Witze

[Schrat]

Erkläre bitte das Wort "relativ" anhand eines Beispiels!

6 Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig. 6 Flaschen in einer Fußballmannschaft sind hingegen relativ viel.

[Schrat]

Ein 120 kg schwerer Mann kommt frustriert zum Pfarrer. Er beklagt sich, dass er es nicht schafft, abzunehmen. Der Pfarrer sagt ihm, er soll sich morgen in der Früh im Jogginganzug bereithalten. Am nächsten Tag klingelt es um 8 Uhr in der Früh an seiner Haustür. Eine wunderhübsche Blondine steht vor ihm und sagt: "Der Pfarrer lässt ausrichten: Wenn Du mich fängst, dann kannst Du mich haben!"
Die Frau rennt davon und der Mann hinterher. Dies wiederholt sich ein halbes Jahr lang täglich. Der Mann hat es dadurch geschafft, auf 70 kg abzunehmen. Nun nimmt er sich vor, wirklich einmal alles zu geben und die Frau endlich zu fangen. Am nächsten Tag reißt er gleich voller Energie die Tür auf. Plötzlich steht eine 120 kg schwere Frau vor ihm und sagt: "Der Pfarrer lässt ausrichten: Wenn ich Dich fange, dann kann ich Dich haben!"

[Schrat]

Für unsere Sportfreunde


Der kleine Norbert sitzt bei einem Fußballländerspiel auf einem der besten Plätze und verfolgt interessiert das Spielgeschehen. Neben ihm sitzt ein Mann, der ihn fragt: "Wie bist Du eigentlich zu so einer teuren Karte gekommen?"
"Die ist von meinem Vater!"
"Und wo ist dann Dein Vater!"
"Der ist sicher zu Hause und sucht die Karte!"

[Schrat]

Der kleine Heinz ist auf Besuch bei seiner Nachbarin... Nachbarin: "Du bist nun schon drei Stunden lang hier! Geh doch jetzt zu Deinem Vater!"
Heinz: "Geht nicht, der schlägt mich!"
Nachbarin: "Dann geh doch zu Deiner Mutter!"
Heinz: "Geht nicht, die schlägt mich auch!"
Nachbarin: "Dann geh doch zum Fußballverein Hansa Rostock! Die schlagen niemanden!"

[Schrat]

Jeder hat einmal eine Situation, die mal etwas schräg ist und da können einen lustige Sprüche schon aufbauen,denn mit einem Lächeln oder sogar Lachen geht alles leichter.
Ich wünsche Euch jeder Menge Spaß und Lacher mit lustige Sprüche.
Los gehts:

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!!
Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.
Wer nicht hören will, muss lesen.
Lieber heimlich schlau als, als unheimlich doof!!!
Wir wissen zwar nicht, wo wir hin wollen, werden aber als erste dabei sein.
Lieber neu reich, als nie reich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und her hört
jetzt auf.
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
Nieder mit der Frühjahresmüdigkeit. Es lebe der Winterschlaf.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Ordnung ist das halbe Leben, ich lebe lieber in der anderen Hälfte.
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand als mit dem Mercedes zur Arbeit.
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Der Meter ist ein Längenmaß, im Angelsport entspricht er rund 48 Zentimetern.
Ein anständiges Mädchen geht um 8 Uhr ins Bett, damit es um 10 Uhr zu Hause ist.
Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 10 Zentimeter zu klein.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!!
Wer schläft, sündigt nicht – wer vorher sündigt, schläft besser.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!!
In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!!!
Ehepaar abends im Bett. Sie: “Es wäre schön, wenn du geil wärst!”
Darauf antwortet er: “Es wäre geil, wenn du schön wärst!”
Dein Verstand ist dein Vermögen, aber Armut schändet nicht.
Der Klügere gibt nach. Solange bis er der Dümmere ist.
Lieber durch Reichtum dümmer als durch Schaden Klug.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.
Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Lieber Bein ab, als Arm dran...

[Klaus]

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal:

Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

[Schrat]

Schön, hätte ich auch gerne gemacht aber meine Lehrer sind im Lehrerhimmel und gehen sich auf den Wecker....

[Schrat]

Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht, wie er mit seinem kleinen Freund spricht: "Gell, du bist doch mein bester!"
Darauf die Frau: "Ja, und er hängt auch so an dir!"

[Klaus]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

[Klaus]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

[Klaus]

Einstellungsgespräch bei der Stadtverwaltung

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die
Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn
Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei
Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das
geht ja nun bei Ihnen nicht.

[Schrat]

Und was machen in der gleichen Zeit die Frauen im Öffentlichen Dienst?



Welcher Dom ist der kleinste?
Das/Der Kondom. Nur ein Stehplatz und die Glocken bleiben draußen.

