Witze

[Klaus]

Zum WE, könnten unsere Politiker sein.

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein.
An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter.

Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: “Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.”
Physiker: “Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.”
Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.”

[Klaus]

..Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!"
Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

[Schrat]

Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt ihn verwundert: "Wie haben Sie das denn hinbekommen?"
Sagt der Mann: "Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt.
"Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert?"
Daraufhin antwortet der Mann: "Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen...!"

[Harleyträumer]

Hallo Männer!

das ist der Hammer !!!!!!!!!!!

Der erste Kettenbrief mit Sinn:

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten.

Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt
nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die
genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst
823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter
mindestens:

* 0,5 Miss Germany's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte
Wachtel, die Du gerade per Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte,
bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den
alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit
einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte,
bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt
hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden
Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine
stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen
interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine
Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 8 Deiner
besten Freunde.

[Harleyträumer]

Der katholische Gemeindepfarrer hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingeraten".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran
erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

[Schrat]

Sie: "Schatz, ich war heute beim Schwangerschaftstest!"
Er: "Und, waren die Fragen schwer?"

[Schrat]

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu
Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "Okay", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis
er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt
der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

[Klaus]

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

[Schrat]

Gemeine Fragen

Die fünf gemeinsten Fragen die Frauen Männern stellen können. Das gemeine an diesen Fragen ist, dass es für Männer eigentlich keine "richtige" Antwort gibt. Die Wahrheit zu sagen ist auf jeden Fall falsch. Also werden Männer bei diesen Fragen gezwungen zu Lügen. Deshalb zu all diesen gemeinen Frauenfrage, die psychologisch richtigen Notlügen für Männer.
Findest Du, dass ich dick bin?

Die einzig möglich richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!".
Mit einem leicht empörten Unterton, wie sie denn nur so eine Frage stellen kann.

Absolut falsche Antworten sind z. B.:

Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht.
Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.
Ich habe schon Dickere gesehen.

Liebst Du mich?

Die einzige korrekte Antwort ist natürlich "Ja!".
Falls Mann gerade gesprächig ist, geht auch ein: "Ja, Schatz!"

Tabu sind folgende Antworten:

Ich glaube schon.
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich "Ja" sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst.
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?

An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
Auf den Tonfall achten, nicht zu lieblos wirken!

Eine trickreiche Antwort ist auch:"Du hast abgenommen, Schatz!"

Falsche Antworten sind:

Fußball
Formel 1
Wie dick Du bist.
Wieviel hübscher die andere doch ist.

Findest Du sie hübscher als mich?

Hier ist die einzig richtige Antwort: "Natürlich nicht!".
Mit einem empörten Unterton.

Auf keinen Fall sollten Männer dieses antworten:

Ja, aber Du hast einen besseren Charakter.
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst.
Was meinst Du mit "hübsch"?

Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage!

Männer sollten sich sich mental auf eine Diskussion einstellen, die ungefähr so ablaufen wird:
Sie: Würdest Du wieder heiraten?
Er : Auf keinen Fall!
Sie: Warum nicht, bist Du nicht gerne verheiratet?
Er : Ja schon.
Sie: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
Er : Ok, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (Mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er : Ja.
Sie: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er : Wo sollte ich sonst schlafen?
Sie: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
Er : Das wäre dann ja wohl angebracht.
Sie: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
Er : Nein, sie ist ja Linkshänderin.

[Schrat]

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

[Pauli]

An der Tankstelle steckt ein Ostfriese seiner Frau den Zapfhahn in den Hintern.

Der Tankwart schreit:"Mensch, das ist doch nicht normal!"

Daraufhin der Ostfriese:"Nee, das ist Super"

[Schrat]

Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"

[Pauli]

Kommt ein Mann zum Metzger: "Heute hätte ich gerne die dicke Grobe!"
Antwortet der Metzger: "Geht leider nicht, die ist heute zur Berufsschule!"

[Klaus]

Warum heiratest Du nicht?“
Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke.“
Was? Meine Frau! Du Schuft!“
„Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...“

[Klaus]

Urlaub:
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

[Schrat]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

[Schrat]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."

[Klaus]

Zwei Frauen radelten über eine Straße mit Kopsteinpflaster.

“Hier lang bin ich noch nie gekommen,“ rief die eine der anderen zu.

“Das muss am Kopfsteinpflaster liegen,“ rief die andere zurück.

[Klaus]

Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte gründeten eine Umzugsspedition. Bei ihrem ersten Auftrag beäugte sie die Auftraggeberin argwöhnisch und beobachtete, wie sich der Schotte und der Engländer mit dem Kleiderschrank im engen Treppenhaus abmühten. “Wo ist denn Euer irischer Kollege?“ fragte sie.

“Der steckt im Kleiderschrank und hindert die Kleiderbügel am klappern.“

[Klaus]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido: “Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“

Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.

Noch besser ist, sagt die Angie… wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100 Deutsche!!

Der Pilot dreht sich rum und sagt: “Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu
quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus…
dann freut sich ganz Deutschland!!!

