Witze

[Klaus]

Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal „Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.
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In einem Cafe sitz ein junger Mann. Eine junge Frau fragt ob sie sich zu ihm setzen darf.

Natürlich sagt der Mann. "Sie haben am rechten Schuh den Schnürsenkel offen", sagt sie.

Der Mann bückt sich um den Senkel zu schnüren und sieht, wie die junge Frau ihre Schenkel öffnet,...

aufreizend langsam....und er sieht, dass sie kein Höschen trägt. Boah, die will doch was von mir, denkt er.

Er zieht den Schuh aus, streckt das rechte Bein und begeht mit dem dicken Zeh an ihr eine Wohltat.

Später sagt sie einfach Danke und geht.

Wochen später sitzt der Mann beim Doktor. Ratlos läuft Der um den Fuß des Mannes umher:

"Wenn ich es nicht sehen würde, ich würde es nicht glauben, sie haben einen Tripper an der großen Zehe".

"Das gibt es doch gar nicht sagt der junge Mann"!

"Ach", sagt der Arzt: "sie glauben gar nicht was es so alles gibt, kürzlich war hier eine junge Frau, die hatte Fußpilz an der Dose".

[Stephan]

Ein Schlagfertiger antwortet, als ihn ein geschwätziger Friseur fragt, wie er ihm die Haare schneiden sollte: "Schweigend.". . .

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst Du, wir erleben noch die Abschaffung des Zölibats?"
Schüttelt der andere bedächtig den Kopf und sagt: "Wir bestimmt nicht mehr, aber vielleicht unsere Kinder?"


Stephan

[Klaus]

Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag.

Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.

Auch ein Schäfer ist mit dabei.

Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel: „Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“

Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke: „Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“
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Der Produzent in Hollywood fragt das verzweifelte Starlet nach ihrem Kummer.

"Oh", schluchzt die Kleine, "ich bin vor 6 Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden."

"Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klären."

"Nein, danke", wehrt sie ab, "die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklärt worden."

[Klaus]

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.

Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"

Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' ".
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Ehemann beim Rechtsanwalt:

"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

[Klaus]

Wie spaltet man ein Atom?....Drück´s einer Frau in die Hand und sage: "Mach´s aber nicht kaputt!"
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Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine. “Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet.

Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“ “

Ach, die ist kürzlich verstorben.“ “Woran denn?“ “An Salmonellenvergiftung.“ “Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern...

[Klaus]

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”
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Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist.

Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren. Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.

Der Priester: "Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser.

Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen".

Der Mullah: "Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen"

Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:" Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen..

[Klaus]

Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip,Paul oder das fette?

Mami da ist ein Monster unter meinem Bett " Mutter: *schaut unters Bett*

Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern:

Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen. Hakan: Es heisst die Übungen

Im Falle einer Zombie Invasion: Normale Leute: Rennt um euer leben.

Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"

"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?" "Ich bin nagersüchtig."

A:"Hast du was zu trinken da?" B: "Wasser." A: "Was härteres?" B: "Eis?"

Nach dem Sex kuschle ich mich an Sie ran, schaue ihm in die Augen und sage

mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte: Du kannst gehen.

[Klaus]

Der Religionslehrer forderte einen Schüler auf, die 10 Gebote in beliebiger Reihenfolge aufzusagen.

Die Antwort des Schülers: “3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10 und 7".
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Für die " Alten Säcke hier "

Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

[Klaus]

Nach einem anstrengenden Tag sass ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn,

zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

„Hallo Schatz. Hier ist Sabine. Ich bin jetzt im Zug.“

„Ja, ich weiss, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreissig

wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung.“

„Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef.“

„Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben.“ „Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!“

Und so ging das Gespräch weiter....Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte laut ins Telefon:

„Sabine, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett.“

[Klaus]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.

Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.

Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,

dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.

Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er:

"Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".

Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Sch.... kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“

sagt der Schw... und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.

"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme,

aber zehnmal am Tag furzen muss."

[Klaus]

Im Zuge der ISO wieder wichtig...Artgerechte (ISO konforme) Haltung von Männern:
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.
§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 - Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel Auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung...Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung.....
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege....Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten....Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend.

Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung.....Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung....Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

[Klaus]

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.

Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit.

Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."

Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.

Meint der Apotheker:

"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"
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Gestern war wieder Seniorennachmittag bei einem Kaffeeröster.

Eifrig diskutieren ein paar ältere Herren bei einem lecker Tässchen Kaffee die aktuellen Koalitionsverhandlungen

zum Thema Rente. Da meint ein distinguiert wirkender Herr:

“Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung.”

Kontert ein anderer: ”Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder.”

[Klaus]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren,

bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Warenhaus.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer. Er fand einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Warenhaus-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus.

Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.

Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni : Er nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. Juli: Er stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. Juli: Er legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli: Er verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. August: Er baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der

Bettabteilung holen.

15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:

"Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

23. September: Er starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Oktober: Er hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten,

ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November: Er schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

3. Dezember: Er versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

6. Dezember: Er wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,

nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

18. Dezember: Er begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Warenhausverwaltung

[Klaus]

Langstreckenflug nach Aussis

Vorne in der ersten Reihe ein Sch....pärchen. Flieger schon ne Stunde unnerwegs als einer dem anderen zuflüstert:

"Boah ich bin so rattig, komm ich vernasch Dich mal eben!"

Der andere meint: " Das geht nicht die schauen doch alle zu!"

Entgegnet der andere wieder: "Achwas, die schlafen doch alle längst. Pass auf ich beweise es Dir."

Er dreht sich um und ruft über die Lehene hinweg in den Flieger: "Hat vielleicht jemand Feuer und würde es mir borgen?"

Keine Reaktion, damit hat er seine Liebe überredet, und zack bekommt er einen verplättet und alles ist gut.

Vier Stunden später geht die Saftschubse durch die Gänge und schaut nach dem rechten.

Da sitzt in der vorletzten Reihe ein Herr der von oben bis unten vollgekotzt ist!

Sie zu Ihm: Meine Güte, sagen Sie doch einfach was. Wir haben doch alles hier Eimer oder Tüten etc."

Sagt der Mann: " Ich habe mich nicht getraut.

Vorne in der ersten Reihe hat vor drei Stunden ein junger Mann nur nach Feuer gefragt, der wurde DIREKT in den

A.......gef....!!!!!!!!!!!"

[Klaus]

Die echte EU-Story.

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte,

wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.

Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,

Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein..."

[Stephan]

Ah! Nach Witzen über Vergewaltigungen, werden jetzt alte Vorurteile über die Südeuropäer ausgepackt. Mal sehen was als Nächstes kommt. . .


"Gib mir sofort meine Handy wieder!" "Wie heisst das Zauberwort?!?"

"Paragraph 985 BGB, Herausgabeanspruch!"


Stephan

[pixie]

Ah! Nach Witzen über Vergewaltigungen, werden jetzt alte Vorurteile über die Südeuropäer ausgepackt. Mal sehen was als Nächstes kommt. . .

Stephan

Finde auch, das Niveau der Witze ist so niedrig das Diese eher traurig rüber kommen

[fredde]

Das im Flugzeug war wohl freiwillig, oder lese ich falsch. Und dass es in Italien und bei den Griechen ungefähr so ist, das ist ja statistisch erwiesen. Die liegen auf allen Listen von Koruption und Ähnlichem recht weit unten. Die Länder, die oben liegen zB Schweden und DE sind auch nicht besser. Die können es nur besser unsichtbar machen.

[Neandertaler]

Ist Mistwetter nich ....

da hat man Zeit für solche Diskussionen.
Mein Jott - dat sind Witze. Es gibt alte und neue und gute und nicht so gute.
Ich kann das gut abhaken, wenn mir einer nicht zusagt - sogar ohne mich dazu zu äußern.

[Maggi]

Eben, es sind Witze, da sollte man wirklich nicht, wie heute üblich, jedes Wort auf die Goldwaage legen.

[Stephan]

Naja, am besten sind immer noch die Witze die man über sich und seine Gruppe macht. . .


»Wissen Sie, wieso wir Sie angehalten haben?"

Das antworte ich nächstes Mal drauf. . "Weil ich es zugelassen habe!«


Und für die Liebhaber von Assistentssysteme »Im Leben geht es nicht darum, auf die Stürme zu warten, sondern zu lernen, wie man im Regen Motorrad fährt.«


"Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!
Nicht schreiend und heulend wie sein Monkey."


"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Stephan

[Stephan]

Einer geht noch. . .

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.


Stephan

[Klaus]

Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.

Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?"

"Die ist mit zu mir." Na und dann? " "Dann ham wir noch Musik gehört."

"Na und dann?" "Dann ham wir´s uns gemütlich gemacht." "Na und dann?"

"Na was »UND DANN«! " "Na was denn nun?"

"Na ja - s´war toll. Die war echt gut! Aber dann war´s irgendwie Scheisse." "Wie Scheisse?"

