Witze

[Schrat]

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
“Na, wie gehts denn so?”
“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”

“Sag bloß.”
“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”
“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”

Zurück aus dem Urlaub:
“Na, wie war’s?”
“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”

“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”
“Fast jeden Tag!”

“Fast jeden Tag???”
“Ja - fast am Montag, fast am Dienstag…!”

[Schrat]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Motorrad überholt. Drei Kurven weiter knallt das schnelle Motorrad gegen einen Baum, das Motorrad ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”

[Schrat]

“Was ist Betrug?”, fragt der Professor den Jurastudenten.

“Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

“Wieso denn das?”

“Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.”

[Schrat]

Ein Vater zu seinem Sohn:
“Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.”

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
“Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.”
“Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.”
Das Gespräch ist beendet.

“Siehst du mein Sohn. Das war höflich.”

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
“Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.”
“Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?”
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

“Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.”

Sagt der Sohn:
“Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.”

Der Junge wählt die Nummer.
“Bornstein!”
“Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?”

[Schrat]

Ein Arzt hält die jährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.
Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”
“Aber, Herr Doktor.”

“Wie? Einmal im Monat?”
“Nein…”

“Was? Einmal die Woche?”
“Herr Doktor, dreimal am Tag!”

Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
“Was soll ich sein?”

“Eine Nymphomanin.”
“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das den anderen Damen zeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau.”

[Klaus]

Ein Forschungsreisender im tiefsten Amazonasgebiet fand sich plötzlich auf einer kleinen Lichtung in Mitten einer Horde blutrünstiger, wilder Eingeborener wieder. Verängstigt murmelte er vor sich hin: “Oh Gott, jetzt bin ich im Arsch!“

Unvermittelt zuckte ein Lichtstrahl vom Himmel und eine machtvolle Stimmen sagte: “Nein, mein Sohn, Du bist nicht, wie Du Dich aus zu drücken pflegtest, ‘im Arsch‘. Da! Nimm den Stein, der da vor Deinen Füßen liegt und hau ihm dem Häuptling, der da vor Dir steht, kräftig auf den Kopf!“

Wie Ihm befohlen, beugte sich der Forscher zu dem Stein, nahm ihn hoch und schlug damit auf den Häuptling ein. Als er neben dem leblosen Körper zu seinen Füßen stand, bemerkte er die entsetzten und feindseeligen Blicke der Eingeborenen, die ihn ihn immer enger umzingelten. Er richtete seinen Blick zum Himmel und fragte: “Und was jetzt?“

Und der Herr antwortete: “Jetzt? Ja, JETZT bist Du im Arsch!“

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau im Klimakterium und
einem Pit Bull?

Der Lippenstift!

[Schrat]

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
“Ich hätte gelne ein Biel.”

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
“Walum Biel so gloß?”

Texaner:
“In Texas ist alles groß”

Japaner:
“Ich hätte gelne ein Steak!”

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
“Walum Steak so gloß?”

Texaner:
“In Texas ist alles groß.”

Japaner:
“Wo ist Toilette?”

Texaner:
“Den Gang entlang links und wieder links.”

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
“Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!”

[Schrat]

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”

Ich: “Wieso wir - DU!”

[Schrat]

Das waren noch Zeiten.....

wer denkt noch daran?

http://www.youtube.com/watch?v=eHsdXuY5XPo&feature=related

[Schrat]

Tower:
“Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”

Pilot:
“Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”

Tower:
“Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!”

[Schrat]

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:

Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
Ohhhhh…. wie süß!!!
Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen…
Lass es tanzen!
Darf ich ein Smiley darauf malen?
Wow…. dabei sind deine Füße sooo groß!!!
Ist schon gut - wir werden einfach drum herum “arbeiten”….
Ob ‘ES’ wohl quietscht, wenn ich ‘ES’ drücke?
Oh je….. jetzt habe ich einen Migräneanfall!
(kichern und draufdeuten)
Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?
Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen…
Das erklärt allerdings dein Auto!
Vielleicht wächst ‘ES’, wenn wir es gießen?
Warum bestraft mich Gott nur so hart?
Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern…
Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
Aber ‘ES’ funktioniert doch, oder?
‘ES’ sieht so unbenutzt aus…
Vielleicht wirkt ‘ES’ besser in natürlichem Licht…
Wollen wir nicht lieber gleich zu der “Zigarette danach” übergehen?
Ist Dir kalt??
Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst…
Ist das hier eine optische Täuschung?
WAS ist DAS???
Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge….
Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
Ich muss weg………

[Schrat]

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
“Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.”

