Witze

[Schrat]

Zug nach Sibirien

Russland nach der Perestroika.

Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.

Fragt einer sein Gegenüber:
“Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?”
“Zehn Jahre”, sagt der, “ich war für Putin.”

“Und du?”, fragt der Erste seinen Nachbarn.
“Zehn Jahre”, antwortet der, “ich war gegen Putin.
Aber du … was ist mit dir?”
“Auch ich hab zwanzig Jahre bekommen”, sagt der Erste, “ich bin Putin.”



„Kleine Taten, die man ausführt sind besser als große, die man plant.“

(George C. Marshall - General, 1880-1959)

[Schrat]

Extra für tigama.............ihr anderen dürft auch mitlesen, aber gedenkt...nur Postler haben die Zeit soviel zu lesen

Sketch: Auf dem Postamt

Personen: Postangestellter mit Brille - spießiger Typ, Herr A, Herr B, Herr C, eine Frau
Spieldauer: ca. 12 Minuten
Requisiten: Pappuhr mit beweglichen Zeigern, (Schein-)Telefon, Aktentasche mit Kleinkram, Taschenmesser, belegtes Brötchen, Schere, Personalausweis

Szene: Ein Geldabholschalter mit Uhr darüber; Telefon auf dem Schaltertisch

Postler: (Im Schalter sitzend, sortiert Papiere, dicht darauf sehend)
Herr A: (erscheint mit gefüllter Aktentasche; er sucht in seinen Taschen, bringt einen Zettel hervor, wartet)
Postler: (reagiert nicht)
Herr A: (wartet erst noch geduldig, schiebt dann den Zettel näher zum Postler hin)
Postler: (reagiert nicht)
Herr A: (hält Zettel an die - nicht vorhandene Glasscheibe)
Postler: (reagiert noch immer nicht)
Herr A: (klopft an die Glasscheibe und zeigt den Zettel)
Postler: (schiebt endlich Glasscheibe hoch, legt mit Nachdruck den Zettel wieder vor Herrn A hin und schickt dabei vorwurfsvollen Blick über die Brille, dazu missbilligendes Kopfschütteln)
Herr A: (schiebt den Zettel wieder vor) Ich habe hier eine Benachrichtigung erhalten...
Postler: (spitzt seinen Bleistift liebevoll an) Mo - ment bitte!
Herr A: (wartet wieder, dann hebt er den Zettel dicht vor dem Postler hoch) Ich habe diese Benachrichtigung erhalten, daß...
Postler: (wischt die Holzabfälle zusammen, dabei fällt Bleistift hinunter) Mo - ment bitte, sagte ich! (Er bückt sich nach dem Stift, kommt langsam hoch, betrachtet den Bleistift, ob die Spitze abgebrochen ist)
Herr A: (Auf den Zettel pochend) Ich habe hier eine...
Postler: (Mit prüfendem Blick über die Brille) Sie heißen?
Herr A: Aumüller, August...
Postler: Wieso Au?
Herr A: Nicht Au, sondern Aumüller! August Aumüller!
Postler: Stottern Sie?
Herr A: Nein - warum?
Postler: Tut ihnen etwas weh?
Herr A: Durchaus nicht - weshalb denn?
Postler: Dann brauchen sie doch nicht Au zu sagen! Sie heißen Müller?
Herr A: (schüttelt den Kopf) Au--! Aumüller!
Postler: Was denn nun schon wieder! Sie mit ihrem blöden Au! Wollen sie mich etwa zum besten halten?
Herr A: Aber ich heiße doch so!
Postler: Sie heißen AU?
Herr A: Hören sie schlecht? Ich heiße August Aumüller!
Postler: (abfällig) August Aumüller! Muß ja ein Fehler sein! (Er blättert in den Geldanweisungen) Für Müller ist keine Geldanweisung dabei!
Herr A: (ungeduldig) Aber für Aumüller muß eine da sein - hier ist doch die Benachrichtigung
Postler: (blättert weiter) Für August ist auch keine da
Herr A: Suchen sie doch nach Aumüller, denn so heiße ich.
Postler: das sind sie selber?
Herr A: Na, ja gewiss doch
Postler: Und warum soll ich nach ihnen suchen, wenn sie doch vor mir stehen?
Herr A: (Außer Fassung) Nach der Geldanweisung für Aumüller sollen sie suchen!
