19. August 2008 09:23
Schrat hat geschrieben:
Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!"
Sie: "Hätte ich gewusst, dass Du's so eilig hast, hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen!"
Mein Favorit aus dieser Übung.
Damit kommst Du ins Viertel-Finale !
19. August 2008 12:03
Tja Slowly,
man merkt, wir haben den gleichen Geschmack an den Witzen, die etwas über die Intelligenz der Männer aussagt
"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muß dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muß schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muß auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muß sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muß sie haben!"
DAS LEBEN IST ZU KURZ UM SCHLECHT GELAUNT ZU SEIN!
WUSSTEST DU...
dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie herausgedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hhinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (Ausnahme ist die Schaklin von Winitatsch)
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Fotokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht)
Und hier noch etwas:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und & Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immernoch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können..... (Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um sowas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und???)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey was ist mit dem Schwein?????)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen,
einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer
35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25-jährige ist ein Märchen im Bett und die
35-jährige sagt:" Erzähl keine Märchen und komm ins
Bett"
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Fußball gekickt und die 18-jährige wird 19. Was dachtest du denn?
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt!!!
man merkt, wir haben den gleichen Geschmack an den Witzen, die etwas über die Intelligenz der Männer aussagt
"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muß dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muß schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muß auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muß sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muß sie haben!"
DAS LEBEN IST ZU KURZ UM SCHLECHT GELAUNT ZU SEIN!
WUSSTEST DU...
dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie herausgedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hhinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? (Ausnahme ist die Schaklin von Winitatsch)
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Fotokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht)
Und hier noch etwas:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und & Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immernoch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können..... (Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um sowas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und???)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey was ist mit dem Schwein?????)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen,
einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer
35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25-jährige ist ein Märchen im Bett und die
35-jährige sagt:" Erzähl keine Märchen und komm ins
Bett"
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Fußball gekickt und die 18-jährige wird 19. Was dachtest du denn?
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt!!!
Regina nicht da ? Also schnell einen schweinigen Witz !
29. August 2008 21:33
Arschbacken
Unterhalten sich zwei Arschbacken.
Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."
Unterhalten sich zwei Arschbacken.
Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."
31. August 2008 17:29
1. September 2008 18:13
Ihr Tagebuch:
Heute abend hat sich mein Mann seltsam benommen.
Wir verabredeten uns auf einen Drink. Ich war den ganzen Tag lang
mit meinen Freundinnen shoppen. Ich dachte er wäre deswegen etwas
genervt;
auch weil ich mich etwas verspätet hatte. Aber er sagte nichts dazu.
Irgendwie kam kein vernünftiges Gespräch auf, und ich schlug vor,
irgendwo
hinzugehen, wo wir mehr Ruhe hätten. Er willigte ein, aber blieb
weiterhin
relativ stumm. Ich fragte was ihm denn fehle. Er sagte:"Nichts." Ich
fragte
ihn, ob es an mir läge, dass er sich so seltsam verhält. Er sagte er
benähme sich
nicht ungewöhnlich. Selbst wenn es so wäre, hätte es nichts mit mir zu
tun, und
ich solle mir keine Gedanken machen. Auf dem Heimweg sagte ich, dass ich
ihn
liebe. Er lächelte ein wenig und fuhr weiter. Ich konnte sein Verhalten
nicht
erklären. Ich weiß nicht, warum er nicht 'Ich liebe Dich auch' sagte.
Als wir
nach Hause kamen, dachte ich, dass ich ihn verloren hätte. Es war als ob
er
mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. Er saß einfach stumm da und sah
fern.
Er erschien mir weiterhin entfernt und abwesend.
Als es schließlich vollends still zwischen uns wurde, entschied ich
mich, zu
Bett zu gehen. Etwa ein Viertelstunde danach kam er auch ins Bett. Zu
meiner
Verblüffung reagierte er auf meine Verlockungen und wir schliefen
miteinander.
Aber ich fühlte immer noch, dass er irgendwie abgelenkt und mit seinen
Gedanken
woanders war. Er schlief ein - ich weinte. Ich weiß nicht was ich tun
soll. Ich
bin mir fast sicher, dass er mit seinen Gedanken bei einer anderen war.
Mein
Leben ist eine Katastrophe.
Sein Tagebuch:
Mopped wollte heute nicht anspringen, aber wenigstens hatte ich Sex.
Heute abend hat sich mein Mann seltsam benommen.
Wir verabredeten uns auf einen Drink. Ich war den ganzen Tag lang
mit meinen Freundinnen shoppen. Ich dachte er wäre deswegen etwas
genervt;
auch weil ich mich etwas verspätet hatte. Aber er sagte nichts dazu.
Irgendwie kam kein vernünftiges Gespräch auf, und ich schlug vor,
irgendwo
hinzugehen, wo wir mehr Ruhe hätten. Er willigte ein, aber blieb
weiterhin
relativ stumm. Ich fragte was ihm denn fehle. Er sagte:"Nichts." Ich
fragte
ihn, ob es an mir läge, dass er sich so seltsam verhält. Er sagte er
benähme sich
nicht ungewöhnlich. Selbst wenn es so wäre, hätte es nichts mit mir zu
tun, und
ich solle mir keine Gedanken machen. Auf dem Heimweg sagte ich, dass ich
ihn
liebe. Er lächelte ein wenig und fuhr weiter. Ich konnte sein Verhalten
nicht
erklären. Ich weiß nicht, warum er nicht 'Ich liebe Dich auch' sagte.
