Witze

[Klaus]

Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zweiIrre:

"Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der andere.

"Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"

[Klaus]

"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

[Klaus]

"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Schweigen!

"Angeklagter! Ich will wissen, wann Sie Geburtstag haben!!!"

"Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"
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Richter: "Sie können mir sagen was sie wollen. Ich werde doch immer nur das Gegenteil davon glauben."

Der Angeklagte: "Ich bin schuldig, Herr Richter!".......

[Klaus]

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.

Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" "Ja."

"Und was halten Sie davon?" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

[Klaus]

Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York.

Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart.

"Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht.

Da müßte dringend mal frisches Blut rein!

Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!"

Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."

[Klaus]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf

ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste

Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:

"Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.

Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.

Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren

Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,

um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste

nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er

ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.

Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in

der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,

eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den

Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie

mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[Klaus]

"Unglaublich, wie ungerecht Scheidungsrichter sind", klagt Rena­te.

"Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen, dabei sind sie gar nicht von ihm!"
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"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Schweigen!

"Angeklagter! Ich will wissen, wann Sie Geburtstag haben!!!"

"Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"

[UKO]

Hab vor 4 Wochen das Buch "Reich werden durch Betrug" online gekauft.



Kam bis heute nicht an.

[Klaus]

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich.

Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."


"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.

"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

[Saxon]

Wie soll ich denn die Pizza schneiden?
6-8-10 Stücke?

Nee, mach mal 6, mehr schaffe ich doch garnicht...

[Klaus]

Ein Schwabe probiert an einem Käsestand alle Sorten von vorn nach hinten und zurück durch.

Irgendwann wird es dem Verkäufer zuviel:

"Was darf es denn jetzt sein?"

Schwabe: "Gouda, aber nur ein kleiner Würfel. Er ist für die Mausefalle."

[UKO]

Zwei vor dem Hauptbahnhof beim Warten auf die Straßenbahn. Die eine wartet auf die Linie 1, die andere auf die Linie 4

...kommt die 14.

Hey, die können wir ja beide nehmen!!

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" Zuhause arbeiten ist scheiße".



Heinz, 37, Feuerwehrmann

[Klaus]

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen.

Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"
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Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken.

Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor:

"Es ist groß, kalt und voller Wodka." Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an:

"Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?"

[Klaus]

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte.

"Da ist vor drei Tagen mein Bergführer reingefallen", erzählt der eine.

"Und das sagst du so ungerührt?"

"Naja, er war schon ziemlich alt - und ein paar Seiten fehlten auch schon."

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"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?"

fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

[Klaus]

Es ist jetzt 10 Jahre her.

Mein Kumpel kam aus dem Zimmer gerannt kam und rief:

"Es ist ein Junge. Es ist ein Junge" und Tränen rannen über sein Gesicht.





Wir waren seitdem nie wieder in Thailand.

[Klaus]

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?"

"Dürfte ich um den werten Namen bitten?" "Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich..."

[Klaus]

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."

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"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben,

sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"

[gd926]

Ich kenn den so:

Herr Ober in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!
Psst, sonst wollen die anderen Gäste auch eine.

[Klaus]

Ich habe heute bei einer großen Spedition angerufen,

weil auf einem ihrem LKW hinten drauf stand, "Fahrer gesucht".

Hab Bescheid gesagt daß er auf der Fahrerseite hinter dem Lenkrad sitzt.

Verstehe gar nicht warum die so unfreundlich waren.

[Klaus]

Der Kellner wendet sich an den Koch: "Du, die Chemiker aus der Leimfabrik essen bei uns."

"Na und?" "Die wollen das Rezept für deine Soße wissen..."
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Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"

Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

[Klaus]

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?" fragt der Lehrer.

Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet freudestrahlend:

"Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"

[Klaus]

Bundeswehr Witz

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen,

ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm

bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

[Klaus]

Frau am Telefon: " Schatz, das Auto fährt nicht! "

Der Ehemann: " Liebling, wenn ich nicht dabei bin, mußt Du links sitzen! "

[Klaus]

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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Richter: "Angeklagter! Und nun erzählen Sie uns, wie es Ihnen möglich war,

in das sehr gut abgesicherte Haus einzudringen!" "Das ist unmöglich, Herr Richter ?

Die ganze Konkurrenz sitzt auf den Zuhörerbänken."

[Klaus]

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?"

"Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein."

"Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"
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Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen.

"Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter.

"Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens."

"Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

[Klaus]

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast

und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken.

