Witze

[Schrat]

Schweizer in England

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
“Where are you from?”
Sagt der Mann:
“We are from Switzerland.”
Fragt sie:
“Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
“And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder:
“Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet):
“Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer:
“Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie:
“Was hat er gesagt?”

Er:
“Er kennt Dich.”

[Schrat]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durch reichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."




"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.
"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh"!



Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater:"Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"


"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Nein, die Friedhöfe sind voll davon!"

[Schrat]

Ehrlichkeit

ine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: “Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?”
Sie: “Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?”

Er: “Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?”
Sie: “Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.”

Er: “Wie konnte es nur dazu gekommen?”
Sie: “Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.”

Er schluckt: “Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?”
Sie: “Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.”

Er: “Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?”
Sie: “Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…”

[Schrat]

Du weißt, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn…

Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
“16 oder 32 Bit-Bus?”
Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
“0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C….”
Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
“0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C….”
Du im 256 Farben Modus träumst.
Deine Frau sagt: “Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich ich”, und Du daraufhin fragst, wie die “else”-Bedingung lautet.
Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst.
Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.
Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst.
Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.
Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen
Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.

[Klaus]

Die Frau schimpft: “Auf keinen Fall überwintert Dein Motorrad in unserer Wohnung!“

Der Motorradfahrer: “Und warum nicht?“

“Es steht doch nur im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich!“

“Wenn’s danach ginge müsste Deine Mutter aber auch raus!“

[Schrat]

Klaus..........der war gut!!!!

[Schrat]

Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." Woraufhin sie entgegnet: "Und wenn in dem Tal nicht langsam mal geackert wird, werde ich das Land verpachten!"

[Schrat]

Ich werde kommen,


dich anfallen,


in dich eindringen,



dich ins Bett werfen.



Du wirst schwitzen,


frieren,

beben

und zittern.

Alles Liebe, Deine






















Grippe.

[Schrat]

Fragt der Psychologe den Patienten: „Betrügen Sie eigentlich Ihre Frau?“
Der Patient: „Ja wen den sonst?“

[Schrat]

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wer hat gestern Pflaumen von meinem Pflaumenbaum geklaut und schaut Fritzchen verdächtigend an?" Ruft Fritzchen aus der letzten Reihe: "Hier hinten versteht man nichts." Da sagt der Lehrer: "Na das wollen wir doch mal sehen. Dann können wir gerne mal die Plätze tauschen und du stellst mir eine Frage." Fritzchen am Lehrerpult angekommen fragt den Lehrer: "Wer hat gestern mit meiner großen Schwester geschlafen?" Darauf der Lehrer: "Oh, hier hinten versteht man ja tatsächlich nichts."

[Schrat]

“Macht deine Frau für dich auch immer die Beine breit, wenn du ihr Blumen mitbringst?”

“Nein, wir haben dafür eine Vase.”

[Schrat]

Ein Mann ist neu im Knast.
Zum ersten Mal in der Dusche wird er auch schon von einem furchteinflößenden Mitinsassen angesprochen.
Dieser sagt:” Da du neu hier bist hast du die Wahl. Sex mit oder ohne Spucke?”

Der Neuling denkt sich, dass Sex mit Spucke wohl nicht so sehr schmerzen würde und sagt mit zittriger Stimme:”M..m..mit Spucke.”

Da ruft der furchteinflößende Mitinsasse laut:” Du Spucke! Komm mal her. Der Neue will ‘nen Dreier!”

[Schrat]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

[Schrat]

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

[Schrat]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Ar _ _ _backen zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in den Beutel gebissen, mir ins Gesicht ge_ _ _issen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[Schmidti]

Frau Müller kommt jeden Tag zum Grab ihres verstorbenen Mannes.
Wenn sie mit der Grabpflege fertig ist, dreht sie sich jedoch nicht um zum verlassen des Friedhofs,
sondern geht jedesmal rückwärts aus dem Friedhofsgelände raus.
Der Friedhofswärter guckt sich das ein paar Tage an, dann gewinnt die Neugier.

