Witze

[Schrat]

Computer


Irgendwann im Jahre 2013:

Anrufer: “Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab.”
Microsoft-Hotline: “Wir hatten hier das gleiche Problem.”

Anrufer: “Und was haben Sie gemacht?”
Microsoft-Hotline: “Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.”

Anrufer: “Gut, das versuche ich jetzt auch.”

Anrufer (1 Stunde später): “Jetzt läuft ja gar nichts mehr!”
Microsoft-Hotline: “Bei uns auch nicht.”

[Schrat]

Beamter

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”

[Schrat]

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung"​.​ Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Anja

[Klaus]

Eure Tochter Anja

Einfach nur GUT.

[Schrat]

quatsch

[Schrat]

Anja ist doch nur zum eigenen Vergnügen im Wahrsten Sinne des Wortes dort hingegangen

[Schrat]

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Österreicherin verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Klaus]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "siehst du die Brücke da?" - "ja" - "nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Nächstes Jahr besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?"

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."

Übrigens : Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!!!

[Schrat]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!













Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier....





Männer bitte weiter weiter lesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...

Endlich mal eine positive, durchdachte, hervorragend recherchierte Kolumne in dem das arme, unterdrückte, verkannte Wesen Mann wieder an sich glauben kann............................




das schöne an der Geschichte, es gibt bis auf einige wenige(u.A. ich ) Menschen keine perfekten Menschen, ob Mann nicht Mann..........und das ist KEINE Frage!

[Schrat]

Biounterricht in der Schule. Lehrer fragt was gibt es am Menschen alles doppelt . Da kommen dann Antworten wie Hand,Auge,Ohr usw.

Nur Fritz sagt Pimmel. Ne ne sagt die Lehrerin das ist total falsch. "Nein" sagt der, mein Papa hat zwei, morgens 'n kleinen zum Pipi machen - und abends 'n großen, damit putz sich Mutti immer die Zähne.

[Schrat]

Gebt doch mal bei Google Maps Cap Cap Point, Kapstadt,Westafrika oder Russland, Leningradskiy oder auch Singapore ein und dann noch das Wort Scheisse und schaut mal wohin ihr geführt werdet

[Schrat]

Und, wer von euch Weihnachtsmuffel hat es probiert, mit Googel Maps?

[Stephan]

Ich nicht. . .



Stephan

[Schrat]

Wieso du Stephan denn nicht?

Du bist doch ein Rumtreiber...... aber damit du nicht leer ausgehst....gib deinen Heimatort ein, du weißt ja wie er geschrieben wird...obwohl

[mibi]

ohne es jetzt zu probiert zu haben (das gab´s vor langer zeit schon mal):
wenn man mit google maps eine route berechnet und als ziel "Scheisse" eingibt, kommt man immer nach gelsenkirchen, zur schalke arena

mibi

[Schrat]

Das wusste ich auch,
aber der Weg ist doch das Ziel..Oder?

Und ich mache mir nix aus Deppenballspiel! Hundertmillionen wissen alles besser und die Deppen, die in der Arena stehen, lassen sich für die Massen deren Augen auf sie ruhen, die Knochen brechen, Sehnen zerreißen, gegen den Kopp treten oder mit ihm einen Ball fangen, ist wie die Kloppe eines Boxers!
Und..................ist doch wie einst in Rom....Brot und Spiele halten die Massen ruhig!


Deutschland verblödet immer mehr, auch durch diese Spiele und diejenigen die den Mammon einsacken, werden immer reicher und der Rest? Der muss drei Jobs annehmen um überhaupt zu Überleben.....

verkehrte Welt..........ach ja.....es ist nicht nur Deppenball, Lotto ectra. hält das Volk auch ruhig und in ihrem Bann....................ach ja, von mir aus könnte dieser "SPORT" in den Ruin getrieben werden, ob Schalke oder St.Pauli!


so lieber Schrat,
jetzt hast du wieder einige verstört und sie gegen dich aufgebracht! Warum lässt du ihnen nicht ihr Räppelchen????

[scheppertreiber]

Laß St.Pauli aus dem Spiel

[Schrat]

Joe.....
gerade die

schraubst du eigentlich noch???


http://www.youtube.com/user/yesuswilder10#p/u/0/3YfTtGCsiD8


mach nach, kraft für einen Rückwärtsgang deiner alten Mühle

[Klaus]

Eine Dame las im Boulevardblatt: "Männer mit großen Füßen sind auch sonst sehr ordentlich gebaut." Ab sofort betrachtete sie die Männer mit anderen Augen. Der Zähler-Ableser vom E-Werk schied aus. Der Mann vom Getränke-Service war offensichtlich mittelprächtig. Der Fensterputzer - na ja. Eines Tages klingelte der Briefträger nbei ihr. Er hatte Schuhe wie Geigenkästen. Erfreut lud sie ihn auf ein Gläschen Cognac in ihre Wohnung ein. Die beiden kamen sich schnell näher. Die Dame schlüpfte schnell “in was Bequemes“.

