Es treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
“Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen ‘Empeier’ und schreiben ‘Empire’.”
Daraufhin der Franzose:
“Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen ‘bonschur’ und schreiben ‘bonjour’!”
“Ach”, meint der Bayer, “das ist doch gar nichts. Wir sagen ‘Woshastgsagt? ‘ und schreiben: ‘Was meint der gnädige Herr?’”
Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”
Witze
von Schrat » 16. August 2011 10:13
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran.
Der Spieß hat den rettenden Einfall: “Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.”
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: “WASNDAS????”
Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier: “Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.”
Antwortet der: “Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!”
( ich wusste schon vorher, das dieser Verein nichts für mich war.....aber es gibt ja Deppen, bei denen war es ihre beste Zeit im Leben! )
Der Spieß hat den rettenden Einfall: “Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.”
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: “WASNDAS????”
Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier: “Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.”
Antwortet der: “Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!”
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Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Klaus » 19. August 2011 13:33
Der Schwiegersohn zum Bestatter: "Würden Sie bitte meine verstorbene Schwiegermutter bäuchlings in den Sarg legen"
Bestatter: "Das ist aber nicht üblich so, Warum denn"
Schwiegersohn: "Falls sie scheintot ist gräbt sie dann nach unten"
Bestatter: "Das ist aber nicht üblich so, Warum denn"
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von Schrat » 21. August 2011 19:39
Acht Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe: “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.’”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”
Da erzählt die Witwe: “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.’”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”
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von Schrat » 21. August 2011 19:43
Im Wartezimmer........
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: “Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind.
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: “Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
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von Schrat » 21. August 2011 19:48
Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
“Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstop von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie den Flug… Oh, my God!!”
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
“Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heißen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!”
Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
“Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!”
“Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstop von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie den Flug… Oh, my God!!”
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
“Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heißen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!”
Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
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von Klaus » 24. August 2011 17:03
Fragt ein junger Richter seinen älteren Kollegen: „Ich habe einen Schwarzbrenner, der Schnaps hergestellt hat. Wie viel soll ich ihm geben?“ – „Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!“
Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „Neun Meter und 28 Zentimeter!“ – „Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“ – „Weil ich mir gleich gesagt habe: Vor Gericht wird dich bestimmt irgendeiner danach fragen.“
Zu schnell 250Kmh durch die Baustelle. Die Polizei zur Stelle.Wenn Sie mir jetzt eine plausibile Erklärung geben warum sie so schnell waren vergessen wir alles.Darauf der Raser: Meine Frau ist vorige Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe dachte ich Sie bringen mir meine Alte wieder zurück desshalb die Eile.
Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „Neun Meter und 28 Zentimeter!“ – „Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“ – „Weil ich mir gleich gesagt habe: Vor Gericht wird dich bestimmt irgendeiner danach fragen.“
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von Klaus » 25. August 2011 17:07
Ein Kanibale wandert so durch den Dschungel. Da kommt er zu einem Restaurant und verspührt auch Hunger.
Er liest die Speisekarte
MENÜ
*Tourist - $5.00
*gebratener Missionar - $10.00
*frittierter Forscher - $15.00
*gebackener Sozial Demokrat - $100.00
*gegrillter Christ Demokrat - $100.00
Der Kanibale ruft den Kellner. "Warum sind die Politiker so teuer?"
Der Kellner antwortet. "Haben Sie schon mal versucht die sauber zu bekommen? Die sind so voller shice, da brauchen Sie 'nen ganzen Tag"
Er liest die Speisekarte
MENÜ
*Tourist - $5.00
*gebratener Missionar - $10.00
*frittierter Forscher - $15.00
*gebackener Sozial Demokrat - $100.00
*gegrillter Christ Demokrat - $100.00
Der Kanibale ruft den Kellner. "Warum sind die Politiker so teuer?"
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von Klaus » 31. August 2011 07:05
Kommt ein Mann zur Polizeiwache und will den Einbrecher sprechen, der am Vortag beim Einbruch in sein Haus geschnappt worden war.
“Sie können ihn doch bei der Gerichtsverhandlung sprechen,“ meinte der wachhabende Polizist.
“Ach, verstehen Sie mich bitte nicht falsch,“ meinte der Besucher, “ich möchte von dem Einbrecher lediglich wissen, wie er es geschafft hat, in unser Haus zu gelangen, ohne meine Frau auf zu wecken. Ich versuche das nämlich seit Jahren vergeblich....“
“Sie können ihn doch bei der Gerichtsverhandlung sprechen,“ meinte der wachhabende Polizist.