"Frau Müller, ich beobachte Sie seit Tagen, und jedesmal laufen Sie rückwärts wieder aus dem Friedhof raus.
Warum denn das bitte??"

"Aus Sicherheitsgründen"

"Wie bitte?"

"Ja, mein Erwin hat immer gesagt: Du hast so einen geilen Arsch, der weckt Tote auf!"









Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre

Schwiegermutter überfiel und

ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht

geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich

gesehen, dass er auch alleine zurecht

kommt!"

[Schrat]

Petra: "Wie hast Du das geschafft, dass Dein Mann jetzt abends nicht mehr fortgeht?"
Barbara: "Ganz einfach! Als er das letzte Mal um 3 Uhr in der Nacht nach Hause kam und sich zu mir ins Bett legte, habe ich geflüstert: Bernhard, bist Du es?"
Petra: "Und das hatte Erfolg?"
Barbara: "Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian!"






1. Du kannst während der Arbeit Schokolade essen, ohne dass Deine Arbeitskollegen dies anstößig finden.
2. Du kannst eine fremde Frau fragen, ob Du Schokolade haben kannst, ohne dafür eine Ohrfeige zu kassieren.
3. Gute Schokolade ist einfach zu finden.
4. Schokolade kannst Du an allen Tagen des Monats essen.
5. Du kannst so viele verschiedene Tafeln Schokolade gleichzeitig essen, wie Du willst.
6. Wenn Du Schokolade isst, führt das nicht dazu, dass Deine Nachbarn nicht schlafen können.
7. Du bist nie zu alt oder zu jung für gute Schokolade.
8. Von Schokolade wirst Du nicht schwanger.
9. Durch Schokolade kriegst Du keine Haare in Deinen Mund.
10. Wenn Du Schokolade isst, dann ist es egal, wie fest Du in die Nüsse beißt.

[Schrat]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

[Schrat]

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

[Schrat]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vor sagen!

[Schmidti]

Ein Mann erwacht aus dem Koma, er hatte einen schweren Autounfall, seine Frau blieb nahezu unverletzt.
Seine Frau sitzt gerührt an seinem Krankenbett.

Er: "Schatz, weist Du noch, damals als meine Firma pleite ging? Du warst an meiner Seite"
Sie (gerührt): "Ja ich weiß"
Er: "Und als mir auf unserer Reise nach Rom alles geklaut wurde?"
Sie (zu Tränen gerührt): "Ja auch das haben wir gemeinsam gemeistert!"
Er: "Und nun der Unfall, auch da warst Du dabei. Weist Du was das zu bedeuten hat? DU BRINGST MIR UNGLÜCK!"




Ein Rabe sitzt im
Wald auf
einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du
denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich
auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz
später
kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn
da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch
probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert
nicht
lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden
Raben und
fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen
blöd,"
erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum
Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was
ich
immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen
geht nur
in einer höheren Position."







Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund Nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weisst du irgendwas von einer Siegerehrung?

[Klaus]

Ein Steuersünder schrieb an sein Finanzamt:

Sehr geehrte Damen und Herren,

seit ich bei meiner letzten Steuererklärung geschummelt habe, kann ich nicht mehr richtig einschlafen. Damals habe ich meine Einkünfte zu niedrig angegeben. Beigefügt übersende ich Ihnen einen Scheck in Höhe von 500 €.

Wenn ich jetzt immer noch nicht richtig einschlafen kann, schick ich Ihnen den Rest.

[Schrat]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnigen Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Klaus]

Sagt der Freund: „Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!“

Sagt Freund Helmut: „Kauf ihr einen Faltenrock!“

[Schmidti]

upps

[Klaus]

Dieses ist die Geschichte eines Geschäftsmannes, der als Passagier in einer zweisitzigen Maschine mitflog.