Der Mann denkt sich:
“Was weiss ein Priester schon vom Sex?”, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
“Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.”

Da fragt der Mann nach:
“Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?”

Da antwortet der Rabbi leise:
“Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”

[Klaus]

Zwei ältere Herren saßen auf einer Bank neben dem Rathaus, in dem eine Blumenausstellung stattfand. Der eine Rentner wandte sich an den Anderen und meinte: “Herrjehhhh, wie ist unser Leben doch total langweilig geworden. Man hat ja kaum noch Spaß heutzutage!“

“Da hast Du absolut recht,“ stimmte der andere Rentner zu, “und damit sich das ändert biete ich Dir folgende Wette an: Für nur 10 € mach ich mich nackig und laufe durch die Blumenausstellung!“

“Das will ich sehen!“ rief der andere und zückte einen 10-€-Schein aus dem Portemonaie.

So schnell er konnte, entledigte sich daraufhin der Wettanbieter seiner Klamotten und stürmte splitterfasernackt durch die Rathaustür. Kurz danach brandete lauter Applaus auf.

Kurze Zeit später kam der ältliche Flitzer, umringt von zahlreichen Schaulustigen, wieder aus dem Rathaus heraus. Ganz offensichtlich schlug man ihm begeistert auf die Schultern und gratulierte ihm.

“Boah, was ist denn nun los?“ fragte fassungslos der Wettverlierer.

“Es war einfach großartig,“ triumphierte der forsche Flitzer. “Kaum hatte ich den Ausstellungsraum betreten, habe ich auch schon den ersten Preis für das beste Trockenblumenarrangement gewonnen!“

[Schrat]

Hallo Klaus,

was bin ich froh, das ich noch jung und knackig bin..................


und dann war da noch.....Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
“Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”

[Schrat]

Sicherheitsgriff:

Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammen zuckt und seinen Patienten fragt:
“Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?”

Darauf der Patient:
“Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!”



Rechenkünstler:

Andreas zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
“Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.

Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
“So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!”

“Sag mal, spinnst Du?”, will die Frau wissen, “erst war von 36 Mille die Rede und jetzt….”

Darauf er:
“Pass’ auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier……..”

[Schrat]

Muskeln sind nicht alles............

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann.
“Das ist aber zu klein!”

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

[Schrat]

Wettervorhersage

“Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten”, prophezeit der Meteorologe.

Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos:
“Woraus schließen Sie das?”

“Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen…”

[Schrat]

Neulich in einem Hühnerstall:

Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt:
“Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!”

[Schrat]

Niemals aufgeben

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome.
Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.

Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll.

Darauf er:
“So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.”

[Schrat]

Exotische Früchte

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.

“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

[Schrat]

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
“Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!”

[Schrat]

Kein Witz......

mit solchen blöden Sprüchen musste ich aufwachsen.....

„Je früher unsere Jugend von sich aus jede Rohheit gegen Tiere als verwerflich anzusehen lernt, je mehr sie darauf achtet, dass aus Spiel und Umgang mit Tieren nicht Quälerei wird, desto klarer wird auch später ihr Unterscheidungsvermögen werden, was in der Welt der Großen Recht und Unrecht ist.“

(Theodor Heuss - Politikwissenschaftler und Journalist, 1884-1963)

dadurch wurde man Verhaltensorginell

[Schrat]

Treffen der Geheimdienste

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher nun der beste ist. Die Agenten bekommen alle die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
“Nicht schlecht”, sagt die Jury, “100 Punkte”.

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinrotte an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuss getötet.
“Großartig”, sagt die Jury, “200 Punkte”.

Man wartet weiter, es wird Abend.
Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte das Tier anbrüllt:
“Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist…”

[Slowly]

Hallo Schrat,
nachdem die Anzahl Deiner Witzbeiträge auffallend geringer geworden ist,
besteht die Sorge, daß Dir keine weiteren mehr einfallen.
Deshalb hier als Hilfe einige Links:

Oooh,
weh, weh, weh.witze.net
weh, weh, weh.witze-ueber-witze.de
weh, weh, weh.hahaha.de

[Stephan]

Tja, so langsam zitiert sich unser Schrat schon selber.