[Klaus]

Als ich neulich am Rheinauhafen stand und die Schiffe der weißen Flotte beobachtete sah ich, wie ein angetrunkener Engländer vom obersten Deck eines dieser Dampfer fiel und im Rhein landete. Dummerweise hatte er wohl einen Holländer angerempelt, der ebenfalls in den Rhein fiel.

Als verantwortungsbewusster Bürger, der ich nun mal bin, informierte ich unmittelbar die Feuerwehr und die DLRG.

Abends meldete dann der WDR 3 in der aktuellen Stunde, dass die beiden wohl ertrunken seien.
Da wusste ich, dass ich 2 Briefmarken verschwendet hatte.

[Schrat]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

[Klaus]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."

[Schrat]

Als Tante Charlotte zu Besuch kommt, freut sich der kleine Neffe: "Jetzt kannst du von Papa ein Kunststück sehen."
"Was denn für ein Kunststück?"
"Vati hat gesagt, wenn du wieder eine Woche bleibst, geht er die Wände hoch."

[Klaus]

Eine ältere Dame aus dem horizontalen Gewerbe steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht so recht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

[Klaus]

Der Salafist forderte den Taxifahrer auf, das Radio aus zu machen, denn seine Religion verbiete ihm Radio zu hören. Zu Zeiten des Propheten habe es ja auch kein Radio gegeben.
Der Taxifahrer schaltete das Radio ab, fuhr rechts an den Straßenrand, hielt an und öffnete seinem Passagier die Tür.

Daraufhin fragte ihn der Fahrgast nach dem Sinn seines Tuns.

Der Fahrer: “Zu Lebzeiten des Propheten gab’s auch keine Taxen. Also steigen Sie bitte aus und warten auf ein Kamel.“

[Klaus]

David starrte betrübt in sein Glas Bier und seufzte abgrundtief.

“Hey David, was ist los?“ fragte der Kneipier. “Du bist doch sonst nicht so mundfaul.“

“Ach weißt Du, mein Vierjähriger ...“ stöhnte David.

“Nun sag bloß nicht, er hatte eine Schlägerei im Kindergarten. Meiner ist auch so ... immer in Schlägereien verwickelt. Schwamm drüber – Jungs sind einfach so.“ tröstete der Wirt.

“Ach, wenn’s das bloß wär. Neeeneee, es ist viel schlimmer. MEIN Junge ist Schuld daran, dass die hinreißende 19-Jährige von Nebenan schwanger ist.“

“Erzähl keinen Unsinn! Das geht doch gar nicht!“

“Doch, doch, der kleine hat nämlich alle mein Kondome mit einer Nadel angepiekt.“

[Klaus]

Hängt ein Blatt am Baum und denkt:?Heute kommt die Sonne raus, da mach ich dann Photosynthese und werde dick, grün und saftig?.

Sitzt ein Wurm auf dem Blatt und denkt:? Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig, und ich werde das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden?.

Sitzt ein Vogel auf dem Ast und denkt:?Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm wird das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden, und ich, ich werde dann den Wurm fressen und dick und saftig werden?.

Sitzt eine Katze vor dem Baum und denkt:? Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm wird das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden, und der Vogel wird den Wurm fressen und dick und saftig werden. Ich werde dann den Vogel fressen und auch dick und saftig werden?.

Gesagt, getan, die Dinge nehmen ihren Lauf und die Sonne kommt raus. Das Blatt macht Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm frisst das Blatt und wird dick, grün und saftig. Der Vogel frisst den Wurm und wird dick und saftig. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an und verfehlt nur knapp den Baum und fällt in den Teich.

Moral von der Geschicht: ?Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi?

[Klaus]

Wenn Frauen wirklich so multitaskingfähig sind, wie man immer behauptet,
warum können sie dann nicht Sex und Kopfschmerzen gleichzeitig haben?

Eine Frau kommt zum Senioren - Damen - Kaffekränzchen.
Dort verkündet sie: Meine Migräne ist geheilt.
Wie denn das? Mein Mann ist gestorben.

[Klaus]

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen b.....

[Klaus]

Gestern war zu einer Routineuntersuchung und alles verlief bestens, bis mir der Arzt seinen Finger in den Hintern steckte.
Meint Ihr, ich solle den Zahnarzt wechseln?

[Uwe_B]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens:
Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,
als er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts.
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will,
löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts.
"Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren...
" Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."

[Klaus]

Ein alter General belehrte seinen Sohn, dass das Geheimnis eines langen Lebens darin bestehe, jeden Morgen eine Prise Schießpulver ins Müsli zu streuen.

Sohnemann befolgte sklavisch die Anweisung seines Vaters und wurde 103 Jahre alt.

Als er starb hinterließ er 14 Kinder, 30 Enkel, 45 Urenkel und 25 Ur-Urenkel ... und ein 7 Meter tiefes Loch an der Stelle, an der einmal das Krematorium gestanden hatte.