“Ach, verstehen Sie mich bitte nicht falsch,“ meinte der Besucher, “ich möchte von dem Einbrecher lediglich wissen, wie er es geschafft hat, in unser Haus zu gelangen, ohne meine Frau auf zu wecken. Ich versuche das nämlich seit Jahren vergeblich....“
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von Klaus » 31. August 2011 19:37
Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann alsVerkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Natürlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Natürlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
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von Klaus » 3. September 2011 12:15
Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Käthe:"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Käthe:"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"
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von Klaus » 7. September 2011 21:52
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
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von Schrat » 8. September 2011 11:51
Arzt zum Patient: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?” – “Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: “Wie kann ich ihnen helfen?” Sagt der Frosch: “Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!”
Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: “Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!” – “Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!” Der Patient ist schon völlig geschwächt: “Bitte, ich kann nicht mehr, bitte!” – “Also gut”, antwortet der Doktor, “ich helfe Ihnen.” Da nimmt der Doktor das Messer, zieht es aus dem Bauch heraus und steckt es dem Patienten ins Auge. “So, gehen sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben.”
Gruß Schrat
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von Schrat » 12. September 2011 10:42
Bist Du bereit für ein Kind...?
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst...
Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
DRECK-TEST:
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SPIELZEUG-TEST:
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ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst...
Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
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von Klaus » 13. September 2011 20:02
Ein alter Rocker sitzt bei einem Treffen auf der Wiese und heult jämmerlich.
Kommt ein Kumpel zu ihm und fragt was los ist.
Ach mein Sohn hat mich gerade angerufen - er ist Polizist geworden... heul....
Nun sagt der Kumpel, ein schwarzes Schaf hat jede Familie. Aber Du hast doch noch einen Sohn, was ist denn mit dem?
Da fängt der andere richtig an zu heulen und stammelt dem Nervenzusammenbruch nahe:
Der ist TÜV-Prüfer geworden...
Kommt ein Kumpel zu ihm und fragt was los ist.
Ach mein Sohn hat mich gerade angerufen - er ist Polizist geworden... heul....
Nun sagt der Kumpel, ein schwarzes Schaf hat jede Familie. Aber Du hast doch noch einen Sohn, was ist denn mit dem?
Da fängt der andere richtig an zu heulen und stammelt dem Nervenzusammenbruch nahe:
Der ist TÜV-Prüfer geworden...
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von Schrat » 13. September 2011 21:35
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am koten ( für die unter euch, dies saubere Witze den "schlimmen" vorziehen)
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
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von Schrat » 13. September 2011 21:41
Was ist weiß und stört beim Essen....?
Eine Lawine......
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht!!!
Eine Lawine......
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht!!!
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von Klaus » 14. September 2011 10:55
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist: "Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte: "Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist: "Im Himmel wird Billard gespielt."
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von ostbelgistanrolf » 14. September 2011 21:18
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von Schrat » 15. September 2011 09:05
Ich glaube...........
ich habe das falsche Sesonkennzeichen
meines läuft von 1-12
Dummgelaufen
Warum ich meine Sekretärin entlassen habe:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag, und ich fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen würde und vielleicht ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht mal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind eben die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür und Agnes, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Chef!"
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Agnes an meine Tür und sagte: "Wissen sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen sie uns doch Mittagessen gegen, nur sie und ich!"
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, sondern wir fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns an dem hervorragenden Essen.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Agnes: "Wissen sie, heute ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müsssen wir nicht", antwortete ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Agnes vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Agnes sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich geh nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus,
trug eine Geburtstagstorte in den Händen,
gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sagten "Happy Birthday".
Und ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
ich habe das falsche Sesonkennzeichen
meines läuft von 1-12
Dummgelaufen
Warum ich meine Sekretärin entlassen habe:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag, und ich fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen würde und vielleicht ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht mal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind eben die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür und Agnes, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Chef!"
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Agnes an meine Tür und sagte: "Wissen sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen sie uns doch Mittagessen gegen, nur sie und ich!"
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, sondern wir fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns an dem hervorragenden Essen.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Agnes: "Wissen sie, heute ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müsssen wir nicht", antwortete ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Agnes vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Agnes sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich geh nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus,
trug eine Geburtstagstorte in den Händen,
gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sagten "Happy Birthday".
Und ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Schrat » 15. September 2011 20:48
Das war die Kurzfassung , lieber klaus!
Stelle ein paar Personen dieselbe Frage: "Was ergibt 2 mal 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1!"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durch kommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Stelle ein paar Personen dieselbe Frage: "Was ergibt 2 mal 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1!"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durch kommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Gruß Schrat
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von Klaus » 16. September 2011 20:11
Auf meinem Grabstein soll stehen:
“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!