Der Briefträger legte seine Jacke ab, löste den Schlips und fingerte am Kragenknopf - vergeblich. Schweiß trat ihm auf die Stirn, aber er bekam den Knopf nicht auf. Keuchend fluchte er: "Immer dasselbe mit diesen Postuniformen. Die Hemden sind zu eng und die Schuhe viel zu groß."

[Klaus]

Ein Rocker will in ein Clubhaus .....als er drin stand , merkte er .... das es nicht das richtige war.
Als er dieses verlassen wollte, hält ihn ein 2 meter Hüne an und sagt : "Wenn Du hier raus willst musst Du würfeln , von 1 bis 5 gibt`s richtig ein in die Fresse .
Darauf der Rocker :" und was ist bei einer 6 "

Der Hühne .......dann darfst Du noch einmal Würfeln

[Klaus]

Eine Gruppe vierzigjähriger Schulfreunde saß beisammen und diskutierte, wo man das diesjährige Klassentreffen abhalten solle.

Nach langer Diskussion einigte man sich auf das Lokal “Rheinblick“, denn die ausnehmend hübschen Bedienungen würden alle in knapp geschnittenen Blusen herumlaufen.

10 Jahre später, im Alter von 50, saß man wieder beisammen und diskutierte, wo man das Klassentreffen abhalten solle. Man einigte sich nach langem Hin und Her auf das Lokal “Rheinblick“, weil hier die Speisen hervorragend und die Auswahl an Weinen erlesen sei.

Wieder 10 Jahre später diskutierten die 60-Jährigen, wo sie das Klassentreffen abhalten sollten. Es wurde hitzig diskutiert, bis sie sich auf das Lokal “Rheinblick“ verständigten, weil man dort in gediegener Atmosphäre bei gutem Essen sitzen und den schönen Blick auf den Rhein geniessen könne.

Es vergingen wieder 10 Jahre und die verbliebenen 70-Jährigen machten sich Gedanken darüber, wo sie ihr Klassentreffen abhalten sollte. Ihnen fiel spontan das Lokal “Rheinblick“ ein, weil man dort nicht nur über einen Aufzug verfüge, sondern auch eine für Rollatoren geeignete Lokalität vorfände.

Neulich saß die Handvoll 80-Jähriger beisammen und überlegte, wo das diesjährige Klassentreffen stattfinden solle. Schließlich schlug einer das Lokal “Rheinblick“ vor und die übrigen Schulfreunde stimmten zu, weil man endlich ein Lokal gefunden habe, das man noch nie besucht hätte.

[Klaus]

Frage an Radio Eriwan: “Ich weis nicht mehr was ich machen soll. Seit den Wahlen habe ich eine tiefe Abneigung gegen die Partei “Einiges Rußland“ und gegen die Herren Putin und Medwedjew. Was soll ich tun?“

Antwort: “Geben Sie uns Ihren Namen und Ihre Anschrift!“

[Schrat]

[Schrat]

Sprüche für jede Gelegenheit

Sprüche für jede Jahreszeit

Neuer Lehrer: Wieso kommst du so spät?
Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen…


Wenn jemand zu dir sagt:" die Zeit heilt alle Wunden, haue ihm eine aufs Maul und sage zu ihm...." ist gleich wieder gut"



In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben


Und so kann man(n) sich vor der Hausarbeit auch drücken...

Sie zu Ihm : “Feuer den Ofen an!” – Ofen, Ofen, Ofen!
“Neein, du sollst ihn anmachen!” –
Hey Ofen, na? Du und ich?

[Klaus]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
+
+
+
+
+
+


"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

[Schrat]

Die Frau ruft während eines Kuraufenthaltes ihren Mann an. Zu diesem Zeitpunkt war sie bereits 6 Wochen auf Kur...
"Ich habe schon um die Hälfte abgenommen! Wie lange soll ich noch bleiben?"
"Noch einmal 6 Wochen!"

[Schrat]

Ein Mann geht zum Arzt und beklagt sich über seinen starken Husten. Er hat schon alles ausprobiert, es hat aber nichts geholfen. Daraufhin verschreibt ihm der Arzt ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Der Patient wundert sich darüber, nimmt das Mittel allerdings wie verordnet ein. Am nächsten Tag kommt der Patient erneut zum Arzt. Der Arzt fragt: "Und haben Sie noch Husten!"
Patient: "Ja, den habe ich noch! Allerdings trau ich mich nicht mehr!"