Der Pilot erlitt einen schweren Herzinfarkt und verstarb auf der Stelle. Geistesgegenwärtig setzte der Passagier einen Notruf ab: “May Day! May Day! Hilfe! Hilfe! Mein Pilot hatte einen Herzinfarkt und ist tot! Hier spricht der Passagier. Ich habe keine Ahnung vom Fliegen und benötige dringend Hilfe! Hilfe!“

Kurz danach meldete über den Sprechfunk eine ruhige Stimme: “Hier spricht der Tower. Ich habe Ihren Notruf empfangen und werde Ihnen helfen. Keine Panik! Wir haben solche Situationen schon erlebt und haben Erfahrung mit Ihrer misslichen Lage. Beruhigen Sie sich erst einmal. Das kriegen wir schon hin! Als erstes geben Sie mir Ihre Höhe und Position durch.“

“Ich bin einsdreiundachzig und sitze neben dem Piloten,“ erwiderte der Passagier mit einem hoffnungsvollen Unterton in der Stimme.

“Hhhrrrrmmmmm ... wenn das so ist .... sprechen Sie mir nach: Vater unser .... “

[Klaus]

upps

[Schmidti]

Leitsätze
1. Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen

2. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll und alle machen mit.

3. Wir wissen nicht was wir wollen, aber das mit aller Kraft.

4. Wo wir sind, klappt nichts, wir können aber nicht überall sein.

5.An der Spitze zu stehen, ist uns noch zu weit hinten.

6. Die Lücke, die wir hinterlassen, füllt uns vollständig aus.

7. Wir arbeiten nicht viel, aber was wir machen ist nicht zu gebrauchen.

8. Unsere Devise lautet: Schwach beginnen, aber dafür stark nachlassen.

9. Wer die Übersicht bereits verloren hat, muß wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

10. Was heute falsch ist, kann morgen schon richtig sein.

11. Wissen ist Macht, aber nichts wissen macht auch nichts.

12. Unser Verstand ist unser Vermögen, aber Armut schändet nicht.

13. Kommunismus ist, wenn jeder von jedem genug hat.

14. Wir sparen eisern, koste es was es wolle.

15. Gestern standen wir vor einem Abgrund, heute sind wir einen großen Schritt weiter.

16. Eine Lösung ersetzen wir mangels Erkenntnis durch eine Losung.

17. Wir haben zwar keine Ahnung, aber davon jede Menge.

18. Es gibt Leute, die bekommen mehr als sie verdienen, wir verdienen eigentlich mehr, als wir bekommen.

19. Jeder kann machen, was er will, ob er will oder nicht.

20. Es gibt viel zu tun, lassen wir es liegen.








Auf einem Kreuzfahrtschiff kommt eine alte Dame zu einem jungen Herrn und hält ihm eine Hand voll Nüsschen hin.
Wollen sie einige Nüsschen haben ?
Oh ja, sehr gerne.

Kurze Zeit später das selbe.
Wollen sie einige Nüsschen haben ?
Oh ja, sehr gerne.

Als die Dame zu dritten mal mit einer Hand voll Nüsschen kommt, fragt sie der junge Herr:
Ich liebe Nüsschen, aber wo haben sie all die Nüsschen her ?
Ach wissen sie, antwortet die alte Dame, ich liebe diese Toffifee, aber ich kann die Nüsschen nicht mehr beissen....




















Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”

Hört sich doch so simpel an, oder? Aber statt vom toten Pferd abzusteigen wurden in unserem beruflichen Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Dir die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
■Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
■Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
■Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
■Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
■Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
■Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
■Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
■Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
■Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
■Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
■Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
■Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
■Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
■Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
■Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
■Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
■Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
■Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
■Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
■Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
■Wir senden jemandem das tote Pferd als Geschenk. Geschenke darf man nicht zurücksenden.










Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist nur, sie haben kein Geld.

Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 1,00 Euro "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.

Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener Würstchen. "Was soll das denn?" fragt, der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. "Was, meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der
Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."
Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren..................!"