Warum darf man Tiere töten und sie essen,
aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen
Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - …ich würde es trinken.
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Wenn der Polizist sagt: “Papiere.“ und ich sag: „Schere.“, hab ich dann gewonnen?
Wünsche ein schönes WE.
“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!
Warum darf man Tiere töten und sie essen,
aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen
Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - …ich würde es trinken.
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Wenn der Polizist sagt: “Papiere.“ und ich sag: „Schere.“, hab ich dann gewonnen?
Wünsche ein schönes WE.
- Klaus
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von Schrat » 18. September 2011 15:19
Blöde Sprüche, nicht meine!
Aber de Jugend von heute redet jeder Minute auch von "Geil" ich durfte das nie sagen!"
"Für einen Hintern wäre dein Gesicht eine Beleidigung!"
Du bist wie Hollywood: Eine Hauptrolle und ganz viele Nebenrollen.
Wenn mein Hund deine Fresse hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen!
wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge rennen!
Deine Mutter ist so alt, im dritten Schuljahr saß sie hinter Nero.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie ne Bank überfällt, schalten sie die Kameras ab.
schick mir doch ein Bild von dir, dann hänge ich`s vor die Kellertür, damit es auch die Ratten seh´n und nie mehr in den Keller geh`n!
Finger im Po - Mexiko
"Warst du schon mal in Amerika?"
- "Nein."
- "Dann musst du ja meinen Opa kennen, der war auch noch nie da."
"Jetzt geht's rund!", sprach der Spatz und flog in den Ventilator...
Oma und Opa sitzen auf dem Sofa, Oma lässt einen fliegen, Opa muss ihn kriegen!
Der Onkel furzt, die Kinder lachen, so einfach kann man Freude machen!
Wo ich gerade dein Gesicht sehe, fällt mir ein, ich muss noch den Müll runter bringen.
Mann geht in der Disco auf Frau zu und sagt:" Na Prinzessin!"
Darauf die Frau:" Na, Mundgeruch??"
Entschuldigung, stört es dich wenn ich rauche?
nein Mann, mich würde nicht mal stören wenn du brennst!
Du hast Beine wie eine Gazelle: zwar nicht so schlank aber so behaart!
Aber de Jugend von heute redet jeder Minute auch von "Geil" ich durfte das nie sagen!"
"Für einen Hintern wäre dein Gesicht eine Beleidigung!"
Du bist wie Hollywood: Eine Hauptrolle und ganz viele Nebenrollen.
Wenn mein Hund deine Fresse hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen!
wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge rennen!
Deine Mutter ist so alt, im dritten Schuljahr saß sie hinter Nero.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie ne Bank überfällt, schalten sie die Kameras ab.
schick mir doch ein Bild von dir, dann hänge ich`s vor die Kellertür, damit es auch die Ratten seh´n und nie mehr in den Keller geh`n!
Finger im Po - Mexiko
"Warst du schon mal in Amerika?"
- "Nein."
- "Dann musst du ja meinen Opa kennen, der war auch noch nie da."
"Jetzt geht's rund!", sprach der Spatz und flog in den Ventilator...
Oma und Opa sitzen auf dem Sofa, Oma lässt einen fliegen, Opa muss ihn kriegen!
Der Onkel furzt, die Kinder lachen, so einfach kann man Freude machen!
Wo ich gerade dein Gesicht sehe, fällt mir ein, ich muss noch den Müll runter bringen.
Mann geht in der Disco auf Frau zu und sagt:" Na Prinzessin!"
Darauf die Frau:" Na, Mundgeruch??"
Entschuldigung, stört es dich wenn ich rauche?
nein Mann, mich würde nicht mal stören wenn du brennst!
Du hast Beine wie eine Gazelle: zwar nicht so schlank aber so behaart!
Gruß Schrat
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von Schrat » 18. September 2011 15:25
Zitate UND Weisheiten,
nun habt ihr eine Woche Zeit, dieses zu lesen und zu verinnerlichen und der eine oder die andere kann sich einen Spruch aussuchen! Was sie/er damit macht ist ihre/seine Sache..................
Weisheit des Tages: Meditieren ist besser als Rumsitzen und nix tun.
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht!
Die Menschen stolpern nicht über Berge, sondern über Maulwurfshügel.
Optimisten sind Menschen, die wissen wie schlecht die Welt ist; Pessimisten sind Menschen, die es täglich neu erleben müssen.
Unser Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
Was man mit Gewalt gewinnt, kann man nur mit Gewalt behalten.
Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.
Stille Wasser sind auch nass.
