Witze

[Odenwälder]

Ein Mann kommt nackt aus
dem Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett.

Sie wie immer: "Ich hab
Kopfweh"!!!

Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit
Aspirin eingepudert. Du kannst dich
entscheiden ob du es oral oder als
Zäpfchen einnehmen willst" !!

[Odenwälder]

Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
mit
Zwillingen alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
Frau
weiß
sich
nicht anders zu
helfen und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon
so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu
rufen, also packen die
zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und
fahren Richtung
Krankenhaus! Sagt der eine Polizist
"
Du
was
machen wir denn jetzt wenn die
das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
der
andere:
"Kein Problem,meine Frau
hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich
dabei ich
weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel so will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es
"flutsch"
und der
Kopf ist wieder drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,
dort hört er wie der einen Zwilling zum
anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne
stehen
die
Bullen!!!

[Schrat]

Scheiß Witz, Odenwälder!

[Stephan]

Ach Odenwälder. Haste keine über Schwarzwälder trifft Odenwälder?!?

@Richard, machen die DenHaagener auch Witze über die Amsterdamer? Sowie Kölner über Düsseldorfer?



Stephan

[Schrat]

Oder Duisburger über Düsseldorfer?
Oder Frankfurter über Offenbacher...................ectra.

[Odenwälder]

.....Schrat, ich glaube nicht, dass ausgerechnet DU Dir ein Urteil darüber erlauben kannst....

[Schrat]

.....Schrat, ich glaube nicht, dass ausgerechnet DU Dir ein Urteil darüber erlauben kannst....

und Odenwälder...................warum eigentlich nicht?

Rassismus fängt immer mit Verunglimpfung einer Rasse an.

Oder kennst du nicht die Geschichte aus der jüngsten Vergangenheit Deutschlands und Europas?
Erst kamen die Witze über die Juden , Kommunisten, Homosexuelle, Sinti und Romas, zusätzlich das "Unwerte Leben", nebst den Kriegsgefangenen dann fast zur gleichen Zeit die KZ`s die Verbrennungsöfen und die Gaskammern............Massengräber und Erschiessungskompanien.

Vergessen wir das nie

Die Ehe ist eine lange Mahlzeit, die mit dem Dessert beginnt.
Henri Toulouse-Lautrec

Die Ehe Zitate und Sprüche


Die ideale Ehefrau kennt alle Lieblingsspeisen ihres Mannes - und alle Restaurants, in denen man sie bekommt.
Laura Antonelli


In Liebesdingen ist der Liebhaber der Künstler, der Ehemann der Handwerker.
Georges Feydeau

Wenn eine verheiratete Frau heutzutage mit ihrem Haushaltsgeld auskommt, sollte der Ehemann stutzig werden.
Burt Billings

In Hollywood heiratet man früh morgens. Geht die Ehe schief, ist wenigstens nicht der ganze Tag vermasselt.
Bruce Willis
Zitat Ehe Manche Ehefrau hat die Gabe, solche Fragen zu stellen, dass dem Mann nur die Wahl zwischen zwei falschen Antworten bleibt.
Reinhold G. Stecher

Nach den Vorstellungen einer amerikanischen Frau ist der ideale Ehemann ein Butler mit dem Einkommen eines Generaldirektors.
William Somerset Maugham

Kein Wunder, dass uneheliche Kinder gemeiniglich die besten Köpfe sind; sie sind die Folge einer geistreichen Stunde, die ehelichen oft der Langeweile.
Th. Gottlieb Hippel

Manche Ehemänner halten es für einen unglücklichen Zufall, dass sie und ihre Frau am selben Tag geheiratet haben.
Peter Sellers

Die Ehe ist wie ein Telefon: Wenn man nicht richtig gewählt hat, ist man falsch verbunden.
Doris Day

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.
Robert Lembke

Viele Männer wären gern verheiratet - aber nicht vierundzwanzig Stunden täglich.
Ursula Herking



http://www.bendecho.de/29455db3bd-kamikaze-wespe

Und warum passiert so etwas nicht bei uns hier im Land?

http://www.metacafe.com/watch/yt-uCo1GHDT4pE/naked_news_victoria_sinclair_strip/

[Slowly]

Wer toppt diesen "3-Worte-Witz!":

"Schrat wird vernünftig!"
???