[Klaus]

Zwei Medizinstudenten beobachteten einen älteren Herrn, der mit gespreizten Beinen steifbeinig und langsam vor ihnen herschlich. Der eine Student meinte: “ Du, schau mal da vorne - ich bin sicher, dass der arme alte Mann am Peltry-Syndrom leidet. Diese Leute gehen dann so gespreizt und steif."

Der andere Student antwortete "Nein, ich denke nicht, dass er das Peltry-Syndrom hat - ich denke, der alte Mann leidet sicher am Zovitzki-Syndrom ... Sieh' doch, er geht langsam, und seine steifen Beine stehen auseinander, ganz so wie wir es im Unterricht gelernt haben ..."

Da sie sich nicht einigen konnten, beschlossen sie den alten Mann zu fragen. Sie näherten sich ihm und einer der Studenten sagte zu ihm: "Wir sind Medizinstudenten und haben bemerkt, wie Sie gehen, aber wir konnten uns nicht auf das Syndrom, an dem Sie leiden, einigen. Können Sie uns sagen, was es ist?"

Der alte Mann erwiderte: "Ich werde es Ihnen sagen, aber zuerst müssen Sie mir sagen, was zwei so engagierte Medizinstudenten denken, dass es sein könnte."

Der erste Student im Brustton der Überzeugung: "Ich denke es ist das Peltry-Syndrom."

Der alte Mann antwortete: "Denken Sie? - Aber da Sie liegen falsch!"

Der andere Student triumphierte: "Hab ich doch gesagt! Ich glaube, Sie haben das Zovitzki-Syndrom".

Der alte Herr erneut: "Denken Sie? - Aber Sie liegen auch falsch!"

Man sah den Studenten an, dass sie enttäuscht und neugierig waren: "Also was ist denn der Grund, dass Sie so eigenartig gehen???"

Da antwortete der alte Mann: "Ich dachte ... ich müsse furzen ... Aber damit lag ich total daneben!"

[Klaus]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

[Klaus]

Ein Kollege erzählte neulich, dass er’s jetzt mit Zwillingen treibe.

“Und wie hältst Du die auseinander?“ fragte ich.

“Ganz einfach: Ihr Bruder hat einen Schnurrbart.“

[Schrat]

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

[Klaus]

Der Erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974.
Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!

[Schrat]

Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuß ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude: "Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt: "Sch...e! Nur ein Satz neuer Reifen..."

[Schrat]

Paßt blos auf, wenn eine Ku hinter euch rennt

Ein Treckerfahrer fährt gemütlich seine Runden. Hinten am Trecker ist eine Kuh am Seil festgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke Reifenpanne bekommt.
Zufällig kommt ein Porschefahrer vorbeigedüst, hält an, und bietet seine Hilfe an. Also nimmt der nette Mann den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten dran gebunden.
Um nicht zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an. die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porschefahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die Kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch gehts ihr gut.
Der Porschefahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. Gang, 80km/h, der Porschefahrer kann es kaum glauben. Die Kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem Ohr zu wackeln.
Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porschefahrer in den nächsten Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh rennt volle Pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf nicht wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porschefahrer beißt sich so langsam in den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.
Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken. So langsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben.
"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher! Und was soll eigentlich der Scheiß mit ihrem Ohr?"
"Die blinkt zum Überholen"

[Da-Fred-aus-IN]

Da ist ein orginaler " Schrat Witz "

[Klaus]

Ein Paar liegt nach dem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

„Sag mal, Andrea … nicht das es mich stört… aber warum streichelst du jetzt schon seit einer Stunde meine Hoden ?“



„Ach weißt du, das erinnert mich an letztes Jahr… als ich selbst noch welche hatte“

[Klaus]

Nach der Betriebsfeier schimpfte eine Frau mit ihrem Mann: “Hast Du eigentlich gar keine Angst davor, dass sich die Deine Kollegen die Mäuler darüber zerreissen, dass Du siebenmal ans Buffet gegangen bist?“

“Ach iwoh … ich hab einfach gesagt, dass ich den Teller für den Chef hole.“

[Klaus]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

[Klaus]

Der Arzt fragt einen Patienten nach seinem gesundheitlichen Problem.
" ich habe fürchterliche Probleme mit meinem Stuhlgang. "
Der Arzt : " Darf ich sie nach ihrem Alter fragen ? " " 93 "
Der Arzt : "Kann ich ihnen nicht mehr helfen, in dem Alter haben sie ausgeschissen ! "

[Schrat]

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. Bis zu der Stelle, wo steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet".
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf Mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

[Klaus]

Der Chefkoch wies seinen Assistenten an: “Nimm zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Bratensoße …“

“Aber Chef, das sind ja schon vier Drittel!“

“Red nich rum! Nimm einfach einen größeren Topf!“

[Klaus]

Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

[Schrat]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

[Schrat]

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen A_s_h und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss.
und über beide Hände floss.





















Sie molk die Kuh,
was dachtest du?