Dreiradler

von **Odenwälder** » 12. Mai 2009 16:11

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er
plötzlich am Horizont einen roten Schimmer
entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet
er
darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er
Rauchschwaden und als er das abgebrannte
Haus
erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das
heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie:
"Was ist denn hier passiert?" Das
Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es
ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben
meine Eltern entführt, meine Schwester
vergewaltigt und meinen Bruder
ermordet!" Da steigt der Cowboy von
seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt:
"Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein
Tag!!!

von **sidebikeregina** » 12. Mai 2009 18:32

und wo ist da der Witz?

:smt078

von **Schrat** » 12. Mai 2009 18:33

SMS - Humor

Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Ich existiere, weil Gott Sinn für Schönheit hat! Dich gibt es, ... nun ja ..., er hat auch Humor!

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und dann noch diese wunderschönen Augen... - aber genug von mir, wie geht es Dir?

Du musst ein Kind der Liebe sein - aus Vernunft macht man so etwas nicht...

Marx ist tot, Lenin ist tot, und mir geht es auch nicht gut!

Verlieben, verloren, vergessen, verzeihn, verdammt bin ich glücklich, ich bin Dein. Ich habe alles, alles was zählt...oh falsche Nummer...sorry! Verwählt!

Gesunde Zähne, nichts zu beißen, hab´ Hämorriden, kann nicht scheißen, ein dicker Pimmel, der nicht steht, da fragst du Arschloch wie´s mir geht?

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, aber ohne Suff und Rauch stirbt die andere Hälfte auch.

Wollte dir etwas unbeschreiblich schönes, liebes, einfühlsames, heißes, erotisches und prickelnd kluges senden, aber leider paß ich nicht aufs Display!

Wollen wir Mathe üben? Wir könnten dich und mich addieren, unser Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren!

Hallo mein süßes Früchtchen. Darf ich von Dir naschen?

Versteck Dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit war zum Paaren einst bereit, doch zu viele Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut!

Das dümmste Ding auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch der Plan ging voll daneben, und so begann der Mann zu leben!

Kräht der Bauer auf dem Mist,hat der Hahn sich wohl verpisst!

Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht!

Bei manchen ist der Kopf eine Sicherungskopie des Hinterns.

Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand.

Fürchte deinen Nächsten wie dich selbst.

Lieber Kröten im Beutel, als einen Frosch im Hals.

Lieber neureich als nie reich.

Erde halt an, ich will aussteigen!

Alle wollen zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

von **Odenwälder** » 12. Mai 2009 18:54

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem
Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die
Barkeeperin:

"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill
und
mit tiefer Stimme sagt seine

Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in
Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und
ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf, Und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muss.....

Soviel zum Thema Witze erklären......

von **Schrat** » 22. Mai 2009 10:14

http://cosmos.bcst.yahoo.com/up/player/popup/?rn=1095455&ch=6960530&src=deyvideo&lang=de ................

von **Odenwälder** » 23. Mai 2009 13:44

Ein Mann kommt nackt ausdem
Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett.

Sie wie immer : Ich hab
Kopfweh"!!!

Er :" Perfekt,ich hab meinen Penis mit
Aspirin eingepudert Du kannst dich
entscheiden ob du es oral oder als
Zäpfchen einnehmen willst"

von **Odenwälder** » 26. Mai 2009 21:27

Der Hase geht im Wald spazieren und hat
locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau
vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn
meine
Mama dich sieht, dann frisst sie
dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama
kommt,
dann f*** ich sie..." und er geht
weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am
Fuchsbau vorbei gewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder
Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine
Mama kommt, dann f*** ich sie..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei
und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn
deine Mama kommt, dann f***...", als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau
geschossen kommt und hinter dem
Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den
Hintereingang seines Hasenbaus, als
die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau
stürmt. Der Hase rennt um sein
Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin
steckenbleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den
Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter
seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber
ich
hab's den Kindern versprochen..."

von **Odenwälder** » 27. Mai 2009 20:56

Zwei Füchse sitzen in der Steppe und
langweilen sich.
Sagt der erste is scheiße langweilig heute.
Sagt der zweite ich habe eine Idee. Wir
gehen
jetzt zum Hasen und klingeln ihn raus,wenn
er
keine Kappe auf hat hauen wir ihm auf die
Schnauze. Wenn er eine Kappe trägt lassen
wir
ihn in Ruhe.
Toll das machen wir.
Die beiden gehen zun Hasen ,klingeln, der
Hase schaut raus und hat natürlich keine
Kappe auf. Und schon wird er verprügelt.

