Dreiradler

von **Klaus** » 9. Oktober 2018 22:49

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn.

Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,

den Mittelstreifen aufzurollen?" :oops:

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In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen.

Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern:

"Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in

UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

von **TWD Heizer** » 10. Oktober 2018 19:37

Klaus hat geschrieben:
TWD Heizer hat geschrieben:
Klaus hat geschrieben:Das maximale Volumen

subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.

Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Darauf zu Antworten übersteigt die periferen Kreise meiner Kompetenz und tangentiert mich sozusagen in sekundärer Hinsicht. (ich hoffe ich hab das noch richtig hinbekommen. Beide Sprüche gehörten für mich immer zusammen, als angeberdeutsch )

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Gut finde ich auch >> Ich kann mich ARGUMENTATIV leider nicht mehr mit Ihnen messen,

" Sie " sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir....<<

HÄH?

PS, ok, der ist sogar noch besser.

BTW: Was sagen Sie Aussenstehender zum Thema Intelligenz?

von **Klaus** » 10. Oktober 2018 23:13

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London.

Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren.

Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"

Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit.

Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

von **Klaus** » 11. Oktober 2018 08:39

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

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Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.

"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"

"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"

von **nobschum** » 11. Oktober 2018 16:37

Bikeralbtraum

Niemand kann das Leid ermessen, als er so hat dagesessen
auf dem staubigen Asphalt und sich einen Deppen schalt.
Die letzte Kurve war zu heftig der Zug am Gasgriff viel zu kräftig,
doch es musste einfach sein mit Power in die Kurve rein.
Doch die Gesetze der Physik machten Schluss mit seinem Glück
die Fliehkraft welch ein Ungemach legt Moped samt den Biker flach.
Der hat nur ein paar blaue Flecken, beginnt jedoch entsetzt zu checken
dass sein Bike, sein ganzer Stolz, zu einem Trümmerhaufen schmolz.
Lenker, Blinker, Spiegel, Krümmer überall sieht er nur Trümmer,
Benzin rinnt sanft den Hang hinab, Entsetzen schnürt die Luft ihm ab.
Im Angstschweiß badend stellt er fest, dass er grad ins Bettchen nässt,
und erleichtert wird ihm klar, dass es nur ein Albtraum war.

von **Neandertaler** » 11. Oktober 2018 18:54

von **Klaus** » 11. Oktober 2018 22:58

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

von **Klaus** » 12. Oktober 2018 09:05

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf.

Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

von **Klaus** » 12. Oktober 2018 19:00

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat.

Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.

Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen!

Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben." :roll:

von **Klaus** » 13. Oktober 2018 21:32

Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.

von **Klaus** » 14. Oktober 2018 17:16

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!

von **Klaus** » 15. Oktober 2018 09:03

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Kuck mal! Ich hab eine Fingerpuppe.

Alter, nimm deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!

von **UKO** » 15. Oktober 2018 17:45

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört.

Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

von **Klaus** » 15. Oktober 2018 19:50

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.

„Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.“

Der Schotte interessiert: „Tee – oder Eßlöffel?“

von **Klaus** » 16. Oktober 2018 08:58

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

von **Klaus** » 16. Oktober 2018 22:00

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"

"Nein" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht

einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 60.000€ total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...." :oops:

von **Klaus** » 18. Oktober 2018 09:52

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,

welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist,

als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen

Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

von **Klaus** » 19. Oktober 2018 16:02

Schwarzer Humor..... Geklaut aus einem anderen Forum.

Mein Kumpel labert mal wieder einen Unsinn.

Ich nenne ihn daraufhin Affe.

Kommt eine Frau, die alles hören konnte auf mich zu und beschimpft mich als Nazi,

weil ich meinen schwarzen Kumpel als Affe bezeichnet habe.

Darauf mein Kumpel "Wie sprechen sie bitteschön mit meinem Besitzer?"........

von **Klaus** » 19. Oktober 2018 18:25

Die Sprechstundenhilfe betritt das Wartezimmer.

"Aufgrund der neuen Datenschutzverordung darf ich Sie nicht mehr namentlich aufrufen.

Daher: Der Herr mit der Syphilis bitten Zimmer 1."

von **Klaus** » 20. Oktober 2018 07:42

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

von **Klaus** » 20. Oktober 2018 17:17

Sagt der Arzt: "Sie haben ein chronisches Leiden.

Das werden sie leider nicht mehr los."

Bauer Lüders: "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer."

von **Klaus** » 20. Oktober 2018 23:06

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.

Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder

herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei.

Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist.

Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.

Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer.

Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:

"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

von **Klaus** » 21. Oktober 2018 22:58

"Wie geht's denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"

"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause.

Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

von **highgate** » 22. Oktober 2018 09:45

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

von **Klaus** » 22. Oktober 2018 15:24

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab.

Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch dringend einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"

"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

von **Neandertaler** » 22. Oktober 2018 16:49

Ein Polizist funkt an die Zentrale:

" Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

"Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist"

"Haben Sie die Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken"

von **highgate** » 25. Oktober 2018 08:23

Drei ältere Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die die eine: mein Mann der Fritz hat immer so kalte Hoden.
Wie ist das bei euch daheim?
Die eine schweigt und die Dritte antwortet: mein Alfred hat auch immer kalte Hoden. Stille.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. Die stille Freundin hat ein blaues Auge.
Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen sei.
Sie antwortet: Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und mich zu meinem Ferdinand gelegt.
Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred....

von **Klaus** » 25. Oktober 2018 17:42

Warum kratzen Schwaben immer das Salz von ihren Bretzeln?

Ganz einfach: Sie wollen nicht, dass der Besuch Durst bekommt.

von **Klaus** » 25. Oktober 2018 22:15

"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?"

"Ach, die waren so furchtbar kleinlich.

Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen,

die ich in der Luft war.".......

von **Klaus** » 26. Oktober 2018 08:33

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"

"Warm", sagt der Mann.

Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" :oops:

von **Klaus** » 26. Oktober 2018 19:48

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang.

Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

von **Klaus** » 27. Oktober 2018 08:02

Mein Nachbar war jetzt beim Optiker und erklärte: “Ich brauche wohl eine neue Brille.

Bei meiner jetzigen sind die Gläser allmählich blind geworden.

Da kann ich nix mehr durch sehen.“

Der dienstbeflissene Optiker schaute sich seine Brille an und meinte:

“Wenn Sie Ihre Gläser mit dem Taschentuch bearbeiten, dann sollten Sie das tun, bevor Sie sich die Nase putzen!“

von **Klaus** » 27. Oktober 2018 20:21

Frauen und Männer....

Frau: Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann: Warum schmeisst du sie nicht einfach in den Müll ist doch viel einfacher.

Frau: Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.

Mann: Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht > Er ist z. Z. noch in der Notaufnahme.<

von **Klaus** » 28. Oktober 2018 21:34

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an:

"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden.

In dieser waren 10.000 EUR drin.

Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.

Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.........

von **Klaus** » 29. Oktober 2018 09:19

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.

Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.

"Ja", antwortet der Kandidat.

"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?" :lol:

von **Klaus** » 30. Oktober 2018 00:03

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei.

Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.

Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert:

"Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"

von **Klaus** » 30. Oktober 2018 08:00

Papa geht mit Sohnemann in den Zoo.

Meint der Kleine recht laut und voller Überzeugung:

"Papa, guck mal, der alte Gorilla in dem Glaskasten sieht nicht gut aus. Ich glaub dem geht´s schlecht."

Vater: "Psst, wir sind doch erst am Kassenhäuschen!!" :-D

von **Klaus** » 30. Oktober 2018 22:21

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.

Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"

Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

von **Klaus** » 31. Oktober 2018 12:48

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:

"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

von **UKO** » 31. Oktober 2018 19:23

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden

Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen,

ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen...“

Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

„Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch

etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch

schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie

er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:

„Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau...“

von **Klaus** » 31. Oktober 2018 22:48

Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"

Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"

von **Klaus** » 1. November 2018 17:06

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:

Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.

Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an,

geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen,

Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:

"Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

von **Klaus** » 1. November 2018 23:46

Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.

"Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt."

"Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen."

"Ich operiere am liebsten Politiker. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier.

Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

von **Klaus** » 2. November 2018 09:17

Alt "Aber":

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:

"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:

"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:

"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..." :rock:

von **TWD Heizer** » 3. November 2018 09:16

Treffen sich 2 Yeti.
"Du, ich hab gestern den Messner gesehen."
"Was, den gibts wirklich?"

von **highgate** » 3. November 2018 11:00

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?
" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?

von **Klaus** » 3. November 2018 11:09

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer mit: "Leiche vergraben, was jetzt?".........

von **Klaus** » 3. November 2018 20:03

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
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Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
-
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
-
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

von **Klaus** » 4. November 2018 23:29

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?

Beides sind Fleischersatz-Produkte.

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Wolkenbruch - die Landstraße überflutet.

Ein Kleinwagen hält an.

Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer.

Das Auto rollt los und versinkt.

"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.

"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

von **highgate** » 5. November 2018 08:13

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?" "100 €."
"Bisschen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Dreiradler

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