Witze

[Schrat]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[Klaus]

In Warendorf kam ein Tourist in die Kneipe und bestellte sich ein Bier. So saß er an der Theke und schaute auf den Fernseher. Über die Mattscheibe flimmerte grade die Tagesschau. Frau Dr. Merkel stand vor dem Kanzleramt und gab ein Statement zur Euro-Krise von sich.

Als der Bericht zu Ende war, verkündete der Tourist lauthals: “Unsere Bundeskanzlerin hat einen Pferdearsch!“

Der Kneipier griff unter den Tresen und holte einen Baseballschläger hervor, mit dem er dem Gast auf den Kopf schlug, so dass dieser vom Barhocker fiel und auf den Boden sank.

Nach ein oder zwei Minuten kam der Gast wieder zu sich, rappelte sich auf und klopfte den Staub von der Kleidung. “Tut mir leid,“ verkündete er lauthals, “ich wusste nicht, dass das hier eine CDU-Gegend ist.“

“Ist es auch nicht,“ meinte der Kneipier. “Hier ist eine Pferdegegend!“

[Schrat]

Eine ältere Dame steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

[Schrat]

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner...?"
"Ich dich da rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"
"Ich dich rein schmuggeln...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen...?"
"Ich den Hamster, das würde ich mich doch nie wagen..."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portemonnaie, mein Handy...."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...
"Und hier ein Foto vom Hamster..."

[Schrat]

Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere: "Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

[Schrat]

Männer eben:

Ein Mann ist gestorben und steht vor dem lieben Gott.
Er sagt: "Lieber Gott, ein Leben lang haben mich zwei Fragen beschäftigt und nie habe ich eine Antwort gefunden, kannst Du sie mir jetzt beantworten?"
Gott sagt: "Aber ja, natürlich.
Die erste Frage: "Warum sind die Frauen so schön?"
Gott sagt: "Damit die Männer sie lieben können."
"Aber warum sind die Frauen so dumm?"
Gott antwortet: "Damit die Frauen die Männer lieben können"

[Schrat]

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Physiker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, dass die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers: Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers: Überall liegt beschriebenes Papier mit hoch komplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers: Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Ich nehmen an, die Dose ist offen..."*


* Schrat meint;Viele Männer haben nur geheiratet damit die Frauen die praktischen Arbeiten des Dosenöffnen übernimmt! Denn Wissen ist Macht, nix wissen macht nix!

[Schrat]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

[Schrat]

Jungs und Mädels
fragt nie einen alten Mann der irgendwo herum sitzt::::::

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herum sitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

[Schrat]

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

[Schrat]

Familie Butzke, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

[Schrat]

Kommen zwei Sozialpädagogen* nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"















* So sind sie...........................!

[Stefan]

Jepp, der Witz hat zwar nen Bart, aber . . . ich lese übrigens auch die anderen!
Haben was - in der letzten Zeit

Gruß Stefan

[Ju52]

Nochmal was aus der harmlosen Ecke:

Treffen sich zwei Fußbälle. Sagt der eine: "Du, ich kenn nen super Ärztewitz!" Meint der andere: "Psssst, dahinten ist ein Medizinball!"

[Schrat]

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"

[Schrat]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

[Klaus]

Entenjagd. Der Jäger hatte sich schon früh am Morgen auf die Lauer gelegt. Jetzt war er rechtschaffen müde, lehnte seine Flinte an einen Baum und sich selbst nebenan, um ein kleines Nickerchen zu machen. Die Sonne schien und es war eine friedliche Atmosphäre. Schnell war er eingeschlafen.

Als eine leichte Brise aufkam, fiel seine Flinte um. Ein Schuß löste sich und traf ihn in den Genitalbereich.

Einige Stundenspäter trat ein Arzt an sein Krankenhausbett: “Nun,. Herr Krause, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht ist, dass Sie wieder völlig gesund werden. Einige Schrotkügelchen sind in Ihrem Hodensack stecken geblieben. Die konnten wir innerhalb kürzester Zeit auch entfernen. Zum Glück sind keine Schäden im Inneren aufgetreten. Die schlechte Nachricht ist, dass es ein paar Löcher in Ihrem besten Stück gibt. Ich fürchte, ich muss Sie an meinen Bruder weiterempfehlen.“

“Naja, das wird ja wohl nicht so schlimm werden,“ stöhnte der Jäger. “Ist Ihr Bruder ein plastischer Chirurg?“

“Neinein, der ist Flötist im städtischen Sinfonieorchester. Der wird Ihnen zeigen, wie Sie Ihre Finger halten müssen, damit’s Ihnen nicht beim Pinkeln ins Auge spritzt.“

[Schrat]

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

[Klaus]

“Na Frau Krause, wie geht’s denn ?“

So lala, in dieser kühlen Jahreszeit. Ich muss immer auf meinen Mann und den Ofen aufpassen.
Wenn ich das nicht tue, geht einer von den beiden aus.