Am nächsten Tag sitzen die Füchse wieder da
und langweilen sich.
Sagt der erste mir is so langweilig.
Sagt der zweite mir auch..........sollen wir
nochmal den Hasen verprügeln das hat Spaß
gemacht.
Sagt der erste darauf fällt der nicht mehr
rein. Ich habe eine bessere Idee.
Wir gehen zum Hasen und schicken ihn
Zigaretten holen.
Bringt er mit Filter hauen wir ihm auf die
Schnauze, bringt er ohne Filter lassen wir
ihn in Ruhe.
Die beiden machen sich auf zum Hasenbau und
klingeln.
der Hase steckt ganz vorsichtig seinen Kopf
herraus.

Sagt der erste Fuchs du brauchst keine Angst
zu haben,gehe doch mal für uns Zigaretten
holen.
Sagt der Hase okay kein Problem was für
welche wollt ihr denn,mit Filter oder ohne
Filter.
Sagt der erste Fuchs kuck mal der hat ja gar
keine Kappe auf.

von **Schrat** » 9. Juni 2009 12:53

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er 2 Düsseldorfer
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, Sie wissen, dass
Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit
zu sagen!"
Kölner: "Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voll Iis. Ming Auto is in et
Schleudere jekumme."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"
Kölner: "OK., OK., OK.,... also, et wor
am
rääne, un janz vill Laub op dr
Stroß..."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne,
zum
letzten Mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ad vun
wiggem jesinn. Wie mer dat als
Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörch de Frontschiev, dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich
bereue janix!"

Richter: "Na, also, warum nicht gleich
so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...

von **Schrat** » 14. Juni 2009 11:28

Nix für Slowly.....ist ihm zu lang :oops:

Das Gegenteil von Altherrenhumor: In diesen Witzen werden Männer mit der schonungslosen weiblichen Sichtweise konfrontiert. Die 23 besten Männerwitze:

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Blöd-Zeitung.

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

Fortsetung folgt

von **Stephan** » 16. Juni 2009 18:25

Sieh an, ein Schildermacher mit niederrheinischem Humor. . .

Bild

Stephan, dessen ihn begleitende bSvA etwas säuerlich auf's Schild schaute

von **Odenwälder** » 17. Juni 2009 19:30

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem
ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen
hat. Zwei große, schwarze Särge, die
hintereinander hergetragen wurden, gefolgt
von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an
der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200
Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da
übermannt den Mann die Neugier und er nähert
sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist
eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber
ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen
Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier
beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt
meine Frau" "Was ist
passiert?" "Der Hund hat sie
getötet" "Für wen ist dann der
zweite Sarg?" "Meine
Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau
zu helfen - da ist der Hund auch auf sie
losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem
gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal
ausleihen?" "Bitte hinten
anstellen!"

von **Schrat** » 18. Juni 2009 11:07

Endlich mal ein ein guter Witz von deiner Seite, Odenwälder..........

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

von **Odenwälder** » 21. Juni 2009 12:09

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die
Papiere
sehen.
Polizist:"ok, sie können
weiterfahren"
Autofahrer:"was ist denn, warum diese
Kontrolle?"
Polizist:"wir suchen jemanden, der
Frauen
belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder
ein
und fährt weiter.
nach 500 bremst er plötzlich, legt den
Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu
dem
Polizist: "ok, ich habs mir überlegt,
ich
machs"

von **Schrat** » 23. Juni 2009 10:59

Ohne Worte.................

http://pix.sueddeutsche.de/kultur/252/304228/image_fmbg_0_104-1213386858.jpg

editiert durch FLINT

von **Schrat** » 23. Juni 2009 15:41

Na Flint,

was ist ist jetzt passiert? Eine Warmfront zieht durch die Staaten.......................

na gut, dann zeige ich eben euch meinen neuen Wohnwagen...... http://www.emok.tv/wp-content/gallery/picdump-89-by-emok/thumbs/thumbs_Picdump%2089%20by%20EMOK_039.jpg

editiert von FLINT

von **Flint** » 23. Juni 2009 19:49

Hat nichts mit dem Bild zu tun, kann ja falls es jemand interessiert, jede/r selbst anklicken. Wir mögen es nur nicht wenn "fremde" Bilder im Forum sind, rein rechtliche Absicherung. Aber ich glaub das wurde schon mehrmals diskutiert, ich mag jedenfalls nicht darüber diskutieren.

von **Schrat** » 24. Juni 2009 08:50

Danke Flint,

für die Belehrung und die Erinnerung, auch ich vergesse manchmal, daran zu denken.