Als wir
nach Hause kamen, dachte ich, dass ich ihn verloren hätte. Es war als ob
er
mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. Er saß einfach stumm da und sah
fern.
Er erschien mir weiterhin entfernt und abwesend.
Als es schließlich vollends still zwischen uns wurde, entschied ich
mich, zu
Bett zu gehen. Etwa ein Viertelstunde danach kam er auch ins Bett. Zu
meiner
Verblüffung reagierte er auf meine Verlockungen und wir schliefen
miteinander.
Aber ich fühlte immer noch, dass er irgendwie abgelenkt und mit seinen
Gedanken
woanders war. Er schlief ein - ich weinte. Ich weiß nicht was ich tun
soll. Ich
bin mir fast sicher, dass er mit seinen Gedanken bei einer anderen war.
Mein
Leben ist eine Katastrophe.
Sein Tagebuch:
Mopped wollte heute nicht anspringen, aber wenigstens hatte ich Sex.
3. September 2008 14:15
der is jut 
**************************************
Ängste . . . . . . . . . . . . einer >> Fledermaus <<
**************************************
Ängste . . . . . . . . . . . . einer >> Fledermaus <<
4. September 2008 08:19
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
Streiten sich zwei Männer. Einer droht dem anderen: Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!?
- So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal??
Ein Paar kommt zum Arzt: Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 150 EUR und im Motel 75 EUR für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 25 EUR und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 17,50 zurück..."
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel: "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."
Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: "Zwei Halbe!" Darauf der Barkeeper: "Das seh ich. Aber was wollt ihr trinken, Jungs?"
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?
Zwei Rechtsanwälte am Feierabend:
"Wie geht´s?"
"Schlecht. Ich kann nicht klagen."
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Schon den ganzen Abend bemüht sich Erich um die hübsche Resi.
Unablässig fordert er sie zum Tanz auf und endlich überwindet er seine anfängliche Scheu!
"Ich bin Mathematiker!" verkündet er mit stolzgeschwellter Brust.
"Schön für Sie", meint Resi trocken,
"aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen!"
und wer das tatsächliche Alter sämtlicher Witze errät-sagen wir mal
auf 100 Jahre genau-dem gebe ich einen aus !
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
Streiten sich zwei Männer. Einer droht dem anderen: Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!?
- So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal??
Ein Paar kommt zum Arzt: Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 150 EUR und im Motel 75 EUR für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 25 EUR und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 17,50 zurück..."
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel: "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."
Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen: "Zwei Halbe!" Darauf der Barkeeper: "Das seh ich. Aber was wollt ihr trinken, Jungs?"
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?
Zwei Rechtsanwälte am Feierabend:
"Wie geht´s?"
"Schlecht. Ich kann nicht klagen."
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Schon den ganzen Abend bemüht sich Erich um die hübsche Resi.
Unablässig fordert er sie zum Tanz auf und endlich überwindet er seine anfängliche Scheu!
"Ich bin Mathematiker!" verkündet er mit stolzgeschwellter Brust.
"Schön für Sie", meint Resi trocken,
"aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen!"
und wer das tatsächliche Alter sämtlicher Witze errät-sagen wir mal
auf 100 Jahre genau-dem gebe ich einen aus !
4. September 2008 09:39
NICHT LESEN, MÄNNERFEINDLICH !
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
weiter schießen!
Er wollte 6, doch sie gab 8 !
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibt`s mit Hirn....
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Wie viele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch' n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
Wie viel ist ein Mann denn in Euro ausgedrückt wert?
2,95 Euro.
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
weiter schießen!
Er wollte 6, doch sie gab 8 !
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibt`s mit Hirn....
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Wie viele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch' n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
Wie viel ist ein Mann denn in Euro ausgedrückt wert?
2,95 Euro.
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!
8. September 2008 19:53
Der Sommer neigt sich langsam seinem Ende zu,
die Tage werden immer kürzer - sagt man
(meiner einer hat aber immer noch mindestens 8 Stunden Dienst)
. . . . . da finde ich doch im Net den schon recht alten,
aber immer wieder schön zu lesenden Beitrag :
"nur die Harten . . . . "
wieder
Wir Mimosen in Deutschland beschweren uns über Temperaturen unter
+10° Grad... und was machen die ganz Harten?
+10° C:
Harleyfahrer bringen ihre Maschinen zum Händler, zum einmotten/über-
wintern bis mitte Juni. Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki dre-
hen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. BMW-Fahrer grüßen
sich.
+9,5° C:
BMW-Fahrer grüßen sich und (manchmal) andere Motorradfahrer.
+5° C:
Jappanerfahrer ziehen Handschuhe an. Die Lappen nehmen ein Sonnen-
bad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2° C:
BMW-Fahrer ziehen Handschuhe an. Jappaanerfahrer ziehen Thermokom-
bis an. Italienische Autos, japanische Motorräder und Opel springen nicht
mehr an.
0° C:
Destilliertes Wasser gefriert. Regen wird zu Schnee. BMW-Fahrer ziehen
Thermokombis an. Der MZ-Gespannfahrer denkt: "Prima Wetter zum Ge-
spannfahren"
-1° C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier. Japanisches Kühlwasser friert ein.
Der MZ-Gespannfahrer freut sich über seine Luftkühlung und fährt nur
noch mit langärmligen T-Shirts.
-4° C:
Die Katze will mit ins Bett. Italienische Moppeds springen nicht mehr an.
Der MZ-Gespannfahrer fährt nicht mehr mit dem Halbschalenhelm.
