Dreiradler

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?"

"Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken:

"Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

Der oberste Häuptling eines afrikanischen Stammes hat eine Informationsreise nach London gemacht.

Als er wieder im heimischen Dorf ist, sagt er zu den versammelten Dorfbewohnern:

"Sie haben ganz tolle Zauberer in London.

Stellt euch vor, da treten zweiundzwanzig bunt gekleidete Männer auf einem großen Platz wie wild nach

einem Ball aus Leder.

Und was sage ich euch: "Zehn Minuten später beginnt es zu regnen!"

Hugo beim Pfarrer: "Hochwürden", beichtet er, "ich habe heute nacht zehnmal gesündigt."

"Wie konntest du nur", sagt der Pfarrer streng. "Und wer war die Frau?" "Natürlich meine eigene."

"Aber dann war es doch keine Sünde."

"Nein, natürlich nicht, Hochwürden, aber ich mußte es einfach irgend jemandem erzählen."

Wie gewohnt gehen zwei ältere Damen ins Bett.

Meint die eine: "War da nicht eben ein Geräusch?" -

"Ja", sagt die andere, "da muß doch ein Mann unter dem Bett liegen!" -

"Möglich, aber vergiß nicht, daß ich das Geräusch zuerst gehört habe!"

Nach der Hochzeit nimmt die Mutter ihre Tochter in den Arm und sagt:

"Und das, mein Kind, was ich dir bisher verboten habe, gehört ab jetzt zu deinen Pflichten!"

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Anton zu seiner Freundin Berta: "Ich werde mir ein Moped kaufen, das steuerfrei ist!"

Darauf Berta: "Und wie lenkst du dann?"

Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies:

"Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?" "Die Hoffnung", erwiderte Thaies.

"Denn sie ist das letzte, das uns verläßt."

"Und was ist das leichteste?" "Politische Versprechungen..."

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist.

Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee,

und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

Eine gutaussehende junge Witwe kommt gerade vom Friedhof.

Ein Mann spricht sie an: "Sie sind noch so jung und Ihr Mann ist tot, sicher fehlt Ihnen der Sex.

Was halten Sie davon, wenn wir uns mal abends treffen und..." -

"Was erlauben Sie sich, mein Mann würde sich im Grab umdrehen!" -

"Aber das macht doch nichts, wir tun es eben zweimal und dann liegt er wieder richtig!"

Mengenle(e)hre

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt.

Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

Die Mutter gibt ihrer Tochter vor der Hochzeit letzte Ratschläge:

"Das wichtigste: Zeige dich nie ganz nackt vor deinem Mann, sonst verliert er das Interesse an dir."

Eine Woche später ruft der Ehemann seine Schwiegermutter an:

"Sag mal, hat es in eurer Familie mal einen Fall von geistiger Umnachtung gegeben?" -

"Soll das heißen, daß meine Tochter verrückt ist?" -

"Nicht direkt, aber warum trägt sie im Bett einen Hut?"

Bei der Taufe sagt Frau Ziesel:

"Mein Mann hat eine Gehaltserhöhung bekommen, weil er unser Kind nach seinem Chef genannt hat."

Raunt Herrn Ziesels Sekretärin, die ebenfalls anwesend ist, einer Kollegin zu:

"Und ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen, weil ich mein Kind nicht nach meinem Chef genannt habe!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:

"Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden", erzählt die eine.

"Ach", erwidert die andere, "ich werde meinen Mann wohl auch mal laden lassen müssen,

der bringt's ja auch nicht mehr!"

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen.

"Fräulein Larsen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.

Bitte, merken Sie sich für die Zukunft:

Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine ?

und nicht zwischen Ihre!"

Der Enkel meldet seine alte Oma in einem sehr luxuriösen Altenheim an.

Während der Formalitäten sitzt die Oma etwas teilnahmslos im Gemeinschaftsraum.

Ein Pfleger bemerkt, dass die Oma ganz langsam gefährlich zur linken Seite des Sessels kippt.

Schnell hechtet er herbei, spricht sie beruhigend an und richtet sie wieder auf.

Kurze Zeit später beginnt das Spiel wieder von vorn.

Die Oma kippt immer mehr zur Seite und wieder kommt ihr der Pfleger zu Hilfe,

um sie wieder gerade zu setzen.

Das wiederholt sich einige Male.

Als der Enkel endlich wiederkommt, raunzt sie ihn an:

"Hier bleibe ich nicht, hier lassen die mich ja nicht mal in Ruhe furzen!"

Ein älterer Herr geht zum Arzt.

Dieser fragt: “Was fehlt ihnen denn?”

Dieser antwortet: “Ach, mein Bein, mein linkes Bein schmerzt furchtbar.”

Der Arzt meint: “Nun, das ist sicherlich das Alter.”

Darauf der Herr:

“So ein Quatsch, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genau so alt und das tut überhaupt nicht weh.”

Dieser Mistkerl" schluchzt das hübsche Mädchen und zeigt auf den Mann neben sich, "

hat mich angefaßt und mir unsittliche Anträge gemacht.

Und dann hat er mir sogar noch Geld dafür geboten."

