Witze

Eine Blondine stellte ihren Kombi auf dem Supermarktparkplatz ab und kurbelte ein Fenster ein wenig herunter, damit der Hund im Kofferarum auch genug frische Luft bekam.

Der Hund hatte sich auf der Ladefläche ausgestreckt und sein Frauchen wollte, dass er da auch bleibe. So ging sie zur Hecklappe, deutete streng mit dem Zeigefinger aufs Auto und rief: “Sei brav und rühr Dich nicht von der Stelle!“

Die Fahrerin, die ihr Auto auf dem Parkplatz daneben abstellte, beobachtete interessiert die Szene und meinte: “Sollten Sie nicht lieber die Handbremse anziehen?“

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."

"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Ding..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Ding..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Ding..., schon sitzt er wieder im Büro.

Der höchste Feiertag für Beamte ? ......Siebenschläfer ! .........

Das ungeeignetste Geschenk für einen Beamten ? .....ein Bewegungsmelder ! ..........

Der liebe Gott will auch mal Urlaub machen. Petrus soll bei der Menschenproduktion die Vetretung übernehmen. Gott erklärt ihm den Ablauf. "Du stehst als Endkontrolle am Fließband, checkst alle Menschen, die frisch aus der Produktion kommen, ist alles in Ordung, gibst du ihnen einen Klaps auf die Schulter und sie springen dann vom Band und gehen in die Auslieferung."
Nach 2 Wochen kommt der liebe Gott aus Castelgandolfo zurück. "Na Petrus, alles gut gelaufen?" "Kein Problem, nur Donnerstags ging gar nichts. Ich hab allen auf die Schulter geklopft, aber keiner hat sich bewegt. Alles Ausschuß!" Gott haut sich vor die Stirn: "Mein Fehler, hab ich vergessen dir zu sagen. Donnerstags machen wir Beamte. Denen mußt du in den Arsch treten, damit sie sich bewegen!"

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht immer das von meiner Frau!"

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber Klaus, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.Entschuldige, Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruß Regina".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Regina, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Hi Schrat,
Deine Witze sind Teils sehr gut und ich haue mir oft auf die Schenkel!
Aber langsam bekommst ?"Alzheimer"? z.B. siehe Witz v. 30.12.12 17:40! Hihihi ;-)

v.Grüße
Festus

Moin Festus,

dies war ein Test, damit ich weiß wer bei den Dreiradlern mitdenkt. Nun du hast dir jetzt ein Maß Bier verdient, bitte sage mir in Reddighausen ( EGT ) wann du so weit bist es zu trinken :-)

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Das Kind bekommt wieder die verbliebene Hälfte des Hirns entnommen und als es aus der Narkose erwacht und sagt es: "Kompanie stillgestanden!"
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, als das Kind wiederum erwacht sagt es :" Jo mei"....................

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus. Als sie sich im Garten treffen sagt der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - Du host Haus, sama gleich!"
Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Jugo kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Ein paar Tage später sagt der Arzt zum Jugo: "Ja sieh einer an! Jetzt sind wir wirklich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich - i bin bessa! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo, der jeden Tag deine Frau vernascht wenn du auf Hausbesuch bist!"

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.
Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?"
Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!"
Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!"
"Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"

Die Oma sagt zum Opa: "Erinnerst Du Dich noch? Damals als wir geheiratet haben... Du hattest es so eilig, dass ich nicht einmal Zeit hatte, um mir die Strümpfe auszuziehen!"
Opa: "Naja, dafür hast Du heute sogar so viel Zeit, dass Du Dir vorher ein Paar stricken kannst!"

Sie: "Ist es wahr, dass Tauben dumme Tiere sind?"
Er: "Ja, mein Täubchen!"

Der Pfarrer sucht per Zeitungsannonce einen Mann für Haus- und Gartenarbeit. Bereits kurze Zeit nach Erscheinen des Inserats sucht ein junger Mann den Pfarrer auf...