-10° C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
Guzzi-Fahrer gehen zu Fuß. Jappaanerfahrer fahren Bahn. Der MZ-Ge-
spannfahrer stellt seine Griffheizung auf "low" (ca. 15 Watt).
-12° C:
Zu kalt zum Schneien. Mein Visir beschlägt, vielleicht sollte ich doch wie-
der mit Halbschale fahren.
-15° C:
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an. Der MZ-Gespann-
fahrer stellt seine Griffheizung auf high (ca. 30 Watt).
-18° C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. Der MZ-Gespannfah-
rer zieht Handschuhe an, und lässt seine Griffheizung in Stellung "Start"
(ca. 50 Watt).
-20° C:
Der Atem wird hörbar. Der MZ-Gespannfahrer zieht Thermokombis an.
-22° C:
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlau-
fen. Damit die Griffheizung auch im Stadtverkehr funktioniert, und die
Lichtmaschine nicht schlappmacht, stellt der MZ-Gespannfahrer sein Leer-
lauf etwas höher.
-23° C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. Der MZ-Gespann-
fahrer tut Kindern einen Gefallen, macht ein paar Schlitten ans Gespann
und fährt mit Ihnen durch die verschneiten Felder.
-24° C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt mit
Stulpen und Knieschutzdecke.
-26° C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. Der MZ-
Gespannfahrer zieht zum Starten etwas den Choke.
-27° C:
99% der K-Fahrer stellen ihre BMW in die Garage (nur dem Mopped zu
Liebe . Der MZ-Gespannfahrer denkt über Winterbereifung nach.
-29° C:
Die Katze will unter den Schlafanzug. Der MZ-Gespannfahrer muss zum
Starten jetzt 2x kicken.
-30° C:
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada. Könnte aber auch Robur oder Ural sein.
Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken oder Choke
ziehen.
-31° C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußball-
mannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. Der MZ-Gespann-
fahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken und Choke ziehen.
-35° C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der MZ-Gespannfahrer
ärgert sich über seine japanische Batterie. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.
-39° C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum denken. Der MZ-Gespannfahrer freut
sich über die 5. Stellung seines Zündschlosses: "Starten ohne Batterie"
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40° C:
Das Auto will mit ins Bett. Die MZ will in die Garage. Die Lappen ziehen
einen Pullover an.
-44° C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° C:
Die Lappen schließen das Klofenster. Der MZ-Gespannfahrer muss zum
Starten jetzt 3x kicken und Choke ziehen.
-50° C:
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhand-
schuhe gegen Fäustlinge.
-70° C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lapp-
land) wird ein Langlaufausflug organisiert. K-Fahrer stellen den Motor ab,
der die letzten 10 Tage konstant durchlief, damit das Öl nicht gefriert.
Das Benzin anfängt zu klumpen. Der MZ-Gespannfahrer hängt einen
Tauchsieder in den Tank.
-75° C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° C:
Alkohol gefriert. Folge davon Der Lappe ist sauer. Die MZ muss eine
Weile mit Choke warm laufen.
-268° C:
Helium wird flüssig. Die Sitzbank der MZ etwas hart.
-270° C:
Die Hölle friert. Die Tacho und Drehzahlmessernadel der MZ eiern etwas.
-273,15° C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."
Die MZ startet nur noch in Stellung 5, 4xkicken, Choke bis Anschlag,
etwas mit Choke warm laufenlassen.
die Tage werden immer kürzer - sagt man
(meiner einer hat aber immer noch mindestens 8 Stunden Dienst)
. . . . . da finde ich doch im Net den schon recht alten,
aber immer wieder schön zu lesenden Beitrag :
"nur die Harten . . . . "
wieder
Wir Mimosen in Deutschland beschweren uns über Temperaturen unter
+10° Grad... und was machen die ganz Harten?
+10° C:
Harleyfahrer bringen ihre Maschinen zum Händler, zum einmotten/über-
wintern bis mitte Juni. Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki dre-
hen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. BMW-Fahrer grüßen
sich.
+9,5° C:
BMW-Fahrer grüßen sich und (manchmal) andere Motorradfahrer.
+5° C:
Jappanerfahrer ziehen Handschuhe an. Die Lappen nehmen ein Sonnen-
bad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2° C:
BMW-Fahrer ziehen Handschuhe an. Jappaanerfahrer ziehen Thermokom-
bis an. Italienische Autos, japanische Motorräder und Opel springen nicht
mehr an.
0° C:
Destilliertes Wasser gefriert. Regen wird zu Schnee. BMW-Fahrer ziehen
Thermokombis an. Der MZ-Gespannfahrer denkt: "Prima Wetter zum Ge-
spannfahren"
-1° C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
essen Eis und trinken kaltes Bier. Japanisches Kühlwasser friert ein.
Der MZ-Gespannfahrer freut sich über seine Luftkühlung und fährt nur
noch mit langärmligen T-Shirts.
-4° C:
Die Katze will mit ins Bett. Italienische Moppeds springen nicht mehr an.
Der MZ-Gespannfahrer fährt nicht mehr mit dem Halbschalenhelm.
-10° C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
Guzzi-Fahrer gehen zu Fuß. Jappaanerfahrer fahren Bahn. Der MZ-Ge-
spannfahrer stellt seine Griffheizung auf "low" (ca. 15 Watt).
-12° C:
Zu kalt zum Schneien. Mein Visir beschlägt, vielleicht sollte ich doch wie-
der mit Halbschale fahren.