Der Polizist hat alles notiert und sagt zu dem Mann:

"Sie Trottel, kapieren Sie denn nicht? Die Dame will doch überhaupt kein Geld von Ihnen....

Das Ehepaar sitzt beim Essen.

Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll,

"du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!"

"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Da gab es doch den Chinesen, der in den Plattenladen kam und eine LP mit dem wunderschönen

deutschen Volkslied "Esska Lappadie" kaufen wollte.

Der Verkäufer fragt nochmal nach: Wie heißt das Lied?

Der Chinese: "Esska Lappadie"

Der Verkäufer: "Das Lied gibt es nicht"

Nochmal der Chinese: "Doch, mein Arbeitskollege singt es immer und es gefällt mir sehr gut. "

Der Verkäufer bittet also den Kunden das Lied einmal anzustimmen.

Und der Chinese singt: Esska lappadie Mühle am lauschenden Bach....

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
Ich hoffe es hat Euch gefallen.. Gruss Klaus

Zwei Hasen finden im Wald eine Flasche Schnaps.

Keiner der Beiden weiß so richtig was er damit anfangen soll.

Sagt der eine zum Anderen:"Hast du eine Ahnung was das sein könnte?"

Der Andere: "Ich hab absolut keine Ahnung"

Sie drehen die Flasche hin und her, und probieren rum.

Plötzlich löst sich der Verschluß.

Da sagt der eine: "Riechen tuts wie ein Jäger, aber sieht völlig anders aus"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Friseur zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen nun mal so sind, geht sie hinein und kauft

sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes

Gebäckstück her.

Der Friseur bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst,

und aufmerksam wie Friseure nun mal sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi:

"Spinnst du? Ich bin erst FÜNF!"

Mal was für eure Whatsapp Kontakte:

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 21jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen WhatsApp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer:

"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?"

Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Mama, Papa, bin ich adoptiert?
Ja, aber Die haben dich zurückgebracht.

Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?"

"Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."

"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen."

"Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier.

Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist."

Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater, "habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim

Doktorspiel erwischt."

"Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater. "Ich wäre da nicht besorgt."

"Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau. "Genauso wie die Frau meines Sohnes."

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter.

"Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!"

Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?" - "Nein, leider..." -

"Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!" -

"Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"

Noch einer in ähnlicher Richtung:
Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter.
"Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!"
Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?"
"Nein, leider..., setzen Sie sich doch mal auf eine Kreissäge und sagen hinterher, welcher Zahn gebissen hat"

Zwei alte Kriegsteilnehmer unterhalten sich:

"Wo sind Sie denn damals verwundet worden?"

"An den Dardanellen." "Oh, gerade da soll es ja so schmerzhaft sein!"

Schwarzer Humor.


Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park.

Plötzlich sagt die Brünette: „Kuck mal, ein toter Vogel!“

Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: „Wo?“

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom rechten Mittelfinger.

"Nun, können Sie das Glied bewegen ?"

"Ach, wenn's überhaupt nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!"

Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg.

"Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen.

"Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.

Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.

Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:

"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

Drogerie, Kasse



Ein Typ hat gerade zu seiner Freundin gesagt,

dass sie mal dieses Apfel-Shampoo kaufen solle,

das hätte seine Ex auch immer benutzt.



In die einsetzende Stille pfeife ich leise

"Spiel mir das Lied vom Tod".



Die meisten Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch.



Er nicht, vermutlich nie mehr.

"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein.

Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?"

"Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Ein alternder Playboy hat geheiratet.

Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert.

Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt."

"Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "

Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."

Ein Schotte geht mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

“Oh, wie das duftet!”

“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”

Tower (nach harter Landung eines Privatfliegers):

"Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Zwei Passagiere und ein Hund."

Tower: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer."

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"

Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.

Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin

entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.

Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und

entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.

"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen,

aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Die Frau von Nebenan nennen wir 'Miss World‘.

Fünf Kinder von fünf Vätern aus fünf verschiedenen Ländern.

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist brütend heiß.

Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint mitleidig lächelnd: "Tja, Pater, das können Sie leider nicht."

Daraufhin verläßt der Mönch das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit seiner Hose überm Arm zurück.

Er nickt dem Mitreisenden zu: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht!!!"

Kein Witz....

"Das Problem dieser Welt ist,

dass die intelligenten Menschen so voller Selbstzweifel

und die Dummen so voller Selbstvertrauen sind."


(Charles Bukowski)

Gestern, spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof.

Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, dass sie sich an diesen Ort sehr fürchteten.

Ich bot ihnen an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte:

"Ich verstehe das... ich hab mich hier auch niewohlgefühlt, als ich noch lebte..."

Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten

Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung.

Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen.

Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern.

Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold.

Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe,

wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle.

Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen.

Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt.

Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator.

Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel

ruhigeres Leben."

Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland.

Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja,

Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder...

Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen

Italienische Helden

Britische Kochkunst

Amerikanische Kulturgeschichte

Österreichische Nobelpreisträger....

Hundert Jahre deutscher Humor.

Du hast in der Liste
"Hundert Jahre deutscher Humor"
vergessen.

Saxagaton hat geschrieben:Du hast in der Liste
"Hundert Jahre deutscher Humor"
vergessen.

LoL


Stephan