Pfarrer: "Können Sie Fenster putzen und kochen?"
Der junge Mann ist etwas erstaunt über diese Frage, antwortet allerdings mit "Ja".
Daraufhin fragt der Pfarrer weiter: "Sind Sie dazu bereit, jeden Tag 3 Stunden lang schwere Gartenarbeit zu verrichten?"
Der junge Mann antwortet wieder etwas erstaunt mit "Ja".
Pfarrer: "Können Sie sich vorstellen, auf das Ausgehen in Zukunft zu verzichten, und Tag und Nacht zur Arbeit bereit zu sein?"
Junger Mann: "Ich hatte vor, das Aufgebot zu bestellen. Aber wenn das Heiraten wirklich solche Folgen hat, dann verzichte ich darauf!"

Die Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Das kleine Mädchen fragt: "Mami, was sind das für Frauen, die hier stehen und die Autos anstarren?"
Mutter: "Das sind Frauen, die warten darauf, dass sie von Ihren Männern abgeholt werden, die von der Arbeit kommen."
Da sagt der Taxifahrer: "Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf! Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen."
"Ach so!" sagt die Kleine. "Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen?"
Da antwortet die Mutter spöttisch: "Die werden Taxifahrer!"

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

Als das Telefon läutete, ließ sie ihn kurz allein am Sofa zurück. Nach 2 Minuten war sie wieder zurück. Er: "Wer war das?"
Sie: "Mein Mann!"
Er: "Wo ist er gerade? Ich werde besser gehen!"
Sie: "Mach es Dir nur gemütlich! Er ist gerade in einer Bar Karten spielen - mit Dir!"

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"

Ein Hase trifft einen anderen Hasen, der gerade weint und fragt diesen: "Wieso weinst Du?"
"Der Bär hat mich gerade gefragt, ob ich Haare verliere, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier verwendet."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden Hasen wieder, doch diesmal lacht der Hase, der am Vortag geweint hat...
"Wieso lachst Du?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Die kleine Susi geht mit ihrem Vater auf den FKK-Strand. Dort angekommen fragt sie ihn plötzlich: "Was ist das, was Du da unten hast?"
Der Vater antwortet in Kürze: "Das lange ist der Vogel, die Eier sind die Eier des Vogels und das darum ist das Nest!"
Danach schläft der Vater ein. Nach einiger Zeit wacht der Vater total entsetzt auf: "Was... Was hast Du gemacht?"
Susi: "Zuerst habe ich den Vogel gestreichelt und er ist größer geworden. Auf einmal hat er mir ins Gesicht gespuckt. Daraufhin bin ich böse geworden. Ich habe dem Vogel das Genick gebrochen, die Eier zerquetscht und das Nest angezündet!"

Die Lehrerin fragt ihre Schüler, was sie einmal werden wollen. Es kommen die unterschiedlichsten Antworten: Pilot, Krankenschwester, Verkäuferin, Kfz-Mechaniker...
Als die kleine Anna an der Reihe ist, sagt sie: "Wenn ich einmal hübsch bin, dann werde ich Model, wenn nicht, dann Lehrerin!"

Ein Arzt fängt sich mit seiner Azubin ein Verhältnis an. Nach ein paar Wochen
teilt sie ihm mit, sie sei schwanger. Darauf er: "Ich biete Ihnen viel Geld
wenn Sie nach Wien gehen und das Kind dort bekommen und mit ihm dort bleiben. So ist für Sie gesorgt und wir leben weit weg voneinander!"
Sie willigt ein und fragt, wie sie ihm Bescheid geben soll, sobald das Kind gekommen ist. Der Arzt: "Schick mir einfach eine Postkarte, auf der nur das Wort Sauerkraut steht!"
Nach einigen Monaten kommt der Arzt nach Hause, da meint seine Frau: "Du, Schatz, Du hast da eine Postkarte bekommen, die versteh ich nicht. Da steht drauf: "3 Portionen Sauerkraut. 2 Mal mit und einmal ohne Würstchen!"

Ein Münchner kommt von der Aussichtsplattform des Europacenters mit dem Fahrstuhl heruntergefahren. Im Erdgeschoss öffnet sich die Tür und ein Berliner will einsteigen. "Grüß Gott!" sagt der Bayer freundlich.
"Nee!" sagt der Berliner. "So hoch fahr ick nich!"

Welche Flüsse kann sich eine Blondine am besten merken?

Rhein, Inn, Main und Po.

Was sagte Gott nachdem er den letzten Mann erschuf?

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es T :wow:

_tt_

n!"

Angie , unsere Bundeskanzlerin lag im Krankenhaus und erhielt das folgende Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 212 gegen 42 Stimmen."