Postler: (beleidigt) Hören sie, sie haben mir hier keine Vorschriften zu machen, wie ich meinen Dienst versehen soll - (ereifert sich noch mehr) sie - ich tue meine Dienst schon seit dreißig Jahren - und immer korrekt - immer korrekt!
Herr A: (begütigend) Ja, natürlich! Aber bitte, nun zahlen sie mir doch die Geldanweisung aus. Haben sie sie nun endlich gefunden?
Postler: (hält die Geldanweisung an die Augen) Aumüller August - komisch - also doch Aumüller! Hätte ich wirklich nicht gedacht - (scharf) wohnhaft?
Herr A: Hornbiegelstraße 19.
Postler: (legt die Geldanweisung wieder weg) Dann sind sie's nicht!
Herr A: (ärgerlich) Aber es gibt keinen anderen Aumüller in unserer Straße außer mir!
Postler: (stur) Ja, vielleicht in ihrer Straße!
Herr A: Was soll denn das nun wieder heißen?
Postler: Naja, in ihrer Hirnbiegelstraße
Herr A: Horn - Hornbiegelstraße - nicht Hirn
Postler: Hab ich doch gesagt! Hirnbiegelstraße.
Herr A: Wollen sie mich verspotten? Oder worauf wollen sie überhaupt hinaus?
Postler: (sehr amtlich) Die mir vorliegende Geldanweisung lautet auf August Aumüller in der alten Bahnhofstraße 19 und nicht an sie!
Herr A: Ach so, deshalb! Unsere Straße ist umbenannt - umbenannt von Alte Bahnhofstraße jetzt in Hornbiegelstraße. Es ist dieselbe Straße - hören sie - dieselbe Straße! Und ich bin der Empfänger der Geldanweisung. Hier habe ich doch die Benachrichtigung Ihres Kollegen.
Postler: Also wenn es zuerst die "Alte Bahnhofstraße" war und jetzt die Hirn - eh - die Hornbiegelstraße ist, kann es ja unmöglich dieselbe Straße sein, sonst - (überheblich) wär`s nämlich doch noch die "Alte Bahnhofstraße"! Ist doch logisch, oder etwa nicht?
Herr A: (Macht eine verzweifelte Geste)
Postler: (amtlich) Außerdem: Eine Geldsendung geht mindestens zwei bis drei Tage, und in zwei bis drei Tagen wird keine Straße umbenannt.
Herr A: Das Geld habe ich gewonnen - gewonnen bei einem Preisausschreiben.
Postler: Was sie nicht sagen.
Herr A: Bei einem Preisausschreiben vor vier Monaten - na ja, und damals hieß unsere Straße noch "Alte Bahnhofstraße" und darum steht es auch so auf der Geldanweisung, weil es auch so auf meinem Absender gestanden hat - versteh' n sie das?
Postler: Nein.
Herr A: Mein Gott, so glauben sie mir doch!
Postler: Sie reden reichlich wirres Zeug, wissen sie das?
Herr A: (aufgeregt) Und - und das hier - die postalische Benachrichtigung - ein amtliches Papier! Von ihrem Kollegen, der immer unsere Straße bearbeitet!
Postler: Der kann ja versetzt worden sein in ihre Hornbiegelstraße.
Herr A: (entgeistert) Mann - so nehmen sie doch Vernunft an.
Postler: (gekränkt) Wenn einer hier vernünftig ist, dann bestimmt ich! Ich handle nach meinen Vorschriften!
Herr A: Ist ja gut, aber - nun machen sie schon!
Postler: (greift zum Telefon) Das muß ich mir erst amtlich bestätigen lassen, daß die Straße umbenannt ist. Ja?? Bitte den Herrn Vorsteher! Ja, Herr Vorsteher - hier Geldschalter Nr. 1, Stempelmeier am Apparat. Herr Vorsteher - ja, Stempelmeier - ich habe hier einen schwierigen Fall - eine Geldsendung für Müller - nein für August Müller - eh - wollte sagen (studiert den Geldschein) für August Aumüller. Ja so wars: August Aumüller - in der alten Bahnhofstraße 19 - sagt er wenigstens. Bitte, hab ich das Recht die Sendung auszuliefern, so doch die Straße nicht stimmt - ja? Bitte? Ich soll warten? - Ja, Herr Vorsitzender - ja, ich warte.
Herr B: (erscheint)
Herr A: (ungeduldig) Also so etwas! Da freut man sich, daß man einen schönen Gewinn abholen kann - und nun dieser Bürokratismus - diese entsetzliche Umständlichkeit
