Witze

[Bikerwilly]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

[Schrat]

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12€ erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16€und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600€ zusammen!
Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht:

Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!



Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hat`s ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.


Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

[Bikerwilly]

Ein Ossi,
ein Wessi,
ein Pole
ein Türke
retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei:

Der Pole:

"In Polen wir haben nich alle Auto.
Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercedes."
Die Fee schnippt mit den Fingern
und
alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:

" Seid dor Wände gehts uns immer schleschter.
Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und
de Wessis gebn uns nür 84sch Prozent.
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut.
Die Fee schnippt, die Mauer steht
und im Osten ist wieder Sozialismus

DerTürke:

Ey, isch wünsch mir für jede Türke
oberkrasse Harem mit 1000 korrekt geile Frauen mit
rischtisch dicke Dinger
Ey...und solln koche könne!

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems

Dann kommt der Wessi an die Reihe, er grübelt ein wenig, dann meint er:

Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr
die Türken lassen unsere Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder,

Ich nehme einen Cappuccino!

[Klaus]

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'

Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?'

Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut

Wusstest Du schon:

-> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

-> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

-> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität!)

-> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

-> Elefanten sind die einzigen Lebewesen die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

-> Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

-> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders> Sch.)

-> Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich)

-> Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

-> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

[Bikerwilly]

Mitte der Achziger Jahre:

Ein voll besetzter Audi Quatro mit 5 Personen fährt von Deutschland nach Italien. An der Österreichischen/Italienischen Grenze wird er von italienischen Grenzbeamten angehalten, ihm wird die Weiterfahrt untersagt.
"Es ist Ihnen auf keinen Fall erlaubt, 5 Personen in einem Quatro zu befördern, so der Beamte. Der Deutsche kann es kaum glauben und entgegnet, das dies ja nur die Typenbezeichung sei und der Wagen für 5 Personen zugelassen ist.
Als ihm nach weiterer Diskussion kein Verständnis entgegengebracht wird und er Beamte sich weiterhin stur zeigt, meint der Deutsche: "Ich hab es jetzt satt, ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!"
Darauf hin der Italiener: "Das geht im Moment nicht, mein Chef hat gerade eine Auseinandersetzung mit 2 Österreichern in einem Fiat Uno"

[Slowly]

Ey weissu ey, isch gestern in OBI.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und isch sagt; 'Duschlampe'?
Ey, jetzt Hausverbot....!

[Stephan]

Na, sucht ihr zwei Beiden auf der gleichen WitzSeite?!?


Aber gut isser, der vom BKA. . .




Stephan

[Schrat]

Falsch geparkt?

[Slowly]

Na, sucht ihr zwei Beiden auf der gleichen WitzSeite?!?

Also - - - - - - - - - - - - - - , falls auch ich gemeint war:
Meinen habe ich 5 Minuten zuvor in meinem Zweirad-Forum gefunden.

[Tigris]

Falsch geparkt?

Dieses Bild muß in Pristina / Kosovo gemacht worden sein

Als ich im Winter 2005 / 2006 dort unten war, kamen jeden Abend riesige Schwärme von Krähenvögeln in die erleuchtete Stadt und haben sich dort auf den Bäumen zur Nacht niedergelassen. Das waren Tausende von Vögeln.

Und am nächsten Morgen sahen viele Autos, die unter Bäumen geparkt haben, genauso aus wie das abgebildete Motorrad

Gruß aus Tiflis

[scheppertreiber]

Das Beste was ein Jabbanär werden kann

[Roll]

www.insanewiches.com

[Schrat]

Hallo Tigris,

schön von dir wieder etwas zu lesen!!!

Ja ich kenne diese "Scheisse" auch aus Spanien, ich wurde Gottseidank noch nicht Opfer dieser Viecher.

So, gepackt habe ich fürs EGT.............mal sehen wo es mich morgen früh hin treibt

[Ekki]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt einealte,verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Frank
steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest".

