Dreiradler

“Mensch ist das heute wieder heiß! Da kann man ja gar nix anziehen,“ stöhnte der Mann, als er aus der Dusche kam.

“Was meinst Du, was werden die Nachbarn denken, wenn ich so nackelig den Rasen mähe?“

“Nun, dass ich Dich nur wegen des Geldes geheiratet habe“ erwiderte sie.

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.

Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.

Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.

Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Klaus,

wie immer schöne Unterhaltung am Abend.

Gruß
Dieetr

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin.

Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffessen ...!"

Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

2 Eiflerinnen – eine Blondine und eine Rothaarige - striffen durch den Wald.

Nach ungefähr einer Stunde kamen sie an einen Fluß, den sie nicht überqueren konnten.

So wanderten sie am Ufer entlang und hofften auf eine Engstelle mit seichtem Wasser.

Glücklicherweise kamen sie zu einer alten Holzbrücke, die den Fluß überspannte.

In der Mitte der Brücke hielt die Blondine an und sagte:

”Ich wollte immer schon mal wie ein Mann von einer Brücke pinkeln.”

Die Rothaarige sah sich um und meinte: “Gute Gelegenheit.

Weit und breit ist niemand zu sehen. Das ist Deine Chance.”

Die Blondine zog ihre Wanderhose runter und hockte sich über das Brückengeländer.

Als sie loslegte und kurz nach unten sah, rief sie: “Verdammt, ich habe in ein Kanu gepieselt!”

Alarmiert kam die Rothaarige angerannt und schaute zum Fluß:

“Nix passiert. Da ist kein Kanu. Das ist nur ein Spiegelbild!”

Das Opfer lag in einer sich schnell ausbreitenden Blutlache.

Der Oberinspektor fragte den vermutlichen Täter nach dem Tathergang.

“Beim Waffenreinigen hat sich versehentlich ein Schuss gelöst.“

“Wollen Sie mich verarschen? Sie hantieren hier mit Pfeil und Bogen!“

In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle.

"Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich,

"für Sie ist es eine Haltestelle vorher."

Dezember 2019 auf einem Markt in China:

"Ich hätte gerne einmal die gebratene Fledermaus"

"Die ist aber noch nicht ganz durch"



"Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen"

Richter: “Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”

Angeklagter: “Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen.

Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"
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Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken.

Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor:

"Es ist groß, kalt und voller Wodka."

Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: "Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?"

Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen:

Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin.

"Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel.

Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring.

Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte.

Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?"

"Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Euro dafür geben."

"Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?" erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen.

"Nein", schüttelt dieser den Kopf, "ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke."

"Ja, kenn ich. Bei mir endet es auch meistens mit einer Prügelei!"

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon.

Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!"

"Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?"

"Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Streng blickt der Richter den Angeklagten an: "Sie haben also den Kläger in der Felsenhöhle geohrfeigt.

Warum haben Sie sich zu dieser Handlung hinreißen lassen?"

"Es war dort so ein faszinierendes Echo, Herr Vorsitzender...!"

Der Freund steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche.

Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, meine Liebe, das ist er!"

Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und

ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser.

Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern:

"Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

In einer Gesellschaft saß eine junge Dame neben einem alten würdigen englischen Gelehrten,

der ein Glanzstück von einem Vollbart trug.

Die junge Dame wollte sich einen kleinen Spaß machen und fragte den alten Herrn:

"Herr Professor, wenn Sie im Bett liegen, haben Sie da Ihren schönen Vollbart auf oder unter der Decke?"

Der Professor lächelte und flüsterte, "Come and see!"

Sagt eine Kuh zur Anderen: *Ich glaub der Bauer will uns Alle umbringen*

Sagt die andere Kuh *Du schon wieder mit Deiner Verschwörungstheorie. Der Bauer füttert uns doch jeden Tag*

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt.

Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!"

Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.

Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.

Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

Narkotiseure, die nach der Arbeit noch ein Bier trinken nennt man Lokal-Anästhesisten

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind?

Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Ich hätte gedacht, wenn se dir ohne Nachfrage drei FFP2 Masken aushändigen. . .


Stephan

Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden.

"Man muß sie wiederbeleben", sagt der Arzt. "Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben."

Da ruft der Schwiegersohn:

"Oh, bitte Herr Doktor, lassen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese Gelegenheit..."

"Haben Sie schon gehört, Frau Müller, der Herr Eder ist gestern, als er von einer Silvesterparty nach Hause wankte,

von einem Hund gebissen worden!" "Oh, was Sie nicht sagen. Und wie geht's denn dem Ärmsten heute?"

"Ach, dem geht's ausgezeichnet.

Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung eingegangen!"

Schon seit vier Tagen ist Rita nicht ins Büro gekommen.

Da ruft der Chef bei ihr an. Sie ächzt hektisch: "Ich kann auch heute nicht kommen, Herr Direktor."

"Wieso, gefällt Ihnen die Stellung nicht mehr?"

Ooooh doch, deshalb kann ich ja nicht kommen!"

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon.

Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!?

"Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann , "für sowas ist die Polizei zuständig.?

"Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?

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Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!".

Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose:

"Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter."

Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache,

möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."
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"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."

"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Es regnet in Strömen.

Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu kommen.

Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab:

"Nein, la-la-lassen Sie mal, ich kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder."

Die „Regel" wurde zwar schon früher „erfunden". Ihren Namen „Birkenhead Drill" hat sie vom gleichnamigen Schiff. https://de.m.wikipedia.org/wiki/Frauen_ ... der_zuerst!


Stephan

Da heute ja alle gleichgestellt sind gilt das sowieso nicht mehr, wer die Planke zuerst erreicht und am stärksten ist hat gewonnen.

Nö, heute wird das in "Schwache und Kinder" zuerst übersetzt.

Ich hab vor Jahren mal eine Kabine für GehandiCapte, auf der Nörrona erwischt. Kurz nach dem Auslaufen klopfte es. Da stand ein Uniformierter vor der Tür, der kam vom Kapitän und wollte wissen, ob wir im Falle eines Falles, Hilfe benötigten. Haben uns bedankt und klar gemacht, das wir dann schon normal zurecht kommen. . .


Stephan

Ein Mann geht in einen Spielzeugladen und möchte eine Barbiepuppe für seine Tochter kaufen.

Die Verkäuferin berät ihn: "Hier, eine Barbiepuppe mit Bikini und Sonnenbrille für19.90€, dann noch eine Barbiepuppe im Hochzeitskleid für 19,90€, dann die Barbiepuppe im Abendkleid, ebenfalls 19,90€.
Dann hab ich aber noch die geschiedene Barbie für 199,90€."

Der Mann ganz erstaunt: "Warum kostet denn die geschiedene Barbie 199,90€."

Verkäuferin: "Das ist ganz einfach, bei der geschiedenen Barbie ist viel mehr Zubehör dabei. Ken's Pferd, Ken's Auto, Ken's Boot und Ken's Haus."

Es sollen ja jetzt erstmal alle mit Abwehrschwächen gegen Covid19 geimpft werden.


Dann kommt ja als nächstes die Schalker Abwehr dran. . .


Stephan

Warum? Morgen holt sich Schalke den nächsten Pokal. Ach ne, dafür gibt es ja keinen, höchstens eine sehr rote Laterne...

Aktueller Titelträger: Tasmania Berlin (1965/66) mit 31 sieglosen Spielen

https://www1.wdr.de/sport/fussball/erst ... m-100.html


Gruß
Dieter

Noch steht es 3:2 für die große Borussia. Mal sehen ob der Reporter in der Vorbesprechung Recht hatte. Er meinte die Abwehr der Bayern wäre ähnlich leicht zu überrumpeln wie die Capitol-Police. . .


Stephan

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann",

meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"

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Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist.

Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"

Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür.

"Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau,

"ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt sie eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 10 Minuten zurück."

"Heute habe ich meinen spaßigen Tag", flüstert der Ganove seinem Verteidiger zu,

als er in der Anklagebank Platz nimmt. "Wieso denn das?" fragt der zurück.

"Ich werde dem Staatsanwalt das Konzept verderben. Er hat zwölf erstklassige Belastungszeugen vorgeladen.

Aber gleich zu Beginn der Verhandlung werde ich alles gestehen!"
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"Sie wissen, warum Sie hier sind?" fragt der Richter den Angeklagten. "Ja, weil ich zu langsam gefahren bin."

" Sind Sie nicht recht bei Trost ? Zu langsam ??? Sie sind doch mit 160 durch die Ortschaft gerast!!!"

"Das stimmt, Herr Richter. Aber wäre ich 180 gefahren, hätte man mich nicht erwischt!"

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen:

"Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind",

meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Versuche nicht, mich aufzuhalten!" schreit der junge Mann seinen Vater an.

"Ich suche Abenteuer, Aufregungen, schöne Frauen. Ich gehe!"

"Aber wer will dich denn aufhalten?" seufzt der Vater. "Ich will doch nur mitkommen!"

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden.

Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. - "Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. -

"Nein", antwortet Elmar, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."

Kennst du den Unterschied zwischen Sport und Politik?

Hier und dort werden Leute eingetauscht, und man hofft auf Glanzleistungen der Eingewechselten.