[Klaus]

Früher bin ich mit 5 DM in den Supermarkt und bin mit 3 Flaschen Cola
2 Tüten Chips 1 Familienpackung Eis 1 Micky Maus Taschenbuch 2 Schachteln Zigaretten
wieder rausgekommen!
.
.
.
und Heute ? ???
.
.
..... überall Überwachungskameras

[Schrat]

Kohlmaske aufsetzten Klaus,
schon wirst du begrüßt und mit Geschenke überhäuft und....es nur ein müdes lächeln





In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß Nobbi in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

[Harleyträumer]

Was ist die Steigerungsform von
............. NachhauseRobben?..........
...................HeimGriechen!..............

[Klaus]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und Rektor. Die Beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist sichtlich nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da melde sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Finn-Luca zum Oberschulrat und Rektor um, weint und sagt: "Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch vorsagen."

[Schrat]

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

[Schrat]

Jungs,

aufgepasst, endlich haben wir Ruhe...........

[mibi]

schrat, das ist auf den tag genau 4 jahre alt, aber trotzdem immer noch gut. das teil ist bei meinen damen fast täglich im einsatz


Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das würde ich auch gern mal wieder machen."
Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"

[Schrat]

Tja mibi,

gutes bleibt uns immer erhalten.......
nur das kommende ist wirklich schlimm..............Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

[Harleyträumer]

Auch geklaut:
Golfspieler sollte man sein
Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine
Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und
fällt wie ein gefällter Baum um.


Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend
am Boden,

die Hände immer noch zwischen den Beinen.


Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin
Masseuse, vielleicht kann

ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab.


Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine

Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose
und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.



Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage

wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten
fühle ich mich großartig, aber mein

Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Schrat]

Hoffentlich ließt Richard nicht mit...............


Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

[Klaus]

Ein Mann kam früher von der Arbeit nach Hause und fand seinen besten Freund im Bett mit seiner Frau.
Außer sich vor Wut zog er ein Messer und erstach den Freund.

Seine Frau schüttelte traurig den Kopf und meinte: “Mach nur so weiter, dann hast Du bald keine Freunde mehr.“

[Schrat]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Schrat]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[Harleyträumer]

Pilz:"Ich seh aus wie ein Regenschirm"
Broccoli:"Ich seh aus wie ein Baum"
Nuss:"Ich seh aus wie ein Gehirn"
Banane:"Können wir das Thema wechseln?"

[Schrat]

Das passt noch dazu, Harleyträumer..........

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

[Schrat]

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "Und würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße!

[Klaus]

Also Max sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Euro in einer Hosentasche hast und 200 Euro in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“

[Uwe_B]

Habe heute mein Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut .

Toll ist wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Freunden saufen gehe!

[Klaus]

Eine junge Frau bei Arzt, der ihr eröffnete, dass sie schwanger sei. Ihr erstes Kind! Ob sie noch irgendwelche Fragen habe, erkundigte sich der Doktor.

Sie entgenete: “Ähhh, ich bin ein wenig unsicher wegen der Schmerzen. Wird die Geburt sehr weh tun?“

“Nun, das ist von Frau zu Frau ganz verschieden“ antwortete der Arzt. “Das ist auch von Geburt zu Geburt unterschiedlich. Außerdem ist es schwierig, Schmerzen richtig zu beschreiben.“

“Aber können Sie mir denn nicht einen ungefähren Eindruck von den Schmerzen vermitteln?“

“Naja, wenn Sie mich so drängeln ... ziehen Sie mal Ihre Unterlippe ein bisschen nach vorne.“

“Ungefähr so?“

“Noch ein bisschen weiter!“

“Unfefähr fooh?““

“Noch weiter.“

“Fohh?“

“Ja, das reicht. Tut das weh?“

“Chohhhh.“

“Tja, und jetzt stülpen Sie sich die Lippe über den Kopf.“

[Harleyträumer]

Ganz kurz:


< Volkszählung >

Erste Frage: Beabsichtigen Sie in fünf Jahren noch in unserem Land zu Leben,
wenn ja - - wovon?

[Klaus]

Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dähr Gleene heeßn?"

"Nu, mir dachdn an Dangkward!"

"Also, heern Se, seinen Nahm will ich wissn, nich, wasser mal warn soll!"

[Schrat]

Ich bin wieder da! Und mach weiter wie bisher............

Der Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

[Klaus]

Frauen verstehen einfach alles falsch ......

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss .....
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit mei-
ner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mitdem Monogramm mei-
ner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Schrat]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[Klaus]

Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

[JaySon]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel
tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beißt in ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[Klaus]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf : Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben !!!!!!!

[Schrat]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegesehrung?"