Unser Zeitalter ist stolz auf Maschinen, die denken, und misstrauisch gegen Menschen, die es versuchen.
Das vermeintliche Licht am Ende des Tunnels könnte auch der Scheinwerfer des entgegenkommenden Zuges sein.
Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass man gemeinsam in dieselbe Richtung blickt.
Hole dir nie Rat bei deinen Befürchtungen.
Neid ist die deutsche Form von Anerkennung.
Es ist schon verwunderlich, mit welcher Begeisterung Pessimisten ihre Fortpflanzung betreiben.
Oft kommt das Glück durch eine Tür herein, von der man gar nicht wusste, dass man sie offen gelassen hatte.
Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.
Sobald ein Optimist ein Licht erblickt, das es gar nicht gibt, findet sich ein Pessimist, der es wieder ausbläst.
Wir nehmen nicht die Wirklichkeit wahr, sondern nur das Bild, das wir uns von der Wirklichkeit machen.
Gott erschuf den Menschen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach verzichtete er auf weitere Experimente.
Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
Ein Gentleman ist ein Mann, der wenigstens von Zeit zu Zeit so ist, wie er immer sein sollte.
Zwei Dinge sind zu unserer Arbeit nötig: Unermüdliche Ausdauer und die Bereitschaft, etwas, in das man viel Zeit und Arbeit gesteckt hat, wieder wegzuwerfen.
Das Leben ist eine Art Waldspaziergang - man muss nur ein bisschen auf den Weg achten, und kann bedenkenlos die Schönheit genießen.
Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht.
Mache die Dinge so einfach wie möglich - aber nicht einfacher.
Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.
Erst in der Finsternis kann man das Licht erkennen, das ein jeder von uns in sich trägt.
Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.
Ein Dummkopf findet immer einen, der noch dümmer ist, der ihn bewundert.
Genieße den heutigen Tag, denn mit dem heutigen Tag beginnt der Rest deines Lebens.
Der einzige Zwang des Lebens sollte der Tod sein.
Um an die Quelle zu kommen, muss man gegen den Strom schwimmen.
Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral.
Nichts ist einfacher, als sich schwierig auszudrücken, und nichts ist schwieriger, als sich einfach auszudrücken.
Die ganze Kunst des Redens besteht darin, zu wissen, was man nicht sagen darf.
Nicht das Internet macht wahnsinnig, sondern die Wahnsinnigen machen das Internet.
Oft erkennt man wie dumm man war, aber nie, wie dumm man ist.
Es ist von großem Vorteil, die Fehler, aus denen man lernen kann, recht früh zu machen.
Philosophie ist die Suche nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Raum. Theologie ist die Suche nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Raum, und zu rufen: ich hab sie...
Phantasie ist viel wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Keine Maus der Welt wäre je auf die Idee gekommen, eine Mausefalle zu bauen.
Das kostbarste Vermächtnis eines Menschen ist die Spur, die seine Liebe in unseren Herzen zurückgelassen hat.
Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
Alle sagten es geht nicht, da kam einer der das nicht wusste und tat es.
Für die Welt bist du irgendwer, für irgendwen bist du die Welt.
Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.
Es gehört nur ein wenig Mut dazu, nicht das zu tun, was alle tun.
Ein Freund ist der, der dich an die Melodie deines Herzens erinnert, wenn du sie vergessen hast.
Der Verstand ist wie eine Fahrkarte. Sie hat nur dann einen Sinn wenn sie benutzt wird.
Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man nicht vertrieben werden kann.
Stell dir vor es ist Krieg, und keiner geht hin.
Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass - sondern Angst.
Der einzige Weg jemanden zu lieben ist nicht den perfekten Menschen zu lieben, sondern den Unperfekten perfekt zu lieben!
Vielleicht ist es den Affen gar nicht recht, dass wir mit ihnen verwandt sind.
Einen Menschen zu nehmen wie er ist, ist noch gar nichts, das muss man immer. Die wirkliche Liebe besteht darin, ihn auch zu wollen wie er ist!
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen, aber angenehme Vorfahren.
Wen wir lieben, dem geben wir die Macht uns Leiden zu bereiten.
Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Maß unserer Menschlichkeit.
Man soll schweigen oder Dinge sagen, die noch besser sind als das Schweigen.
Mit jedem Menschen wird eine Welt geboren; mit jedem Menschen geht eine Welt unter.
Eines Tages wirst du mich fragen: "Was ist dir wichtiger - ich oder dein Leben?" Ich werde sagen "mein Leben" und du wirst mich verlassen ohne zu wissen, dass du mein Leben bist!
Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.