[Odenwälder]

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine:
"Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" ...........
na, Herr Schrat, kommt Ihnen das bekannt vor?

[Slowly]

Sowie Kölner über Düsseldorfer?
Stephan

Warum in die Ferne schweifen?, sieh ....... das Gute liegt so nah:

Dahler über .............................................O'kerker !



Zum Beispiel:
Was haben ein Hühnerei aus Dahlen und ein O'kerker gemeinsam? -
Man kann beide in die Pfanne hauen.

[Schrat]

Na Odenwälder,

kommt dies hier nicht bekannt vor????

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

[Schrat]

Es kommt ein Hähnchen im hohen Bogen
zu dem Hühnchen angeflogen.
Doch die hält nichts von seiner Reise -
hat sie als Freund schon eine Meise.

[halflive]

Ach Odenwälder. Haste keine über Schwarzwälder trifft Odenwälder?!?

@Richard, machen die DenHaagener auch Witze über die Amsterdamer? Sowie Kölner über Düsseldorfer?



Stephan

weil richard nicht da ist: nein.
hollander machen witze uber belge, turke, surinamer und viele andere nationalitaiten, ueber die deutschen meistens von fahrrader und locher im strand

[Färt]

Hallo,

die verlinkung funktioniert nicht, aber der nächste versuch folgt

[Hubert]

.....Schrat, ich glaube nicht, dass ausgerechnet DU Dir ein Urteil darüber erlauben kannst....

und Odenwälder...................warum eigentlich nicht?

Rassismus fängt immer mit Verunglimpfung einer Rasse an.

Oder kennst du nicht die Geschichte aus der jüngsten Vergangenheit Deutschlands und Europas?
Erst kamen die Witze über die Juden , Kommunisten, Homosexuelle, Sinti und Romas, zusätzlich das "Unwerte Leben", nebst den Kriegsgefangenen dann fast zur gleichen Zeit die KZ`s die Verbrennungsöfen und die Gaskammern............Massengräber und Erschiessungskompanien.

Vergessen wir das nie














/naked_news_victoria_sinclair_strip/[/url]

Hallo Schrat,

wenn ich DEin Schreiben über die jüngste Vergangenheit der Deutschen so lese, habe ich den Eindruck, Du hast das alles miterlebt, obwohl Du doch erst nach dem Kriege geboren wurdest.
Ich war zwar noch ein Kind, habe aber vieles mitgekriegt. Vieles was heute erzählt wird, stimmt so nicht.

Gruß aus Fulda

Hubert

[Fiete]

@ Färt
schade das ich mich zum lesen erst bei
den Augsburgern registrieren muß

Gib es nur zu zu,
das ist der Schutzwall der euch vor der
(Beitrags-) Invasion der Dreiradler schüt-
zen soll

[Stephan]

Ein Opel Calibra fährt suchend durch's Viertel. Als ein Türke des Weges kommt, hält er an, Fenster runter, fragte er den Türken

"Wo geht et hier nach'm Aldi???"

Antwortet der Türke "ZU Aldi..."

"Wie, Aldi hat zu?!?"

Tataaah, Tatahhh...



Stephan

[Klaus]

Danke Hubert.

Evtl. kommst Du ja wieder zum Treffen in Kierspe-Rönsal.

Gruss Klaus

[Fiete]

Mal angemerkt . . . . .
ich lese sehr gerne Witze
dienen sie doch dazu ein gewisses gries grämliches in
ein freundlich dreinschauendes Gesicht zu verwandeln

Ich muss sagen, das es mir in diesem Forum immer
schwerer fällt etwas einzustellen
Ständig sehe ich den erhobenen Finger eines selbst-
ernannten Foren- Apostels, der mich darauf aufmerksam
macht, das ich mit meinem (wirklich nur der Erheiterung) die-
nenden -Beitrages- die Türken, Österreicher, Italiener oder
sonstige Volks oder politische Gruppe angreife. Selbst Be-
rufsgruppen sind zu meiden, wenn es nicht gerade die der
Politiker oder Banker ist.