Einen schönen Tag wünscht die der vergessliche Schrat

von **Schrat** » 6. Juli 2009 10:30

http://www.clipfish.de/video/1476115/affen-tanzen-riverdance/9

Bin in der letzten Zeit ja nur noch alleine hier anzutreffen, dann kann ich auch weiter blödeln, fällt ja nicht auf.................

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:
"Hallo, wie geht's?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
"Es geht super."
Der andere fragte:
"Was machst du denn?"
Was ist denn das für eine saudumme Frage.?? Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
"Also, ich glaube, dasselbe wie du..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
"Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
"Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen:

"Du, hör mal, ich rufe dich später wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet ständig auf meine Fragen."

:-D

von **Slowly** » 11. Juli 2009 20:14

... und noch einer, auch mit laaangem Baaart, aber niedlich:

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte,
der Schulrat zu Gast. Sie schreibt den Satz, „Die Wiese ist schön grün“ an die Tafel, den ein Schüler vorlesen soll.
Keiner meldet sich. Die Lehrerin: „Na wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand?“
Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Die Lehrerin bekommt ganz schön Angst,
da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: „Ja Fritzchen, bitte.“ Fritzchen liest vor: „Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch!“
Darauf die Lehrerin: „Nein, Fritzchen, nein; hier steht doch: Die Wiese ist schön grün!“
Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
„Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigsten nichts falsches vor!“

von **Stephan** » 11. Juli 2009 21:58

Stephan

von **Fiete** » 12. Juli 2009 06:30

Der Bart ist dann wohl derart lang,
das ich DIESEN Witz noch gar nicht kannte :oops:

von **Schrat** » 12. Juli 2009 10:53

Jungs........nachmachen
http://www.bendecho.com/1723bcb99e-evian-roller-babies

Gut das wir Dreirad fahren..........
http://www.bendecho.com/1942b3658d-ghost-rider

Ein Tip für die "ältere" Semester unter uns
http://www.bendecho.com/922c92b60e-the-power-of-viagra

Dies gehört zwar in Roll`s Kunstecke aber.........

Kunst kommt von können :-P

http://www.bendecho.com/6a6671b665-mini-viral-de

von **Slowly** » 12. Juli 2009 22:29

Fiete hat geschrieben:Der Bart ist dann wohl derart lang,
dass ich DIESEN Witz noch gar nicht kannte

Also mir hat den Anfang 1945 ein Volkssturmmann in Berlin erzählt,
als wir Panzersperren aus Peiner Doppel-T-Trägern bauten.
Kannst Du Dich wirklich nicht erinnern ?
Vielleicht war er aber auch seit der Eroberung Berlins als Beutegut verschollen.
:-D

von **Klaus** » 23. Juli 2009 07:59

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe
Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen
wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen
zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das
nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse
rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um
die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und
fressen!
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich
hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal
diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach:
Leergeschissen schmecken sie besser!

von **Bikerwilly** » 3. August 2009 19:14

Geschäftsbayerisch

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN
DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Des is ma scheißegal ...
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei ...
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH

Bikergruß vom Bikerwilly aus dem Frankenland

von **Schrat** » 3. August 2009 22:43

Sachsen;

Durch den Dresdner Zoo schlendert ein Ehepaar. Vor einem Vogelgatter bleibt es stehen. Einige Pelikane watscheln vorüber. "Nu, gugge mal", sagt die Ehefrau, "die scheenen Schtörche!" "Das sind doch gar geene Schtörche", sagt der Ehemann tadelnd. "Das sinn die berihmten Beeligahne, aus denen die Dinde gemacht wird."

"Der Sozialismus siegt", so erstrahlte jeden Abend die Leuchtschrift über dem Hochhaus am Pirnaschen Platz in Dresden. Jedes Mal, wenn der Sachse dort vorbeifuhr, las er das mit Genugtuung auf sächsisch: "Der Sozialismus siecht."

Kurz nach der Wende stehen in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf, und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen die sie: "Nu, Fröilein, saagense mal. Harn se denn och Erdbeersekt?" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

Die Baustelle des "Palast der Republik" wurde auf Kosten vieler anderer Vorhaben vordringlich mit Baumaterial versorgt. Deshalb nannten ihn die Sachsen den "Ballast der Republik".