Vieles auf der Welt wäre völlig uninteressant, wenn es nicht verboten wäre.
So mancher, der den Wunsch hat, ewig zu leben, weiß oft nicht, wie er eine kurze Stunde ausfüllen soll.
Beginne Deinen Tag mit einem Lächeln! Deine Mitmenschen werden es Dir danken!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
Einsamkeit ist Belästigung durch sich selbst.
Sage nicht immer was Du weißt, aber wisse immer was Du sagst.
Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken!
Wer wirklich Autorität hat, wird sich nicht scheuen, Fehler zuzugeben.
Tradition heißt nicht, die Asche zu bewahren, sondern das Feuer weiterzureichen.
Wer bis zum Hals in Scheisse steckt, sollte den Kopf nicht hängen lassen.
Liebe sollte keine Droge sein, die uns die Sicht auf die Wahrheit vernebelt, sondern ein Geschenk, dass uns dabei verhilft unser Leben und das derer, die wir lieben, ein bisschen lebenswerter zu machen!
Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
Ich bin nicht geboren, um so zu handeln wie andere mich haben wollen.
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird von den Behörden rasch zur Sau gemacht.
Diplomatie heißt den Kuchen so teilen, dass die anderen mit den Krümeln zufrieden sind.
Freiheit besteht darin, dass jeder tun kann, was ich will.
Regierungen muss man wechseln wie Windeln - und aus denselben Gründen.
Diplomatie besteht darin, den Hund so lange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist.
Wenn man Ihrer Politik vertrauen würde, könnte man auch den Würger von Boston um eine Halsmassage bitten.
Die Politik ist so beschaffen, dass faule Früchte nur dann vom Baum fallen, wenn darunter ein Korb steht, um sie aufzufangen.
Wer die Suche nach dem richtigen Weg aufgibt, hat auch nie richtig gesucht.
Wenn der heutige Tag ein Fisch wäre, dann würde ich ihn zurück ins Wasser schmeißen!
Im Himmel mag bessere Luft sein, aber in der Hölle ist ganz sicher die bessere Gesellschaft.
Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde - das erklärt manches.
Nur wenige Männer sind stark genug, um ein Familientreffen zu überleben.
Die Frauen müssen lernen, dass man Macht nicht geschenkt bekommt. Man nimmt sie sich einfach.
Am liebsten sind mir Menschen, deren Bekanntschaft mir erspart bleibt.
Wie man sich fettet so riecht man.
Überlegen macht überlegen.
Wenn ich's mir recht überlege, hat das ganze Überlegen keinen Sinn.
Geteilte Leut' sind halbe Leut'.
Ein gutes Gedächtnis ist eine gute Gabe Gottes, Vergessenkönnen ist oft noch eine bessere Gabe Gottes.
Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster.
Manche Leute treten dir auf den Fuß und entschuldigen sich.
Andere treten dir mitten ins Herz und merken es nicht einmal!
Die Hälfte aller Menschen wollen abnehmen, die andere Hälfte verhungert.
Der Letzte der lacht, ist der Erste der weint.
Nicht der Wind bestimmt die Richtung, sondern das Segel.
Wir brauchen Kinder nicht erziehen - die machen uns eh alles nach.
Die Angst klopft an die Tür, der Verstand öffnet und Niemand ist draußen.
Das Leben hat nur so viel Sinn wie wir zu geben ihm im Stande sind.
Es gibt erfülltes Leben trotz vieler unerfüllter Wünsche.
Du bist in einem Loch? Höre auf zu graben!
nun habt ihr eine Woche Zeit, dieses zu lesen und zu verinnerlichen und der eine oder die andere kann sich einen Spruch aussuchen! Was sie/er damit macht ist ihre/seine Sache..................
Weisheit des Tages: Meditieren ist besser als Rumsitzen und nix tun.
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht!
Die Menschen stolpern nicht über Berge, sondern über Maulwurfshügel.
Optimisten sind Menschen, die wissen wie schlecht die Welt ist; Pessimisten sind Menschen, die es täglich neu erleben müssen.
Unser Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
Was man mit Gewalt gewinnt, kann man nur mit Gewalt behalten.
Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.
Stille Wasser sind auch nass.
Unser Zeitalter ist stolz auf Maschinen, die denken, und misstrauisch gegen Menschen, die es versuchen.
Das vermeintliche Licht am Ende des Tunnels könnte auch der Scheinwerfer des entgegenkommenden Zuges sein.
Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass man gemeinsam in dieselbe Richtung blickt.
Hole dir nie Rat bei deinen Befürchtungen.
Neid ist die deutsche Form von Anerkennung.
