Witze

[Festus]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an "du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen guten Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." - "Ok Chef, probiere ich aus" .......2 Stunden später erscheint Ali pfeifend auf der Arbeit. Als Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" - "Ja Chef, danke. Aber eins muß ich schon sagen, schönes Haus hast du."

[Schmidti]

.

[Schmidti]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"


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Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

[Schmidti]

MännerregelnWir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
Hier sind endlich
die Regeln aus Sicht
der Männer !!!

Das sind unsere Regeln:
Bemerke...
Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb ausnahmslos alle auf Platz "1"


1.
Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden.
Und deshalb tun wir das auch.
Versucht nicht, das zu ändern.

1.
Lernt mit der Klobrille umzugehen.
Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie einfach herunter.
Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen.
Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.

1.
Samstag = Sport.
Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
Lasst die Finger davon

1.
Shopping ist KEIN Sport.
Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen.
Wir kaufen ein.

1.
Schreien ist definitiv kein schlagendes Argument.

1.
Sagt uns, was Ihr wollt.
Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!

1.
‘Ja’ und ‘Nein’
sind fantastische Antworten für fast jede Frage.

1.
Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt,
dass Euer Problem von uns gelöst wird.
Das ist es, was wir tun.
Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen zuständig.

1.
Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern,
sind ein Problem.
Geht zum Arzt.

1.
Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar.
Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.

1.
Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick,
wird das zutreffend sein.
Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.

1.
Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend,
dann meinten wir die andere.

1.
Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser
gemacht wird, dann macht es selber.

1.
Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

1.
Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
Und uns geht es genauso.

1.
ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.
Und Aubergine ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.

1.
Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden.
Wir tun das!

1.
Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört,
und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns
so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.
Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1.
Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

1.
Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!

1.
Fragt uns nicht, was wir gerade denken.
Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,
Sport oder
Motorräder

1.
Ihr habt genug Klamotten.

1.
Ihr habt viel zu viele Schuhe.

1.
Ich fühle mich wohl, wie ich bin.
Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.

1.
Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
Ja ich weiß!
Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.
Das ist ein wenig wie Camping.

[Klaus]

Ein Tourist schlendert durchs Hamburger Hafenviertel. Im Schaufenster eines kleinen, alten Souvenierladens sieht er eine Ratte aus Bronze. Da sie ihm sehr gut gefällt, geht er rein und fragt den auch kleinen, alten Besitzer nach dem Preis für die Ratte. "Zwölf Euro für die Ratte und hundert Euro für die zugehörige Geschichte." "Ich nehm nur die Ratte, die Geschichte brauch ich nicht." Glücklich mit seiner Bronzeratte macht er sich auf den Weg. Als er sich nach ein paar Metern umdreht, sieht er, dass aus sämtlichen Winkeln und Löchern Ratten kommen und ihm nachlaufen. Etwas erschrocken beschleunigt er seine Schritte, nur um festzustellen, dass sich beim nächstenmal Umdrehen die Zahl der Ratten verzigfacht hat. Nun fängt er an zu rennen, um kurz vorm Hafen von einer unübersehbaren Menge Ratten verfolgt zu werden. In höchster Not wirft er die Bronzeratte so weit er kann ins Hafenbecken. All die Tausende von Ratten springen hinterher und ersaufen. Sich den Schweiß von der Stirn wischend macht sich unser Tourist auf den Weg zum alten, kleinen Souvenierladen. "Na", sagt der alte, kleine Besitzer lächelnd, " zurückgekommen um die Geschichte zu kaufen ?"

"Och nöö, ich wollt nur fragen, ob Sie vielleicht einen Bronze-Politiker hätten ?"

[Schrat]

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

[Klaus]

Aktuell zum neuen Lebensmittelskandal wirft Beau-frost ein neues Produkt auf den Markt: Die Gaultasche.

_____

Pruefung vom Ordnungsamt im einem Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das auch reiner Hasenbraten?"

"Mit etwas Pferd drin", gesteht der Gastronom.

"Und in welchem Verhältnis?"

"50 zu 50! Ein Hase, ein Pferd!"

[mibi]

[Klaus]

Ein junger Mann kauft in der Apotheke 5 Großpackungen Verhüterlis.

“Soll ich Ihnen eine Papiertüte dazu geben?“ fragt der Apotheker.

“Achne, lassense mal“ meinte der junge Mann. “Meine Bekannte sieht eigentlich ganz gut aus.“

[Schrat]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und sie misst die Länge!"

[Schmidti]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."



Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"

[Schrat]

Treffen sich drei Fische. Sagt der erste: "Blup."
Darauf der zweite: "Blup."
Kommt ein dritter Fisch vorbei und sagt: "Blup Blup."
Worauf der erste Fisch zum zweiten sagt: "Komm wir hauen ab! Das ist ein Schwätzer."

[Festus]

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund,einem Pferd und einem Schaf.Christ: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"Moslem: "Hund kann nicht reden."Christ: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut,füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"Der Moslem schaut ganz erstaunt.Christ: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"Moslem: "Pferd kann nicht reden."Christ: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut,reibt mich trocken, füttert mich..."Der Moslem ist noch erstaunter.Christ: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"Moslem: "Schaf lügt"

[Schrat]

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter.
Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"

[Schrat]

"Ich sag es ja nicht gerne, Christian, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."

[Klaus]

"Ich sag es ja nicht gerne, Christian, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."

[mibi]

[Schmidti]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung,
schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr,
die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor,
was ist die andere Möglichkeit ?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?"
fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren
wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen
das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus
ihm raus.

"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel
machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"

[Festus]

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Warum?

Sie: Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

Sie: Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

Er: Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie:

Er: Schei...!!!

[Franky]

busted!

[Schmidti]

Assessment für neue Mitarbeiter

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:
a. Wenn die Bewerber die Steine gezählt haben - Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben - Controlling
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind - Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind –Logistik und Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen - Vertrieb
f. Wenn sie schlafen - Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben - Qualitätsmanagement
h. Wenn sie nur so herumsitzen - Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind - Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen - Strategischer Einkauf
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist - Topmanagement
m. Wer nach Mörtel fragt - sofort nach Hause schicken, Denkweise sehr eingeschränkt!

[Klaus]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

[Schrat]

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstraße und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was' n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, dass Sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"

[Schrat]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"

[Schrat]

Woran erkennt man, dass Pinocchio aus Holz ist?
Beim Masturbieren fängt er Feuer.

[Klaus]

Die Ehefrau rief ihren Mann auf der Arbeit an.

Er: “Tut mir leid, Liebling, aber ich stecke bis zu den Ohren in Arbeit!“

Sie: “Aber ich wollte Dir doch nur eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen.“

Er: “Na gut, Liebling, aber um’s kurz zu machen, gib mir nur die gute Nachricht.“

Sie: “Die Airbags funktionieren astrein.“

[Schrat]

Sagt die eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel!"
Sagt die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!"

[Klaus]

“Hallo? Hilfe! Schnell! Schicken Sie jemanden!“ schrie die alleinstehende Dame ins Telefon. “Da klettern zwei Halbnackte an der Hauswand zu meinem Schlafzimmer hoch!“

“Gute Frau, Sie sind mit der Feuerwehr verbunden,“ tönte es aus dem Hörer. “Aber keine Panik, ich stelle Sie sofort zur Polizeiwache durch.“

“Neinenein. Bei Ihnen bin ich goldrichtig. Die Zwei brauchen eine längere Leiter!“

[Schrat]

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.
Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

[Schrat]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[Schrat]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Schrat]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "Okay, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts b_msen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt`s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Schrat]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

[Schrat]

Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau?"

[Schmidti]

"Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hoch kriege."

"Hast du es gemacht?"

"Klar, du hättest ihr Gesicht sehen sollen als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe !"

[Klaus]

Die Fußballmannschaft des FC Wadenkrampf war für 1 Woche im Trainingslager. Aus Kostengründen hatten sie im Sporthotel Doppelzimmer gebucht. Es gab nur ein Problem - der Trainer war als furchtbarer Schnarcher verschrien. Die Spieler beschlossen, dass keiner die ganze Zeit über mit dem Trainer das Zimmer teilen sollte. Man loste die Schlafgenossen und die Reihenfolge aus.

Der erste, der mit dem Trainer schlafen musste, war der Mittelstürmer. Am nächsten Morgen kam er mit blutunterlaufenen, halb verklebten Augen und wirrer Haarpracht zum Frühstück. “Na, wie ist es Dir ergangen?“ fragte mitfühlend der Torwart, der beim Losen Glück gehabt hatte.

“Frag mich nicht“ muffelte der Stürmer. “Der Trainer hat die ganze Nacht so laut geschnarcht, dass ich kein Auge zugetan hab. Ich hab die ganze Nacht im Bett gesessen und den Trainer angestarrt, ihn angestuppst, die Nase zugehalten. Nix hat geholfen!“

Als nächster musste ein Mittelfeldspieler zusammen mit dem Trainer nächtigen. Dem erging’s auch nicht besser als dem Mittelstürmer. Beim Frühstück saß er mit wirrem Haar und müden Augen da.

Dann kam ein Innenverteidiger an die Reihe. Das war ein richtiger Kleiderschrank. Beinahe 2 m lang und 120 kg schwer.

Am nächsten Morgen erschien der Verteidiger offenbar bestens ausgeruht und vollkommen relaxed zum Frühstück. “Na, wie war’s?“ wurde er gefragt.

“Bestens! Ich hab richtig gut geschlafen.“

“Erzähl, wie hast Du das geschafft?“ wurde er gefragt.

“Nun ja, als wir beide im Doppelbett lagen, hab ich ihm einen gute-Nacht-Kuß auf die Wange gedrückt und ’gute Nacht Süßer’ gesagt; da hat er die ganze Nacht im Bett gesessen und kein Auge zugemacht.“

[Klaus]

Neulich stöhnte eine abgegriffene Zahnbürste im Badezimmer: “Mensch, was’n Leben! Ich glaub, ich hab den schwersten Job auf der ganzen Welt!“

Da rief das Klopapier: “Kumpel, über den Satz solltest Du aber noch mal gründlich nachdenken.“

[Schrat]

Was ist schwarz-gelb gestreift, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, die Pinoccio grade einen ge_lasen hat.

[Schmidti]

http://www.der-postillon.com/2013/02/le ... rte.html#1

[Schrat]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

[Schrat]

Warum haben die meisten Männer O-Beine?





































Weil die unwichtigen Sachen immer in Klammern stehen.

[Klaus]

Kaum hatte sich der Angler an seinem Lieblingsplätzchen am See eingerichtet und seine Angel fertig gemacht, fiel ihm auf, dass er seine Köder zu Hause vergessen hatte.

Ihm graute bereits vor dem beschwerlichen Rückweg, da bemerkte er eine kleine Schlange vor ihm im Gras, die einen fetten Regenwurm geschnappt hatte. Kurzerhand fing er die Schlange, klaute ihr den Wurm und setzte sie wieder ins Gras. Doch dann tat ihm die kleine Schlange, der er ja das Essen geklaut hatte und die jetzt bestimmt hungrig war, leid. Also fing er sie wieder ein und kippte ihr einen Schluck Bier in den Rachen. Vorsichtig setzte er sie dann wieder ins Gras und widmete sich wieder seiner Angel.

Ca. 1 Stunde später spürte der Angler ein leichtes Ziehen an seinem Hosenbein. Er blickte an sich herab und sah die kleine Schlange, die nun 3 Regenwürmer im Maul anschleppte ....

[Schrat]

Alehol macht Frauen wohl und...ne besoffene Frau ist im Bett ein Engel aber derer Drei...das überlebt keiner.....

http://www.spassfieber.de/funpics/haessliche-frauen-im-sexy-and-i-know-it.jpg

da fahren ich lieber Moped

[Klaus]

Alehol macht Frauen wohl und...ne besoffene Frau ist im Bett ein Engel aber derer Drei...das überlebt keiner.....

http://www.spassfieber.de/funpics/haessliche-frauen-im-sexy-and-i-know-it.jpg

da fahren ich lieber Moped

[Klaus]

Ein Tourist in der Dom. Rep. Betrat ein Frisörgeschäft, pflanzte sich in den Frisörstuhl und orderte: “Einmal rasieren und einmal Schuhputzen, bitte.“

Der Frisör begann ihn einzuseifen. Dann schärfte er sein Rasiermesser an so einem Lederriemen. Währenddessen widmete sich eine hinreißende junge Frau seinen Schuhen. Aus den Augenwinkeln konnte er tiefe Einblicke in ihr üppiges Dekolleté nehmen.

Sofort schäkerte der Tourist mit der Schuhputzerin: “Na, junge Frau, wie wär’s mit uns beiden? Sollen wir uns nicht ein schönes Hotel suchen?“

Sie entgegnete: “Ich bin verheiratet. Mein Mann würde sicher was dagegen haben.“

Der Tourist verschmitzt: “Erzählen Sie ihm doch, Sie müssten Überstunden machen.“

Die Schuhputzerin: “Das können Sie ihm auch selber sagen. Er rasiert Sie grade.“

[Klaus]

Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule

[Klaus]

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer. "Ich habe

im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".



Da sagt der Pfarrer " aber dann haben sie ihn doch beschützt. ""ja" ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und mir es richtig besorgen. Fragt der Pfarrer " Sind Sie ledig ?"" ja das bin ich"Pfarrer:" aber dann ist es doch kein Problem". Ältere Dame " doch ich bin jetzt 93 und er 81.
Ich habe ihm noch nichtgesagt, dass der Krieg vorbei ist."

[Klaus]

Eine Blondine hatte gelesen, dass Baden in Milch der Schönheit zuträglich sei. Also pappte sie einen Zettel für ihren Milchmann an die Tür, mit dem sie 150 l Milch bestellte. Der Milchmann, der am nächsten Tag den Zettel fand, traute seinen Augen nicht. 150 l Milch! Das konnte doch nur ein Schreibfehler sein. Also klingelte an der Tür und fragte nach: “Gute Frau, Sie haben sich doch bestimmt verschrieben und wollen 1,5 l Milch haben, oder?“

“Nee, das ist schon richtig. Ich will meine Badewanne mit Milch füllen und ein Milchbad nehmen. Wegen der Schönheit brauch ich also 150 l Milch.“

“Fettarme?“ fragte der Milchmann.

“Nee, das nicht, aber hier und da Cellulitis an den Beinen!“

[Schmidti]

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum
Lutschen"

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

[Schmidti]

Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorn hat.