Witze

[Schrat]

Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."*


*Geht mir auch so, nur bei ihm sind es nur 90 KG

[Schrat]

Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Klaus]

Der Oberschulrat kam zu Besuch und fragte Karlchen während des Religionsunterrichts, wer denn die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Karlchen erwiderte: “Das weiß ich nicht, Herr Oberschulrat, aber ich bin’s bestimmt nicht gewesen.“

Der Oberschulrat war konsterniert über den Mangel an Kenntnissen in Religion und machte eine entsprechende Bemerkung beim Schulleiter. Der meinte: “Naja, ich kenne Karlchen und seine Familie. Der Junge kommt aus gutem Hause und wenn er sagt, er sei’s nicht gewesen, kann man ihm das durchaus glauben.“

Jetzt war der Oberschulrat auf 100 und beschwerte sich beim Leiter der Schulaufsichtsbehörde. Der hörte sich die Klagen des Oberschulrates an und meinte: “Ich weiß gar nicht, warum Sie so einen Wirbel um die Sache machen. Wir holen einfach drei Angebote ein, bewerten die als viel zu teuer und lassen dann die verdammte Mauer von der Schulpflegschaft reparieren.“

[Schrat]

Was ist eine seltensten Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß!

[Klaus]

Der Dorfarzt ist passionierter Jäger. Nach der Treibjagd fragt ihn seine Frau: "Warst du erfolgreich?" –
"Ja", murmelt er, "zwei Hasen, vier neue Patienten."

[Schmidti]

...

[Schrat]

könnte mir auch passieren

[Stephan]

Mir nicht. . . .



Stephan

[Richard]

dat passwort kann man sich doch einfach merken: 'wenn die hölle gefriert'

[Klaus]

Anrufer: "Seit ich Windows 8 installiert habe, stürzt Office 7 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 8 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

[Schrat]

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

[JaySon]

Im Uni-Hörsaal kommt ein Student ständig zu spät.
Irgendwann platzt dem Professor der Kragen und er schnauzt den Studenten an:
Sagen Sie mal, Sie kommen ständig zu spät, das kann nicht sein.
Waren Sie nicht bei der Bundeswehr?
Doch, antwortet der Student.
Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie da ständig zu spät gekommen sind?
Guten Morgen, Herr Leutnant.

[Stephan]

??? Versteht ich jetzt nich'. . .

Und, is'n Spiess weniger als Leutnant?


Stephan

[JaySon]

??? Versteht ich jetzt nich'. . .

Und, is'n Spiess weniger als Leutnant?


Stephan

yepp

Meist (immer?) ist ein 'Spieß' ein Hauptfeldwebel.
Ein Leutnant steht drüber und ist ein Offiziersrang (Offizierslaufbahn).

Gruss Gerry

[Festus]

Der Spiess ist der "Kompanie-Feldwebel" (Planstelle=Hauptfeldwebel/Unteroffiziersrang) Mutter der Kompanie!
Vergleichbar Personalchef für ca. 150-200Mann. Er sollte auch eine gewisse menschliche Wärme u. Zugänglichkeit haben und sich in einem gewissen Rahmen auch der Sorgen u. Nöte annehmen können.
Der Spiess kann schon sehr das Klima beeinflussen u. ist die rechte Hand des Chefs der Kompanie (Hauptmann o. Major/ Offiziere!)

Festus

Ps.: Aufgrund von Befehl o. Ausbildung, kann ein Unteroffizier aber auch (Fach-)Vorgesetzter eines Offiziers sein!

[Schrat]

Ihr sollt hier Witze rein schreiben und euch nicht kloppen!

Damit ihr "Soldaten" und "Altgediente" ( 3 Reserve ) das versteht, zeige ich euch wo es lang geht;

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[Stephan]

NiGS Kloppen. Mir leuchten Soldatenwitze nicht immer ein. Mein alter Herr (ungedient, wie ich), kennt sich da besser aus. War damals so normal, wie heute alle Fussballspieler zu kennen (die ich auch nicht zusammenkriege). . .


Stephan

[Schrat]

Wie du bist ein Wehrdienstverweigerer Stephan,

laß das nicht Nattes hören, der bekommt nen dicken Hals aber ich habe in dieser Form auch nicht gedient!!!!!!!!!!!!!! Ich wurden an die Heimatfront versetzt, um die Witwen und Töchter zu trösten

allerdings müssten die Soldaten endlich mit ihren Hirnen( nix daraus gelernt) endlich anfangen...bald habe ich keine Lust mehr zu warten, mein kleiner Freund meinte vor ein paar Tagen, bald hätte er keine Lust mehr auf die Lust........