Es ist schon verwunderlich, mit welcher Begeisterung Pessimisten ihre Fortpflanzung betreiben.
Oft kommt das Glück durch eine Tür herein, von der man gar nicht wusste, dass man sie offen gelassen hatte.
Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.
Sobald ein Optimist ein Licht erblickt, das es gar nicht gibt, findet sich ein Pessimist, der es wieder ausbläst.
Wir nehmen nicht die Wirklichkeit wahr, sondern nur das Bild, das wir uns von der Wirklichkeit machen.
Gott erschuf den Menschen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach verzichtete er auf weitere Experimente.
Man muss manchmal von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
Ein Gentleman ist ein Mann, der wenigstens von Zeit zu Zeit so ist, wie er immer sein sollte.
Zwei Dinge sind zu unserer Arbeit nötig: Unermüdliche Ausdauer und die Bereitschaft, etwas, in das man viel Zeit und Arbeit gesteckt hat, wieder wegzuwerfen.
Das Leben ist eine Art Waldspaziergang - man muss nur ein bisschen auf den Weg achten, und kann bedenkenlos die Schönheit genießen.
Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht.
Mache die Dinge so einfach wie möglich - aber nicht einfacher.
Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.
Erst in der Finsternis kann man das Licht erkennen, das ein jeder von uns in sich trägt.
Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.
Ein Dummkopf findet immer einen, der noch dümmer ist, der ihn bewundert.
Genieße den heutigen Tag, denn mit dem heutigen Tag beginnt der Rest deines Lebens.
Der einzige Zwang des Lebens sollte der Tod sein.
Um an die Quelle zu kommen, muss man gegen den Strom schwimmen.
Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral.
Nichts ist einfacher, als sich schwierig auszudrücken, und nichts ist schwieriger, als sich einfach auszudrücken.
Die ganze Kunst des Redens besteht darin, zu wissen, was man nicht sagen darf.
Nicht das Internet macht wahnsinnig, sondern die Wahnsinnigen machen das Internet.
Oft erkennt man wie dumm man war, aber nie, wie dumm man ist.
Es ist von großem Vorteil, die Fehler, aus denen man lernen kann, recht früh zu machen.
Philosophie ist die Suche nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Raum. Theologie ist die Suche nach einer schwarzen Katze in einem dunklen Raum, und zu rufen: ich hab sie...
Phantasie ist viel wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Keine Maus der Welt wäre je auf die Idee gekommen, eine Mausefalle zu bauen.
Das kostbarste Vermächtnis eines Menschen ist die Spur, die seine Liebe in unseren Herzen zurückgelassen hat.
Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
Alle sagten es geht nicht, da kam einer der das nicht wusste und tat es.
Für die Welt bist du irgendwer, für irgendwen bist du die Welt.
Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.
Es gehört nur ein wenig Mut dazu, nicht das zu tun, was alle tun.
Ein Freund ist der, der dich an die Melodie deines Herzens erinnert, wenn du sie vergessen hast.
Der Verstand ist wie eine Fahrkarte. Sie hat nur dann einen Sinn wenn sie benutzt wird.
Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man nicht vertrieben werden kann.
Stell dir vor es ist Krieg, und keiner geht hin.
Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass - sondern Angst.
Der einzige Weg jemanden zu lieben ist nicht den perfekten Menschen zu lieben, sondern den Unperfekten perfekt zu lieben!
Vielleicht ist es den Affen gar nicht recht, dass wir mit ihnen verwandt sind.
Einen Menschen zu nehmen wie er ist, ist noch gar nichts, das muss man immer. Die wirkliche Liebe besteht darin, ihn auch zu wollen wie er ist!
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen, aber angenehme Vorfahren.
Wen wir lieben, dem geben wir die Macht uns Leiden zu bereiten.
Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Maß unserer Menschlichkeit.
Man soll schweigen oder Dinge sagen, die noch besser sind als das Schweigen.
Mit jedem Menschen wird eine Welt geboren; mit jedem Menschen geht eine Welt unter.
Eines Tages wirst du mich fragen: "Was ist dir wichtiger - ich oder dein Leben?" Ich werde sagen "mein Leben" und du wirst mich verlassen ohne zu wissen, dass du mein Leben bist!
Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.
Vieles auf der Welt wäre völlig uninteressant, wenn es nicht verboten wäre.
So mancher, der den Wunsch hat, ewig zu leben, weiß oft nicht, wie er eine kurze Stunde ausfüllen soll.
Beginne Deinen Tag mit einem Lächeln! Deine Mitmenschen werden es Dir danken!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
Einsamkeit ist Belästigung durch sich selbst.