-15° C:
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an. Der MZ-Gespann-
fahrer stellt seine Griffheizung auf high (ca. 30 Watt).
-18° C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. Der MZ-Gespannfah-
rer zieht Handschuhe an, und lässt seine Griffheizung in Stellung "Start"
(ca. 50 Watt).
-20° C:
Der Atem wird hörbar. Der MZ-Gespannfahrer zieht Thermokombis an.
-22° C:
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlau-
fen. Damit die Griffheizung auch im Stadtverkehr funktioniert, und die
Lichtmaschine nicht schlappmacht, stellt der MZ-Gespannfahrer sein Leer-
lauf etwas höher.
-23° C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. Der MZ-Gespann-
fahrer tut Kindern einen Gefallen, macht ein paar Schlitten ans Gespann
und fährt mit Ihnen durch die verschneiten Felder.
-24° C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der MZ-Gespannfahrer fährt mit
Stulpen und Knieschutzdecke.
-26° C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. Der MZ-
Gespannfahrer zieht zum Starten etwas den Choke.
-27° C:
99% der K-Fahrer stellen ihre BMW in die Garage (nur dem Mopped zu
Liebe . Der MZ-Gespannfahrer denkt über Winterbereifung nach.
-29° C:
Die Katze will unter den Schlafanzug. Der MZ-Gespannfahrer muss zum
Starten jetzt 2x kicken.
-30° C:
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada. Könnte aber auch Robur oder Ural sein.
Der MZ-Gespannfahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken oder Choke
ziehen.
-31° C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußball-
mannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. Der MZ-Gespann-
fahrer muss zum Starten jetzt 2x kicken und Choke ziehen.
-35° C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Der MZ-Gespannfahrer
ärgert sich über seine japanische Batterie. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.
-39° C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum denken. Der MZ-Gespannfahrer freut
sich über die 5. Stellung seines Zündschlosses: "Starten ohne Batterie"
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40° C:
Das Auto will mit ins Bett. Die MZ will in die Garage. Die Lappen ziehen
einen Pullover an.
-44° C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° C:
Die Lappen schließen das Klofenster. Der MZ-Gespannfahrer muss zum
Starten jetzt 3x kicken und Choke ziehen.
-50° C:
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhand-
schuhe gegen Fäustlinge.
-70° C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lapp-
land) wird ein Langlaufausflug organisiert. K-Fahrer stellen den Motor ab,
der die letzten 10 Tage konstant durchlief, damit das Öl nicht gefriert.
Das Benzin anfängt zu klumpen. Der MZ-Gespannfahrer hängt einen
Tauchsieder in den Tank.
-75° C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° C:
Alkohol gefriert. Folge davon Der Lappe ist sauer. Die MZ muss eine
Weile mit Choke warm laufen.
-268° C:
Helium wird flüssig. Die Sitzbank der MZ etwas hart.
-270° C:
Die Hölle friert. Die Tacho und Drehzahlmessernadel der MZ eiern etwas.
-273,15° C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."
Die MZ startet nur noch in Stellung 5, 4xkicken, Choke bis Anschlag,
etwas mit Choke warm laufenlassen.
9. September 2008 19:09
10. September 2008 15:36
Ein Märchen für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhundert:
(es soll sogar welche geben, die fahren Gespann) 
Es war einmal in einem Land, ganz weit weg, eine wunderschöne,
unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese
unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft in ihren Schoss: "Elegante Lady, einstmals war
ich ein hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe verzaubert und
mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wie-
der der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss mei-
ner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten kochen kannst, mei-
ne Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und groß-
ziehst und damit glücklich bist für den Rest Deines Lebens."
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin - bei einem Glas
duftenden Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer
leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
(es soll sogar welche geben, die fahren Gespann)
Es war einmal in einem Land, ganz weit weg, eine wunderschöne,
unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese
unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft in ihren Schoss: "Elegante Lady, einstmals war
ich ein hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe verzaubert und
mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wie-
der der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss mei-
ner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten kochen kannst, mei-
ne Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und groß-
ziehst und damit glücklich bist für den Rest Deines Lebens."
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin - bei einem Glas
duftenden Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer
leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
10. September 2008 15:47
Wat isn mit euch los, Jungs??? Zuviel Emma gelesen? Neue Nachbarin??
Stephan
15. September 2008 13:42
Kommt ein Betrunkener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr.
Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eines, der Besoffene zielt wie
ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft voll ins schwarze. Als Gewinn erhält
er eine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er noch mal zum Schießstand und
verlangt wieder ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber
eines. Dieselbe Prozedur: kreiselndes Zielen - Schuss - voll ins schwarze - freie
Auswahl.
"Was wollen Sie denn haben ?", fragt der Inhaber.
"Ach, geben Sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin . . . . . . "
Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eines, der Besoffene zielt wie
ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft voll ins schwarze. Als Gewinn erhält
er eine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er noch mal zum Schießstand und
verlangt wieder ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber
eines. Dieselbe Prozedur: kreiselndes Zielen - Schuss - voll ins schwarze - freie
Auswahl.
"Was wollen Sie denn haben ?", fragt der Inhaber.
"Ach, geben Sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin . . . . . . "
16. September 2008 10:12
Neulich kommt ein BMW-Fahrer in die Hölle, und Satanas spricht ihn an:
"Nun, mein Sohn, was möchtest Du denn hier unten am liebsten tun ?".
Da sagt der BMW'ler natürlich: "Mopped fahr'n !"