Warum eigentlich, muss hinter jedem Beitrag ein Angriff
auf einen selbst gesehen werden
Über Geschmack lässt sich bekanntlich nicht streiten,
aber genau dieses wird in diesem (ansonsten prima Forum)
gemacht

Vielleicht kann ich hier ja irgend wann einmal wieder et-
was zur Erheiterung beitragen, nur wenn ich mir zuvor
Gedanken machen muss, wen ich damit verletzen könnte
(zu vielschichtig sind die hier vertretenen User), so lasse ich dieses
dann doch so manches mal lieber, aus Rücksichtnahme
und einer (zu befürchtenden) Diskussion, lieber sein.

MFG vom Fiete,
der einfach nur einmal seinen Eindruck wiedergeben wollte.

[Stephan]

Du solltest doch mittlerweile wissen, daß Du seine Beiträge nicht immer
ernst nehmen musst. Er leiht sich halt gerne mal die Betroffenheitsmaske
anderer Menschen...



Stephan, der sich heute mit nem Windoof Laptop rumquälen muß...

[Fiete]

mein Beitrag bezieht sich nicht nur auf eine Person

Vielleicht bin ich über sensibilisiert, jedoch ist dieses
mein Eindruck, den ich einfach mal kundtun und nicht
in mich hineinfressen wollte.

[Odenwälder]

...ich habe meine letzten Witze mit Bedacht gewählt und auf eine bestimmte
Reaktion gewartet......und sie ist prompt gekommen.
Ich nehme an, Stephan meint das auch........

[Klaus]

Denjenigen, den ich meine, könnte ggf. Lee(h)rer oder sonstiger Beamter sein. Man/n sollte das AGG, wie immer in Deutschland, nicht zu ENG auslegen. .
Deutschland: z. B. Afro-Amerikaner/ oder Afro-Afrikaner, ist es nicht genau feststellbar > Maximal Pigmentierter .
Gruss Klaus, der den AGG-Test mit null Fehlern bestanden hat.

[Klaus]

Was für eine Reaktion jetzt wohl kommt.
Der erhobene Zeigefinger ?
Klaus

[Schrat]

Nimm dir nicht immer alles zu Herzen, man(n)kann davon krank werden, Klaus

[Stephan]

Mistekacke, hab mein Jingle verloren...

Ihr wisst doch, wenn in einer dieser Radioratesendungen jemand die richtige Antwort weiß


Stephan

[Schrat]

Zitat Anfang

"Hallo Schrat,

wenn ich DEin Schreiben über die jüngste Vergangenheit der Deutschen so lese, habe ich den Eindruck, Du hast das alles miterlebt, obwohl Du doch erst nach dem Kriege geboren wurdest.
Ich war zwar noch ein Kind, habe aber vieles mitgekriegt. Vieles was heute erzählt wird, stimmt so nicht.

Gruß aus Fulda

Hubert"

Zitat Ende


Lieber Hubert,

wir sehen uns auf dem nächsten Treffen und können dann in Ruhe über "Die Deutschen" bei einer Gerstenkaltschale reden. Von mir auch über mich, mit mir. Ich wurde zwar im Krieg gezeugt, aber du hast Recht.........ich gehöre auch zur "verlorenen Generation".