Darauf der Gast: "Aber wieso? Gestern ging es doch auch."

[Klaus]

“Na, hat es Ihnen geschmeckt?“

“Danke. Sehr gut. Es war aber auch schon sehr viel. Zum Schluss musste ich gehörig kämpfen.“

“Das war ein Buffet!“

[Klaus]

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"

"Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt,

aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

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Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."

[UKO]

"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?"

"Die reicht noch dicke!"



Einmal falsch betont -zack, Single!

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

[Klaus]

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche.

Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." -

"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

[Klaus]

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist für das Protokoll,

dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

[Klaus]

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon.

Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!""

Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?"

"Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

[Klaus]

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"

".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?"

"Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

[Klaus]

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine

mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04.

Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit,

dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

[Didi Guzzi Treiber]

Nächste Saison das schönste Zweitligastadion der Republik!!!!!

[dieter]

Ein sehr guter Witz, ich lach mich schlapp. Zweitliga, Ok, falls überhaupt. Stadion, war es noch nie. Das ist definitiv eine Halle mit einem Loch oben. Von einem der bei der Eröffnung da war und dann nie wieder.

Gruß
Dieter

[UKO]

Eine Anfrage bei diesem Club ergab u.a. die Info, dass Mitglieder immer mindestens zu viert fahren müssen. In der Kutte muss Privatadresse, Telefonnummern u. Foto deponiert sein. Die Kutten dürfen nicht getauscht werden. Bei jeder Ausfahrt muss das Ziel der Fahrt schriftlich mitgeführt werden. Während der Fahrt müssen wiederholt Fotos von der gesamten Gruppe gemacht werden. ...usw.

[Klaus]

"Beim Ausbau dieses Schloßsaales wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt!"

"Ach, du meine Güte! Hat man sie denn inzwischen wiedergefunden ? "
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"Diesen Teil des Schlosses ließ der König für eine Rokokokokotte errichten!" erklärt der Kunsthistoriker.

"Schade", flüstert Frau Lehmann ihrem Mann zu, "so 'n gebildeter Mann - und stottert!"

[Klaus]

"Junge Junge, ich hab große Sorgen,“ erklärte er einem Freund.

"Da hat mir einer einen Brief geschickt und droht darin, er werde mir die Beine brechen,

wenn ich seine Frau nicht in Ruhe lassen würde.“

“Dann beende doch einfach das Verhältnis“ empfahl der Freund.

“Du hast gut Reden. So einfach ist das nicht.“

“Du liebst die Frau so sehr?“

“Das ist es nicht. Der Kerl hat seinen Namen nicht angegeben.“

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt.

Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?"

Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen."

[WingMike]

Ich bin mir ziemlich sicher, das du da kein Copyright drauf hast.


Stephan

[Pitschaf]

Bilde einen Satz mit Genitiv und Dativ.

Die Antwort: hier.

[Klaus]

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak.

Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?"

"So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll.

"Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.
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Der Gast erkundigt sich beim Kellner: "Herr Ober. Ist dieses Ei auch wirklich frisch?"

"Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr. Das Huhn hat es noch gar nicht vermißt..."

[Klaus]

Sie: Schatz, was würdest du machen wenn du mich mit einem anderen Kerl im Bett erwischen würdest?

Er: Den Typ schnappen,Hochkannt aus dem Fenster werfen und seinen Stock hinterher.

Sie: Was für ein Stock???

Er, Na, den Blindenstock, ein Sehender würde doch nie im Leben mit dir ins Bett steigen,.........

Er kann jetzt nach 3 Wochen schonmal wieder aus Schnabeltassen trinken.......

[Klaus]

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:

"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."

Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen.

Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

[Klaus]

Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt ihnen mit einem qualvollen, schleppendem Gang entgegen.

Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!"

"Nee", sagt der andere, "dass ist typisch Ischias!"

Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft:

"Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"

[Klaus]

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon.

Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!?

"Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann , "für sowas ist die Polizei zuständig.?

"Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?
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Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!".

Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

[Klaus]

Hypnose ????
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen

hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!„

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu

stehen, und mehrere Male zu wiederholen …"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!

" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...

Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins

Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" ????????

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.

Ihr dreht sich der Kopf! ????

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag. ????????????

[Klaus]

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?" fragt ein Besucher hinter ihm.

"Das können Sie so nicht sehen, Sie müssen sich hinüberbeugen... Weiter - noch weiter.. Ja, so..."

Und zum Löwen gewandt, sagt der Wärter: "Das muß aber für heute reichen!"