In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: "Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?? Da sagt der andere: "Wenn er steif ist, steht da Wendy.? Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: "Deine Freundin heißt Wendy, oder?? Darauf der Sachse: "Nee warum?? "Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.? Darauf der Sachse: "Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: "Welcome to the Saxony and have a nice day."

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wenn ich ä mal bangsionierdbin, da sädz ich mich in ä Schauglschduhl un mache erschdema ä Värdljahr iewrhaubd nischd mähr!""Un dann?""Dann? Nu, dann war ich vielleichd mal ä Häbbchen schaugeln."

Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlang und ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durch das Zugfenster und sagt: "Ja!?"Der Rufende bleibt stehen und haut dem Mann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen des Vorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ich heeße gar nich Bäzold."

Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu: "Mechdn Sie elendr Lauseräddch nich oochnbligglich von mein Aggrrunndor gehn!? Ich soll Sie wohl middr Rahdehagge uff n Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne um da Ohrn schbrizzd! Frdimmich nochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wusste nicht, daß das Betreten des Feldes verboten ist.""Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"

............................................

Hessen..........

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter.
"Ja ja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"

Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Offenbacher versucht´s noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben könnte.
Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"

und wie immer.....der beste zum Schluss

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Kickers-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Kickers-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Kickers-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Eintracht Frankfurt-Fan und stolz darauf!"
"Eintracht Frankfurt??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet die Eintracht Frankfurt?"
"Weil mein Vater aus Frankfurt kommt, bei der Commerzbank arbeitet und als Jugendlicher bei der Eintracht Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Frankfurt kommt und Bedienung bei Frau Rauscher ist. Beide sind natürlich Eintracht Frankfurt-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Kickers-Fan..."

von **Bikerwilly** » 5. August 2009 07:33

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Französische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

von **DUC** » 5. August 2009 15:58

Laufen 2 Schlagzeuger durch die Fußgängerzone.
Einer der beiden hat nen fürchterlichen Schnupfen und sagt zu
seinem Kumpel: "(Schnieeff).....gib mir bitte ein Tempo"

Darauf der andere: "OK, one, two, one, two tree, four....."

:-D

von **scheppertreiber** » 5. August 2009 20:17

Zwei Musiker laufen anner Kneipe vorbei ... :-D

von **Crazy Cow** » 5. August 2009 21:15

Ein Dietzenbacher kommt das erste Mal mit seinem Moped in die Stadt. Offenbach, NSU Quickly. Es dunkelt schon auf der Waldstrasse und der Landmann ist ganz angetan von der bunten Leuchtreklame.
Er sieht um sich, blaue Lichter, grüne Lichter, gelbe Lichter, rote Lichter...

und bammmmm, hauts ihn von der Quickly. Ganz benommen richtet er sich auf, sich fragend, was das wohl gewesen ist, als ein Amerikaner auf ihn zu stürmt, die Türe seines Chevrolets noch offfen.

" I had green light, you had red light!"

"Ach du", sagt da der Dietzenbacher, "seesch du mir doch zerscht e mol, wo mei Moppedsche leit!"

von **Schrat** » 6. August 2009 08:15

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

und hier etwas, was jede/r versteht............

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´
Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´
Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen
Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen:
´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann meint das Mädchen: ´
Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

von **scheppertreiber** » 6. August 2009 08:19

Vonne O un hinne Ach
des Mensch des kimmt aus Owwebach ...

von **Bikerwilly** » 6. August 2009 09:44

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
>
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
>
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
>
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
>
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
>
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
>
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."
>
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
>
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
>
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,1997
in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
>
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen
in Brasilien 2002."
>
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

von **Schrat** » 6. August 2009 14:08

"Unerschrocken"

Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam:"Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do do howe vor dir koa Angst nimma!"

Segts Fritzje: "Ei Oba, wo machste dann mit moim Foahrrad he?"
Oba: "Uff de Friedhof"
Fritzje: "Un wer bringt mer dann mei Foahrrad wirrer?"

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich!

Der Berliner sagte:"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, WA"? Der Hanseate sagte:"Min Dialekt iss dufte, NE"? Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval"! Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schueener Dialekt"! Der Sachse sagte:"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"! Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig.........

Irgendwann sagte Gott dann:"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch....

von **Bikerwilly** » 6. August 2009 18:30

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.

Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:

Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,

am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,

aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:

"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi,

dass er ab heute das Haus putzen müsse.