[Schrat]

"Okay", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, mit Honig eingeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Schrat]

Ich weiss nicht wie es funktioniert, aber wenn man(n) lange genug auf das Bild schaut, dann entdeckt man(n) nach 5 Minuten im Hintergrund einen Wasserfall.

[Schrat]

Wissen ist Macht, nix wissen macht nix

Wussten Sie, dass

auf der Hautoberfläche eines Menschen mehr Lebewesen wohnen, als Menschen auf der Erdoberfläche?

die Bezeichnung "OK" eine deutsche Erfindung ist? Otto Krafft, Ingenieur beim Automobilhersteller Ford, hatte bevor ein Auto das Werk verließ, sein Kürzel O.K. auf den Abnahmeschein geschmiert. Erst nach dieser Qualitätskontrolle durfte das Auto die Werkshallen verlassen.

sich mehr Menschen vor Spinnen als vor dem Tod fürchtet?

die Zunge (relativ zu ihrer Größe) der stärkste Muskel im menschlichen Körper ist?

Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?

ein Krokodil seine Zunge nicht herausstrecken kann?

der Mensch sich nicht umbringen kann, indem er die Luft anhält?

die Zunge eines Riesenchamäleons fast fünf Meter lang ist?

man im Laufe eines etwa 72-jährigen Lebens die Fingergelenke ca. 25 Millionen Mal bewegt?

im Sonneninnern Temperaturen von 15 Millionen °C herrschen, und diese Hitze gerade mal ausreicht, um Element 1 zu Element 2, nämlich Wasserstoff zu Helium zu fusionieren?

schon im Jahre 1830 Menschen von Zügen überfahren wurden?

ein Biss der Königskobra etwa 150 ausgewachsene Menschen töten kann?

111 111 111 multipliziert mit 111 111 111 ein mathematisches "Wunder" ergibt? Nämlich 123 456 789 876 543 21!

Al Capones offiziell registrierte Berufsbezeichnung Gebrauchtmöbelhändler war?

Mandeln zur Familie der Pfirsiche zählen?

die Venus der einzige Planet ist, der im Uhrzeigersinn rotiert?

das Quaken einer Ente kein Echo gibt? Und niemand weiß warum!

das Wort "Manhattan" aus einer alten Indianersprache stammt und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren"?

Astronauten im Spaceshuttle nicht deshalb schwerelos sind, weil es da keine Gravitation gibt, sondern weil sie sich in einem permanenten freien Fall befinden?

der größte Mensch, der je gelebt hat, 2,72 m groß war und im Jahre 1940 verstarb?


na denn,

jetzt seid ihr schlauer

[Schrat]

Intelligenztest für Dreiradler

Der folgende Test geht sehr schnell und wird für die meisten ein interessantes Ergebnis liefern.

Lesen Sie bitte den folgenden Text und zählen Sie wie oft in diesem Text der Buchstaben "F" vorkommt.

(Bitte nur ein mal zählen ohne anzuhalten und ohne von vorne zu beginnen.)

FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

Wie viele "F"s hast du gefunden?

[Stephan]

Ich weiss nicht wie es funktioniert, aber wenn man(n) lange genug auf das Bild schaut, dann entdeckt man(n) nach 5 Minuten im Hintergrund einen Wasserfall.

Öh, was is denn vor dem Wasserfall, daß man den Wasserfall NICHT sehen kann???


Stephan

[Schrat]

Weiß nicht......wie immer habe ich keine Ahnung ich träume nur...........

mach mal den IQ Stephan, dann werden wir(Schrat und sein Betreuer) dir sagen, worauf du in Zukunft achten musst............

[Schrat]

Ich weiß...........vielleicht hat dieser Witz nen langen Bart, aber.......

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[rängdäng]

moin moin
3 Zitate:

Motorradfahrer
Nach einer Pause von fast fünfundzwanzig Jahren geht Karl-Jens wieder zum Friseur.
Nach einiger Zeit des Herumschnippelns meint der Meister:
"Sind sie eigentlich früher mal Motorrad gefahren?"
"Ja, wieso?"
"Ich glaube, ich bin soeben auf ihren Sturzhelm gestossen!..."


Der Mann
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."



Zwei Motorradfahrer
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

fine

[Klaus]

Die junge Nonne geht zur Schwester Oberin,
Die Nonne: "Schwester Oberin, ich habe Sex mit einem Mann gehabt."
Die Oberin: "Dann geh in die Küche und trink ein großes Glas Zitronensaft auf Ex!!"
Die Nonne: "Bin ich dann wieder jungfräulich??"
Die Oberin: "Das nicht, aber vielleicht hasst du dann nicht mehr dieses dämliche Grinsen im Gesicht."

[Klaus]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir
sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!