[Stephan]

Tja, man hat mich ausgebremst. Hatte soweit alles eingeschickt. Und dann haben die Säcke mich ausgemustert. Somit musste ich meine Überzeugung nie wirklich begründen. Qwasi 3. Klasse Verweigerer. . .

Ansonsten ist das Thema BW niGS für 'ne Forums Diskussion. Da die Differenzierung eher selten gelingt.

Weiter mit den Witzen.

Unterhalten sich einige sehr alte Österreicher im Altenheim. Sagt einer, nächste Woche wäre wieder ein Spiel wegen der Qualifikation zur WM. Östereich-Ungarn. Fragt einer der alten Herren „Gegen Wen?"



Stephan

[Schrat]

Na Stephan dann haben wir ja was gemeinsam und da ist man dann nicht so einsam
Noch ne Steilvorlage:

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

[Schrat]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

[Klaus]

Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht,und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."

[Schrat]

Sie danach:

"Warum hast Du jetzt eigentlich Deine Frau betrogen?"
Er: "Das frage ich mich jetzt auch."

[Schrat]

Zwei Ehefrauen

langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremd gegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

[Klaus]

Zwei Pinguine im Zoo. Sag der eine zum anderen:
«Sag mal, ist das nicht der Wärter, der uns sonst immer am Wochenende füttert?»
«Keine Ahnung, die sehen doch alle gleich aus.»

[Franky]

Einbrecher im Haus, alles dunkel,
geht die Treppe rauf und hört " Rufus sieht dich und Jesus auch" dann Stille.
Denkt sich ' Hhm, bin ich blöd? ' und geht weiter. Dann wieder " Rufus sieht dich und Jesus auch" und wieder still.
Einbrecher denkt ' Man, was ist das? ' geht vorsichtig weiter und findet einen Lichtschalter den er auch benutzt, da ihm jetzt doch mulmig wird. Nun sieht er vor sich einen Papagei in einem Käfig.
Einbrecher: " Sag mal, bist du das die ganze Zeit mit ' Rufus sieht dich und Jesus auch' ? "
Papagei: " Ja!"
Einbrecher: " Was soll das und wer bist du? "
Papagei : " Ich bin Rufus"
Einbrecher: " Was ist das für ein doofer Name für einen Papagei ?"
Papagei : " Find ich auch ! Genau wie Jesus für einen Rottweiler!"

[Schrat]

A.. wie Auspuff
Bis zu 300°C heisses Eisenrohr; wird zum Versengen von Waden und Schenkeln benutzt. Und "branding" soll ja absolut trendy sein....

B... wie Bleib sauber
.... das sagt der Endurist grinsend, wenn ein Tourer(mit Sozia?) in die Pampa fährt...

C...wie Chopperer;
Zeitgenossen, die ihr Moped mit dem Sofa verwechseln - oder umgekehrt.

D... wie Ducati.
Altes italienisches Zahlungsmittel; gibt es auch als Gold-Ducati, die man auch braucht um ein solches Gefährt anzuschaffen.

E... wie Enduro
Eine Art Gartengerät. Dient zum Entfernen seltener Pflanzen in Naturschutzgebieten.

F... wie Fuck off
Traditionelle Grussformel zwischen Motorradfahrern und Autofahrern.

G... wie Gesengte Sau; Hochgeschwindigkeitsfahrer; hinterlässt meist lautes Dröhnen und Frau mit zwei Kindern.

H... wie Hummel
Sehr entgegenkommendes Hochgeschwindigkeitsgeschoss das versucht Motorradfahrern den Helm vom Kopf zu schiessen.

I... wie Imbusschlüssel
Nützliches Werkzeug aber "im Bus" oder in der Werkstatt zuhause nützt es meist nichts, du musst es schon im Gepäck haben.

J... wie Japaner
Sammelbegriff für fernöstliche Zweiräder. Allgemein auch als Reisbrenner, Reiskocher, Reisschüssel bekannt.

K... wie ......................................"K"uuhles" Buch

L... wie Lederkombi
ideales Kleidungsstück für Motorradfahrer. Hält im Sommer mollig warm und im Winter schön kühl.

M... wie Mutter
Anderes Wort für Schraube oder Freundin.
Ursprung des beliebten Bikerspruchs: 'An dieser Mutter würde ich gern mal schrauben'

N... wie Naked Bike
Unbekleidetes Motorrad; darf erst ab 18 gefahren werden.