[Bikerwilly]

Ohne Worte

[Bikerwilly]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Fiete]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details
auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein
bestes Stück, er ist hellauf begeistert. Der Ferrari Testarossa ist in Origi-
nal-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem
Pimmel tätowiert. Er holt einen Spiegel. Plötzlich stutzt er, schaut noch
mal genauer hin und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detail-
getreu einen grünen Traktor auf den Sack tätowiert hat und fängt fürch-
terlich zu schimpfen und toben an .

Er stellt den Tätowierer zur Rede, "Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

Doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken,
kann Sie der Traktor jederzeit wieder raus ziehen.

[Klaus]

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

للأعيا
606; وعدد
أعبحت
الشعبب
575;نية
يتم
ماعية و
تعيينه
605;للأعيا
;
;ننواب
حسب
الدستو
585;
المعدل
عام
أصبحت
إسباني
575; دولة
قانون
إجتماع
610;ة و
ديمقرا
591;ية تحت
نظام
ملكي
برلمان
610;. الملك
منصبه
فخري و
رن و
واحدئي
587;
الوزرا
569; هو
الحاكم
الفعلي
للبلاد.
البرلم
575;ن
الإسبا
606;ي مقسم
الى
مجلسين
واحد
للأعيا
وعدد
أعضاء
يبل عين
و واحد
للنواب
و عدد
نتائج
الانتخ
،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser
Stelle: و
ينتخب
و واحد
للنواب
و عدد
نتائج

[Babi]

pah - Heulsuse, an d e r Stelle hast du geweint? Verstehe ich nicht.
Babi

[Schrat]

Lieber Klaus,

ab einem bestimmten "Alter" weint man(n) mehr, weil man(n) feststellt, das man(n) bald abtreten muß. Aber wie der Volksmund schon sagt:

„Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein.“

„Wer leicht lacht, weint auch leicht.“

Oder wie schon Werner Finck sagte:

„Humor ist die Lust zum Lachen, wenn einem zum Heulen ist.“

[Bikerwilly]

Eine Geschichte aus dem Leben (nicht von mir persönlich)

Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[rängdäng]

Kontrolle::

""Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

[Schrat]

[rängdäng]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."


Deine Meinung:

[rängdäng]

Stehen zwei Biker mit Ihren Bechern zusammen.

Fragt der Eine:

""Eh sag mal.
Was ist weiter weg?
Der Mond oder London?""


Sagt der Andere:

""ähh-bist blöd-
siehst Du London?""

[Slowly]

Eine Geschichte aus dem Leben (nicht von mir persönlich)
Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?
.........

Bikerwilly, vielen Dank,
der kommt in meine Sammlung "Lieblingswitze"
Gruß,
SL LY

[Schrat]

Moin Slowly,

hier habe ich auch etwas für Dich....................die anderen dürfen das aber nicht lesen


"Toll, wie viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.

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Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

[Schrat]

"Tut mir Leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht einlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."


.......................................................


Was sind gemischte Gefühle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Gespann frontal gegen eine Hauswand knallt.

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Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfe. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

[Slowly]

Die Angler
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Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Roll]

[Wintertourer]

gut, das ich kein Angler bin.

[Slowly]

Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
+++
"Herr Doktor. Ich habe mich beim Golfspielen genau zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt."
Doktor: So ein Ärger: Da halten die Pflaster doch so schlecht.

[Slowly]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Stefan]

´:smt023´

':lol:' @gewitzte Seite@

[Bikerwilly]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.

3.Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.

4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft Sex mit dir hat.

5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.

[Klaus]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem
Rücken in eine Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle,
und die Katze will mehr Frikadellen!

Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

Nach weiteren zehn Minuten ist der
Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen
Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde
und er fragt:

Junger Mann, das mit dem Bier verstehe
ich, aber die Sache mit den
Frikadellen für die Katze kann ich
nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee,
die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".

Schauen Sie mal ich kann die Tausender
aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi,
das.....
.......hat sie wohl falsch verstanden!!!

[rängdäng]

im
Sandkasten

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine
Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht."

[Bikerwilly]

Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine
gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt
haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier
am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte
daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich
versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im
Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache,
dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die
paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen,
dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach
dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst
du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du
hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während
du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß
auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte,
als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem
Respekt begegnen können.

Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

[Byteben]

Im Aufsatz stand zu lesen:
'Junge Schweine nennt man Ferkel, später werden sie Gefressen!'
DAS gefällt der Lehrerin nicht: " 'gefressen' ist ein böses Wort, das musst Du bis morgen ändern!"
Am nächsten Tag:
'Junge Schweine nennt man Ferkel, später werden sie Genossen!'

[Fiete]

ich verbitte mir derartige politische Äusserungen - selbst nach der Wahl

[Byteben]

Lieber Fiete, wenn durch meinen bescheidenen Beitrag der EinDruck geweckt sein sollte, es könnte auch nur annähernd, efenTüll, möglicherweise, vielleicht etwas mit PoliTick zu tun haBen dann entschuldige ich mich natürlich <Zensiert> in aller Form und freue mich <Zensiert> über diesen EinDruck
Und es gibt weniges was leckerer ist als ein Ferkel(,) Genossen

[scheppertreiber]

Und es gibt weniges was leckerer ist als ein Ferkel(,) Genossen Razz

2 Ferkel ...

[Byteben]

2 Ferkel(,) genossen(,) sind viel besser als eines gefressen:smt004

[Bikerwilly]

Ein kleiner Eisenbahner

Die Mutter hört aus der Küche
ihrem 5-jährigen Sohn zu, der
im Wohnzimmer mit seiner
neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört ihn rufen: "Alle total
verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus den Zug! Alle
Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penners!"
Die total pädagogisch,
erziehungswissenschaftlich
geschockte Mutter rennt zu
ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für zwei
Stunden auf dein Zimmer. In
diesem Haus wird so nicht
geredet! Nach 2 Stunden darfst
du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur wenn du dich der
höflichen Sprache bedienst!"
Zwei Stunden später kommt
der Sohn wieder ins
Wohnzimmer und fängt an mit
der Eisenbahn zu spielen.
Die Mutter hört erfreut:
"Alle Fahrgäste die hier
aussteigen, bitte vergessen Sie
nichts im Zug. Vielen Dank,
dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen wünschen wir
eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich, hat ihre
Erziehung doch Wirkung
gezeigt, bis sie plötzlich ihren
kleinen Sohn noch hinzufügen
hört:
"Und alle die wegen der
zweistündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren
sich bei der Schlampe in der
Küche.....!"

[Bikerwilly]

Betreff: Supportanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0‘ auf ‘Gattin 1.0‘ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich ‘Gattin 1.0‘ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen ‘Bordell 10.3‘, ‘Umtrunk 2.5 und ‘Fußballsonntag 5.0‘ funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich ‘Gattin 1 .0‘ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0‘ zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ‘Gattin 1.0‘ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1 .0‘ auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

Antwort des Technischen Dienstes:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ‘Freundin 7.0‘ auf‘Gattin 1.0‘ um, weil sie ‘Gattin 1.0‘ zur Gruppe der “Spiele & Anwendungen“ zählen.
‘Gattin 1.0‘ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0‘ wieder auf ‘Freundin 7.0‘ zurückzugehen.
Bei der Installation von ‘Gattin 1.0‘ werden versteckte Dateien installiert, die ein „Re-Load“ von ‘Freundin 7.0‘ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‘Freundin 8.0‘ oder ‘Gattin 2.0‘ gekoppelt mit ‘Scheidung 1 .0‘, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel “Warnungen“, Alimente-Zahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“.
Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0‘ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber ‘Gattin 1.0‘ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel “Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_B1TTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC“ Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0‘ wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die “Gesellschafisfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ‘Gattin 1 .0‘ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0‘ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1‘ und ‘Blumen 5.0‘ in Deutsch.
Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemäls Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichem Gruß
Ihr Technischer Kundendienst

[Bikerwilly]

Lebenseinstellung

[Bikerwilly]

Das Weihnachtsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
> >
> >
Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen
wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der
ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit Drei
Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht,
kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich
sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.



In Liebe


PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt.

[Bikerwilly]

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[rängdäng]

Wo befindet sich die beste Tanzfläche der Welt?
Auf der Nase des Mann´s

Alle Frauen tanzen darauf herum !

[Slowly]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider
weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit:
er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach
der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."