"War Deine Frau noch Jungfrau, als Ihr geheiratet habt?"
"Ich weiß es nicht! Manche sagen Ja, andere sagen Nein!"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Stefans Handschrift und sagt: "Stefan, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Stefan zur Klasse: "Ich hab Euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?"
Da antwortet der Mann: "Menstruation!"
Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?"
"Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt:

Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Kommt ein Mann in St. Gallen (Schweiz) in ein Schuhgeschäft.
Er fragt den Verkäufer: "Haben sie rote Schnürli?"
"Natürlich haben wir rote Schnürli."
"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli?"
"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli..."
"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli?"
"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli!"
Darauf der Mann: "Wissen Sie was, stecken Sie sich Ihre rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli in den Arsch!"
Der Mann dreht sich um und geht.
15 Minuten später klingelt das Telefon.
"Gendamerie Sankt Pölten, Guten Tag. War bei Ihnen heute ein Mann der nach roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli gefragt hat?"
"Ja"
"Hat er zu ihnen gesagt, das Sie sich diese roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli in den Arsch stecken sollen?"
"Ja das hat er gesagt".
"Sie können sie wieder rausnehmen, das Mann war ein Betrüger!"

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: "Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden?"

"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Oh Mann, Schrat, mit deinen alten Witzen machst du einem das Leben, als Moderator nicht einfacher. . .

Stephan :billgates:

Hallo Stephan,

ich weiss, du hast es schwer mit mir :-(

ich werde versuchen mich dir zu liebe, verbessern. Aber als Oldtimer wird das nur schwer zu bewältigen sein...aber ich hoffe du wirst mich immer applaudieren wenn ich dir zeige was ich kann :-)

ist Dir schon mal aufgefallen dass “Leben” rückwärts “Nebel” heißt? Vielleicht blicke ich deshalb manchmal nicht so genau durch…

z.B. Blöde Witze, vielleicht ist einer dabei wo du lächeln bis lachen kannst .........

Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an!
Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, waren noch nie am Samstag in einer Autowaschanlage.
Frauen brauchen keinen Regenschirm denn wenn sie von der Küche ins Schlafzimmer geht, regnet es bestimmt nicht :wink:

Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.” – “Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.” – “Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”

z.B. blöde Sprüche:
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen und
verlass dich im Leben nur auf deinen eigenen A_sch, denn er ist der einzige der dein ganzes Leben hinter dir steht!

Medizinstudentin fragt Professor: “Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?”
“Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”

Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch Pornos!

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Der P_nis wurde verhaftet! – Er hat gestanden!

Studie belegt: “Musik stört beim Sex.” – Ich persönlich liebe ja Musik beim Sex, leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache.
Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder.
Sagt der eine zum anderen: Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!

„Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.“

(Alfred Hitchcock - Filmregisseur, 1899-1980)

Frau Krause macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Ich bin der Herr im Haus ;-)

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!

Diese neumodischen Smartphones rauben einem manchmal den letzten Nerv. So schickte neulich die romantisch veranlagte Hausfrau Erna K. ihrem Mann, der auf einer mehrtägigen Fortbildungsmaßnahme weilte, eine Textnachricht folgenden Inhalts:

“Wenn Du grade schläfst, sende mir Deine Träume!
Wenn Du grade lachst, sende mir Dein Lächeln!
Wenn Du grade isst, sende mir einen Leckerbissen!
Wenn Du grade trinkst, sende mir auch ein Schlückchen!
Wenn Du grade weinst, sende mir Deine Tränen!
Ich liebe Dich!“

Ungerührt mailte er zurück: “Ich sitze im Moment auf dem Klo. Was soll ich Dir schicken?“

In Texas ist alles größer
In Texas ist alles größer

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner:
“Ich hätte gerne ein Bier.”
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner:
“Warum Bier so groß?”
Texaner:
“In Texas ist alles groß”
Japaner:
“Ich hätte gerne ein Steak!”
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner:
“Warum Steak so groß?”
Texaner:
“In Texas ist alles groß.”
Japaner:
“Wo ist Toilette?”
Texaner:
“Den Gang entlang links und wieder links.”
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:
“Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!”

Lebensrettung

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

Alte Zeiten

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
“Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!”

“Vom Himmel?!”

“Nee, von meiner Tochter…”

Witze

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