Herr B: (staunt) Einen Gewinn? Einen schönen Gewinn, sagten sie?
Herr A: (nickt, mit den Fingern trommelnd)
Postler: Ja? Aha, danke - Herr Vorsteher, danke - dasselbe - äh - dieselbe - vielen Dank (legt Hörer auf) Also, sie haben Glück - es ist wahrhaftig die selbe Straße
Herr A: Sagte ich doch!
Postler: Gut, also das stimmt - nun bitte ihren Ausweis - ihren gültigen Personalausweis!
Herr A: Meinen - ja ja, natürlich - meinen Personalausweis - (sucht in seinen Taschen) - na, wo ist er denn - (sehr nervös) - zum Donnerwetter - ich hatte ihn doch eingesteckt.
Herr B: Vielleicht in ihrer Aktentasche?
Herr A: (durchsucht seine Aktentasche, es wird alles einzeln herausgenommen, manches fällt herunter, alles sehr schnell und aufgeregt)
Postler: (schaut gelangweilt zu)
Herr C: (erscheint, blickt verwundert)
Herr B: (zu ihm vertraulich) Der Mann hat einen großen Lottogewinn gemacht und will ihn hier abholen - aber er findet seinen Personalausweis nicht.
Herr C: (eifrig zu A) Wenn ich ihnen behilflich sein kann?
Herr A: Aber ich weiß - ich habe ihn mitgenommen - ich kann es beschwören - (sucht wieder in seinen Taschen)
Herr C: Vielleicht ist er doch noch bei ihnen zu Hause - ich habe meinen Wagen draußen, ich könnte sie schnell hinfahren!
Herr A: Ach, danke - nein, er muss hier sein - (alle suchen auf dem Schalterbrett, auf dem Boden, wieder wird die Aktentasche durchwühlt)
Herr A: (durchsucht seine Hosenaufschläge, seine Schuhe, seine Ärmel)
Postler: (packt sein Brötchen aus und ißt teilnahmslos)
Frau: (erscheint) Nanu, was ist denn hier los?
Herr C: (zu ihr) Der Herr da hat einen riesigen Lottogewinn gemacht, aber er hat seinen Personalausweis hier irgendwo verloren.
Frau: (abseits, pfiffig) Klar, da muß man helfen - und dann wird er sich erkenntlich zeigen! (Resolut zu Herrn A) Na, guter Mann, wo haben wir noch nicht gesucht?
Herr A: (Ziemlich erschöpft) Überall - überall gesucht - und dabei weiß ich ganz genau, daß ich ihn eingesteckt habe!
Frau: (fasst mit schneller Bewegung in die Innentasche Herrn A's)
Herr A: (empört) Aber sie, was erlauben sie sich! (Alles horcht auf)
Postler: (dreht kauend langsam den Kopf)
Frau: (triumphierend) Sehen Sie, das dachte ich mir! Ein Loch, ein Loch in ihrer Innentasche! (Sie tastet an dem schockierten A herunter, alle sehen gespannt zu) Da - da - da ist er! Warten sie - das haben wir gleich! Im Futter ganz unten sitzt er - das Futter müssen wir natürlich auftrennen! (Sie kramt in ihrer Handtasche, bringt eine Schere zum Vorschein. Herr B und Herr C ziehen dem Herrn A die Jacke aus)
Frau: Gut, daß ich immer eine Schere bei mir habe, sehen sie, Herr Lottokönig, so kann ich ihnen helfen! (sie schiebt die Jacke auf das Schalterbrett, um aufzutrennen, dabei fällt erneut die Aktentasche herunter und alles heraus - niemand achtet darauf, denn die Frau bringt den Ausweis zutage) Hier mein Herr, bitte - ihr Personalausweis, na, wie habe ich das gemacht?
Herr A: (erleichtert, aber fertig) - Ja, ja, vielen Dank! (nimmt den Ausweis, drängt sich durch die anderen zum Schalter, alle drängen nach, recken die Hälse)
Herr A: (seinen Ausweis offen hinhaltend) Sie - also hier - bitte schwarz auf weiß, August Aumüller, Hornbiegelstraße 19 - ehemals "Alte Bahnhofstraße" 19 - alles in Ordnung.
Postler: (legt langsam sein Brotpapier zusammen)
Herr A: Und nun - (die Uhr über dem Schalter rückt auf 18 Uhr)
Postler: und nun ist's 18 Uhr - Schalterschluss für heute! (Er lässt das Innenrollo herab) Licht aus.

