Witze

[Mick Bogtrotter]

Etwa Milch nehmen? Alkohol löst zwar keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Lall,
Mick

[Schrat]

und ich dachte das wäre eine Witzeseite und kein Quatschladen na ja, Kindergarten brauchen wir auch ab und zu!!!!!

[Schrat]

Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes."
Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

[Schrat]

Reserveübung: Drei Soldaten auf der Bude trinken Bier.
Kommt ein vierter Soldat hinzu: "Hallo Männer! Wie habt ihr das hier in der Einsamkeit mit den Frauen?"
"Da draußen auf der Weide, die weiße Stute, die nehmen wir immer!", sagt einer der anderen Soldaten.
"Danke für den Tipp."
Am anderen Abend kommt der vierte Soldat wieder auf die Bude, humpelt, sein Arm ist in Gips, das Bein gebrochen, und sagt: "Das war vielleicht ein scheiß Tipp!"
Da sagt einer der anderen Soldaten: "Du hast uns falsch verstanden! Wir satteln das Pferd und reiten ins Freudenhaus.........

[Schrat]

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde.
Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten P_mmel der Welt.
Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"
Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"

[Mick Bogtrotter]

Lieber Schrat, entschuldige bitte, aber ich nehme deine Witze wirklich ernst.

Grüße aussem Kindergarten,
Mick

[Schrat]

Mike ichg weiß,

du bist nicht der Erste wirst auch nicht der Letzte sein!

Auch ich habe eine Weile hier im Forum nur Blödeleien zum Besten gegeben.....tue es wahrscheinlich immer wieder einmal.......nur so kannst du deine Freunde( dir wohlwollende Mitstreiter von den Miesepeter (Kotzbrocken) aus sieben und ja, hier kannst du auch Freundschaften um sonst bekommen! nach dem Motto: Lieber jemand der dich (nicht) mag, als die Masse dir in den Hintern kriecht! '*




*Lebensweisheiten vom Schrat






Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

[Schrat]

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

[Schrat]

Was sind wir arme Typen

[Klaus]

Neuerdings verkauft Krause Alarmanlagen von Tür zu Tür. Man kann sagen, er ist ziemlich gut darin.

Wenn er niemanden daheim antrifft, legt er einfach ‘ne Broschüre nebst Visitenkarte auf den Küchentisch.

[Klaus]

Treffen sich 2 Moppedfahrer, sagt der eine: “Ich schlafe nachts wie ein Motorrad. Der Seitenständer ist morgens noch ausgeklappt.“

Meint der andere mitleidig: “Seitenständer. Herzliches Beileid - ist wohl ein anatomischer Fehler! Bei mir heißt das HAUPTSTÄNDER!!!“

[etz251a]

Mit fünfzehn schon beim Freund übernachten wollen, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen.................

[Klaus]

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."

"So, von wem denn?"

"Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!"

[Schrat]

Zwei Männer sitzen auf einer Parkbank. Der Eine kaut die ganze Zeit Apfelkerne. Fragt der Andere: "Wieso kaust du die ganze Zeit Apfelkerne? Antwortet der Eine: "Weißt du denn nicht, dass das klüger macht?", und kaut weiter. Nach einiger Zeit fragt der Andere: "Darf ich auch einmal einen Apfelkern kauen?" Der Eine: "Ja, aber zuerst gibst du mir einen Euro! Der Andere gibt ihm den einen Euro und fängt an zu kauen. Plötzlich springt er auf und ruft: "Mensch, bin ich dumm! Für einen Euro hätte ich mir ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können!" Daraufhin der andere:
"Siehst du, es wirkt schon!"

[Klaus]

Opa ist nun schon 75 Jahre, und fährt immer noch Motorrad. Aber auf Grund der neuen EU Richtlinien muss er jetzt zum Senioren-Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.

Der Test findet im Simulator statt. Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen simuliert werden. Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen. Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus, achtet auf guten Knieschluss und legt sich in die Kurve. Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit. Opa meistert sie perfekt inklusive kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knie Pad.

Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht. Die Gerade geht weiter und weiter. Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach links, immer weiter, bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen, ihn packen und ihn wieder gerade setzten.

Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.

So geht das einige Zeit, bis der Prüfungsleiter die Prüfung abbricht. Opas Führerschein wird ihm entzogen.

Opa ist stinksauer, als er nach Hause kommt. "Was, Du hast den Test nicht bestanden, den Führerschein hat man Dir entzogen? Aber warum denn?"

"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".

[Klaus]

Kunde in der Gärtnerei: “Ist dieses Insektizid gut für Käfer?“

“Verkäufer: “Nein! Das bringt sie um!“

[Klaus]

Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.
"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?"
Schweigen im Hörsaal.
Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

[Klaus]

“Wow! Du hast aber eine schicke goldene Uhr!“

“Ja, nicht wahr. Die hab ich beim Rennen gewonnen!“

“Soso, beim Rennen. Wie viele Teilnehmer?“

“Drei. Ein Polizist, der Vorbesitzer und ich.“

[Klaus]

Ein aelterer Mann stürmt in die Drogerie :
Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Haftcreme verkauft ?
Peinlich berührt meldet sich der Lehrling .
Da drückt ihm der Kunde 20 Euro in die Hand
Und sagt : 1000 Dank,mein Junge!

[Klaus]

Zwei ältere Damen unterhielten sich über ihre Männer. “Was mich an meinem Robert so stört ist, dass er immer an seinen Fingernägeln kaut“ erzählte die eine.

“Mein Willy tut das auch“ beschwerte sich die andere, “aber ich habe ihm jetzt dieses blödsinnige Verhalten abgewöhnt.“

“Wow! Wie hast Du das denn geschafft?“

“Ich hab seine Zähne versteckt!“

[Schrat]

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

[Schrat]

Ein Niederländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7,"Niederländer sagt der .

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Niederländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Niederländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Niederländer , "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

[Schrat]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

[Schrat]

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muss."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

[Schrat]

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der Bauer erklärt dem Arzt, dass im Bett gar nichts mehr abläuft.
Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht".
Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust.
Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!".

Darauf der Bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"

[Klaus]

Sind Vegetarier nicht grausam?

Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?

[Schrat]

Sind Vegetarier nicht grausam?

Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?

[Schrat]

Der Sohn geht zum Vater und fragt: "Papa, Papa! Wie sind wir Menschen entstanden?"
Vater: "Mein Sohn, Adam und Eva haben Kinder gemacht und dessen Kinder haben Kinder gemacht und das ging immer so weiter und so sind wir entstanden!"
Sohn: "Danke Papa!"
Einen Tag später geht der Sohn zur Mutter und fragt: "Mama, Mama, wie sind wir Menschen entstanden?"
Mutter: "Wegen der Evolution mein Sohn! Wir Menschen waren früher Affen und sind dann zu Menschen mutiert."
"Ach so, danke Mama!"
Am nächsten Tag geht der Sohn wieder zum Vater. "Papa, Papa, ich hab wieder eine Frage an dich! Warum sagst du dass wir vom Adam und Eva abstammen und warum sagt Mama dass wir von Affen abstammen?"
Vater: "Das ist doch ganz einfach. Ich rede über meine Familie und deine Mutter über ihre..."

[Schrat]

Ein Pinguin hängt kotzend aus einem Kängurubeutel.
Gleichzeitig murmelt ein Kängurubaby bibbernd auf einer Eisscholle: "Scheiß Schüleraustausch!"


( kann ich nachvollziehen )

[Klaus]

Als Ihm seine Freundin eröffnete, dass sie schwanger sei, hat sich sein Leben komplett geändert.
Ihr wisst schon, Name, Adresse, Staatsangehörigkeit...

[Schrat]

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

[Schrat]

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nicht nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

[Schrat]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

[Klaus]

Wie findet man bei einer Frau in absoluter Dunkelheit den Nabel?