Sofort führt ihn Satanas zur "Hells MotorcycleWorld", zeigt ihm den erle-
senen Fuhrpark, der BMW'ler darf frei wählen, er sieht eine Yamaha FJR
und denkt sich: "Die wollte ich auf Erden doch schon immer fahren" und
schwups sitzt er drauf und fährt los, natürlich ohne Kombi und Helm, weil,
was soll in der Hölle denn schon passieren, er ist ja schon tot . . . .
Doch kaum ist er losgefahren, hat hochgeschaltet, da ertönt schon Satan-
as Stimme: "Schalte in den 6. Gang !" und der BMW'ler versucht und ver-
sucht und wieder die Stimme:Teufelchen "Schalte in den 6. Gang !"
und er wird unruhig, weil er den nicht findet und wieder die Stimme . . .
Und er wird nervös, rutscht hin und her und Satanas Stimme mahnt:
"Wirst Du wohl still sitzen, Du zerkratzt ja den weichen Lack" und schwups,
sitzt er wie festgeklebt auf dem Bike. Und da die Starke jetzt warm ge-
fahren ist, merkt er, wie es warm und wärmer an seinen Beinen wird,
aber er kann die Beine nicht bewegen, weil er ja sonst den Lack zer-
kratzt - und nun wird es im Schritt warm und ihm bricht der Schweiß
aus allen Poren.
Aber jetzt wird es windig, ein warmer, trockener Wind, und egal, wie er
die Scheibe rauf und runter fährt, ein Brüllen und Toben des Fahrtwindes
zermartert seine Ohren (wo ist der Helm, verdammt?) und der Teufel
lacht: "MRA-Varioscreen gibt es in der Hölle nicht, und wenn Du nicht
bald in den 6. Gang schaltest, dreh ich die Temperatur noch höher und
den Wind noch stärker !"
Und jetzt kommt die Serpentinenstrecke und der BMW'ler, der früher
ein Schnabeltier gefahren hat, denkt sich, er könnte wie früher Schräg-
lage fahren und schwups, hebelt es ihn aus.
Als er nach 3 Sekunden aus dem Koma erwacht (in der Hölle geht es
immer weiter und weiter und weiter, ewiglich), sitzt er wieder wie am
Anfang auf der FJR, alles geht von vorne los und flehentlich ruft er
Satanas entgegen: "Herr der Finsternis, wie werden denn die wenigen
FJR-Fahrer bestraft, die hier gebucht haben?" und Satanas grinst dia-
bolisch und sagt: "Na, die müssen hier auf ewig BMW fahren, die hatten
es auf Erden gut genug!"
"Nun, mein Sohn, was möchtest Du denn hier unten am liebsten tun ?".
Da sagt der BMW'ler natürlich: "Mopped fahr'n !"
Sofort führt ihn Satanas zur "Hells MotorcycleWorld", zeigt ihm den erle-
senen Fuhrpark, der BMW'ler darf frei wählen, er sieht eine Yamaha FJR
und denkt sich: "Die wollte ich auf Erden doch schon immer fahren" und
schwups sitzt er drauf und fährt los, natürlich ohne Kombi und Helm, weil,
was soll in der Hölle denn schon passieren, er ist ja schon tot . . . .
Doch kaum ist er losgefahren, hat hochgeschaltet, da ertönt schon Satan-
as Stimme: "Schalte in den 6. Gang !" und der BMW'ler versucht und ver-
sucht und wieder die Stimme:Teufelchen "Schalte in den 6. Gang !"
und er wird unruhig, weil er den nicht findet und wieder die Stimme . . .
Und er wird nervös, rutscht hin und her und Satanas Stimme mahnt:
"Wirst Du wohl still sitzen, Du zerkratzt ja den weichen Lack" und schwups,
sitzt er wie festgeklebt auf dem Bike. Und da die Starke jetzt warm ge-
fahren ist, merkt er, wie es warm und wärmer an seinen Beinen wird,
aber er kann die Beine nicht bewegen, weil er ja sonst den Lack zer-
kratzt - und nun wird es im Schritt warm und ihm bricht der Schweiß
aus allen Poren.
Aber jetzt wird es windig, ein warmer, trockener Wind, und egal, wie er
die Scheibe rauf und runter fährt, ein Brüllen und Toben des Fahrtwindes
zermartert seine Ohren (wo ist der Helm, verdammt?) und der Teufel
lacht: "MRA-Varioscreen gibt es in der Hölle nicht, und wenn Du nicht
bald in den 6. Gang schaltest, dreh ich die Temperatur noch höher und
den Wind noch stärker !"
Und jetzt kommt die Serpentinenstrecke und der BMW'ler, der früher
ein Schnabeltier gefahren hat, denkt sich, er könnte wie früher Schräg-
lage fahren und schwups, hebelt es ihn aus.
Als er nach 3 Sekunden aus dem Koma erwacht (in der Hölle geht es
immer weiter und weiter und weiter, ewiglich), sitzt er wieder wie am
Anfang auf der FJR, alles geht von vorne los und flehentlich ruft er
Satanas entgegen: "Herr der Finsternis, wie werden denn die wenigen
FJR-Fahrer bestraft, die hier gebucht haben?" und Satanas grinst dia-
bolisch und sagt: "Na, die müssen hier auf ewig BMW fahren, die hatten
es auf Erden gut genug!"
17. September 2008 12:26
Wenn Frauen wieder einmal auf Achse sind...........
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, daß ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.....
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken !
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal Kuckuck zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, daß der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte. So fing ich an, neunmal Kuckuck zu rufen.......
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich dank meines schlauen Einfalls beruhigt ins Bett.....
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich Dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet. Er hegt keinen Zweifel an meiner Aussage."
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt was nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz ?"
Und er antwortete:" Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck!", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck!", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck!"......
Gruß vom WWerner, der diesen Beitrag in einem anderen Forum geklaut hat
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, daß ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.....
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken !
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal Kuckuck zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, daß der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte. So fing ich an, neunmal Kuckuck zu rufen.......
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich dank meines schlauen Einfalls beruhigt ins Bett.....
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich Dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet. Er hegt keinen Zweifel an meiner Aussage."
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt was nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz ?"
Und er antwortete:" Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck!", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck!", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck!"......
Gruß vom WWerner, der diesen Beitrag in einem anderen Forum geklaut hat
17. September 2008 14:29
*kicher*gröl
18. September 2008 12:11
Darum finden Männer Fußball besser als Sex
1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
8. Weil's Fußball täglich gibt.
9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
8. Weil's Fußball täglich gibt.
9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
18. September 2008 13:53
Fiete hat geschrieben:Darum finden Männer Fußball besser als Sex
Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Dann zieh' sie aber aus, falls Du einen Sohn zeugen willst,
sonst wird es nur ein Mädchen!
18. September 2008 14:04
Hab ich früher auch mal geglaubt
aber anders rum ist richtig
Ich habs ausprobiert
grüße
Eugen j.keusen
aber anders rum ist richtig
Ich habs ausprobiert
grüße
Eugen j.keusen
18. September 2008 14:55
Keusen hat geschrieben:Hab ich früher auch mal geglaubt
aber anders rum ist richtig
Ja, aber erst ab Schuhgröße 50!
22. September 2008 19:25
Wusstet ihr..........
wenn man(n) drei Überzieher darüberstülpt, bleibt der in der in der Mitte immer sauber..........................
wenn man(n) drei Überzieher darüberstülpt, bleibt der in der in der Mitte immer sauber..........................
25. September 2008 15:32
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 10 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich grad nicht, aber ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte . . ."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles . . . . ?"
Blondine: "Ja, ja, alles !"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt
wurde und folgt ihm . . . .
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss . . . . und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick . . . , greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände
. . . . und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten
Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören . . . . . . ?"
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 10 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich grad nicht, aber ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte . . ."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles . . . . ?"
Blondine: "Ja, ja, alles !"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt
wurde und folgt ihm . . . .
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss . . . . und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick . . . , greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände
. . . . und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten
Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise . . . .
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören . . . . . . ?"
26. September 2008 08:04
Bärte
frische Bärte
Grüße
Eugen j.keusen
frische Bärte
Grüße
Eugen j.keusen
26. September 2008 09:06
Wes das Herz voll ist, ..............................................
26. September 2008 14:44
Ich spiele mit dem Gedanken mir diesen
>> Bildschirmreiniger << zuzulegen
. . . . . hat jemand von euch schon Erfah-
rungen damit gemacht ???
>> Bildschirmreiniger << zuzulegen
. . . . . hat jemand von euch schon Erfah-
rungen damit gemacht ???
26. September 2008 15:10
Leider nicht Fiete-
der leckt ja wie ein alter Kochtopf
-SCHORPI-
der leckt ja wie ein alter Kochtopf
-SCHORPI-
27. September 2008 20:51
was ist ein mann sein bester freund?..... 
ein hund!
glaubste nicht? dann probiere mal aus,
mach dein hund und deine frau fur eine stunde im kofferraum deines auto,
wenn du es wieder aufmachst dann siehst du wer dich am liebsten sieht!
ein hund!
glaubste nicht? dann probiere mal aus,
mach dein hund und deine frau fur eine stunde im kofferraum deines auto,
wenn du es wieder aufmachst dann siehst du wer dich am liebsten sieht!
28. September 2008 22:33
Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagtganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00Uhr. Das gibt wieder Ärger". Der Andereganz verständnislos: "Wieso? "Na
ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut
singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut
singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
29. September 2008 16:19
@ Schrat: das kann ich mir bei dir
bildlich vorstellen (den lauten Auftritt)
29. September 2008 16:48
Ich der sich nie in fremden Garagen herumtreibt....
außer du meinst das andere Geschlecht, du weißt dieses liebeswerte
...da fällt mir der Witz ein, als klein Fritzchen den Papa das erste mal nackt sieht, fragt er ihn, "was für ein großes Ding der Papa zwischen den Beinen hat". Der Papa sagt" das ist mein Motorrad. Eines Tages sieht Klein Fritzchen seine Mutter nackt und als er sie fragt was sie zwischen den Beinen hat, antwortet Sie, ..das ist eine Garage da fährt dein Papa oder der Schrat abends sein Auto rein.................................
29. September 2008 19:55
Fiete hat geschrieben:@ Schrat: das kann ich mir bei dir
bildlich vorstellen
dann ist er sicher der erster.....
29. September 2008 21:22
leopold hat geschrieben:Fiete hat geschrieben:@ Schrat: das kann ich mir bei dir
bildlich vorstellen
dann ist er sicher der erster.....