[Schrat]

Ein Mann macht gerade Urlaub. Er entspannt sich und macht rein gar nichts, während seine Frau hart arbeitet. Dabei hat sie noch Pech. Zuerst wird der Staubsauger kaputt, dann der Kühlschrank und schließlich der Herd. Ihr Mann denkt gar nicht dran, die Geräte wieder zu reparieren, oder auszutauschen. Schließlich sagt er zu seiner Frau: "Mach Dir doch nichts daraus! Schließlich hast Du ja mich und das ist das Wichtigste!"
Seine Frau antwortet: "Ja, aber Du funktionierst ja auch nicht!"

[Schwarzwäldler]

Eines Tages entschließt sich die Museumsleitung in Bozen den Özi bezüglich seiner Herkunft von einem Konsortium von Professoren untersuchen zu lassen. Man wollte endlich sicher gehen, welcher Landsmann der Özi war.

So traf man sich alsbald in Bozen im Museum und begann mit den Untersuchungen. Es dauerte auch nicht lange, bis der deutsche Professor mit der ersten Mutmaßung um die Ecke kam und meinte, „Der Mann trug kein Werkzeug für die Arbeit mit sich, also müsste es doch wohl ein Italiener sein. Jeder wüsste ja, dass die es mit dem Arbeiten nicht so hätten“. Da meinte dann direkt der italienische Studierte, „Nein, es müsse ein Deutscher gewesen sein, denn wer gehe schon bei so einer Witterung mit Sandalen ins Hochgebirge.
Da meldete sich dann der französische Professor und meinte „Kollegen, wir haben doch kein Hirn gefunden, also muss es wohl ein Österreicher gewesen sein.“ Es trat eine Schweigeminute ein, bis sich der Schweizer Professor der ETH aus Zürich meldete und meinte. „Es war ganz sicher ein Berner, denn der wurde sicherlich vom Gletscher überrascht.

[Schrat]

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm...
"Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält!"

[Schrat]

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

[Klaus]

Herr Schmidt hat einen Termin zur Darmspiegelung beim Internisten.

Der Arzt sagt im daß alles nichts so tragisch sei, er solle sich entspannt auf die Liege legen, dann bekämme er eine Entspannungspritze und Alles wäre gut.

" Ach noch eins Herr Schmidt, bei der Spiegelung kann man eine Erektion bekommen"!

Der Arzt beginnt mit der Untersuchung, wärend dessen fast Herr Schmidt sich ans Genital und sagt,

" also Herr Dokter ich habe keine Erektion!"

Darauf der Arzt " Sie nicht, aber ich!!"

[Schrat]

Die Braut ist sehr religiös. Sobald sie verheiratet ist, hängt sie einen Spruch über ihr Bett:
"Ich brauche dich jeden Tag!"
Am nächsten Tag hängt ihr Mann einen Spruch daneben:
"Oh Herr, mache mich stark!"

[Schrat]

Er und sie allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich' s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."

[Schrat]

ACHTUNG!! Die folgenden Witze sind unschön,gemein, sehr makaber und auch teilweise
beleidigend. Ich empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
nicht zu lesen!
Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind - es sind halt nur Witze, welche nichts mit meiner persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun haben, sondern der Witzeecke wegen hier mit stehen.


Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie' s gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."

[Schrat]

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoléon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoléon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

[Schrat]

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübecke..."

[Schrat]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

[Ju52]

Ein älterer Herr (über 70) erfüllt sich einen Lebenstraum: Ein Paar handgefertigte Lacklederschuhe! Er steht nackig mit den Schuhen vorm Spiegel, dreht sich hin und her, da kommt seine Frau herein: "Was machst Du denn hier?" Er dreht sich um und fragt: "Fällt Dir an mir was auf?" Sie entgegnet: "Nix fällt mir auf, Dein Willi hängt runter wie immer!" Da sagt er: "Der hängt nicht einfach so runter, der beguckt sich meine neuen Schuhe!" Darauf sie:" Da hättest Du Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"

[Ju52]

Únd noch schnell was harmloses:

Der Polizist hält einen Vampir auf einem Tandem an und fragt: "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"

[Klaus]

Der Rasenmäher war kaputt und lief nicht mehr. Ständig lag ihm seine Frau in den Ohren, das ’verdammte Ding’ doch endlich zu reparieren. Doch ihm kam immer Irgendetwas dazwischen, mal das Auto, mal das Motorrad, das Angeln, immer gab’s was Wichtigeres.

Als er neulich nach Hause kam, saß seine Frau im hohen Gras und schnitt es mit Hilfe einer Nagelschere. Sie wollte ihm auf eindrückliche Weise demonstrieren, dass es endlich an der Zeit sei, den Mäher zu reparieren. Er schaute sich das Spielchen eine Weile an und verschwand dann im Haus.

Zurück kam er mit einer Zahnbürste. Die überreichte er seiner Frau mit den Worten: “Schatz, wenn Du mit dem Rasen fertig bist, kannst Du ja noch den Gehweg fegen.“

Sein Arzt meint, er würde wieder gehen können, aber ein gewisses Hinken werde wohl bleiben ....

