Dreiradler

So etwas soll es geben....


Seine Frau erklärte, sie könne seine Faulheit nicht länger ertragen.

Sobald seine Mutter vorbei kommt und seine Sachen packt wird er seine Frau verlassen.

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten

Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455.

Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen,

aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die

Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark.

Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein:

"Na, wie steht s, Herr Kellermeister?"

"Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert.

Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser Martin Luther."

Er: "Geh schon mal vor, ich komme gleich nach."
Sie: "Mit wem redest Du da?"
Er: "Mit dem Biomüll"

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU.

Kommt Frau Kunz legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

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Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er:

"Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen."

"Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"

Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich.

Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"

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"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"

Der Lehrer in der Schule fordert die Kinder auf einen Satz mit "der, die, das" zu bilden.

Max aus der letzten Reihe meldet sich.

"Meine Schwester ist schwanger. Der die das gemacht hat, ist abgehauen"

"Haben Sie nur weiße Kondome?" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ."

"Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz.

Mein be­ster Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."

Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen.
Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte. Ich starre sie an und denke ...
Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen?
Aber impulsiv sage ich: "Nein, ich habe keine Katze, ich habe nur wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen.
Ich sollte es wahrscheinlich nicht tun, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber mit 15 Kilo weniger!"
Ich sagte ihr noch, dass es die perfekte Diät sei und dass sie nur ein wenig Trockenfutter dabeihaben müsste und jedes Mal, wenn Sie hungrig wäre ein oder zwei davon essen müsste.
(Ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war!)
.
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich das Katzenfutter vergiftet habe.
Ich antwortete: "NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen."
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er so lachen musste!
Nachdem Du dies gelesen hast, muss ich zugeben, dass ich dies nur poste, um Dich zum Lächeln zu bringen.

Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung,

an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief.

Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur

Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben.

Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt.

Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?"

Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe,

wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck."

Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"

"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."

"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

Theresa kommt zum Beichten: "Hochwürden", sagt sie zerknirscht,

"erst heute morgen habe ich mich wieder nackt vor den Spiegel gestellt, um zu sehen, wie schön ich bin.

Ist das eine schwere Sünde?"

Da schüttelt der Pfarrer den Kopf: "Das ist überhaupt keine Sünde, das ist ein Irrtum!"

Der ältere Herr bittet seinen Arzt um ein Stärkungsmittel.

Er be­kommt seine Pillen und geht erst einmal in ein Restaurant.

Dem Ober drückt er drei Tabletten in die Hand mit der Bitte, sie in die Suppe zu tun.

Als die Suppe dann ewig nicht kommt, entschul­digt sich der Ober:

"Verzeihen Sie, mein Herr, aber wir müssen warten, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!"

Das erste Mal:

Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja.

Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu.

Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge.

Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark.

Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein.

Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen.

Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.

In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden.

Fritzchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der 'Times' unterm Arm über den Hof."

"Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin.

"Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."

Dat is die Lösung für das Problem der USA https://www.der-postillon.com/2020/11/t ... -show.html


Stephan

Endlich mal eine vernünftige Idee.

Gruß
Dieter

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.

Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"

"Ja." "Und was halten Sie davon?"

Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Schwarzer Humor..

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch."

"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.

"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.

"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.

Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.

"Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon.

Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er.

Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad.

Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte.

"Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert.

In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer,

"und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da."

Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad.

Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´

Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:"

Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.

Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase."

"Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"

Sie: „Sag mal, findest Du, dass ich während der Quarantäne zugenommen habe.“

Er: „Du warst ja nie wirklich schlank.“ Todeszeitpunkt: 20:37 Uhr Todesursache: Corona.....

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"

"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

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Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen".

Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen.

"Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"

Was ist ein Pessimist?

Das ist jemand, der ein 4-Blättriges Glückskleeblatt findet, sich aber nicht traut es zu pflücken,

weil er Angst hat ein Regenwurm könnte ihn beißen

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?"

"Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"

Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze

von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?"

Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"

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Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht",

schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!"

"Und aus welchem Grund nicht?" "Er ist Musiker.

Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."

Sie: "Schatz mach mir doch bitte ein Kompliment!"



Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

„Hallo, ich wollte nur mal anrufen und dir sagen, dass du das Beste bist was mir je passiert ist und dass ich Dich sehr liebe“

„Hallo? Sie sind mit der Augustiner Brauerei verbunden…“

„Ja, ich weiß“

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.

Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

Drohend fragt der Richter den angeklagten Landstreicher:

"Warum haben Sie der Frau, die Ihnen den Kuchen schenkte, mit einem Stein das Fenster eingeworfen?" ?

"Es war kein Stein, Hohes Gericht", rechtfertigt sich der Landstreicher, "es war der Kuchen."

"Ich merke doch durchs Telefon, daß Sie rot werden. Geben Sie zu, Sie lieben meine Frau noch immer!" -

"Aber nein! Ihre Frau ist vor einer Viertelstunde schon gegangen!"

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist:

"Paß auf, das ist doch ganz einfach.

Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt.

Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht."

Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?"

Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. "Johann",

sagt er zu seinem Diener, "ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen,

dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten.

Führe bitte ein Protokoll." Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten.

Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr:

Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett;

20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich;

20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.

Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?"

"Der trifft ja bloß immer daneben!"

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"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken."

"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"

Als sich die Tür des Aufzugs im öffnete und ich raus trat, wollten ein paar Jugendliche rein.

“Ihr solltet Masken tragen“ sagte ich zu Ihnen.

“Ach Opa,“ grummelte ihr Anführer, “die Dinger schützen doch nicht vor Corona.“

“Das mag ja sein, aber ich habe eben im Lift gefurzt!“

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Hallo Schatz, kommst Du nachher noch mit Deinem Elefantenkörper vorbei?

Sag mal spinnst Du?

Entschuldige! Scheiß Autokorrektur, ich meine natürlich ELEGANTENKÖRPER......

Biker ganz schön frustriert wegen überraschendem Wintereinbruch ...

https://www.facebook.com/rennleitung110 ... ideos_card

... 's wird frisch draußen ...

LG Fips

Geil! Schneegestöber! Wundervoll!!!

Würd' ich früher Feierabend machen und die ADV+ rausholen. . .


Stephan

"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren?

Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"

Habe gerade aus Versehen Kölsch gekauft und mit Karte bezahlt.

Ein paar Minuten später ruft meine Bank an und fragt, ob meine Bankkarte gestohlen wurde.

Geil! Den merk ich mir. . .


Stephan

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber.

"Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen.

"Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:"Er hat nicht getroffen?"

"Es ging knapp vorbei.""Dann war es nicht mein Sohn!"

"Na, Frau Mübbel", fragt der Pfarrer, "hat Ihr Mann denn ein gutes Ende gehabt?"

"Ja", seufzt Frau Mübbel, "er hatte sogar ein sehr gutes.

Leider hat er es mitgenommen!"

"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden sind, daß ich Ihre Tochter heirate.

Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht." "Ich mag Sie auch nicht,

aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"

In der Kirche fand ein Trauergottesdienst für die verstorbene Frau eines Harley-Fahrers statt.

Am Ende des Gottesdienstes trugen 6 Harleykumpel den Sarg aus der Kirche.

Dummerweise kamen sie mit dem Sarg nicht richtig um eine Ecke und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand.

Plötzlich hörten sie ein ersticktes Wimmern.

Man öffnete den Sarg und musste feststellen das die vermeintlich Tote noch lebte.

Und so lebte sie noch 10 Jahre lang, bis sie verstarb.

Wieder wurde ein Trauergottesdienst abgehalten an dessen Ende wieder die 6 Harleykumpel den Sarg heraustragen

wollten. Als sie den Sarg anhoben rief der frisch gebackene Witwer:

“UM GOTTES WILLEN, PASST BLOSS MIT DER WAND AUF!“

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.

Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.

Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Brief von der Bundeswehr an die Eltern (Bergbauern)

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es bei der Bundeswehr echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee
trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weitmarschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth