Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Schrat » 30. April 2013 08:53

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen, teuren Motorrad frontal gegen einen Betonpfeiler rast.
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 30. April 2013 09:03

Ein kleiner Hase rennt durch
den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauche nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint weg zuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain rein zuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritze dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Mai 2013 16:48

Sagt eine Blondine zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." -
"Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer ... "!
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 3. Mai 2013 23:53

Kommt einer in ein Restaurant
und sagt: „Herr Ober, ich hätte gern´n Ochsenschwanz und drei Eier.“ Sagt der Ober: „Ich auch.“
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 00:01

Eine alte Frau geht zum
Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:" Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 01:26

Tipp`s und Trick`s

Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose?
Ohrwatte anfeuchten, und dann lange in der Steckdose bohren.

abnehmen leicht gemacht...........sie liegt jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.


wusstet ihr schon? Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!



Im Deutschunterricht: Was ist das für eine Zeitform:”Du hättest nicht schwanger werden dürfen!” Antwort: “Präservativ defekt!”
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 01:36

Im Deutschunterricht: Was ist das für eine Zeitform:”Du hättest nicht schwanger werden dürfen!” Antwort: “Präservativ defekt!”
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 01:40

Sensation ......

Englische Wissenschaftler haben nach einer 40 Jahresstudie heraus gefunden, das es doppelt so viele Brüste gibt, als es Frauen gibt......
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 01:47

Frauenbürste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Mai 2013 01:53

Hey Leute, ich habe Superkräfte!!!!

Ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln :D :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Mai 2013 20:01

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:

"Du, Horst, Du interessierst Dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 6. Mai 2013 10:36

Kommt ein städtischer Gärtner in
eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Versteckteste zeigen kann, was Sie je gesehen haben!“ Meint der Barkeeper: „Okay, um 100 €uro!“ Darauf der Gärtner: „Top!“ Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...“ Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?“ Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe aus gebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“ Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“ „Dein Wunsch sei dir gewährt.“ SCHNIPP!- Es liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper : „Was soll das...?“ Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“ Meint der Gärtner ruhig; „Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 6. Mai 2013 10:42

Nachdem Neil Armstrong als erster
Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
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Re: Witze

Beitragvon Schmidti » 7. Mai 2013 08:24

der Prinz war ganz schön angepisst als Rapunzel ihren Harn runterlies
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 7. Mai 2013 08:59

Vater zu seinem Sohn: „In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen.“
Sohn: „Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!“
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 7. Mai 2013 09:00

Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 7. Mai 2013 09:09

Eines Tages hört der Mann
des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Mann, was denn gestern Abend bei ihm los gewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Mann den alten Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose befruchtet!“
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Re: Witze

Beitragvon Schmidti » 8. Mai 2013 08:04

ine seit längerer Zeit verheiratete Ehefrau weint sich bei Ihrer Freundin aus, dass es in letzter Zeit nicht mehr so rund läuft in der Ehe, vor allem was die ehelichen Pflichten betrifft. Die Freundin rät Ihr, es mal mit schicker Unterwäsche zu versuchen. Die Frau wählt also am nächsten Tag schicke schwarze Dessous aus, bekommt aber leider keinerlei Reaktion von Ihrem Angetrauten. Ein weiterer Versuch mit roter Spitzenwäsche schlägt ebenfalls fehl. Sie kontaktiert noch einmal Ihre Freundin, die auch nicht wirklich weiter weiß. Die Vermutungen gehen aber in die Richtung, daß der Mann möglicherweise nicht auf rot oder schwarz steht, also kauft die Ehefrau sich superteure, superschicke gelbe Dessous und stellt sich abends vor den Fernseher vor dem Ihr Ehemann gerade sitzt. Dieser Schlägt sich sich die Hand vor die Stirn und ruft "Oh Mann, .....ich hab den gelben Sack vergessen!!"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 8. Mai 2013 08:52

Was sagt ein Wirbelwind zu
einer Palme? - Halt die Nüsse fest sonst blass ich dir einen!
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 8. Mai 2013 08:53

Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 8. Mai 2013 08:56

Ein altes, ein mittelalterliches und ein junges Ehepaar haben vor in eine Sekte einzutreten. Der Sektenführer sagt: "Jedes Paar, das in unsere Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein. Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer fragt jedes Paar, ob sie es denn durchgehalten haben. "Pah, das war eines unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammen gerissen und schließlich haben wir es doch geschafft." sagt das mittelalte Ehepaar. "Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge Paar. "Also, die erste Woche haben wir es geschafft. Aber dann wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." "Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen können!" sagt der Anführer. "Macht nix" sagt der Mann, "beim Aldi dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 8. Mai 2013 10:24

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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 14. Mai 2013 12:28

Dieses ist kein Witz leider!

wer sich Zeit nimmt, erfährt ....................

https://www.youtube.com/watch?v=-N8sRA0ITPk



T`schuldigung das ich geboren wurde, soll nicht wieder vorkommen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Mai 2013 22:22

Geht ein Mann zum Arzt Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby." "Na, dann ziehen sich doch bitte mal aus.
" Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Re: Witze

Beitragvon eichy » 17. Mai 2013 16:58

Schrat hat geschrieben:Hey Leute, ich habe Superkräfte!!!!

Ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln :D :D

Und ich kann machen, daß Luft riecht. :oops:
Fuhrpark: BMW R1100RT, MZ-ETZ250(300), MZ ETS250, Stahmer GL1100Sidecar, Vespa GT, Royal Enfield 500Bullet, NSU Quickly, MZ TS250/1-PSW, Motobecane Mini-Moby, Freeliner, E-Scooter. Under Construction: MZ TS250/0, CZ453.
Dosen: Fiesta 1,5TDCI & VW Touran TDI DSG
Viele Grüsse:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Mai 2013 17:24

Michael > Und ich kann machen, daß Luft riecht. :oops: <

Ist uns bekannt, Du kannst nicht nur RICHTIG schnarchen sondern auch .......... :smt039
Schöne Pfingsten ( Natürlich auch an die anderen Forumsleser/schreiber ).
Gruss Klaus
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Mai 2013 21:32

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgeommen wird, oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne
zu leeren." Der Besucher darauf: "Ich verstehe.
Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 21. Mai 2013 08:58

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'.
Was kannst du in einigen Jahren sagen?" "Ich habe ein Kind." "Nein, nicht ganz so weit in der Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 21. Mai 2013 09:01

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durch schieben lässt."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 21. Mai 2013 09:05

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht's nicht gut“, klagt er.“ Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ...“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Mai 2013 15:30

Kommt ein Mann in die vollbesetzte Kneipe, zieht seinen Revolver, fuchtelt damit herum und brüllt: “Wer hat mit meiner Frau rumgemacht?“

Brüllt einer zurück: “So viele Patronen hast Du gar nicht!“
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Re: Witze

Beitragvon jan » 21. Mai 2013 20:23

schreibt einer einen witz in ein ein motorradforum: " er hätte auch gern ein eigenes forum"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 07:57

jan hat geschrieben:schreibt einer einen witz in ein ein motorradforum: " er hätte auch gern ein eigenes forum"


wir brauchen das...sonst verblöden wir im Winter, wenn keine Treffen weit und breit sind :-)
Zuletzt geändert von Schrat am 22. Mai 2013 09:09, insgesamt 2-mal geändert.
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 07:57

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 07:58

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben
da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll
stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 08:01

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein
Taxi mehr auftreiben..."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 08:11

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 08:13

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 08:14

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge!
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 22. Mai 2013 08:14

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Mai 2013 20:18

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." :D
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 23. Mai 2013 09:04

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurück sinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Re: Witze

Beitragvon mibi » 24. Mai 2013 15:50

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Dieser Satz kein Verb.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Juni 2013 22:58

Sagt der Bauer zum Nachbarn:"Mensch meine Frau will die Scheidung!"
Fragt der Nachbar:"Warum?"

"Ich war im Stall, die Kühe melken, und weil die Kuh mir mit dem Schwanz immer ins Gesicht gehauen hat,
wollte ich den Schwanz festbinden. Ich fand aber im Stall keine Schnur.
Da hab ich meinen Gürtel von der Hose genommen und das eine Ende am Schwanz der Kuh gemacht
und wollte das andere Ende so von hinten an ihre Hörnern binden.
Wie ich so hinter der Kuh stehe rutscht mir die Hose runter.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall....
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Re: Witze

Beitragvon Schmidti » 22. Juni 2013 10:35

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend):
Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbys?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene):
Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner):
Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, dass ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, Engl

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 25. Juni 2013 10:48

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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 25. Juni 2013 11:06

Hattu Harley nur im Kopp, biste mit der Zeit total bekloppt!
Beweisvideo https://www.youtube.com/watch?v=qvFuCz1x6_g
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 2. Juli 2013 12:53

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
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Re: Witze

Beitragvon Schrat » 4. Juli 2013 12:58

Warum fährt der Mannschaftsbus von MSV Duisburg mit 200km/h auf der Autobahn?
Damit sie wenigstens in Flensburg punkten!
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Re: Witze

Beitragvon BongoBiker » 4. Juli 2013 14:54

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
Gruß, Richard mit EZS/ Carell "Kult" Bandit.

Der Weg zum Frieden: http://www.zeno.org/nid/20009280553
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