[Schrat]

Ein Mann bietet am Jahrmarkt einen Papagei an: "Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er Guten Morgen und wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er Guten Abend!"
Ein Passant fragt: "Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
Papagei: "Dann falle ich von der Stange, Du depperter Idiot!"

[Schrat]

Treffen sich ein Kuhfladen und Windows 2000. Fragt der Kuhfladen: "Was bist Du denn?"
Windows 2000 antwortet: "Ich bin ein Betriebssystem!"
Sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Sachertorte!"

[Schrat]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich wegen meinem neuen Freund von zu Hause ausgezogen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tätowierungen und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich mit Drillingen schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter











PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis von mir unter dem Kopfkissen liegt! Hab Dich lieb!

[Pauli]

Kommt ne Frau beim Arzt ...

[Schrat]

Kommt ne Frau beim Arzt ...

Was will uns Pauli damit sagen??????????Deutscher Sprach,schwere sprach in jeder Wort ein RRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!


Gut das es noch ne Pisastudie gibt

[Schrat]

Intelligenztest für Männer

Was ist der Unterschied zwischen einem kurzen Rock und einem langen Rock?

















Die Zugriffszeit.

[Schrat]

Peter: "Von wo kommst Du eigentlich, Susi? Vom Neusiedlersee?"
Susi: "Nein, aus Unterkirchbach!"
Peter: " Liegt das am Neusiedlersee?"
Susi: "Wie kommst Du immer auf den Neusiedlersee?"
Peter: "Weil Deine Brüste genauso flach sind, wie der Neusiedlersee!"

[Schrat]

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"
Direktor: "Prima, schließen Sie die Tür ab!"

[Uwe]

gäääähhhhn

[Schrat]

na gut Uwe extra einen für dich..........

Steinmeier und Merkel auf einer Dinner-Party.
Steinmeier geht zu Merkel und sagt ihr: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Merkel: "Und die wäre?"
Steinmeier:
"Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

[Pauli]

Kommt ne Frau beim Arzt ...

Was will uns Pauli damit sagen??????????Deutscher Sprach,schwere sprach in jeder Wort ein RRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!


Tja, sorry, bin Westfale, und in der Sprache ist's lustig.

[Schrat]

Im Jahr X wird die Bundeskanzlerin Merkel abgewählt. Bei die Bundeskanzlerin Merkel läutet das Telefon: "Guten Tag, Frau Bundeskanzlerin !"
Merkel antwortet: "Ich bin nicht mehr Bundeskanzlerin!" und legt auf.
Etwas später meldet sich derselbe Anrufer nochmals: "Guten Tag Frau Bundeskanzlerin!"
Merkel antwortet wieder: "Ich bin nicht mehr Bundeskanzlerin!" und legt auf.
Etwas später nochmals derselbe Anrufer: "Guten Tag, Frau Bundeskanzlerin!"
Merkel antwortet jetzt schon ziemlich genervt: "Ich bin nicht mehr die Bundeskanzlerin! Wie oft soll ich Ihnen das noch sagen?"
Anrufer: "Ich weiß, aber ich kann"s einfach nicht oft genug hören!"


geht mir runter wie Öl

[Klaus]

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

[Yachtie]

erinnert mich an das ältere Ehepaar, das vor dem Fernseher sass.
Steht sie auf und will zu Küche.
Er: was willst du?
Sie: Mir ein Eis holen.
Er : Bringst du mir auch eins?
Sie: Natürlich!
Er: also ich möchte 1x Vanille und 1x Erdbeer
Sie: gerne
Er: schreib dirs auf!
Sie: Wieso?
Er: Du vergisst immer alles!
Sie: also dass kann ich mir schon noch merken!
Er : schreib dir's auf!
Sie: kann ich mir merken! (knallt die Tür zu)


nach einer Viertelstunde kommt sie zurück mir zwei Tellern, darauf liebevoll angerichtet:
je zwei Spiegeleier.

ER WÜTEND:
Warum hast du es dir nicht aufgeschrieben!
Ich habe doch ganz deutlich gesagt: Ich will meins MIT SCHINKEN!

[Schrat]

In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen nieder setzen kann!"
Dieser antwortet: "Steh`n Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"

[Schrat]

Ursula stellt in einem Forum die folgende Frage: "Wie reiche ich als Privatperson beim deutschen Bundesverfassungsgericht (BVerfG) eine Verfassungsbeschwerde ein?"
Forenteilnehmer Stefan antwortet: "So einen Blödsinn wimmelt das BVerfG missbrauchsgebührenpflichtig ab!"
Ursulas Antwort: "Wieso sind Sie eigentlich im Forum, wenn Sie ständig zynische Meldungen von sich geben? Ich habe ernsthaft gefragt, und will die Verfassungsbeschwerde daher nicht wegen einem Blödsinn einreichen!"
Stefans Antwort: "Liebe verehrte Frau Ursula! Ich würde es doch niemals wagen, Ihre Anfrage herabzuwürdigen! Meine Antwort war rein informativ und sollte nur zeigen, mit welchem Blödsinn manche Leute das BVerfG belästigen, sodass dieses manche Beschwerden unanfechtbar missbrauchsgebührenpflichtig abweist! Ich hoffe, ich konnte damit bei Ihnen zumindest einen kleinen Erkenntnisfortschritt in Gang setzen!"

[Schrat]

Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein!"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling!"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund!"

[Klaus]

Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Zoophiler und ein Pyromane saßen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums. Sie sinnierten darüber, wie sie die Zeit totschlagen könnten.

Da hatte der Zoophile eine Idee: "Lasst uns eine Katze fangen!"

Der Sadist stimmte begeistert zu: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"

“Gute Idee!“ sagte der Mörder und fügte hinzu: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"

Darauf der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen und anzünden!"

Begeistert stöhnte der Masochist: "...Miau!"

[Stephan]

Und, wie mach das als Privatperson? Die Beschwerde einreichen. . .


Stephan

[Klaus]

Opa Wilhelm, ist im Puff.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Darauf Opa Wilhelm:
"Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

[Detti]

moin zusammen..........
Am siebten Tag der Schöpfung machte der liebe Gott wie bekannt eine Pause, Sonntag eben.
Da er Langeweile hatte stieg er herab auf die Erde um zu sehen was er geschaffen hatte..........
Er sah das blaue Meer, die grünen Wälder und Wiesen. Die Kuh und den Stier, die Ziege und den Bock, Katze mit Kater etc.......
Wow dachte er bei sich das haste prima hinbekommen.........
Als er auf eine große Lichtung kam, sah er jemanden unter einem Baum sitzen der nur am nörgeln war..........Frei nach dem Motto" so´Sch.... ich wil hier weg"
Als er näher kam erkannte Gott das es Adam war.
Er fragte ihn warum er so unglücklich wäre und die Schnauze voll hätte........
Naja meinte Adam jedes Tier hätte jemanden nur er wäre halt ganz allein....
Das sah der liebe Gott ein und versprach Adam folgendes......
er würde ihm ein Geschöpf schaffen das ihm jede Arbeit abnehmen würde,nie nörgeln oder widersprechen würde, es würde ihn lieben wie niemanden anderen und ihm jeden Wunsch erfüllen eben das perfekte Geschöpf für den Mann..........
Adam war begeistert...........
Gott meinte allerdings das es nicht so einfach wäre so ein Geschöpf zu schaffen und er dafür ein Körperteil von Adam bräuchte.........
Voller Vorfreude stimmte Adam zu und fragte was er denn geben müsste.....
Gott sagte ein Bein, Arm oder nen Fuß das würde schon reichen.........
daraufhin überlegte Adam kurz und fragte dann den lieben Gott........
"du Gott und was bekomme ich für eine Rippe " ?


PS.
anwesende mögen sich bitte nicht angesprochen fühlen.....

[Klaus]

Nachts um 4 Uhr klingelt es bei einem tief schlafenden Ehepaar. Der Mann steht auf, geht ans Fenster, öffnet es und sieht unten einen schwankenden, betrunkenen Motorradfahrer stehen. "Was ist denn los?" ruft er runter. Von unten kommt die flehende Bitte: "Würden Sie mich bitte mal anschieben?" Von oben antwortet der Mann: "Sie sind wohl nicht ganz bei Sinnen? Ich kenne Sie überhaupt nicht, es ist mitten in der Nacht, kalt wie Sau, und ich habe auch überhaupt keine Lust. Lassen Sie mich in Ruhe!" Er kehrt ins Bett zurück, und seine Frau will genau wissen, was los war. Er erzählt es ihr und sie antwortet: "Na hör mal, denk an die Zeit zurück, als du mit dem Motorrad eine Panne hattest. Also ich würde ihm auf jeden Fall helfen." Missmutig zieht sich der Mann an, geht runter, öffnet die Haustür und sieht niemanden. Laut ruft er: "Wo sind Sie denn?"
Aus einiger Entfernung kommt die Antwort: "Hier am Spielplatz, auf dem Kinderkarussell!"

[Klaus]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.