Übrigens, wenn ich in Deinen Schuhe 'ne Meile gelaufen bin, was meinst was mich das dann juckt. Ich bin 'ne Meile weg. Und Du bist Barfuss. . .



Stephan

[Slowly]

Übrigens, wenn ich in Deinen Schuhen 'ne Meile gelaufen bin, was meinst was mich das dann juckt. Ich bin 'ne Meile weg. Und Du bist barfuss. . .

Und ob Dich das juckt;
denn er hat exorbitante Schweißfüße.
Seine Kondenzstreifen auf dem Grenzlandring kamen mit Sicherheit nicht von seiner schönen Pan European 1100!
Sonst hätte ich ihn als mein Gast gern gewinnen lassen.


Siehste Schratemann,
wir häkeln und stricken unsere Witze selber!


Und nun, Schratestilzchen, rumpel mal schön!

[Schrat]

Hallo Schrat,
nachdem die Anzahl Deiner Witzbeiträge auffallend geringer geworden ist,
besteht die Sorge, daß Dir keine weiteren mehr einfallen.
Deshalb hier als Hilfe einige Links:

Oooh,
weh, weh, weh.witze.net
weh, weh, weh.witze-ueber-witze.de
weh, weh, weh.hahaha.de

Dir kann man wirklich nichts recht machen, lieber Slowly, schreibe ich viel, ist es dir nicht recht, schreibe ich wenig, ist es dir nicht recht...was soll ich nur tun, sprach das Huhn und verschwand im Gebüsch



ja ja....noch nen Witz

Standesgemäse Beerdingung

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: “Warum lachen Sie denn?”
“Ich musste an meine Beerdigung denken!”

“Was gibt es da zu lachen?”
“Ich bin GYNÄKOLOGE…”

[Schrat]

Ein Dreiradler* aus dem Raum NRW


Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
Der Dreiradler*: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: (verwundert) Welche?
Der Dreiradler*: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter…
Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
Taste und mit der Menü-Taste.
Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
(Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird)
Hallo? Sind sie noch dran?
(Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen)

Der Dreiradler*: Blaue Häschen und Regentropfen!
Hotline: Wie bitte?
Der Dreiradler*: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Garderobe gegangen um nachzusehen.

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
Der Dreiradler*: Da steht nur ein Wort!
Hotline: Welches?
Der Dreiradler*: SIEMENS

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
DerDreiradler*: (liest vor) “PRESS ANY KEY TO CONTINUE.”

Hotline: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
Der Dreiradler*:Unglaublich, es funktioniert… Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können.
Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

* Name nur der Redaktion bekannt

[Stephan]

Dieter, Dieter, einfach nur alte Witze umstricken is ja bald wie Witze nur kopieren. . .



Stephan

[Slowly]

Dir kann man wirklich nichts recht machen, lieber Slowly, schreibe ich viel, ist es dir nicht recht, schreibe ich wenig, ist es dir nicht recht...

Witzig, gelle ?


Ja, ja, gib's mir, Schratestilzchen, gib's mir - - - - - , rumpel weiter !

[Schrat]

Nö Stephan,

ist schwere Kopfarbeit des Verfassers


Es ist Winter und eiskalt. Ein Bauer am Neusiedlersee schaufelt wie ein wilder Erde auf den zugefrorenen See. Der Nachbar kommt und belehrt ihn: "Bist deppat? Wenn's warm wird, versinkt das alles ja im See!"
"Darauf der Bauer der Temperatur entsprechend kühl: "Jo, waß eh. Aber morgen kommen die Wiener Grund kaufen."

[Schrat]

denn er hat exorbitante Schweißfüße.
Seine Kondenzstreifen auf dem Grenzlandring kamen mit Sicherheit nicht von seiner schönen Goldwing!
Sonst hätte ich ihn als mein Gast gern gewinnen lassen.


Siehste Schratemann,
wir häkeln und stricken unsere Witze selber!


Und nun, Schratestilzchen, rumpel mal schön!