O... wie Ostchinesisches Meer
Voll Wasser; zum Motorradfahren völlig ungeeignet.

P... wie Platsch
Meist tödliche Begegnung zwischen Insekten und Motorradfahrern.

Q... wie Quhscheisse auf der Fahrbahn
Bei Motorradfahrern höchst unbeliebtes Gleitmittel.

R... wie Rote Ampel
Nettes, rotes Lämpchen; für Motorradfahrer ohne weitere Bedeutung.

S... wie Strassen-Verkehrsordnung
Nettes schwarzweisses Papier; für Motorradfahrer ohne weitere Bedeutung.

T... wie Tausend Ausreden
Hat jeder Motorradfahrer immer parat; für Verkehrsrichter ohne weitere Bedeutung.

U... wie Uzzi
Vorname Moto; Moto-Uzzi war der Erfinder der Geländemaschine...npistole.

V... wie Visier
Meist zerkratzte, völlig undurchsichtige Plastikscheibe;

W... wie Whellies
muss man dazu noch was sagen?

X... wie X und Hopp
Synonym für problemlose Altöl-Entsorgung

Y... wie Yuzuki .....NEIN
Na gut dann Y... wie Yawasaki
NEIN
Na gut dann Y... wie Yarley-Davidson
NEIN
Dann eben weiter......

Z... wie Zeigen Sie mir mal Ihre Papiere; von einem Polizisten lässig ausgesprochen - meist die Vorstufe für eine Moped-Stilllegung

[Klaus]

“Du Vati, die Mama ist beim Zurücksetzen aus der Garage einfach über mein Fahrrad gefahren.“ beschwerte sich der Junior.

“Das geschieht Dir ganz recht – wie oft habe ich Dir schon gesagt, dass Du Deinen Drahtesel nicht immer im Blumenbeet abstellen sollst!“

[Klaus]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und kauft sich eine Packung Viagra, bezahlt, geht vor die Tür wirft die Packung auf den Boden und springt einige male drauf.
Er atmet durch geht wieder in die Apotheke und kauft wiederum eine Packung Viagra. Der Apotheker wundert sich zwar, aber sagt nichts dazu.
Erst als der Mann die vierte Packung Viagra kauft, fragt er was denn los sei. Der Mann antwortete aber nur; Ach wissen sie , das Rauchen habe ich mir auch so abgewöhnt.

[Schrat]

Mami, Mami, darf ich die Schüssel aus lecken?
Nein, Du drückst die Spülung wie alle anderen!

[Schrat]

Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…

[Klaus]

Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…

Gruss Klaus

[Klaus]

Das örtliche Käseblatt brachte im Lokalteil auf Seite drei den kurzen Bericht, dass eine gewisse Erna K....... das örtliche Krankenhaus verklagt habe, weil ihr Ehemann seit seiner Behandlung dort jegliches Interesse an der Erfüllung seiner ehelichen Pflichten verloren habe.

Das Blatt zitierte auch den Pressesprecher des Krankenhauses: “Ich kann die Klage der Frau K....... nicht verstehen. Herr K........ wurde lediglich ambulant in der ophthalmologischen Abteilung behandelt, wo man seine ursprüngliche Sehkraft wiederherstellte.“

[Schrat]

Na so was!
Wer hätte das gedacht?
Bei dem Verein bin ich immer Ratlos!

[urban]

Gollum der Veganer

[Klaus]

An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange.
In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt Aufsehen in der Schlange.
Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.
Diese meint dazu nur lapidar: «Ich erziehe mein Kind antiautoritär!» - und liess es weitermachen.
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: «Ich bin antiautoritär erzogen worden!»
Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: «Den Honig bezahle ich!»

[Schrat]

Gefängnis versus Arbeit

1. Im Gefängnis bekommt man 3 Mal am Tag gratis eine Mahlzeit. In der Arbeit hat man nur eine Pause für eine Mahlzeit, und man muss dafür bezahlen.
2. Im Gefängnis wird man für korrektes Verhalten belohnt. Im Job bekommt man für korrektes Verhalten noch mehr Arbeit.
3. Im Gefängnis darf man fernsehen und Karten spielen. In der Arbeit wird man entlassen, wenn man fernsieht und Karten spielt.
4. Im Gefängnis hat man sein eigenes WC. In der Arbeit teilt man sich ein WC mit Leuten, die auf die Klobrille pissen.
5. Im Gefängnis muss man mit sadistischen Aufsehern zurecht kommen. In der Arbeit nennt man sie Manager.