Mann streicht ihr langsam mit dem Finger vom Genick den Rücken entlang.

Wenn der Finger das dritte Mal einrastet, das ist der Nabel.

[eichy]

Werd ich gleichmal ausprobieren.

[Klaus]

Werd ich gleichmal ausprobieren.

Michael in Deinem Alter.
Gruss Klaus

[Schrat]

Hallo Klaus,
Alter ist nebensächlich, solange die Finger beweglich sind und die höchste Impotenz eines Mannes ist Zungenlähmung!




Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

[mibi]

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft: Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen...

[eichy]

Treffen sich 2 Ossis.
Sagt der eine: Blöd, jetzt wo wir endlich Westgeld haben, machen die Intershops einer nach dem andern zu.

[Klaus]

Treffen sich 2 Ossis.
Sagt der eine: Blöd, jetzt wo wir endlich Westgeld haben, machen die Intershops einer nach dem andern zu.

Das war aber nicht die " Treuhand ".

[eichy]

Warum mußten in DDR Metzgereien immer wenigstens eine Wurst in der Auslage bleiben?

Weil die Leute sonst die Kacheln gekauft hätten.

[Schrat]

"Ja, was sagen Sie denn dazu, Frau Müller: Die Familie Maier über Ihnen züchtet seit einem halben Jahr Schafe!"
"Gut, dass Sie das sagen, ich laufe nämlich seit sechs Monaten schon zum Psychiater, weil ich ständig Schafe blöken höre!"

[Schrat]

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

[Klaus]

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus.
Die Frau außer sich vor Freude denkt Geil, er will’s mir heut wieder so richtig besorgen.
Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand befielt der Mann.
Die Frau, sichtlich begeistert denkt oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser und macht einen Handstand vorm Spiegel.
Jetzt spreiz deine Beine sagt der Mann.
Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt Juhu, jetzt geht’s los!
Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt:
Hmm... meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen.

[eichy]

Warum haben Trabbis am Auspuff einen Haken?

Da wird der Toilettenduftstein drangehängt; zur Verbesserung der Abgaswerte.

Gruss EICHY, 2T MZ Fahrer

[Klaus]

Gestern wurde Krause so gegen 3:00 Uhr aus seiner Tiefschlafphase gerissen, weil es an der Haustür klingelte. Hastig warf sich Krause einen Bademantel über und schlurfte im Halbschlaf zur Haustür. Sicherheitshalber ließ Krause die Sicherheitskette eingehakt und öffnete die Tür nur einen Spalt breit.
“Wassn los?“ fragte er schlaftrunken.

“Können Sie mich bitte anschieben? stammelte der Mann vor der Tür.

Krause besah sich den Fremden genauer. ’Der is ja besoffen’ dachte er sich, knallte dem Fremden die Tür vor der Nase zu und schlurfte zurück ins warme Bett.

“Du solltest Dich was schämen“ moserte seine Frau, die die Szene mitgekriegt hatte. “Weißt Du noch, wie wir im letzen Urlaub mitten in der Nacht mit dem Auto liegengeblieben sind, der Anlasser streikte und wir heilfroh waren, dass uns ein Wildfremder mit Anschieben geholfen hat!“

“Is ja gut, is ja gut, ich geh ja schon“ murmelte Krause und schlurfte zurück zur Haustür. Dann öffnete er die Tür und rief in die nächtliche Stille: “Da bin ich und will Sie anschieben! Wo sind Sie denn?“

“Hier! Hier bin ich“ tönte es zurück. “Hinterm Haus, auf der Schaukel!“

[Schrat]

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

[etz251a]

„Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

[Schrat]

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"

[gd926]

Eine Frau möchte sich die Brüste vergrößern lassen.
Der Ehemann gibt ihr den Tipp sie einfach mit Klopapier abzureiben.
Sie:" Glaubst du wirklich das hilft".
Er:" Bei deinem Hintern hat es ja auch geholfen!"