"Na ich hab zu ihr gesagt: »Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:

»Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in der Nacht Pekingente! ! ! «

[Maggi]

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Der Witz ist schon älter, oder?

[Stephan]

Wo wird's denn wirklich knapp? Beim Klopapier oder Bier?


Stephan

[fredde]

Knapp ist es geworden mit dem Verstand. Hauptsächlich bei denen, die sich irgendwo festkleben und glauben es würde was besser davon.
Leider ist das kein Witz, aber ich schreibs trotzdem hier.

[g-spann]

Hm, da fallen mir aber ganz andere viel eher ein, wo es offensichtlich am Verstand knapp wird...

[Maggi]

Wo wird's denn wirklich knapp?

Bei Medikamenten herrscht im Moment eine besorgniserregende Knappheit und dabei handelt es sich nicht nur um die Fiebersäfte für Kinder. Das fängt bei harmlosen Sachen wie Aspirin an und hört bei nicht so harmlosen Sachen wie Tamoxifen auf.

Und manche Dinge (die mir jetzt gerade nicht einfallen ), die man vor ein, zwei Jahren noch bekommen hat, sind heute nicht zu bekommen.

Hauptsächlich bei denen, die sich irgendwo festkleben und glauben es würde was besser davon.

Wäre es Dir lieber, daß die irgendwas in die Luft sprengen?

[willi-jens]

Knapp ist es geworden mit dem Verstand. Hauptsächlich bei denen, die sich irgendwo festkleben und glauben es würde was besser davon.
Leider ist das kein Witz, aber ich schreibs trotzdem hier.

Ironiemodus off

[Slowly]

... Bei Medikamenten herrscht im Moment eine besorgniserregende Knappheit und dabei handelt es sich nicht nur um die Fiebersäfte für Kinder.
Das fängt bei harmlosen Sachen wie Aspirin an und hört bei nicht so harmlosen Sachen wie Tamoxifen auf.
Und manche Dinge (die mir jetzt gerade nicht einfallen ), die man vor ein, zwei Jahren noch bekommen hat, sind heute nicht zu bekommen. ...

Laut Google sind ca. 250 Medikamente weltweit Mangelware und diese wichtigsten fehlen in unseren Apotheken:
ZITAT:
"Antibiotika.
Bestimmte Augentropfen.
Asthmaspray.
Blutdrucksenkende Mittel.
Diabetes-Medikamente (bestimmte Insuline sowie Blutzuckerspiegel - Senker)
Neuroleptika.
17.12.2022"
ZITAT-Ende

Fürwahr - - - eine besorgniserregende Entwicklung !!!

Gruß, Slowly

[Stephan]

Zurück zum Thema, bevor hier noch einer über die schlechte Versorgung unserer Apotheken weint. . .


Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2?” und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: „3,999999999”
Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1”
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!”
Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.”
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...”
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?”
Der Jurist: „4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.”
Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht...”


Assessment Center Test für neue Mitarbeiter
400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen
Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
Analyse der Situation:
Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Controller
Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Logistik / Planung
Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Vertrieb
Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > Qualitätssicherung
Wenn sie nur so herumsitzen > Marketing
Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Produktmanagement
Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategischer Einkauf
Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement


Stephan

[Maggi]

bevor hier noch einer über die schlechte Versorgung unserer Apotheken weint. . .

Ich zitiere mal Dieter Nuhr:"Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten."

[Neandertaler]

Fürwahr - - - eine besorgniserregende Entwicklung !!!

Gruß, Slowly

Ja, das kann ich bestätigen. Meine Medikamente gibt es in einem Fall überhaupt nicht momentan - ist aber nicht so dramatisch.
Das andere gibt es nur noch mit fast 60 € Zuzahlung bei Kassenrezept - waren bisher 5 € ( sch.. Rabattverträge..der Kassen) oder
ich nehme ein Generikaprodukt, das ja gleich sein soll, was ich aber nur sehr schlecht vertrage.

Mittlerweile denke ich mir, nimm was Du bekommen kannst - aber diese Entwicklung ist schon besorgniserregend...

[Stephan]

Schlagzeuger Witz: Jan sagt zu seiner Mama: “Wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger werden!“ Mama sagt daraufhin: “Aber Jan - beides zusammen geht doch nicht.“


Stephan

[g-spann]

Naja, wer will schon unbedingt erwachsen werden, hm?

[Stephan]

Angeblich werden wir Männer eh nicht erwachsen. Wir werden nur älter. . .