Ein Vorteil hat unsere Freundschaft Hubert, du bist älter ich leider jünger, ich muss leider noch länger leben und du ...........dass schlimmste daran ist, ich muß dann ohne dich auf div. Treffen fahren, dass wäre für mich sehr, sehr traurig, denn dann fehle dort eine Attraktion ENDE

[Schrat]

Für Leute unter euch ,

die alles haben, die aus dem Wald kommen ectra............und alle dich mich "lieben"

und Platz so wie ein wenig Auslauf für diese armen ........... ach ja , sind auch genügsam in der Fütterung, Handzahm bei richtiger Pflege, können auch in der Wohnung gehalten werden und sind Stubenrein ...



http://www.funpic.hu/funblog.click.php?id=1832&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fpics.php%3Fd%3Dpetavega&en=1

[Roll]

Für Leute unter euch ,
die alles haben, die aus dem Wald kommen ectra....

Jaja. Ich würd ja am ehesten das RotBunte nehmen, wenns schon kein Schwäbisch-Hällisches gibt. Naja (die Rotbraunen im Stall meines Schwagers find ich hübscher, die dürfen auch länger leben und außerdem passen sie grad Tag und Nacht auf mein teilzerlegtes 3Rad auf) .
Aber: Sind die gezeigten alle schon prächtigträchtig? Sieht jedenfalls so aus.

Dann will ich nicht. Ich laß mir doch nicht den doppelten Spaß verderben.

Gruß Waldmeister

[Schrat]

Roll ,

setzt du als Bewacher deines Moped-Schrott`s wirklich nur auf Milchlieferanten? Dann kannst du auch auf Winzer oder gar Mälzer und Brauer setzten, alles lecker.................gab es einst nicht auch Brenner? Richtig sie gibt es noch, auch diese kannst du als Schrottartikelaufpasser betätigen................und als Lohn für ihre Arbeit bekommst du von jedem einen gefüllten, gekühlten Tank mit einem Hektoliter ihrer Produkte.......................und dann machen wir ne Party



In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Roll]

Keine Milchlieferanten, Schrat. Echte Wach-Schinken.

[Schrat]

IIIIIIIIIIIggggiiiittttt
das sind Menschenfresser!!!!

nimm den Brauer oder den Winzer, die sind harmloser


übrigens,

ich habe ein Heimatlied vom Odenwälder gefunden............ob er es kennt?


Der Bauer aus dem Odenwald

Der Bauer aus dem Odenwald
Der hat ne schöne Frau
Daß seine Dienstmagd schöner war
dass wusst er ganz genau

Schiebe nach, schiebe nach, schiebe langsam nach
Schiebe langsam aber gut

Und als die Bäuerin zum Jahrmarkt ging
Da war der Bauer froh
Er nahm sich die saubere Dienstmagd
Und ging mit ihr ins Stroh

Chorus

Und als die Bäuerin vom Jahrmarkt kam
Und ging die Treppe hinauf
Da sah sie die saubere Dienstmagd
Den Bauern oben drauf

Chorus

Die Bäuerin zum Bauern sprach
"Mir ist es eben recht
Wenn Du die Magd geliebet hast
So liebet mich der Knecht"

Chorus

Trad., 19. Jhd.

[Slowly]

Vielleicht kann ich hier ja irgend wann einmal wieder et-
was zur Erheiterung beitragen, nur wenn ich mir zuvor
Gedanken machen muss, wen ich damit verletzen könnte ................

Komm' Junge, stoß kein Bier um,
bleib entspannt und locker und hau hier rein, was Dir gefällt.

Gruß,
SL LY

[Färt]

jetzt bin ich mal gespannt wie das ankommt, also mir gefällts...
Klick

[Roll]

[Odenwälder]

......im Original singen wir:

schieb`n neu, schieb`n neu, schieb`n langsam neu.......

zu schön zu sehen wie der Schrat zurückrudert und um Verbündete wirbt.....

[Fiete]

Es ist gerade diese persönliche "Anmache" die mir nicht gefällt

Lasst uns doch bitte alle unser tun hier überdenken

Wenn ich nur den Herr Schrateman meinte, so hätte ich ihm das
per PN mitgeteilt


MFG vom Fiete,
der garnicht so auf´s "nachtreten" steht
UND jedem hier weiterhin freundlich ins Gesicht sehen möchte

edit:
und jetzt fahre ich nach BHV und mache die Saisoneröffnungstour
mit meinen Kuestianischen Freunden

[Schrat]

..............und da war noch

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker misstrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!