Meine Mauken riechen immer gut! Immer? Immer wenn ich ins Rheinland fahre fangen sie erst an zu riechen und fahre ich durch dieses kleine Land, sind nur Trecker oder Toker( was fast das gleiche ist wie Trecker) unterwegs um ihren Mist auf die Felder zu entsorgen.....und das ist für Eingeborene ganz normal, sie habe sich an den Duft gewöhnt.....

aber über meine Maucken lästern...tztztz

[Slowly]

Ja, ja, gib's mir, Schratestilzchen, gib's mir - - - - - , rumpel weiter !

Weiter so, weiter so . . . . . . . . . . . . .,
dann stellt sich bald der Erfolg ein!

[Klaus]

Die Lehrerin über Körpertemperatur:

"Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° , die Vögel 41°."

"Dieter widerhole.""Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird 38°und beim

vö..... 41°!"

Wünsche Euch ein schönes trockenes WE.

[Schrat]

Hallo Slowly,

wenn ich deinen Rat, der bestimmt gut gemeint ist, folgen würde bekäme ich das Hirn aufgerissen...! Warum also soll ich es tun? Lieber ein Stilzchen als überhaupt keine aufregende Zeit

[Schrat]

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

[Schrat]

Kundendienst


"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

[Schrat]

Nummernschild

Stopp! ruft der Polizist und stoppt Norbert mit seinem Motorradgespann.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt Norbert, ich weiß es auswendig.

[Schrat]

Tierarzt

"Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

[Schrat]

Freude

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

[Klaus]

“Bevor ich ein Urteil in dieser Scheidungssache fälle, frage ich die Parteien, ob eine Partei noch etwas vorbringen möchte.“ sagte der Richter.

Der Anwalt des Ehemanns stand auf und verkündete: “Hohes Gericht, ich möchte abschließend doch noch einmal daran erinnern, daß das Ververhalten, das meinem Mandanten zur Last gelegt wird, letztendlich ein Akt der Ritterlichkeit war. Seit wann ist es denn eine Untat, wenn man einer Frau die Tür aufmacht?“

“Ich will mit Ihnen nicht über einen Akt der Ritterlichkeit diskutieren,“ erklärte der Richter, “aber ganz offensichtlich haben Sie die Tatsache übersehen, daß das Auto mit ca. 150 km/h fuhr.“

[scheppertreiber]

Danke Klaus, den habe ich aber schon bei ersten Mal verstanden

[Slowly]

Danke Klaus, den habe ich aber schon bei ersten Mal verstanden

Vermutlich gewollte Qualitätssteigerung von MONO auf STEREO!


@ Klaus.
Wenn sowas passiert und noch nicht beantwortet,
kannst Du den Doppler oben rechts auf dem Kreuz neben Edit löschen!

[Schrat]

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer Millionen teuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.

Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines "x" mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem."

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- Euro"

Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

[Klaus]

Slowly, Danke für die Info. Computer und ich - zwei Welten prallen aufeinander.
Gruss Klaus

[Schrat]

Hallo Klaus,

ich dachte, in dir ruhen mehre Welten

Ein Motorradgenspannfahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden.
Er steigt ab und sagt: “Und ich hab’ noch gehupt!”




Na, Du hast Dein Gespann doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!
Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?
Na, weil deine Reifen so eiern!



“Sagen Sie mal, haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch mit ihrem Gespann den Brenner überfahren?”
“Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner
hieß …?”

[Klaus]

Hallo Dieter, eigentlich bin ich meistens nur Beifahrer ( betreutes Fahren )
Gespannfahren kann ich auch, aber Solo ist mir LIEBER Guzzi T 3/ 3 X Stornello / V 50 Monza;; die Japaner zähle ich nicht auf, kann mich so schlecht von etwas trennen, oder würdest Du eine Ardie BD 175 oder Tornax Z 250 verkaufen ? wenn es nicht sein muss!
Meine Frau fährt Gespann, GL 1000 EML auf sportlich aufgebaut.
Ihr Wintergespann, MZ 500 R mit Velorex 700, hat sie jetzt verkauft, wurde zu wenig gefahren.
Was ich allerdings noch kaufen würde wäre ein 750 Molotow-Gespann.
Gruss Klaus

[Schrat]

Hallo Klaus,

wir beide könnten solches Gespann bauen, nur......................es fährt nur einmal und geht dann in Flammen auf

[Schrat]

Hallo Klaus,

wir beide könnten 750 Molotow-Gespann bauen, nur......................es fährt nur einmal und geht dann in Flammen auf