Jaja, Fiete hat 'ne blühende Phantasie
Stephan
30. September 2008 10:51
Lieber Stephan,
das liegt an der Natur der Dinge , Fiete kommt in seine 3. Spätpubertäre Phase
das liegt an der Natur der Dinge
, Fiete kommt in seine 3. Spätpubertäre Phase
30. September 2008 17:57
Ich glaub eher, Fiete sollte seinen Dealer wechseln...
Stephan
Stephan
30. September 2008 21:30
Hallo, Burschens,
Ihr seid aber noch schööööööön rauschig,
meiner liegt schon im Winterschlaf.
Dadurch habe ich alle Sinne und Energie frei für's Tokkern !
Ihr seid aber noch schööööööön rauschig,
meiner liegt schon im Winterschlaf.
Dadurch habe ich alle Sinne und Energie frei für's Tokkern !
1. Oktober 2008 13:03
Moin Slowly,
Winterschlaf? Warum denn das, du bist doch im besten Mannesalter!!!! Du brauchst Entspannung, da hilft tockern nur bedingt außer....du hättest den ultimativen Herrensattel oder soviel Arbeit, dass du nicht mehr weißt, wo dein Kopp steht .........................frag mal deinen Hahn, der kann dir ein Lied davon singen, wie das so ist, in der Rauscher zu sein mit seinen Hühnern.
Winterschlaf? Warum denn das, du bist doch im besten Mannesalter!!!! Du brauchst Entspannung, da hilft tockern nur bedingt
außer....du hättest den ultimativen Herrensattel oder soviel Arbeit, dass du nicht mehr weißt, wo dein Kopp steht .........................frag mal deinen Hahn, der kann dir ein Lied davon singen, wie das so ist, in der Rauscher zu sein mit seinen Hühnern.
1. Oktober 2008 14:23
Darf der Fiete trotz "blühender Phantasie", die "seiner 3. Spätpubertären
Phase entspring", hier trotzdem noch schreiben
. . . . . och bütte, bitteeee
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die
Brüstels.
Löchels bekommen öfters mal Besuch, manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich beide nicht
vertragen.
Wenn Rots fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind
nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht
mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess ange-
strebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd
bei Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfters wie Rots, weil es
ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Manchmal besuchen Schwänzels auch Ärschels am Hintereingang und
Mündels unterm Dach, vor allem in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind.
Bei Löchels wird auch öfter mal der Rasen gemäht, weil Sie Mündels sehr
gern haben und Mündels auf gepflegten Rasen stehn.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch immer Säckels mit
dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Lö-
chels und Brüstels vorbei, gell.
Wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus
Phase entspring", hier trotzdem noch schreiben
. . . . . och bütte, bitteeee
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die
Brüstels.
Löchels bekommen öfters mal Besuch, manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich beide nicht
vertragen.
Wenn Rots fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind
nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht
mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess ange-
strebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd
bei Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfters wie Rots, weil es
ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Manchmal besuchen Schwänzels auch Ärschels am Hintereingang und
Mündels unterm Dach, vor allem in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind.
Bei Löchels wird auch öfter mal der Rasen gemäht, weil Sie Mündels sehr
gern haben und Mündels auf gepflegten Rasen stehn.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch immer Säckels mit
dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Lö-
chels und Brüstels vorbei, gell.
Wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus
1. Oktober 2008 20:18
Ich gebe dir die Erlaubnis Fiete,
in deinem Threat auch etwas zu schreiben und dir deine Seele ( falls du eine besitzt) zu erleichtern, denn Zitat Anfang.." Ich brauche eine "Spielwiese" zum rumtollen & austoben ........Zitat Ende. Denn wer sich nicht austobt wird irgendwann blöd im Kopp und fängt Streit mit jederfrau /jedermann an und natürlich auch mit den Forumsteilnehmerinnen
also tobe nur, falls es mir zuviel werden sollte, schalte ich den Amtstierarzt ein...................
in deinem Threat auch etwas zu schreiben und dir deine Seele ( falls du eine besitzt) zu erleichtern, denn Zitat Anfang.." Ich brauche eine "Spielwiese" zum rumtollen & austoben ........Zitat Ende. Denn wer sich nicht austobt wird irgendwann blöd im Kopp und fängt Streit mit jederfrau /jedermann an und natürlich auch mit den Forumsteilnehmerinnen
also tobe nur, falls es mir zuviel werden sollte, schalte ich den Amtstierarzt ein...................
2. Oktober 2008 10:26
oh DANKESCHÖN . . . . . . Herr Schrat
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie dem Arzt ihre Krankengeschichte:
"Wissen Sie Herr Doktor das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich mor-
gens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer frag-
te mich, ob ich aussteigen wolle, oder.... Ich habe mich für das *oder*
entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein
Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt in meine Akte eintra-
gen solle, *oder*... Wieder habe ich mich für das *oder* entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder Geld *oder* und
so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total fertisch und über-
müdet bin, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann
das genau so erklären, *oder*... ?"
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie dem Arzt ihre Krankengeschichte:
"Wissen Sie Herr Doktor das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich mor-
gens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer frag-
te mich, ob ich aussteigen wolle, oder.... Ich habe mich für das *oder*
entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein
Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt in meine Akte eintra-
gen solle, *oder*... Wieder habe ich mich für das *oder* entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder Geld *oder* und
so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total fertisch und über-
müdet bin, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann
das genau so erklären, *oder*... ?"