[Schrat]

Und da waren noch unsere lieben südlichen Nachbarn, jedes Land hat auch ihre Ostf(r)iesen

Ein Burgenländer fährt mit einem LKW verkehrt eine Bergstraße rauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt ihn, wieso er verkehrt rauffährt. Der Burgenländer sagt: "Mein Chef hat gesagt, oben ist keine Umkehrmöglichkeit!"
Der Polizist lässt ihn weiterfahren. Etwas später fährt der Burgenländer mit dem LKW die Bergstraße verkehrt runter. Der Polizist fragt ihn, wieso er schon wieder verkehrt fährt.
Burgenländer: "Mein Chef hat sich geirrt. Oben ist doch eine Umkehrgelegenheit!"

[Schrat]

Was ist ein Burgenländer auf der Wiener Uni?

Ein Besucher.

[Schrat]

Wie nennt man einen intelligenten Burgenländer?

Bazi!

[Schrat]

..............das sagt viel über besagte Burgenländer aus...............

Ein burgenländischer Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Oh Gott! Eine Leiche!"
Er rennt zur Polizeistation seiner burgenländischen Gemeinde und meldet: "Ich habe in einem Mistkübel eine Leiche gefunden!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel. Ein Beamter öffnet die Tonne schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Oh Gott! Das ist ja einer von uns!"
Der Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama! Der Papa hat eine Freundin!"
Die Mutter eilt herbei und schaut sich den Spiegel an: "A so a schiache* Sau!"

* Erbitte von der Leserschaft der Witzeseite die Übersetzung, da ich auch nicht alles weiss

[Schrat]

Xaver: "Durch welche Stellung beim Sex entstehen die schiachsten (schönsten ?) Kinder?"
Franzi: "Frag Deine Mutter!"

[Klaus]

Ein kleiner, alter Mann schlurfte bedächtig in eine Eisdiele. Dort ließ er sich mühsam und ächzend in einem Sessel nieder. Als er wieder zu Atem gekommen war, bestellte er sich einen Nussbecher.

Die freundliche Serviererin fragte: “Gestoßene Nüsse?“

“Nein, Arthrose.“

[Dietrich]

An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange.
In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt Aufsehen in der Schlange.
Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.
Diese meint dazu nur lapidar: «Ich erziehe mein Kind antiautoritär!» - und liess es weitermachen.
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: «Ich bin antiautoritär erzogen worden!»
Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: «Den Honig bezahle ich!»

... echt passiert - vor etlichen Jahren in Clausthal-Zellerfled beim Aldi.

[Schrat]

Vor einigen Jahren stand ich am Ende einer Schlange, da drängelt doch eine sehr betagte Dame an der Schlange vorbei um ihre Einkäufe sogleich zu zahlen. Alle Anstehende wurde sauer und verlangten das die Frau an das Ende der Schlange geht.
Ich dagegen habe laut und deutlich gesagt: " Meine Damen und Herren, lassen Sie die Dame vorbei denn sie hat einen wichtigen Termin auf dem Friedhof. Sie muss um 12:00 zwecks Ihrer Einäscherung dort sein, sonst kommt alles Durcheinander auf dem Gottesacker............"

Alles lachte, die Wut war verraucht und die alte Dame ließ ihren Einkauf wo er war und verließ den Laden.





Ich weiß, so etwas macht man(n) nicht, aber es war mir anschließend bewusst geworden. Manchmal ist meine Klappe schneller als mein Hirn .............

[tornado1200]

Die Lehrerin geht mit ihren Erstklässlern in den Zoo. Am Elefantengehege angekommen sehen sie einen männlichen Elefanten mit einer riesigen Erektion.
Eine Erstklässlerin fragt die Lehrerin: "Was ist das?"
Darauf die Lehrerin: "Das ist nichts, das ist garnichts".
Darauf ein älterer Herr, der das alles beobachtet: "Gnädigste sind aber ganz schön verwöhnt".

[Klaus]

Elegante Dame beim Italiener "Wie spricht man eigentlich diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33!"

[Schmidti]

Jetzt wirds eng

[Schrat]

Lieber Klaus,

wieso bist du so zaghaft? Dein Witz ging etwas anders:

Elegante Dame beim Italiener "Wie spricht man eigentlich diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 69!"

[Klaus]

Lieber Klaus,

wieso bist du so zaghaft? Dein Witz ging etwas anders:

Elegante Dame beim Italiener "Wie spricht man eigentlich diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 69!"