[Klaus]

A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“

B: “Tatsache?“

A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“

[Klaus]

Während eines Besuchs in der Irrenanstalt fragte der Besucher den Arzt, nach welchen Kriterien eigentlich entschieden werde, ob man einen Patienten als geheilt entlassen könne.

“Wir führen einige Tests durch,“ erklärte der Arzt. “Zum Beispiel den, dass wir eine Badewanne volllaufen lassen. Dann bieten wir einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer an und fordern den Patienten auf, die Wanne möglichst schnell zu leeren.“

“Ah, ich verstehe“ meinte der Besucher. “Eine normale Person würde den Eimer nehmen, da man damit ja mehr Wasser schöpfen kann als mit der Tasse oder dem Löffel.“

“Nein! Eine normale Person würde den Stöpsel ziehen. Wollen Sie ein Bett am Fenster?“

[Schrat]

[Klaus]

Treffen sich 2 Lehrlinge fragt der eine den anderen
haste schon gehört unser Chef hat seine Sekretärin geschwängert
ja hab ich, aber kannste mir sagen was das ist " geschwängert? "
Ne kann ich nicht, aber eines weiß ich mit 1000%iger Sicherheit
dabei kann sichs um keine Drecksarbeit gehandelt haben
sonst hätten wir das machen müssen.

[Klaus]

Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?",
Denen male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht............!!!

[Klaus]

Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Albrecht.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der
Sie zweimal vö.....!

[Schrat]

Oberaffengeiler Witz, Klaus

[Klaus]

Oberaffengeiler Witz,
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Aus dem " Wirklichen " Leben.

[Klaus]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Schrat]

Ein Briefträger hat die Post in den Briefkasten gesteckt und geht um die Ecke, da sieht er einen kleinen Jungen am Straßenrand sitzen, der mit Hundekacke spielt. Als der Briefträger den kleinen Jungen fragt, was er denn da macht, antwortet der Junge: “Ich baue lauter kleine Briefträger!”

Der Briefträger fängt an zu schimpfen, geht weiter und trifft schließlich an der nächsten Ecke einen Polizeibeamten. Er sagt zum Polizisten, dass er den kleinen Jungen gesehen habe, der mit Hundekacke spielt und dass dieser lauter kleine Postler damit bauen würde. Der Beamte meint, er wird sich darum kümmern und marschiert zu dem Jungen.

Als er ihn fragt, was er da mache, antwortet der Junge: “Ich baue lauter kleine Postler!” Der Polizist ganz überrascht: “Und warum keine kleinen Polizisten?” Die Antwort des Jungen: “Dazu hab ich zu wenig Hundekacke!”