2. Oktober 2008 11:47
Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann
sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bisschen erotische Zärtlichkeit im
Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aus-
sicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet ?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie
könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
-------------------------------------------------------------------------------------
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Pries-
ter einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto
wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den
Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu
groß, profitiert er von einem Gang wechsel und berührt erneut den
Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann
es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
-------------------------------------------------------------------------------------
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf ein-
er Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat
jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir
mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind",
sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann
sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bisschen erotische Zärtlichkeit im
Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aus-
sicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet ?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie
könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
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Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Pries-
ter einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto
wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den
Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu
groß, profitiert er von einem Gang wechsel und berührt erneut den
Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann
es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
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Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf ein-
er Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat
jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir
mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind",
sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
2. Oktober 2008 15:51
jetzt wird es wirklich blöd.....................
Haft für Esel in Ägypten wegen Diebstahls eines Maiskolbens
AFP - Donnerstag, 18. September, 19:19 Uhr
Kairo (AFP) - Wegen Diebstahls eines Maiskolbens ist ein Esel in Ägypten zu einer eintägigen Haftstrafe verurteilt worden. Wie die Zeitung "El Ahram" berichtete, erwischte die Polizei den vierbeinigen Täter mit dem Diebesgut im Maul an einer Straßensperre im Nildelta. Der Besitzer des Maisfeldes, das zu einem landwirtschaftliches Forschungszentrum gehört, hatte die Ordnungshüter alarmiert. Glimpflicher kam der Besitzer des Esels davon: Laut dem Blatt musste er umgerechnet sechs Euro Strafe zahlen, blieb aber in Freiheit.
Haft für Esel in Ägypten wegen Diebstahls eines Maiskolbens
AFP - Donnerstag, 18. September, 19:19 Uhr
Kairo (AFP) - Wegen Diebstahls eines Maiskolbens ist ein Esel in Ägypten zu einer eintägigen Haftstrafe verurteilt worden. Wie die Zeitung "El Ahram" berichtete, erwischte die Polizei den vierbeinigen Täter mit dem Diebesgut im Maul an einer Straßensperre im Nildelta. Der Besitzer des Maisfeldes, das zu einem landwirtschaftliches Forschungszentrum gehört, hatte die Ordnungshüter alarmiert. Glimpflicher kam der Besitzer des Esels davon: Laut dem Blatt musste er umgerechnet sechs Euro Strafe zahlen, blieb aber in Freiheit.
3. Oktober 2008 15:16
Fiete hat geschrieben: Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Steht aber nicht in Psalm 129
3. Oktober 2008 16:03
Ekki hat geschrieben:Fiete hat geschrieben: Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Steht aber nicht in Psalm 129
Alter Witz, aber:
Lukas 14.10
steht etwas ähnliches..... Lieber Freund, rücke doch nach oben auf.' oder so.
Richard aus den NL
3. Oktober 2008 19:57
Mit Lukas 14.10 bin ich einverstanden
3. Oktober 2008 20:21
Richard aus den NL hat geschrieben:Alter Witz . . . . .
Das stimmt, mir sind die auch alle geläufig, aber die
"Lektionen" finde ich einfach köstlich / zutreffend
3. Oktober 2008 22:10
kleiner Heinrich (10)sitzt in die klasse in die schule,
fragt die Lehrerin;
wer hat ein haustier zuhause?
antwortet Mariechen;
Ich! ein Hund!
fragt die lehrerin; und wo schläft er?
antwort; im garten, in seine hutte.
so geht es weiter,
eine hatt ein fogel, anderen haben Cavia, katze, schlange, usw.
so kommt Mohammed an die reihe.
Und Mohammed, was hasst du fur ein haustier? fragt die lehrerin.
und Mohammed sagt; ein schaaf.
L-na Mohammed, ihr wohnt ja im appartmentblock auf denn 4en stock,
wo schläft das dann?
M-aufs balkon!
L-aber da ist es im winter ja kalt.
M-im winter schläft es bei ältern aufs zimmer.
L-stinkt das nicht?
M-nö, schaaf kan da gegen.....
fragt die Lehrerin;
wer hat ein haustier zuhause?
antwortet Mariechen;
Ich! ein Hund!
fragt die lehrerin; und wo schläft er?
antwort; im garten, in seine hutte.
so geht es weiter,
eine hatt ein fogel, anderen haben Cavia, katze, schlange, usw.
so kommt Mohammed an die reihe.
Und Mohammed, was hasst du fur ein haustier? fragt die lehrerin.
und Mohammed sagt; ein schaaf.
L-na Mohammed, ihr wohnt ja im appartmentblock auf denn 4en stock,
wo schläft das dann?
M-aufs balkon!
L-aber da ist es im winter ja kalt.
M-im winter schläft es bei ältern aufs zimmer.
L-stinkt das nicht?
M-nö, schaaf kan da gegen.....
4. Oktober 2008 09:49
der gefällt
hattu noch so einen ??
4. Oktober 2008 10:06
.
....da gibt es doch so ein Film mit Woody Alleen
-SCHORPI-
....da gibt es doch so ein Film mit Woody Alleen
-SCHORPI-
4. Oktober 2008 19:57
You meet the nicest people on an Kawasaki
http://moto.cled17.com/spot-pour-la-kawasaki-zx-6r/
No comment
Stephan, also ich fand's lustisch
http://moto.cled17.com/spot-pour-la-kawasaki-zx-6r/
No comment
Stephan, also ich fand's lustisch
4. Oktober 2008 20:36
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal…
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagen reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne (wir kurz vorm Durchdrehen). Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”
Immer diese Alkoholiker…
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagen reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne (wir kurz vorm Durchdrehen). Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”
Immer diese Alkoholiker…