Stephan

[Klaus]

A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“ B: “Tatsache?“

A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“
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Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappe

nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten.

Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten:

"Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

[Stephan]

Das müssen USAmis sein. In Orange Choppers haben die in einer Folge mal dem einen sein Dach neu gedeckt. Wat führen Hütte. Die haben die alte Pappe abgerissen und einfach neue mit Nägeln drauf gekloppt.

Keine Ahnung warum die nicht einfach die neue Lage drauf geschweisst haben. . .


Stephan

[Stephan]

Daran merkst du, dass heute Freitag, der 13. ist!

Wenn du in Pamplona vor den Stieren her läufst und sich deine Schnürsenkel lösen.

Wenn du beim Fensterputzen eines Hochhauses vom 38. Stock bis zum Parterre nur 4 Sekunden benötigst.

Wenn du der 100.00ste Besucher in einem grossen Erotikgeschäft bist und einen Blumenstrauss bekommst mit einem Foto-Bericht in deiner Lokal-Zeitung!

Wenn du die Telefon-Hotline anrufst und deine Frau dran ist.



Stephan

[Klaus]

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.

"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab.

Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen.

Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:

"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

[Klaus]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.

Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,

ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.

Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.

Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:

,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.

Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"

[Klaus]

Der Baron wacht mit einer Mordserektion auf. Butler Johann meint "Soll ich die Frau Baronin informieren?"

Der Baron "Nein Johann, sag dem Chauffeur er soll den Rolls vorfahren, den schmuggeln wir in die Stadt"
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Seit ich statt Nutella-Toast jeden Morgen frisches Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch!

Unausgeglichen, hungrig und reizbar.

[Klaus]

"Wie geht es ihrem Mann?" "Ach, dem geht es bestens! er macht mir jedenfalls nicht mehr so viel Arbeit wie früher."

"Aha." "Ja, es genügt, wenn ich hin und wieder die Urne abstaube."
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Ein Mann geht zum Pferdehändler und sagt:Ich hätte gern' ein Pferd für meine Frau''.

Sagt der Pferdehändler:Ich mache keine Tauschgeschäfte!!!

[Klaus]

Frau Mustermann beklagte eine Klinik und beschuldigte sie, dass sie Schuld daran sei,

dass ihr Mann nach der letzten Behandlung jegliches Interesse an Sex mit ihr verloren hätte.

Zu ihrer Verteidigung führte die Klinikleitung an, dass sie lediglich das Augenlicht von Herrn Mustermann korrigiert hätten.
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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:

"Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: Und, ist die etwa platt?"

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

[Klaus]

"Hallo Herr Nachbar. Wohin so eilig?“ "Zum Optiker. Meine Frau und ich holen unsere neuen Brillen ab.“

"Und danach?“ "Das werden wir dann mal sehen.
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Mann und Frau im Bett. Es geht gerade richtig zur Sache als er plötzlich inne hält und sich kein bisschen mehr bewegt.

Sie zu ihm: "was ist los? Ist alles in Ordnung?" Er: "das ist neu, das habe ich auf youporn gesehen, es nennt sich buffering..."

[Klaus]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie

seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst

du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze

und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen, Uwe aber freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut, von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder meinetwegen gleich auf's Gymnasium,

ich jedenfalls hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

[Klaus]

Drei Kleinkinder unterhalten sich:

Das erste meint:,,Wir sind Zuhause drei Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck"

Da sagt dasZweite:,,Das ist alles?!wir sind Zuhause fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Das Letzte fängt an zu lachen:,,Bei uns ist es am besten,wir sind acht Kinder Zuhause und jedes hat seinen eigenen papi!"
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Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? "Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!"

Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? "Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!"

Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?

"Saget Sie, g'höret die Möbel alle Ihne?"

[Klaus]

Oma zu Enkelkind: Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund.

Enkelkind: Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus.
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Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine: "Du siehst aber scheiße aus"

Sagt der andere: "Ja ich habe Mensch"...."Ach das geht von alleine wieder weg"

[Klaus]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist schaut uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

[Klaus]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450,- Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."
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Oma geht die Treppe runter, fällt und bricht sich ein Bein. Die Nachbarin ruft den Krankenwagen und Oma wird verarztet.

Nach einer Woche ruft sie den Arzt an und fragt: "Herr Doktor, wann darf ich wieder Treppen steigen?"

Daraufhin der Doktor:" In einer Woche."

Darauf die Oma: "Gut! Denn andauernd die Regenrinne rauf und runter zu klettern ist ganz schön anstrengend!"