laut? Ist sie hungrig?“

Der Siebenjährige: “Ich hab auch geglaubt, dass sie hungrig ist und habe ihr 3 Löffel

von dem hellbraunen Brei aus dem angebrochenen Glas im Kühlschrank gegeben.

Ich glaub, der kleine Schreihals brüllt nur deshalb so laut,

weil er noch mehr von dem Brei aus Düsseldorf haben will.“

Friseur zum Kunden:

"Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder,

wenn ich Ihnen den Bart abschneide."

Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"

Erinnert mich daran, das ich Anfang Dezember mal meinen Vollbart von'nem Profi beischneiden lassen muss. . .


Stephan

Stephan, verwexeln die Kinder Dich sonst mit dem Nikolausi?

Grysze, Michael (der schon Buchungen für den 6. Dezember angeboten bekommen hat)

Stephan hat geschrieben:Erinnert mich daran, das ich Anfang Dezember mal meinen Vollbart von'nem Profi beischneiden lassen muss. . .


Stephan

He, das ist mein Text!

Gruß Frankie

Ich arbeite dran



Stephan

#metoo

Ich lass mir dann Weihnachten ein Baumfällerkarohemd schenken. Dann geh' ich im Karneval als Hipster. . .


Stephan

Nach mehreren Versuchen mir den Bart von sogenannten "Profis" schneiden zu lassen, mache ich das nur noch selber. Klappt mittlerweile ganz gut.

Du machst mir Mut. Schon letztes Frühjahr hatte ich das vor. Aber mir waren die „Barber-Läden" schon von Aussen so „schwuchtelig". . .

Die Frau bei meiner Friseuse, die wo das konnte, schneidet heute irgendwo anders.


Stephan

Nicht im Knast

Nicht im Krankenhaus

Nicht im Grab

Wieder eine Woche erfolgreich hinter mich gebracht.....

UKO hat geschrieben:Nach mehreren Versuchen mir den Bart von sogenannten "Profis" schneiden zu lassen, mache ich das nur noch selber. Klappt mittlerweile ganz gut.

Mach ich auch so. Die "Hipster"-Läden unterscheiden sich selbst innen drin. Die Junks dort haben oftmals Sprachprobleme und verstehen nicht, was man von ihnen will - hatte beim letzten Besuch statt einem in Form gebrachten Sparmodell auf eine ZZ-Top-Gedächtnismatratze eine arg gekürzte Hipsterbartfrise. Seither nur noch selbst dran gebastelt.

UKO hat geschrieben:Nach mehreren Versuchen - - - mache ich das nur noch selber.

Mach mal von der nächsten gelungenen Frisur ein 360°-Panorama-Rundum-Selfie und leg' das deinem Friseur vor.
Dann gibt's keine Sprachprobleme mehr!

https://www.google.com/search?biw=1536& ... UR6tt2hJPM:

Schalke ist schon lange nicht mehr so nah dran an der Meisterschale gewesen.

Nur 80km bis Mönchengladbach, statt 560 bis München. . .



Stephan

Zimmi hat geschrieben:

UKO hat geschrieben:Nach mehreren Versuchen mir den Bart von sogenannten "Profis" schneiden zu lassen, mache ich das nur noch selber. Klappt mittlerweile ganz gut.

Mach ich auch so. Die "Hipster"-Läden unterscheiden sich selbst innen drin. Die Junks dort haben oftmals Sprachprobleme und verstehen nicht, was man von ihnen will - hatte beim letzten Besuch statt einem in Form gebrachten Sparmodell auf eine ZZ-Top-Gedächtnismatratze eine arg gekürzte Hipsterbartfrise. Seither nur noch selbst dran gebastelt.

Die machen einfach nicht das, was man ihnen sacht. Is aber ne Friseurkrankheit. Und wenn ich 13 Euro bezahlt habe und zuhause doch wieder die Maschine raushole zum Nacharbeiten kann ich es gleich selber machen.

Landarzt Dr. Möllemann, der notfalls auch Tiere behandelt, hällt keine langen Reden.

Eines Nachts klingelt bei ihm wieder das Telefon. "Mensch oder Tier?" fragt der Doktor.

"Beides", sagt die Stimme am anderen Ende.

"Unser Rottweiller bekommt die Zähne nicht mehr auseinander,

und dazwischen befindet sich der Einbrecher."

Ein Mann auf der Couch beim Psychiater. Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir

geht es schrecklich." Psychiater (professionell): "Schrecklich?"

Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider

zu stecken." Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?"

Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr

aushalten, ich werde noch wahnsinnig."

Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen

brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr

wieder." Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch. Patient: "Ich habe es getan."

Psychiater (professionell): "Getan?" Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den

Gurkenschneider gesteckt." Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein

Gott, und jetzt?" Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich,

aber ich habe es nicht bereut."

Der Polier trommelt seine Leute zusammen:

"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."

Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.

Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben,

taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück!

Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden....

UKO hat geschrieben:

Zimmi hat geschrieben:

UKO hat geschrieben:Nach mehreren Versuchen mir den Bart von sogenannten "Profis" schneiden zu lassen, mache ich das nur noch selber. Klappt mittlerweile ganz gut.

Mach ich auch so. Die "Hipster"-Läden unterscheiden sich selbst innen drin. Die Junks dort haben oftmals Sprachprobleme und verstehen nicht, was man von ihnen will - hatte beim letzten Besuch statt einem in Form gebrachten Sparmodell auf eine ZZ-Top-Gedächtnismatratze eine arg gekürzte Hipsterbartfrise. Seither nur noch selbst dran gebastelt.

Die machen einfach nicht das, was man ihnen sacht. Is aber ne Friseurkrankheit. Und wenn ich 13 Euro bezahlt habe und zuhause doch wieder die Maschine raushole zum Nacharbeiten kann ich es gleich selber machen.

Jo, kenn ich, geht mir im PUFF nicht anders.

*duckundwech*

"Haben Sie Kinder?" fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau. Darauf der Mann empört: "Sehen wir aus wie Artisten?"

TWD Heizer hat geschrieben:
Jo, kenn ich, geht mir im PUFF nicht anders.

*duckundwech*

dann musst du dort wohl mal dauerwelle machen lassen

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"

Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Seit langer Zeit ist nicht entschieden, wer sparsamer ist - die Schotten oder die Schwaben.

Mit dieser Geschichte dürften die Schwaben jedoch einen ordentlichen Vorsprung hergestellt haben:



Ein älteres Ehepaar aus Schwaben überquert in den Alpen einen Gletscher und stürzt in eine Spalte. Die große Suchaktion dauert schon 12 Tage als ein Helfer glaubt aus einer Gletscherspalte ein Geräusch gehört zu haben. Er laut: Hallo ist da jemand? Nach kurzer Pause hört er von unten: Mir kaufet nix !!

"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert!

Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."

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Herr Doktor, ich brauche eine Brille.

"Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.

Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:

“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen,

einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”

“Aber, Herr Doktor.” “Wie? Einmal im Monat?” “Was? Eimal die Woche?”

“Herr Doktor, dreimal am Tag!”

Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”

“Was soll ich sein?”

“Eine Nymphomanin.”

“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.

Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…