[Klaus]

Neulich schrieb ich an so einen Briefkastenonkel bei der Zeitung:

HALLO ONKEL MAX, ich wollte schon immer was über die Herkunft und Geschichte meiner Familie erfahren. Leider sind die Kosten für einen Familienforscher oder Genealogen zu hoch für mich. Gibt es eine kostengünstige Lösung?

ONKEL MAX schrieb prompt zurück und empfahl: “Lieber Neffe " (er nennt jeden Fragesteller ‘Neffe‘),
am einfachsten ist es, wenn Du in eine Partei eintrittst und Dich als Kanzlerkandidat bewirbst.“

[Schrat]

der war schön, Klaus...so habe ich es auch gemacht und seid Jahren bin ich der Strippenzieher hinter den Kulissen von unsere Angie, Kohl ectra.


Kommt ein Mann in den Supermarkt und sagt zu dem jungen Mitarbeiter: "Guten Tag, ich hätte gerne einen halben Salatkopf."
Darauf der junge Angestellte: "Da muss ich mal im Lager schauen." Im Lager trifft er auf seinen Chef und sagt zu ihm: "Chef, da draußen ist so ein Arschloch und will einen halben Salatkopf kaufen!"
Da bemerkt der junge Angestellte, dass der Kunde direkt hinter ihm steht und ergänzt schnell: "Und dieser nette Herr hier will die andere Hälfte kaufen."

[Klaus]

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Karl S...., der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

K S..... hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr S......, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
Ich muss dir etwas zeigen!, sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau.
Das wirst du nicht glauben!
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Karl ist tot?!"

[Klaus]

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, sonst wirkt dass Gift nicht

[Schrat]

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau
nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braun gebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit
sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine Frau aus?"
"Vergiss meine Frau, suchen wir Deine!"

[Klaus]

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau
nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braun gebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit
sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine Frau aus?"
"Vergiss meine Frau, suchen wir Deine!"

[Klaus]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open!

[Schrat]

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[heikowie]

Zwei Fauen unterhalten sich:
"Was für einen Sex hattest du gestern?"

"Katastrophal! ... mein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, aß sein Essen innerhalb von drei Minuten auf, danach hatten wir vier Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und du?

"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus. Danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Dort angekommen, hatten wir eine Stunde Vorspiel bei Kerzenschein. Zum Abschluss hatten fast 90 Minuten supertollen Sex und stell dir vor, danach haben wir eine Stunde geredet. Kurz gesagt, es war märchenhaft."


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Die beiden Ehemänner der Frauen unterhalten sich ebenfalls:

"Wie war denn dein Sex gestern?"

"Es war einfach super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?"

"Es war die Hölle! Ich komme von der Arbeit nach Hause und da gibt es keinen Strom, weil so`n Trottel von Straßenbauarbeiter mit seinem Bagger die Leitung in der Straße durchgerissen hat. Deshalb habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war sowas von ******* und so teuer, dass ich keine Kohle mehr für`s Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause latschen! Zu Hause angekommen, natürlich immer noch kein Strom, mussten die verdammten Kerzen angezündet werden. Ich war so wütend, dass es eine Stunde gedauert hat bis er stand und danach anderthalb Stunden bis ich gekommen bin. Deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich eine weitere Stunde nicht einschlafen konnte und von ihr auch noch zugetextet wurde."

[Harleyträumer]

tja, tja,
Männer kommen eben vom Mars, udn Frauen von der Venus. Da sieht alles total unterschiedlich aus, und keiner versteht den anderen

[Klaus]

Eine junge Maid vom Land ohne Erfahrung will in den nächsten Tagen heiraten.
Ahnungslos fragt sie ihre Schwester was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.
Die Schwester sagt: Eine nette Corsage weiss und einen weissen Stringtanga.
Da denkt sie sich, frage ich doch noch die Mutter, diese antwortet : am besten ein weisses Babydoll.
Da denkt sie sich, die meiste Erfahrung hat doch die Oma und so fragt sie diese.
Oma was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? Und Oma sagt:














Die Knie bis zu den Ohren, die Knie bis zu den Ohren!!!

[Schrat]

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt?
Es könnte Dein Auto sein.

[Schrat]

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."
"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
"Ich gebe es auf, dann eben wie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

[Klaus]

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.

Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.

Am schlimmsten ist Senil.

Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was.

[Schrat]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Schrat]

http://www.dailymotion.com/video/xlrab5_wir-lieben-russland-7_people

ich war ja vor einem Monat auch in diesem Land......7 Spurige Straßen in Moskau, erlaubte Geschwindigkeit von 90 km/h in der Stadt und sie rasen wie bekloppten und Fußgänger leben gefährlich, trotz Zebrastreifen fahren sie dir den Hintern ab. Ansonsten...ich liebe Russland...

[Klaus]

Meine Damen, wenn ein Mann sagt, er repariert es, tut er es auch!

Es gibt also überhaupt keinen Grund, ihn alle 6 Monate daran zu erinnern,