[Schrat]

"Kennen Sie schon den neuesten Bundeswehrwitz?"
"Na hör`n Sie mal! Ich bin General und bin gerade im Dienst!"
"Macht nichts! Ich erzähle ihn ja auch ganz langsam!"

[Schrat]

Ein Polizist hält einen Autofahrer an: "Verkehrskontrolle! Haben Sie noch Restalkohol?"
"Ich verbiete mir diese Bettelei!"

[Schrat]

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
Autofahrer: "Passt! Steig ein!"

[Schrat]

BITTE AUSPROBIEREN!!!

Ein Mann geht in ein Geschäft und als er wieder rauskommt sieht, er wie ein Polizist einen Strafzettel schreibt. Daher sagt der Mann zu dem Polizisten: "Kommen Sie! Ich war nur 5 Minuten im Geschäft!"
Der Polizist ignoriert den Mann. Daher sagt der Mann: "Sie sind ein verkrampfter Trottel!"
Daraufhin schreibt der Polizist einen zweiten Strafzettel wegen Beamtenbeleidigung und steckt beide Strafzettel hinter den Scheibenwischer. Der Mann beleidigt den Polizisten weiter aufs Ärgste, woraufhin dieser weitere Strafzettel schreibt und hinter dem Scheibenwischer befestigt. Als die Auseinandersetzung zu Ende ist, und der Polizist bereits weggefahren ist, geht der Mann zu seinem eigenen Auto, welches 2 Straßen weiter steht.

HINWEIS: Bitte selbst ausprobieren

[Klaus]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
" Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

[Schrat]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

[Klaus]

"Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"
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Die Nacht war gerettet

[mibi]

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

[Klaus]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"

Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

[Stephan]

Was Schräglagen angeht, sind uns die Italiener über. . .

http://img546.imageshack.us/img546/7668/esqk3.jpg


Stephan

[Klaus]

[Klaus]

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatz,warum hat unsere Katze kein Fell mehr?"
Die Frau: "Aber du sagtest doch heute morgen
" ich soll die Muschi rasieren!"

[Schrat]

Hallo Stephan,
ich bin entsetzt............ solche geschmacklose Witze darüber zu verbreiten und wer denkt an die Toten an Bord?

[schauglasgucker]

...solche geschmacklose Witze darüber zu verbreiten und wer denkt an die Toten an Bord?

Geschmacklose Witze habe ich hier schon zur Genüge gelesen, da tut sich der obige Autor nichts. Kommt halt immer auf den Standpunkt an.
Ich denke aber auch, daß es recht müßig ist, über Niveau oder Geschmacklosigkeiten zu diskutieren, das würde nämlich den Witzthread sprengen.

Gruß s

[Crazy Cow]

...solche geschmacklose Witze darüber zu verbreiten und wer denkt an die Toten an Bord?

Geschmacklose Witze habe ich hier schon zur Genüge gelesen, da tut sich der obige Autor nichts. Kommt halt immer auf den Standpunkt an.
Ich denke aber auch, daß es recht müßig ist, über Niveau oder Geschmacklosigkeiten zu diskutieren, das würde nämlich den Witzthread sprengen.

Gruß s

Solange hier nur geschrieben und nicht gelesen wird, ist das doch vollkommen Wurscht...

[Schrat]

Na ja Olaf,
hast sicher Recht!


Hallo schauglasgucker,
wie du schon schreibst...es kommt immer auf den Standpunkt an.....also? Was mein Standpunkt ist, weißt du ja.....

und sprengen tue ich für mein Leben gerne

[schauglasgucker]

Solange hier nur geschrieben und nicht gelesen wird, ist das doch vollkommen Wurscht...

Der war wirklich gut...

Gruß s

[Schrat]

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

[Schrat]

In der Kirche zur unbefleckten Empfängnis kniet ein junges Mädchen, tief ins Gebet versunken.
"Heilige Jungfrau Maria", flüstert sie, "Du, die du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen."