Sage nicht immer was Du weißt, aber wisse immer was Du sagst.
Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken!
Wer wirklich Autorität hat, wird sich nicht scheuen, Fehler zuzugeben.
Tradition heißt nicht, die Asche zu bewahren, sondern das Feuer weiterzureichen.
Wer bis zum Hals in Scheisse steckt, sollte den Kopf nicht hängen lassen.
Liebe sollte keine Droge sein, die uns die Sicht auf die Wahrheit vernebelt, sondern ein Geschenk, dass uns dabei verhilft unser Leben und das derer, die wir lieben, ein bisschen lebenswerter zu machen!
Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
Ich bin nicht geboren, um so zu handeln wie andere mich haben wollen.
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird von den Behörden rasch zur Sau gemacht.
Diplomatie heißt den Kuchen so teilen, dass die anderen mit den Krümeln zufrieden sind.
Freiheit besteht darin, dass jeder tun kann, was ich will.
Regierungen muss man wechseln wie Windeln - und aus denselben Gründen.
Diplomatie besteht darin, den Hund so lange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist.
Wenn man Ihrer Politik vertrauen würde, könnte man auch den Würger von Boston um eine Halsmassage bitten.
Die Politik ist so beschaffen, dass faule Früchte nur dann vom Baum fallen, wenn darunter ein Korb steht, um sie aufzufangen.
Wer die Suche nach dem richtigen Weg aufgibt, hat auch nie richtig gesucht.
Wenn der heutige Tag ein Fisch wäre, dann würde ich ihn zurück ins Wasser schmeißen!
Im Himmel mag bessere Luft sein, aber in der Hölle ist ganz sicher die bessere Gesellschaft.
Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde - das erklärt manches.
Nur wenige Männer sind stark genug, um ein Familientreffen zu überleben.
Die Frauen müssen lernen, dass man Macht nicht geschenkt bekommt. Man nimmt sie sich einfach.
Am liebsten sind mir Menschen, deren Bekanntschaft mir erspart bleibt.
Wie man sich fettet so riecht man.
Überlegen macht überlegen.
Wenn ich's mir recht überlege, hat das ganze Überlegen keinen Sinn.
Geteilte Leut' sind halbe Leut'.
Ein gutes Gedächtnis ist eine gute Gabe Gottes, Vergessenkönnen ist oft noch eine bessere Gabe Gottes.
Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster.
Manche Leute treten dir auf den Fuß und entschuldigen sich.
Andere treten dir mitten ins Herz und merken es nicht einmal!
Die Hälfte aller Menschen wollen abnehmen, die andere Hälfte verhungert.
Der Letzte der lacht, ist der Erste der weint.
Nicht der Wind bestimmt die Richtung, sondern das Segel.
Wir brauchen Kinder nicht erziehen - die machen uns eh alles nach.
Die Angst klopft an die Tür, der Verstand öffnet und Niemand ist draußen.
Das Leben hat nur so viel Sinn wie wir zu geben ihm im Stande sind.
Es gibt erfülltes Leben trotz vieler unerfüllter Wünsche.
Du bist in einem Loch? Höre auf zu graben!
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Schrat - Beiträge: 4751
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- Wohnort: zuhause überall auf der Welt
von Klaus » 2. Oktober 2011 16:42
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer: "Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen. Er fragt: "Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
Fragt der Trabi-Fahrer: "Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen. Er fragt: "Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
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von Klaus » 2. Oktober 2011 21:42
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass
ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" -
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
"Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass
ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" -
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
- Klaus
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von Klaus » 3. Oktober 2011 20:42
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kinden verstecken!!!!"
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
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- Klaus
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von Schrat » 3. Oktober 2011 21:32
»
Gegen Bier , Fussball und Tabakdunst
ist aller Weiber List umsonst ! «
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Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Schrat - Beiträge: 4751
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von Schrat » 3. Oktober 2011 21:35
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
“Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Am anderen Eingang steht:
“Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
“Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?”
Der Mann antwortet:
“Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!…”
An einem Eingang steht ein Schild:
“Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Am anderen Eingang steht:
“Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
“Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?”
Der Mann antwortet:
“Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!…”
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Schrat - Beiträge: 4751
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von Klaus » 5. Oktober 2011 13:50
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer Obama ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund :
"Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer Obama ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund :
"Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"
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von saschohei » 5. Oktober 2011 19:30
Hallo Klaus,
ich will Dir nicht zu nahe treten, aber ich denke, Postings in dieser Rubrik liegen den allermeisten von uns im Augenblick wirklich zu schwer im Magen...