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,

am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,

aber am dritten Tag habe ich gesehen,

dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:

"Mein Name ist Fatma und ich forderte meinen Mann, Mustafa,

dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,

am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen,

aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge

wieder etwas sehen"....

von **Slowly** » 6. August 2009 19:09

Ein ganz kurzer, damit keiner ins Schwitzen kommt:

Treffen sich zwei Jäger . . . . . . . . . . . . . . . . .: Beide tot !

von **Bikerwilly** » 6. August 2009 20:35

Enten im Himmel

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine
einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.

Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet
sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet
verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet
sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit
mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!"

von **Schrat** » 7. August 2009 08:28

2 ältere Österreichische Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92jährige zur 80jährigen:"Wia oid sans´n?"
Die 80jährige: "Ochzig!"
Die 92jährige: " Und do schminkens ihna no, Pfui Deifi!"
Die 80jährige: "Und wia oid san sie?"
Die 92jährige: "Zwoaraneinz´g"
Die 80jährige: "Und do fohrn´s no hoam?"

von **Harri-g** » 7. August 2009 10:25

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine
Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt
los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am
Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel
auf,
nimmt ihn mit nach Hause, holt einen
Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein
und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der
Vogel wacht einige Zeit später auf und
denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
shit,
ich hab den Motorradfahrer
umgebracht!"

von **Schrat** » 7. August 2009 11:43

"Einen schönen neues Motorradgespann hast du da, Peter. Was ist das denn für ein Modell?" "Man nennt es eine Zittermoped." "Was? Ein Zittermoped?" "Ja, ich zittere schon jetzt vor den fälligen Reparaturen."

Ich tippe auf Russenboxer oder Donghai (frecher Schrat)

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt." :lol:

von **cruiserklaus** » 7. August 2009 12:22

ja, ja die Harleyfahrer...
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom
glänzende
Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip
mit:"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er
immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese
Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu."
"Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen
hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:

"Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um
jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer
nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich
eben mit". Als alle fertig gegessen
haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10
Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam
ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die
Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt
es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt,
sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und
zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay,
ich mache den Abwasch"!

von **Schrat** » 7. August 2009 12:54

Dummheit muss bestraft werden...............http://www.bendecho.com/top10/webcam-pannen

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

von **Klaus** » 8. August 2009 23:13

In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette permanent besetzt.

Eine Schwester registrierte die dringende Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.

„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war eine Wohltat.

Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.

„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“ und da ihn die Neugier plagte und ja außerdem niemand sehen konnte, betätigte er zaghaft den ersten Knopf AWWS.

Warmes Wasser umspülte zart sein Hinterteil – ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft strömte von unten aus und trocknete wohlig seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.

Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste tupfte ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“ fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an die Damentoilette und diesen letzten Knopf “.

„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber mal gehört, denn ATE ist der automatische Tamponentferner.

Ihr Penis liegt unter Ihrem Kopfkissen !

von **Schrat** » 9. August 2009 06:43

Und nun zu den "Helden"

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst ;-)

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.

Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch Aldi schiebt!

...und wann ist er 80 Cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.

Wie viel ist ein Mann denn in Euro ausgedrückt wert?
2,95 Euro.
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

von **Bikerwilly** » 10. August 2009 09:15

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu -
das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal
aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu,
Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro,
wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro !!, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung,
er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

von **Schrat** » 10. August 2009 11:31

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."

Empfang im Kanzleramt.......der Polizeidirektor des BKA fordert unser aller Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Sehr geehrte Frau Merkel wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."

von **Bikerwilly** » 11. August 2009 18:57

Verhalten der Geschlechter beim Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. Austeigen, in die Bank gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Vor der Bank den Wagen zum stehen bringen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
7. Code eingeben
8. Karte in der Handtasche suchen
9. Karte reinstecken
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Brieftasche und alle Notizen wegstecken
35. Make-Up kontrollieren
36. Losfahren
37. Winken und Schreien der Passanten ignorieren ("das machen die immer")
38. Handbremse lösen

von **Klaus** » 11. August 2009 19:28

Empfang im Kanzleramt.......der Polizeidirektor des BKA fordert unser aller Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Sehr geehrte Frau Merkel wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."

von **Schrat** » 12. August 2009 06:50

Klaus hat geschrieben:Empfang im Kanzleramt.......der Polizeidirektor des BKA fordert unser aller Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Sehr geehrte Frau Merkel wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."

Lieber Klaus,
ich weiß, ich bin manchmal ein A-loch aber wer lesen kann ist klar im Vorteil, denn schau doch mal 4 vier Beiträge höher, auch auf Datum...
:oops:

Dreiradler

Witze

Geschäftsbayerisch

Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ..

Kann jedem Passieren

Wer ist online?