[Schrat]

Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Freund des Hauses und dem Hausfreund?




















Der Freund des Hauses kommt, wann er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt.

[Stephan]

Schrat, du und Niveau?!? Du machst Witze über meine Religion. . .







Und die sind so alt, die kenn' ich alle schon.

Stephan

[Schrat]

Schrat, du und Niveau?!? Du machst Witze über meine Religion. . .







Und die sind so alt, die kenn' ich alle schon.

Stephan

Deine Religion Stephan?


Als Frauenversteher?:-) Oder fahrender Schrauber? oder was im genauen wirfst du mir vor? Und seid wann wird die Religion aus aller Welt von den anderes Gläubigen karikiert? Immer? Immer! Mal eine ganz einfache Frage meinerseits,welcher Religion gehörst du eigentlich an?

nun ist der Schrat gespannt auf diese, deine Antwort!!
Datwirdlustig!!!

[mibi]

...Kirche...unbefleckten Empfängnis...kniet...Gebet...Heilige Jungfrau Maria"

Schrat, du und Niveau?!? Du machst Witze über meine Religion. . .

welcher Religion gehörst du eigentlich an?

Katholisch?

[mibi]

http://i.imgur.com/oLJ2X.jpg


Stefan??? Stephan???

http://i.imgur.com/mlnkJ.jpg


Edith von Flint, bitte keine Bilder mit evtl. Copyright einstellen

[Schrat]

Ja ja,Religion.........dass hat schon was

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Schrat]

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

[Schrat]

Schule:

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es raus kommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf`s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[Schrat]

Und schon wieder Religion:

Drei Geistliche (Pfarrer, Pastor, Rabbiner) sitzen angetrunken in einer Kneipe und diskutieren, welcher Glaube wohl der wahrste ist. Der Pfarrer beschliesst daraufhin folgende Wette: "Jeder hat eine Woche Zeit, einen Bären zu bekehren. Wer am meisten Erfolg mit seiner Bekehrung hat, hat gewonnen."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der Pfarrer sagt: "Also, mein Bär wollte sich jetzt Taufen lassen". Sagt der Pastor: "Mein Bär will jetzt kirchlich heiraten." Danach Stille. Alle schauen auf den in einem Ganzkörpergips liegenden Rabbi. "Ja, also..." stammelt dieser, "vielleicht hätte ich nicht gleich mit der Beschneidung anfangen sollen..."

[Schrat]

"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wan denn?" "Ich mogs nit soge ..." "Jo sog scho! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva fei?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zensi, die olle Hur?" "Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!" "In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

[Schrat]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein Rabbiner gehen splitternackt am Ufer eines Sees spazieren. Da nähern sich Passanten, darunter auch einige aus der Gemeinde.
Hochwürden und der Pastor bedecken schamhaft ihre Blöße mit den Händen, doch der Rabbiner hält die Hände vor sein Gesicht. "Warum haben Sie denn Ihr Gesicht bedeckt statt Ihrer Scham?" fragen ihn die beiden, als die Leute vorbei sind.
"Ich weiß ja nicht, wie das bei Ihnen ist", erwidert der Rabbiner, "aber mich pflegen die Leute am Gesicht zu erkennen!"

[Schrat]

Und da war dann auch noch............... http://data.lustich.de/bilder/l/1193-arschlecker.jpg

[Ju52]

Mal was harmloses, mein momentaner Lieblingswitz:

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

Ober: "Wie bitte?"

[Schrat]

war mir das peinlich...ich liebte doch meine Katze und dann so etwas..........

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen r_n_e_geholt und dabei die Katze erschossen!"

[Schrat]

Eine Familie aus einem Dt.südlich gelegenen Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, hässliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

[Schrat]

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wäre der Opa noch am Leben."

[Klaus]

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[Schrat]

Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

[Schrat]

Manfred fragt Else: "Warum findest du mich denn geil?"
Darauf Else: "Weil beim Versandhaus die Vibratoren ausverkauft sind!"