Wir sind natürlich alle hier eher von der lustigen Sorte, ich ganz vorne dabei, aber in diesen Tagen nach DEM bedauerlichen Verlust sollten wir die Witze-Ecke ein paar Tage ohne Erweiterungen ruhen lassen.
Ich denke, ich spreche vielen hier aus der Seele, die genau wie ich, Mühe haben, wieder in den normalen Alltag zu finden.
Trotzdem nichts für ungut.
Willy
ich will Dir nicht zu nahe treten, aber ich denke, Postings in dieser Rubrik liegen den allermeisten von uns im Augenblick wirklich zu schwer im Magen...
Wir sind natürlich alle hier eher von der lustigen Sorte, ich ganz vorne dabei, aber in diesen Tagen nach DEM bedauerlichen Verlust sollten wir die Witze-Ecke ein paar Tage ohne Erweiterungen ruhen lassen.
Ich denke, ich spreche vielen hier aus der Seele, die genau wie ich, Mühe haben, wieder in den normalen Alltag zu finden.
Trotzdem nichts für ungut.
Willy
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saschohei - Beiträge: 2114
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von Stephan » 10. Oktober 2011 22:08
Gerade auf der Toilette sollte man auf Sauberkeit achten. . .
http://www.myvideo.de/watch/697087/cws
Ein Mungokaninchen?!?
http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW-ku4
Stephan
http://www.myvideo.de/watch/697087/cws
Ein Mungokaninchen?!?
http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW-ku4
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
https://www.femamotorcycling.eu
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Stephan - Administrator
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von scheppertreiber » 10. Oktober 2011 22:15
So ein durchgeknalltes Karnickel hatten wir auch mal. Hat anscheinend
von unseren Katzen gelernt zu klettern und Mäuse zu fangen ...
von unseren Katzen gelernt zu klettern und Mäuse zu fangen ...
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
http://murxvonmarx.de
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scheppertreiber - verstorben
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Lügendetektor
von Hanni » 18. November 2011 12:24
Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter….
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter….
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Hanni - Beiträge: 242
- Registriert: 31. März 2006 07:53
- Wohnort: bei Braunschweig
von Schrat » 18. November 2011 14:27
Extrawitz für Slowly ...........
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt?
So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
und für den Rest der Gemeinde...............
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen
fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich her?”
Vater: “Dich hat der Storch gebracht!”
Fritzchen empört: “Papa! Du _ickst aber auch alles!”
Wie kastrierst Du einen Kühlschrank?
Nimm die Eier raus!
Chorleiter zum Chor: “Wer noch keinen Ständer hat, soll jetzt auf die Bühne kommen und sich einen runter holen!”
...........
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt?
So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
und für den Rest der Gemeinde...............
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen
fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich her?”
Vater: “Dich hat der Storch gebracht!”
Fritzchen empört: “Papa! Du _ickst aber auch alles!”
Wie kastrierst Du einen Kühlschrank?
Nimm die Eier raus!
Chorleiter zum Chor: “Wer noch keinen Ständer hat, soll jetzt auf die Bühne kommen und sich einen runter holen!”
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Schrat » 21. November 2011 12:12
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
“Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
“Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”
Gruß Schrat
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von Schrat » 21. November 2011 12:13
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
“Möchten sie noch etwas dazu sagen?”, fragt der Richter.
Darauf Rainer:
“Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!”
“Möchten sie noch etwas dazu sagen?”, fragt der Richter.
Darauf Rainer:
“Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!”
Gruß Schrat
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von Schrat » 24. November 2011 03:17
http://www.der-postillon.com/2011/08/g7-wollen-99-jungfrauen-opfern-um.html
auch nicht schlecht................http://www.der-postillon.com/2011/07/vereinigte-staaten-stellen-eilantrag.html
auch nicht schlecht................http://www.der-postillon.com/2011/07/vereinigte-staaten-stellen-eilantrag.html
Gruß Schrat
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von mibi » 27. November 2011 21:18
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die
Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der
Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe
hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die
Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der
Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe
hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
--
Dieser Satz kein Verb.
Dieser Satz kein Verb.
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mibi - Beiträge: 340
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- Wohnort: Edertal
von Schrat » 28. November 2011 03:48
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".
Gruß Schrat
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von Schrat » 28. November 2011 03:56
Ein Mann geht im Park in Paris spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger Pariser rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein Pariser!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Franzose rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Franzose!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger Pariser rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein Pariser!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Franzose rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Franzose!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Zuletzt geändert von Schrat am 29. November 2011 03:55, insgesamt 1-mal geändert.
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von Schrat » 28. November 2011 03:59
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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von Schrat » 29. November 2011 04:00
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”
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