Die wahre Bedeutung von e-bay Beschreibungen.Formulierung:
Bedeutung:

Ungetestet
Defekt

Keine Ahnung, ob es funktioniert
Das Teil ist totaler Schrott

Nur einmal getragen, passte nicht
Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen

Konvolut Kinderkleidung
Altkleidertüte vom Straßenrand

Kinderpaket Größe 152
Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert

Ist mir zu groß
Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren

Ist mir zu klein
Mit den Jahren wächst man aus allem raus

Rar
Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden

Sammlerstück
Bin Messie, sammle alles

Siehe Bild
(1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech gehabt
(2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem

Bodenfund
(1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen
(2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache

Antik
Gab's vorletztes Jahr bei Karstadt

Kenne mich damit nicht aus
Kenne mich nur allzu gut damit aus

Gebraucht
Kann man gerade noch so anbieten

Ebay-Gebühren übernehme ich
Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet

Käufer trägt Porto
Mindestens!

Ladenpreis war 100 Euro
Hab's aber vom Grabbeltisch für 50

Ist mir beim Verpacken runtergefallen
Ging mir doch zu billig weg

Hab es schon vor zwei Wochen verschickt
Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen

Nach Ebay-Vorschrift gereinigt
War auch dringend nötig

Hier ab 1 Euro
Mein Kumpel wird's schon hochpushen

Nur 3 Tage
Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist

Sofortkauf
Jeden Tag steht ein Dummer auf

Liebhaberstück
Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt

Bitte nur ernstgemeinte Gebote
Ich weiß ja, dass das Scheiß ist. Aber lasst doch den Newbies eine Chance,
was zu lernen

Viel Spaß beim Bieten!
Aber zack-zack, wenn ich bitten darf

Nagelneu und OVP
Vom Laster gefallen

Garantiert original
Die Leute in Hongkong werden immer geschickter

Nicht im Handel erhältlich
Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen Seenplatte

Erotik FSK 16
0190er-Werbespot wäre schärfer

Spaßbieter zwecklos
Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen

Lieferzeit: 14 Tage
Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe der
Laden öffnet

Hardwarekiste für Bastler
Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen...?

Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile!
2 Dutzend Handytaschen von 1993

1 x getragen
War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis es dann
doch endlich gewaschen werden musste

War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste geleistet
Bis es kaputt ging

Das Game ist echt spitze!
Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist

Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten
Als 1 Megapixel nochSpitzenklasse war

Kenner wissen, was dieses Gerät kann
Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen

Angaben nach bestem Wissen und Gewissen
Ich weiß, wie gewissenlos ich bin

Zu Dekozwecken geeignet
An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man's noch

Eher als Liebhaberstück geeignet
Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf den
merkwürdigsten Kram stehen

Siemens S45 OVP
OVP eines Siemens S45

Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern...
Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!

War ursprünglich als Geschenk gedacht
Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben

Nostalgisch
Mühsam auf alt getrimmt

Restaurierungsbedürftig
Austausch sämtlicher Teile erforderlich

Kleiner Defekt
Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren

1A
Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde

Original-CD
-R

Mit Seriennummer
Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe

Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus Mit Salzsäure

Super süßes Top / zuckersüß / romantisch Falls noch irgendjemand rosa
blümchen auf lila Stoff sehen kann, meine kleine Schwester hat da noch was
in Kindergröße 146, das geht doch glatt als XS durch

Top modern
Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei

[Schmidti]

...und noch einen für unsere "Nachbarn":

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

[Klaus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift.

Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!"

Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker: "Das lasse ich gelten!"

[Schmidti]

Tagebuch eines umgezogenen Ehepaares.


Aus dem Tagebuch eines befreundeten Ehepaares, das letztes Jahr aus dem Osten nach Bayern gezogen ist:


12.August

Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Bayern.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.

Ich liebe diesen Ort.


14.Oktober

Bayern ist das schönste Plätzchen auf der Erde.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot.
Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen.
Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur.
Gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies.

Ich liebe diese Gegend.


11.November

Bald geht es los mit der Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungs- würdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.

Ich liebe Bayern.


2.Dezember

Letzte Nacht hat es geschneit.
Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte.
Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht.
Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal frei schaufeln.

Eine wunderbare Gegend, dieses Bayern.


12.Dezember

Letzte Nacht wieder Schnee -- wunderbar.
Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.

Ich liebe diese Menschen.


19.Dezember

Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit.
Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.

Scheiß Schneepflugfahrer.


22.Dezember

Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel.
An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufel.
Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe.