[Slowly]

Sex Frösche
--------------------------------------------------------------------------------
Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."
---------------------------------------------------

[Schrat]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."

[Slowly]

Jugendfrei:
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwisch ich dich!", höhnt die Spinne.
"Denkste," grinst die Fliege, "ich bin nämlich eine Eintagsfliege!"

[Odenwälder]

Der Unterschied zwischen
Odenwäldern
und Waschlappen bzw. Weicheiern !
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen im Odenwald
drehen die Heizung
ab. Die Odenwälder Bauern (Bewohner des
Hohen
Odenwaldes)
pflanzen Bäume.

+5°C
Die Odenwälder nehmen ein Sonnenbad, falls
die Sonne noch über
den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer
Urlaub zu planen.
Die Odenwälder essen Eis und trinken kaltes
Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die
Odenwälder gehen zum
schwimmen

-12°C
Zu kalt zum Schneien

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Reichelsheimer Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein Richtiges Auto springt mehr an.
Der Odenwälder flucht, tritt gegen den
Reifen
und startet den
Traktor.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Die
Hammelbacher Fußballmannschaft beginnt mit
dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die
Odenwälder schaufeln
den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Odenwälder schließen den obersten
Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Odenwälder
ziehen einen Pullover
an.

-44°C
Mein Mörlenbacher Kollege überlegt, evtl.
das Bürofenster zu
schließen.

-45°C
Die Odenwälder schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die
Odenwälder tauschen die Fingerhandschuhe
gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Realschule in Reichelsheim
wird ein Langlauf Ausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Odenwälder klappen die Ohrenklappen der
Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der
Odenwälder ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.

-273°C
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Odenwälder geben zu:
"Ja es ist etwas kühl, gib mir noch
einen Schnaps zum lutschen.„

Und jetzt
Kennst du den Unterschied zwischen
Odenwäldern und Waschlappen bzw. Weicheiern!

Das Höchste was ein Mensch werden kann ist ?

ODENWÄLDER

[Schrat]

Geklaute Witze sind auch nicht das, was sie einmal waren, aber der IQ im Odenwald steigt, habe ich das Gefühl, vielleicht trügt es auch nur, wer weiß?
Manche Menschen habe einen IQ von der Höhe einer Bordsteinkante und meinereiner von weit über 100

[Stephan]

Du hast das Komma vergessen, Schrat




Stephan

[mz_gespann]

Manche Menschen habe einen IQ von der Höhe einer Bordsteinkante und meinereiner von weit über 100

micrometer?

[Odenwälder]

Schrat,wenn Dummheit klein machen würde, könntest
du unterm Teppich Fallschirm springen

[Stephan]

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen
mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er:

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"


Und der hier ist auch gut abgehangen

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn
in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt
stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein." Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit
dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt " Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Rheydt"! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein, und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Rheydt
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall
wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Rheindahlen!"

Tätä, Tätä


Stephan

[Schrat]

Schrat,wenn Dummheit klein machen würde, könntest
du unterm Teppich Fallschirm springen

und dir dabei auf dem Kopp schei _ _en?

Mensch Odenwälder, hast du ne große http://www.augenblicke.t-online.de/c/17/35/75/70/17357570,tid=t.jpg

[Schorpi]

Moin-

@Schrat&Odenwälder

wenn man/frau nicht weis,das dass die Witze-Abteilung ist,
könnte frau/man glauben,ihr meint es ernst und könnt euch nicht leiden:P

zu köstlich euer Dialog.

-SCHORPI-

[Slowly]

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Rheindahlen!"
Stephan

............, wo die bösen, sündigen Mädchen sind und den Männern das Leben versüßen,
während die Rheydter Männer als höchste erotische, sexuelle Erfüllung
lediglich dem tugendhaften weiblichen Kirchenchor die Noten tragen dürfen.

Tatüüü, tatüü .....................