Arschloch!


25.Dezember

Fröhliche Weihnachtsbescherung!
Schneescheiße so weit das Auge reicht. Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt.
Warum streuen die eigentlich kein Salz?
Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen.

Vollidioten!


27.Dezember

Letzte Nacht wieder Schneescheiße -- was sonst!
Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wen der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln!
Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck.
Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm?

Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.


28.Dezember

Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben.
Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen.
Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudel- mütze zerschlagen.

Eingeborenentrottel!


4.Januar

Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt gefahren, um Vorräte und eine neuen Schaufel zu kaufen.
Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto
-- 3000 € Schaden.
Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt. Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt.

Waidmannsfratzen!


3.Mai

War mit dem Auto in der Werkstatt.
Ob dus glaubst, oder nicht. Die Karre ist total durch gerostet.
Das kommt von der elenden Salzerei.

Ich hasse diese Gegend!


10.Mai

Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte befinden
-- und es gibt Menschen, die sich freiwillig in Bayern befinden.
Wir kommen zurück in den Osten!!!

Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee! Schneescheiße!

[Schrat]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Olle, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

[Schrat]

Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?"
"Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!"

[Schrat]

Der Entführer zu seiner Geisel: "Kein Wort, sonst war es dein letztes! Verstanden?"
Die Geisel: "Okay!"
PENG!

[Schmidti]

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"
***


Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"

[Klaus]

Im Puff ham´se jetzt Gleitzeit. Da kann jeder kommen wann er will.

[JaySon]

Aufgepasst:

Wusstet ihr, dass das weibliche "Bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "Bin gleich zuhause" in etwa, die gleiche Zeitspanne ist…?

[Schrat]

Sie setzt sich im Lokal zu ihm an den Tisch und sagt:
"Ich tue alles was Du willst, egal wie schweinisch oder pervers, für nur € 50,- ! Aber nur unter einer Bedingung: Du musst es mir mit drei Worten sagen!"
Er überlegt und sagt:
"Streich mein Haus!"

[Schrat]

Entführer zum Opfer:

"Halt die Schnauze, sonst knall ich dich ab!"

Opfer:

"Okay"

Peng!

[Festus]

@ Schrat, die Intervalle Deiner "Peng"-Witze werden auch immer kürzer (23.Jan.und weitere)!
Sonst mach doch mal eine Strichliste.

Oder nummeriere die Witze durch und wir schauen nach welchen Du meinst, dann musst Du nicht soviel Tippen und wir lachen trotzdem.


Schönes WE

Festus

[Schrat]

Schnauze halten sonst.........Okay! Peng

[Schrat]

So richtig, Festus?

[Schrat]

Vier Mäuse wohnen zusammen. Kommt die erste aufgeregt ins Zimmer gestürmt: "Wer hat meine Kartoffeln gefressen?"
Rennt die zweite ins Zimmer: "Wer hat meinen Whisky gesoffen?"
Kommt die dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?"
Nach einer Weile kommt die vierte ins Zimmer getorkelt:
"Schmatz, hicks, tscha tschaa tscha!"

[Festus]

@ Schrat, bin gerade beeindruckt umgefallen!


Festus

[Festus]

@ Schrat,...Da kam meine Frau und hat mich "wiederbelebt", das war schön!



Festus

[Schrat]

Kann Sie das auch bei mir? Wiederbeleben?



Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

[Schrat]

Junges Paar..........

Sie " Wie schmeckt dir das Essen?"

Er "Was soll die Frage, willst du wieder Streit anfangen?"

[Klaus]

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen

[mibi]

Beim Gynäkologen

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen.
Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort.

Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

[Klaus]

Ein Kannibale wandert durch den Dschungel und findet ein Restaurant,
das von einem anderen Kannibalen betrieben wird.
Hungrig setzt er sich an einen Tisch und liest die Speisekarte:
gekochte Missionare 10 €
gebratene Entdecker 15 €
gebackene Politiker 100 €
ruft der Kannibale den Ober und fragt, wieso sind Politiker so teuer?
Meint der Ober: haben Sie schon einmal einen Politiker gesäubert?